Дневники Ивана Беззумца
читать дальше
1 марта 2003, 1:30
"Мы теряем его, неужели ты не чувствуешь? Не чувствуешь, что сын наш уходит от нас?", - случайно услышал я сквозь сон в ту ночь. Странным судорогом это теперь выплыло в моей памяти.
С каких-то пор я перестал требовать что-либо от своих родителей, настаивать на понимании, отстаивать права, я просто перестал делать что-либо для улучшения наших отношений. Это как односторонняя любовь, безответность. Это игра в одни ворота. Мне всегда казалось, что родителям ребёнка своего понять легче, чем ему их. Ведь они были детьми, они прошли многие этапы, часть из которых у меня ещё и впереди. И тем не менее всё было глухо.
Я считался с ними, страдал, понимал, утешал, уговаривал, убеждал и снова сдавался, доводя отца до крика, а мать до слёз и чувствуя себя последним человеком. Потом перестал чувствовать и себя, и их. Стал жить так, как живу, никому ничего не объясняя, так как уже не чувствовал потребности быть услышанным. Не верил в то, что однажды это произойдёт. И был прав. Не произошло.
Я часто думаю об этом. Идут года, а сердце всё также просит доброго слова. Но мы разучились, мы не умеем слышать и ценить друг друга, мы смотрим всю совместную жизнь в разные стороны. Они мои родители. Я их сын. Они добрые, мудрые, снисходительные. Я, глупый, упрямый, заносчивый и эгоистичный.
"Мы теряем его, неужели ты не чувствуешь? Не чувствуешь, что наш сын уходит от нас?", - случайно услышал я сквозь сон в ту ночь...
3 марта 2003, 4:46
Бежали, бежали рыжие тараканы. Я ломал в руке стекло и швырял в них осколки. Спинки с противным звуком лопались. Сжимая зубы, я бил по трепыхающимся тельцам ногой. Так я давил свои мечты, что торопливым тараканьим роем спешили меня покинуть...
Мечты бессмысленны - реальность всё равно превосходит их и уничтожает... Уничтожает, как тараканов, вытравливает, как этот мир вытравливает некоторых из нас. Моя спинка уже треснула. Я ещё могу несколько раз перебрать лапками, но зачем? Меня сразу же добьют: подошва занесена надо мной - я вижу падающую на меня тень и не могу повернуться, чтобы понять, чья она. Это хорошо, что не могу, а вдруг подошва окажется принадлежащей именно тому, о ком последняя мысль моя? Нет, нет, чур меня, того быть, конечно, не может. Но всё же хорошо, что я не могу обернуться...
Мечты, мечты... Я ломаю стекло, оно входит в мои пальцы, прорезая себе путь к моим венам, растворяясь в моей крови... Я чувствую, как мёрзнет и ёжится моё сердце... Ну чем я ему, обледеневшему, могу помочь?..
Эй ты, стоящий выше меня! Добивай! Добивай!
4 марта 2003, 4:01
Мне помнится, как в раннем детстве я по утрам ходил с бабушкой в лес и как мы пили росу с листьев...
А ещё, помню, я любил смотреть на небо и составлять комбинации из облаков.. Как бы причудливо не ложились мазки их траекторий, я непременно видел женский образ. Он был неизменно прекрасен и далёк... Я несколько лет потратил на то, чтобы приблизиться к одним, почувствовать других, найти третьих... Но все они оставались этими самыми комбинациями, не существующими вне моего сознания. Меня никто не воспринимал серьёзно... Никогда душа моя не знала тепла взаимного притяжения...
И тут... тут... тут... Ты опять здесь, да? Я о тебе... Ты же знаешь, так я могу только о тебе... Ты поднялась выше облаков, и стала почему-то ближе... Хотя на эти самые облака мы смотрим с разных сторон... И я зову Тебя к себе... Спуститься проще, чем подняться... Подняться к Тебе мне не дадут, а Ты, спустившись, возможно, сделаешь непростительную ошибку...
Вся жизнь от Тебя до меня. Туда и обратно. Ты вернулась назад в своё будущее. Я стал прошлым. Я отстаю от Тебя на четверть суток. Я отстаю от Тебя на 2 года жизни. Я отстаю от Тебя на 3 буквы имени... Я отстаю, но, прости, я не хочу оставить нас в покое, пока Ты не скажешь мне, что сама, сама хочешь этого... Я хочу СТАТЬ. Я стараюсь БЫТЬ.
