Знаете, я не люблю свою жену. Вот не люблю и все. Иногда ненавижу, иногда равнодушен, но, в общем, не люблю... Мы женаты три года и я могу перечислить по пальцам дни, когда нам было хорошо вместе. Ну, может, не столько нам, сколько мне с ней. Нет, вы не думайте, что мы постоянно скандалим или ругаемся... нет, мы живем тихо и спокойно и ссоримся крайне редко. Я просто стараюсь поменьше времени проводить дома, поменьше с ней общаться. С работы я прихожу поздно, потом читаю письма, газеты, долго курю на балконе, смотрю на ночной город, потом на свое отражение в зеркале... смотрю и задаю себе один и тот же вопрос: «Я неудачник? Почему так получилось?» И тот парень смотрит на меня, нормальный, вроде, парень, не Ален Делон, конечно, но не урод, и часы у него на руке хорошие, и тело даже ничего, только вид какой-то очень уставший... Но неудачником его все равно не назовешь. А вот почему .... Ни разу у меня не возникло более-менее внятного ответа. И я иду спать, уставший, неудовлетворенный. Осторожно, чтобы не разбудить супругу, ложусь под одеяло. Близость? Какая, к черту, близость. Это у нас бывает очень редко. Друзья говорят, что первое время после женитьбы буквально не могли со своими благоверными насытиться друг другом. У нас такого не было. Сначала она говорила то, что устала, то, что голова болит, то, что критические дни, а сейчас я стараюсь с ней почти не видеться, а если мы вместе, то сажусь за компьютер и говорю, что у меня много работы. Она меня не упрекает. Я думаю, что ей это не очень-то и нужно, мне тоже. Нет, вы не думайте, она красивая, даже очень. И лицо красивое, и фигура супер. Ухоженная от кончиков пальцев до кончиков волос. Она многим нравится. Но иногда мне хочется переломать ее изящные пальцы или повырывать ее длинные волосы. Я понимаю, что все это дико, конечно, но такие ощущения я иногда испытываю. Нет, вы не бойтесь, я на нее ни разу голос не повысил. Все, кто видел ее фотографии, говорят, что мне крупно повезло или что-то в таком духе. Есть ли у нее любовник? Я думаю нет. Она вообще способна любить кого-нибудь кроме себя? А чисто провести время, так она слишком занята собой. В принципе, у нее есть уйма времени, но она его тратит исключительно на себя. Утром спит допоздна, потом красится, собирается, идет или по магазинам или в салон красоты, потом может встретиться с подружкой, но чаще всего едет домой, обедает, разговаривает по телефону, обсуждает с подругами увиденное или услышанное за день, потом смотрит телевизор или читает журнал, может поискать в интернете о том, как ухаживать за кожей или что-то в таком духе. Готовит ужин, ужинает, потом снова смотрит телевизор, потом я прихожу, она сидит со мной, пока я ем, если я до этого нигде не поужинал, потом мы вместе пьем чай, она мне что-то рассказывает об общих знакомых или еще что-то (я ее не особо слушаю ), потом начинает готовиться ко сну: моется в душе, мажет каждую часть тела другим кремом, какими-то мазями что-то мажет, долго смотрит на себя в зеркало и идет спать. Вот и весь ее день. Это я когда болел, узнал. До этого тоже терялся в догадках, чем она занята. Лично я бы умер от такой жизни, это же скучно и чудовищно неинтересно. Пытался ли я с ней поговорить об этом? Ой, лучше б не пытался... Я как-то задал ей вопрос типа «А тебе нравится твой стиль жизни?» Наверно, она его поняла как упрек и весь вечер мне с пеной у рта доказывала, что она не считает нужным драить плиту и быть при это 54 размера с «химией» на голове. Я не очень понимаю, какая связь между чистой плитой и массой тела, но больше я ей подобных вопросов не задавал. После нескольких разговоров с неожиданным финалом, я вообще решил, что с ней нет смысла разговаривать. А на тему ее шмоток и баночек, я просто выработал четкую позицию. Я никак не могу ей объяснить, почему считаю нецелесообразным покупать такую дорогую сумку или крем, поэтому я установил ей на все неписаную квоту: не более 2-х пар сезонных сапог, не более 1-го геля для умывания, не более 5 флаконов духов и т.д. Как видите, я весьма лоялен, но и бомжевать из-за ее баночек я не собираюсь, потому что ей всегда всего мало. Эту тему я не хочу долго обсуждать. Что еще? Со стороны мы, наверное, кажемся благополучной семьей: у нас красивая квартира, мы ходим в гости к родителям, иногда к нам приходят ее подруги,и я чувствую, что нравлюсь им. Словом, всем улыбаемся, не ругаемся. Только мало кто знает, что между собой мы почти всегда молчим, что со своими друзьями я предпочитаю отдыхать без нее. У нас нет детей. Почему? Думаю, что сначала она не хотела портить фигуру, поэтому весьма уклончиво отвечала на мои намеки, а теперь я не хочу. Просто не хочу иметь с ней ничего общего, тем более детей. Хорошо, что пока мы этот вопрос не поднимали...
