Эх... вот настал он - этот момент, когда я сижу одна на работе и пью...
не с горя и не от радости. просто как-то тоскливо. хочется идти домой, но есть какие-то дела, надо еще что-то еще куда-то...
и вот решила я выпить свой аж черезчур натянувшийся глинтвейн и написать итоги этого очень насыщенного 2012-го года. надеюсь, что буду писать быстро, а то боюсь, как бы концовка не получилась для меня размазанной, а для дневника слишком откровенной.
Это был год чувств. разных: от чувства осознания, что я что-то поняла, до чувства осознания того, что я ничего не понимаю и отказываюсь понимать что-либо впредь.
В этом году было много впечатлений, осознаний, пониманий, открытий. Недавно я перечитывала итоги прошлого года и поняла, что все, что я хотела или загадывала - все осуществилось в этом году. у меня было много общения, развития, радости, определенности...
В этом году я была очень счастлива. Пожалуй, счастлива за несколько лет до или, может даже, на несколько лет вперед. Мне страшно и смешно будет слушать "С Новым годом! С новым счастьем!" я не хочу нового счастья. я хочу, чтобы эти удивительные мгновения простого человеческого счастья радовали меня и в следующем году.
Пожалуй, здесь уместно будет писать не по темам, а по сезонам.
Зима- Весна. мы переехали в "общагу". Иначе просто и нельзя назвать нашу съемную хату на Хоружей. и... я была там счастлива. там было как-то жутко убого, примитивно и ужасно. Но эта квартира мне многое дала. я научилась не тратить так много времени на быт, жить больше внутренними переживаниями и меньше зависеть от внешнего мира. в этой квартире я редко заходила на кухню. мы жили по-спартански, ели макароны с тушенкой или пельмени, пили пиво, смотрели фильмы, разговаривали и засыпали взявшись за руки. мы были ближе, чем когда-либо... как-то особенно душевно. в эту квартиру как никогда часто приходили друзья, здесь появились наши дорогие объективы. как-то все было очень просто и хорошо.
а потом наступило лето... мы переехали к родителям. я так боялась этого. так готовилась. так плакала украдкой.... но все прошло намного лучше, чем я ожидала. из лета я хорошо помню занятия дачей, бурный рост цветов и газона, мою сельскохозяйственную окрыленность... а еще тот сладкий период какой-то расшевеленной страсти, тот период, когда я с интересом наблюдала за собой и им как бы со стороны.
ну, и конечно поездку в Италию - волшебное время и ставшие обыденностью море, узенькие улочки, красота вокруг и нереально вкусная еда и вино. помню мою влюбленность во Францию, очарование Венецией и ошарашенность Генуей. помню четкое ощущение того, что впервые не хочу возвращаться домой. что мой дом где-то здесь, где море, где красота, где все просто и легко...
потом был мой день рожденья. и я, не сдающаяся радикулиту.
в тот же день не стало Насти.
потом были похороны. и до сих пор полное неприятие мной действительности. действительного, которое перестало таким являться в один день. мне даже сейчас кажется, что это не ее не стало, а просто некоторых из нас, включая меня перенесли в паралелльную реальность, где творятся странные вещи. не знаю, смогу ли я когда-нибудь поверить в ее смерть, в ее место на кладбище, в ее убитых горем родителей... пока я не могу. пока я просто застряла в параллельном мире...
потом наступила осень... осень, вписанная в мою личную книгу счастливых осеней. мы переехали жить в его квартиру. мне дали ключи от моей. я помню, что каждое утро, мне просто хотелось встать, чтобы посмотреть на бесконечное течение жизни за окном, за измененями в погоде и поре года. я стала Жить и Дышать. мне даже было немного неловко за то, что столько счастья досталось мне... иногда мне и сейчас так... осенью я стала фотографировать. нормально фотографировать, заранее предопределяя результат. осенью я занялась собой, начала мутировать в женщину. не мать, не хозяйку, не девочку... а именно в женщину. еще я много читала, смотрела фильмы, обрабатывала фотки, снимала, транжирила деньги, ходила на пробежки, качала жопу и пресс, отмечала в зеркале положительные изменения. за окном депрессировал ноябрь, валил мокрый снег, дул холодный ветер, а я ... была счастлива. мое сердце билось чаще обычного.
потом наступила зима... на мне появилось больше одежды, морозы подвинули пробежки. (эй! я это так не оставлю! я все равно сделаю себе фигуру!) внезапно я засела за свое маленькое тайное увлечение. я как-то поняла, что... ну, что так уж пошло, что я стала жить только для себя. бороться с возрастом, с морщинами, жиром, плохим настроением без оглядки.
канун Нового года. я не чувствую ничего предновогоднего. просто день, когда все свалили с работы, просто я сижу в одиночестве, пью и пишу. я давно не чувствую никакого новогоднего чуда, ни даже желания чуда. сейчас я знаю, что чудеса с нами способны произойти, когда мы строим совершенно другие планы, намечаем цели, чего-то хотим...
а я вот помню канун католического рождества. я шла домой с елкой, внезапно началась метель. я шла-шла, а потом вот так задумалась: а куда я, собственно, спешу? домой? где хорошо, но обыденно. в тепло? но разве пара минут что-то решает? (решает, да, но очень редко) и я остановилась, прислонила к себе ароматную хвою и подняла голову вверх - с неба на землю сыпались снежинки, медленно и красиво, в первый и последний раз... негодовали автомобилисты, мерзли прохожие, а я стояла, смотрела вверх и чувствовала себя абсолютно счастливой.