8 марта 2003, 12:10
Все джентльмены делают это. Поздравляют с 8 марта. Я купил целых 7 букетов. Находит же иногда такое!.. Ведь не каждому пара дарована. А сказано ясно: "КАЖДОЙ ТВАРИ - ПО ПАРЕ". Вот и прошёлся вечерком по улицам, искал девушек с замершей тоской в глазах, одиноко смотрящих на счастливые пары. Я подходил к ним и протягивал один из букетов.
- Это мне?
- Да. Вам.
- Зачем?
- Так, праздник.
- А я не возьму.
- Ну что ж, как хотите. Будьте счастливы!
Секунд через 20 рука на плече. Оборот головы:
- Я тут подумала... Давайте. Спасибо. Возьмите, мой телефон.
- Зачем?
- Так... Может, будет плохо.
Три минуты шаг в шаг, рука об руку, смотря под ноги друг другу.
- Нет, знаете, не надо. Возьмите и будьте счастливы!
Ухожу. Знаю, смотрит в спину. Неуютно под её взглядом. Что поделать? КАЖДОЙ ТВАРИ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
9 марта 2003, 20:20
- Хочешь, мы куда-нибудь с тобой сходим? Она взяла мою руку, подойдя сзади. - Ты грустный какой-то. Тебя что-то расстроило или ты такой всегда?
- Давай. Всегда...
Мы шли длинной залитой солнцем улицей под надрывистые перебрёхивания машин. Ноги разъезжались, и не всегда получалось собрать их вместе.
Позвонила мама. Всё-таки есть что-то мистическое в природе родительского чувства: "будь аккуратнее. Смотри на дорогу..." Я стоял и пытался её успокоить. Закончил разговор, отнял трубку от уха. "А-а-а-а-а!!!" - раздалось сбоку от меня. Я обернулся к ней. Она замахала руками и застыла с раскрытым ртом, сделала движение ко мне, а потом, наоборот, от меня. Я не успел ничего понять. В следующий миг меня оглушил удар и сбил с ног.
В десяти сантиметрах от моей ноги в сугроб вписались колёса "Форда". По телу прошёл озноб, стало дурно. Я закрыл глаза. Она подошла ко мне и тихо позвала. Я не отреагировал. Мне начинало что-то сниться. Неприятный визгливый голос совпал с сильным ударом по щеке. Я вскрикнул, но глаза не открыл.
- Жив, боже мой, слава богу, жив!
- М-может н-н-нужно скорую вызвать?
Сквозь ресницы, которые отчего-то стали влажными, я видел несколько расплывшихся, перетекающих друг в друга лиц. Рядом на коленях, положив одну руку мне на голову, другой она расстёгивала мне пальто. Позже эта друга рука, холодная и сильная, напряжённо сдавила мне грудь.
Ппи-пи-п-пи-пппиии!!!
Резким движением я вырвал из кармана мобильный. Что-то кольнуло и резануло внутри. Рука была в крови. Сквозь красные расплывы на дисплее я прочитал: "Эй! Я люблю Тебя! Люблю! Помни это!". Прочитал несколько раз. Улыбнулся и встал. Ну что вы, суки, уставились? И ты, тщедушный и пьяный?.. Деньги?... Боже, куда мир катится?! Не нужно мне твоих денег, цел я. Только вот плеер ты мне, зараза, разбил, это да. Это грустно. Я? Да я же уже сказал, всё в порядке. Хожу. Умел бы, так и станцевал бы. Ну а ты? Испугалась? Ну перестань, перестань. Меня не надо оплакивать! Я выгреб из кармана осколки кассеты и аппаратуры и бросил их прямо там, у дороги. Там же вытер о снег рассечённую ладонь.
- Тебе повезло, так повезло, - шептала она потом... Ты бы видел, как он на тебя нёсся, а я ничего не могла сказать... Ты не сердишься?
Тут я искренне рассмеялся.
- Что? - спросила она.
Я улыбнулся. Это поймут не все. Но есть вещи, которые не объясняются. Я... Да ведь я тоже люблю Тебя, слышишь!? Я обязан Тебе всем! Помни это!
14 марта 2003, 19:18
- Что-то не так? - спросил я, заглядывая ей в глаза... На самое дно её бесцветно-голубых глаз, - ты скажи мне. Ты не бойся, я пойму. Так будет лучше.