Есть ли у меня любовница? Я не переношу это слово. Скажем так, у меня есть женщина, которая мне очень нравится. Мы работаем вместе. Она совсем не такая, как моя жена. Она ... знаете.. она такая гармоничная. В ней все прекрасно и все прекрасно сочетается: и внешность, и интеллект, и чувство юмора, и манеры, и характер. С ней очень приятно и легко общаться. Она такая милая, такая добрая. Мы с ней часто разговариваем по icq, иногда пьем кофе вместе, иногда даже обедаем где-нибудь. Как-то раз, когда ее семейство уехало к родным на какие-то выходные, а у нас была срочная работа, я был у нее дома. Там так же чисто, светло, живо и уютно, как и везде, вокруг нее. Люблю ли я ее? Очень. Но такой странной, какой-то высокой любовью. Со стороны кажется, что мы просто хорошие друзья. В принципе, так и есть, но я испытываю к ней огромную нежность и я не чувствую, что эта нежность безответна. Почему мы не вместе? Опять эти ужасные «почему»...Она замужем. У нее есть ребенок. Она его очень любит и по сути им живет. Мужа ее я видел пару раз, когда он забирал ее с работы. Приятный такой, но мне кажется, что он какой-то слегка деспотичный или просто жестковат с ней. Иногда я вижу, что она приходит на работу заплаканной, иногда наблюдаю, как она смотрит в монитор, а взгляд отстраненный-отстраненный, глаза полны такой грусти и такой печали, что сердце сжимается, и слезы стоят в этих глазах. И если кто это заметит, она скажет, что у нее просто глаза устали и слезятся от монитора. И мне так хочется прижать ее к себе и пожалеть, взять всю ее боль на себя, чтобы только не видеть слезы в этих бездонных глазах... но мы никогда не переходим на личности в разговорах, никогда не обсуждаем тему брака и семьи...
И какое это дурацкое слово «брак»! Как будто на жизни твоей брак... Или хотя бы это «бракосочетание»! Вот у меня с женой полное браконесочетание, не соместимы мы с ней, даже не как представители разных видов, а как представители разных царств. И вот так моя жизнь и проходит, что я люблю одну, а живу с другой. И более того, я знаю, что чувства обеих ко мне абсолютно взаимны, но развестись с нелюбимой будет так же сложно, как жениться на любимой. И на меня навевает ужас этот театр абсурда. Ведь все так просто, но для того, чтобы расстаться нужно пережить скандал, уговоры родных и друзей, просьбы «еще раз все продумать», как будто за три года я мало подумал, потом суд, раздел имущества и тысячи упреков. И мы еще называем себя цивилизованными людьми. Но у нас же нет главного—свободы. Мы рабы своих бумажек, своих денег и своих документов, мы даже рабы своих решений, часто ошибочных. Вот у вас наверняка возник вопрос, почему я женился на этой женщине. И я отвечу: так получилось. Я в юности встречался с девушками, но я не чувствовал к ним любви, а когда я познакомился с ней, она была красивой, веселой, вежливой и милой, а потом я год провел за границей, мы переписывалась. Я писал ей, что я делаю или что видел, а она раз в 2 недели, как по мне скучает. Возможно, я спутал тоску по Родине с тоской по девушке, но мы поженились, как только я вернулся. Как видите, это было не лучшее решение, из-за которого я теперь страдаю. Вот кто я? Слабый человек? Слабый, потому что не могу сказать жене, чтобы она уматывала на 4 стороны? Но ведь я сам когда-то сделал ей предложение. И «мы в ответе за тех, кого приручили». Все же мы давно вместе, и я не могу ей сказать: «Дорогая, ты не та женщина, с которой я хочу жить. Я ошибся в тебе, ты в 1000 раз хуже, чем все, чем меня пугали друзья-холостяки». Это же просто как-то негуманно. Я же сам не святой, да я и не люблю конфликтов. Просто если бы я был уверен, что та, другая, любимая, будет со мной, я бы сделал все и ничто бы меня не остановило, но наше счастье пока что нарисовано пальцем по воздуху. И все равно я знаю, что разведусь. Рано или поздно. Надеюсь, это будет не слишком поздно....