Она смотрела в небо, серое густое небо.
- Понимаешь... (уже здесь мне что-то не понравилось в её интонации и я напрягся неимоверно, готовясь перенести сокрушительный удар). Понимаешь, ты - не то! Вернее, не совсем то... Ну, понимаешь, я хочу другого... Ты только не обижайся. Ты очень хороший.
Тут она посмотрела мне в глаза и я почувствовал, что она сейчас разрыдается. Её рука скользнула по моей груди и расстегнула верхнюю пуговицу рубашки. Дыхание у меня перехватило.
- Ты очень хороший, но ты не мой... Я чувствую, что ты не мой. Ты никогда ко мне не приставал, ты меня совсем не хочешь? Я тебе не нравлюсь.
Я облизал губы, выдохнул. И вдруг подумал, что это так здорово, что я оказался не тем! Что я оказался не нужным!!! Так надоело, так чертовски достало ощущение того, что ты всем подходишь и всех устраиваешь, словно бы и нет тебя. Так всё замечательно...
- Мне пора! Прости.
- Ты что, обиделся?
- Да нет, ну что ты? Счастья тебе, малышка!
Потрепал её по горячей щеке, послал воздушный поцелуй и побежал по улице. Всё быстрее и быстрее. Не люблю взглядов, обращённых мне в спину, тем более взглядов, наполненных мыслями.
Конечно, она звонила вечером, шептала что-то в трубку о любви и о том, что я не конченный человек и о том, что она сказала не то, что хотела. Я объяснил ей, что надо подождать... Так быстро ничего не бывает.
Она звонила утром, потом ночью, позже - днём. Я перестал подходить к телефону и реагировать на звонки. Иногда, правда, всё же снимал трубку. Тогда она трогательно щебетала что-то про весну, гормоны, солнце и новую куртку. Ещё она иногда говорила о том, что душа чего-то просит, и кокетливо спрашивала меня, не знаю ли я, часом, чего именно? Наверное, при этом она ещё крутилась перед зеркалом. И тогда я не понимал, о чём она. Просто не понимал. Зато, я понимал другое: жить хорошо!!! Я буду делать всё, что быть НЕ ТЕМ.
14 марта 2003, 22:12
Мне мало-мало света. Я иду на ощупь в беспросветной тьме. В уши вливается оранжевый блюз сумерек. Толчками выходит перегретый воздух. Ну почему ты так далеко?..
Кровь закипает в ритме вальса. А хотелось танго. Мне нравится танго красного на белом. Крови на перьях. Вина на рукаве. Ещё живого сердца на уже мёртвой руке. Сегодня музыкальный вечер. Мелодия одиночества опьяняет и покоряет. Так расправляет хвост павлин, и со всех сторон уже тянутся разноцветные руки, спешащие его общипать. Перья Жар-птицы не приносят счастья, не верьте. Что вам за радость от чужой боли?
Ты скрываешься за пёстрым веером холодных суток. Я не вижу твоих губ, но по глазам чувствую. Не улыбаешься. Кирпич. Хода нет. Красный квадрат на белом круге.
"Одиночество - это когда Всевышний поцеловал тебя в лоб".
15 марта 2003, 6:52
Сегодня падала звезда, удивительно красивая. Я был готов полюбить её, пусть даже и упасть с ней. Уже залез на подоконник, и толчковая правая была занесена в воздух для последнего элегантного ПА, но... Я не смог простить той звезде её слов... Лучше бы она молчала, осталась бы прекрасной и невинной. Она сказала, что объективно я никогда ничего не познаю, потому что для объективности нужно полное отсутствие меня. А когда меня не станет, что я смогу почувствовать?
Я остался живым. Я задержался в воздухе на пятнадцатую долю музыкальной секунды и понял, что жить хорошо! И тогда я собрал букет последних дыханий тех, кто в это утро не удержался на грани ПА и соскользнул с подоконника. Букет получился очень красивым и пышным.
16 марта 2003, 15:08
А на улице опять весна, и с крыш на тротуар самоубийственно бросаются капли. И где-то между Пушкинской и Менделеевской идёт девушка, радуясь ветру и солнцу, в привычно распахнутом жизни и взглядам пальто, с рюкзаком на правом плече, и грызёт яблоко, смотря на небо... Заходит на почту и берёт десяток конвертов, над чем-то смеётся с дающей ей сдачу девушкой, торопливо-небрежным почерком заполняет строчки после традиционного КОМУ и КУДА. В голове её весело и шумно, как после смеха и мартини. Весна. Природа расписалась в её глазах сменой сезона. Они блестят... Нет, они ГОРЯТ.
16 марта 2003, 23:03
Не теряй меня, - нежно кольнула слева жизнь. Я понял, она хотела сказать: "НЕ ОТКАЗЫВАЙСЯ ОТ МЕНЯ". Повернулся на другой бок и решил смотреть сон именно про неё. Какой она будет сегодня, в чьём обличии придёт?
Сегодня бросился в трамвае перед какой-то девушкой на колени. Долго убеждал, что искал её всю жизнь. Положил голову на колени. Ухом почувствовал биение жизни в ней и понял, что эта жизнь, как и колени, ЧУЖАЯ. А моя? Ну где она МОЯ?..
17 марта 2003, 4:30
Мне открылось: мы едем в Питер... Потому что там белые ночи, потому что это нейтральная полоса чувств, с репутацией стервозной, с характером пасмурным и дождливым.
Я омою тебя фонтанами Петергофа, аллеями Царского села лягу тебе под ноги и умчу в прекрасную страну наших общих надежд. Мы выпьем с тобой терпкой настойки Невы за наше здоровье!
Храмом СПАСА-на-КРОВИ вытру блеск Твоих слёз, задыхаясь шелковистой кожей желанных щёк и щекотя ладони ресницами. В Кунсткамере запрём всё прошлое, заспиртуем. Закримируем, замуруем и иногда, чтобы попугать друг друга и посмеяться будем открывать шкафчики и доставать оттуда баночки с разными страстями... Или ещё лучше: запрём всё в шкаф и потеряем, совсем случайно ключ. И даже не расстроимся.
Эрмитаж и Русская галерея покорят воображение. Тебе нравится всё большое и прекрасное. Я проведу тебя, я расскажу тебе самую удивительную сказку всех времён и народов. Я покажу тебе портреты таких же, как мы, я расскажу тебе о наших чувствах то, что было известно на протяжении многих веков. Так в фильме: зритель часто знает больше, чем герои. Мы ещё многого о себе не знаем, но мы узнаем... У нас впереди целая жизнь, и ещё немного. Перед нами ВЕЧНОСТЬ.
Казанский собор проводит нас в небо, с колонн хлынут тяжёлые потоки памяти и освобождения. Мы крестимся, мы станем исповедовать новую веру и религию: наш путь. Пётр на вздыбленом коне благословит союз наших сердец и душ. В Летнем саду растворится твой смех и моя слеза. Мы оставим на скамейке платок, чтобы плакали другие. Нам он больше ни к чему...
Такие вот мечты. Просто мне открылось: мы едем в Питер. Просто мне открылось: МЫ.
В гостиницах на белых простынях
С крахмальным хрустом и окном на запад
Лить мимо рта портвейн. О прошлых днях
Тоской кроваво-липкий запах
Заполнит грудь. Как будто изнутри
На волю рвётся газа полный шарик,
И дышит смерть в глаза, но ты - живи!
Вставай и в путь иди! Ты - странник.
Приюта нет стремящимся вперёд,
И, вопреки всем линиям ладони,
Готовлюсь к старту, ощущая взлёт,
Надеясь на удачу и моторы.
Ну а ещё, надеясь и любя,
Я жду Тебя и жажду нашей встречи.
Жизнь от Тебя и только до Тебя.
И за отрезок этот я в ответе.
17 марта 2003, 9:20
Иногда, моя посуду, я задумываюсь: ведь вот какой бы грязной она не оказалась, её в большинстве случаев отмывают... Где-то больше усилий, где-то меньше. Вот когда б человека также можно было бы очистить, отмыть. Чтобы он заблестел, выглядел бы как новый, благодаря несложным, может быть, даже чисто физическим упражнениям, никакой внутренней работы не предполагающим. Как было бы замечательно!!!
Пришедшее из далёкого очень раннего детства воспоминание кажется теперь чудным. Сын приходского священника учил меня мыть за собой тарелку и так шепелявя (ему года 4 было) приговаривал: "Отмой меня, Господи, как я отмыл эту тарелку". А на ней, на тарелке, оставались жирные разводы а иногда даже кусочки салата. С годами посуду мыть он научился, а вот жизнь не сложилась. Точнее, сложилась, но не так. Без учёта его самого.
Я вот думаю, может быть, дело изначально было именно в тарелке?
17 марта 2003, 20:02
Я снял чёрную куртку, но надел чёрные очки и джинсы. Мне сказали, что я сексуален. Я понял: значит, делаю что-то не так.
"ЖЕЛАЮ ТЕБЕ, ЧТОБЫ ДЕВУШКИ ВСЕГДА И ВЕЗДЕ ТЕБЯ ОКРУЖАЛИ!", - сказал он мне радостно. Сказал и тут же получил по морде:
- Ты мне лучше, слышь, скажи, что делать, чтобы "не всегда и не везде"? Скажи, что делать, чтобы быть с ними друзьями, а жить с одной-единственной, не изменяя ни ей, ни себе, а?
Он объяснил всё нервным срывом, сказал, что мне нужно отдохнуть. Да, он всё знает лучше. Он такой взрослый, уравновешенный. Прямо деревянный. Дуб и только. Дерево хорошо горит.
17 марта 2003, 22:44
Я пробовал доказать себе. Что люблю тебя. Это глупо, да? Молчи, молчи.. я сам знаю, глупо. Но я напрягал все свои жалкие силы, задерживал дыхание и, закрыв глаза, не смотря ТУДА, со всей силы, быстро и с нажимом, чиркал лезвием по руке. Оно было не очень острым и оставляло глубокие широкие следы. Кожа лопалась. Знаешь, это ничем не отличается от того, когда режешь мясо. Такой же ровный стежок - след от ножа. Такая же бездна ранки. Кровь появлялась позже, не сразу. Сначала просто обнажалась бесконечная красная дорога внутрь. Я сначала думал вырезать твоё имя, потом не стал, ограничился несколькими стежками. Хотя хотелось изрезать всего себя на ремни. На тонкие такие ремешки, как для часов, высушить один. Обработать и, сделав в нём маленькие дырочки, подарить тебе на память, ничего не говоря.
Наверное, это лучшее, что я бы реально мог сделать. От себя и для тебя. Наверное, это большее, что я мог бы сделать из себя. Подумай сама: ну что я реально могу ещё? Ну? Я вот тоже не знаю.
Я люблю тебя. Рука неистово ноет. Зачем она нужна вообще, если не обнимает тебя??? Ну зачем??
- Скажите, эта дорога ведёт к храму?
- А нужна ли вообще любая другая дорога, которая не ведёт к храму?
18 марта 2003, 21:21
Я хотел уйти. Не пустили:
- Ты не можешь так уйти!
Она схватила меня за рукав и потянула навстречу к себе.
- Это почему? - приготовился я парировать следующий удар. Да и в самом деле, почему я не мог??? Разве я кому-то что-то должен? Она как-то пронзительно и тревожно посмотрела мне в лицо, отвела глаза и сказала, неожиданно отпустив, даже слегка оттолкнув, как мне показалось, руку:
- Ладно, иди, раз решил.
И только тогда я понял. Что не решил. И более того, я не хотел уходить. Что действительно не могу уйти, тем боле вот так. Я поднял её за подбородок. Он дрожал. Щёки её были влажными, глаза красноватыми. И мне стало невыносимо плохо от одной только мысли, что причиной этого стал я. Так случайно, так напрасно. Я перебрал её пальцы в своей руке. Длинные изящные пальцы и поднёс их к губам:
- Прости. Слышишь? Я не хотел так.
Слова дались мне с трудом, но я чувствовал, что обязан был их сказать.
Она пожала плечами:
- Ничего, бывает. Давай сходим куда-нибудь? Или ты... ты занят???
Конечно, я был занят! Но на этот раз да... солгал. И мы пошли дышать ветром и бегать по облакам, ловить птиц, выливать друг на друга лужицы и смеяться редкими солнечными лучами.
Она просила просила нежно-нежно:
- Ну улыбнись! Ну пожалуйста!
Ещё секунду назад, я не знал как это сделать, но всё получилось само собой: я улыбнулся. Она тотчас откликнулась, вспыхнув, и вдруг, обхватив ладошками за голову, принялась целовать ямочки на моих щеках. Мне показалось, я умер. Мне показалось, я родился снова.
Да, пошёл новый виток. Оказывается, для того, чтобы родиться, надо умереть. Но не все умершие рождаются вновь. Мне повезло. Я говорю: СПАСИБО. Я говорю: ЛЮБЛЮ. Я говорю: ЖИВ. Я говорю: УА, АГУ, ВАУ!!!!!!!!!!!
18 марта 2003, 22:36
В глубине моей души, где-то очень глубоко есть осадок. Я чувствую себя немного нелепо и даже испытываю отвлечённое чувство стыда... Иногда приходится чувство, что лучшие минуты жизни (а это минуты внезапного изменения ситуаций от худших к лучшим) это минуты, подсмотренные в замочную скважину... И вот стоишь под дверью, застигнутый врасплох нахлынувшими на тебя от увиденного чувствами, и совладать с собой не можешь, застываешь с добродушной, слегка глуповатой улыбкой. И знаешь, что сейчас кто-то непременно придёт и накажет. Кто-то заметит, кто-то пристыдит, но всё это неважно. Сегодня я как будто вновь подсмотрел чужое счастье. Мне так легко!..
Идущие мне навстречу, смотрят странно... Моя улыбка искажается в их цветных, разноцветных глазах, я попадаю в королевство зеркал, кривых линий человеческих душ и мне не жаль своих улыбок. Может быть, подобранная кем-то, она сможет засиять ярче, чем на моих губах?
19 марта 2003, 2:58
Возьми меня за руку, заключи меня в руку, сожми меня в кулаке, зажми меня в кулак. Так.лучше? Чувствуешь, стало чуть теплее? Я отдал тебе всё, что мог и больше, чем имел право. Теперь не отпускай меня. Я такой маленький и чудной в этой твоей трактовке меня. В этой трактовке моего тела твоим. Я не чувствую себя, но чувствую твою пульсацию, ответную моей... Из меня вышибаются страхи. Меня больше нет. Я стал тобою. Как мог и как посмел?!.. Теперь я буду в тебе всё время. Я приму твои радости и полюблю их. Я не смогу ревновать. Я не отличу тебя от себя и своих чувств от твоих...
Единение. Удивительное чувство и слово. Хочу быть Единым. Необходимым. Любимым. Тем, кем стала Ты.
19 марта 2003, 3:40
- В какой-то момент наша жизнь превращается в существование, и тогда мы начинаем врать, боясь себе в этом признаться. Я не буду врать, клянусь тебе... Ты спишь?
- Да, я, должно быть, слишком много выпила.
- Не спи, пожалуйста, я прошу тебя...
19 марта 2003, 7.20
Она подбежала к окну в одной ночнушке. Светясь, потянулась на цыпочках:
- Смотри! Утро солнечное!!! Утро доброе!!! И тогда, только тогда я понял, как тускла моя лампа при свете. Но нет, не при свете зарождавшегося и вступающего в свои права дня, а при свете Её, любующейся в моей комнате моим солнцем.
На полке, что напротив окна, озарились светом и улыбнулись две фотографии: Её и моя. Им оттуда хорошо видно небо. Вообще, окно, выходящее в небо - это своего рода философия взгляда на мир. Особенно в весеннее небо, особенно в солнечное утро... Доброе. Я постараюсь запомнить: ДОБРОЕ.
20 марта 2003, 2:08
Мы играли в жмурки. Я забыл правила и всё время пытался убегать от него, с завязанными глазами... Мне казалось, мы должны быть в равных условиях. И почему-то, руководствуясь, видимо, силой внутривенного притяжения, всё время я кидался ему в объятия, и он радовался, что поймал меня... А мне просто хотелось ощутить его руки и понять, что они совсем не те, которых так хочется. Так я играл с условно слепым Богом.
20 марта 2003, 20:25
ВОЙНА. ВЕК МОЛЧАНИЯ...
20 марта 2003, 21:33
"Сенсация, последние новости войны, спец-выпуск по удвоенной цене! Только у нас!". Худощавый, скромно одетый парень, лет 17-19 выкрикивал реплики, тряся пачкой свежих газет.
Смешанное чувство скорби и презрения зашевелились в моей душе и не знал я, какому поддаться будет вернее. Поборол в себе желание подойти и дать по морде этой задорной лихости в его глазах, этому неестественно обострённому возбуждению и азарту... И проходя мимо него, как бы невзначай толкнув, задержал на нём взгляд: "ты бы того, потише бы ты". И зашёл в метро. А по вагонам ходили ещё десятки таких же воодушевлённых и радостных, по удвоенной цене продававшие спец-выпуск последних новостей чужой, столь не имеющей никакого отношения к нам, ВОЙНЕ.
22 марта 2003, 0:50
Мой стиль не пахнет художественностью, я не пахну новыми идеями, бумага не пахнет фальшью. Я черчу иероглифы своей духовной жизни, без надежды, что кто-то в них разберётся или хотя бы попытается это сделать. Зачем, господа, вам разве не хватает своей жизни, а???
А сегодня я вдруг понял: я не чувствую ничего. Я становлюсь аппаратом, мыслящим образами и не более. Моя боль и моя жизнь находит словесное выражение и исчерпывается им. Вот и пишу на этих страницах себя. Пересказываю и объясняю. Это так просто: грамматика русского языка.
По принципу мела: то, чем пишешь, становится тем, что написано. Мел становится буквами. Я становлюсь страницами этого дневника. А рядом уже лежит мокрая жирная тряпка, небрежными движениями готовая не позволить мне даже этого.
22 марта 2003, 2:02
Ревнив, как шавка, как последний приблудный кобель с блядским блеском в глазах. Я вдыхаю ветер и думаю о том, что другой, совсем другой ветер, сейчас, возможно, вдыхаешь и Ты. Это прекрасно и мучительно...
Странные чувства приходят ко мне, Родная. Ни видик мне не нужен, ни Сникерс, ни шахматы. Нужно мне опять Тебя увидеть.
22 марта 2003, 4:39
КОГДА ТЫ СТАНЕШЬ СЧАСТЛИВОЙ, КОГДА ТЫ ПРОСТО БУДЕШЬ СЧАСТЛИВА, КОГДА ПРИДЁТ ТОТ, КТО СЧАСТЛИВОЙ ТЕБЯ СДЕЛАЕТ, ТАМ, В БЕЗБОЖНОЙ ДАЛИ ОТ МЕНЯ... ТЫ МНЕ СКАЖИ. ТЫ ТОЛЬКО СКАЖИ МНЕ, ЛЮБИМАЯ. ЧТОБЫ Я ПРОСТО ЗНАЛ, ЧТО ТЫ СЧАСТЛИВА И ЧТО Я БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН.
Я УЛЫБНУСЬ ЭТОЙ НОВОСТИ И ВПЕРВЫЕ ПОРАДУЮСЬ ОТДЕЛЬНО ЗА ТЕБЯ, ПОНИМАЯ, ЧТО НАС БОЛЬШЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. ДОЛГО РАДОВАТЬСЯ Я НЕ СМОГУ, ТЫ ИЗВИНИ. НЕМНОЖКО ТАК ПОРАДУЮСЬ, ОБНИМУСЬ С КАЖДОЙ ИЗ ТВОИХ ФОТОГРАФИЙ И УЙДУ. МОЖЕТ БЫТЬ, ТАМ ГДЕ-ТО Я БУДУ НУЖНЕЕ.
МНЕ ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ЕСЛИ ОСТАВИТЬ ТЕБЯ, ТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЧАСТЛИВОЙ. ТЫ МНЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЖИ.
26 марта 2003, 2:59
Я пустил в себя дробь многоточий. Часто оказывается просто нечего сказать. Вот совсем НЕЧЕГО и совсем НЕКОМУ. В помутневшей луже несколько раздавленных ягод рябины.
26 марта 2003, 3:11
В стакан с чаем, туда где уже плавала тонюсенькая лепёшка лимона, булькнулась маленькая серая таблетка. Булькнулась и растворилась. Я закрыл глаза, загадал желание... Глоток, другой и...
Лунный мальчик бежал по млечному пути. Ему всё чудилось, что в этом уходящем утре его кто-то звал.
26 марта 2003, 4:53
Проходя мимо меня, он наступил мне (больно наступил) на ногу и пошёл дальше. Я кашлянул больше от неожиданности, чем для того, чтобы как-то обратиться к нему. Но он замер и обернулся:
- Ах, это вы? Я так и подумал.
- Разве мы знакомы?
- Нет, но да это и неважно.
Он сделал ещё шаг ко мне, и лицо его оказалось на уровне моего, я ощутил неприятное несвежее дыхание:
- Помните ли, два года назад я собирался повеситься. Вы спорили со мной. Мы спорили на несколько тысяч, не помню, простите, на сколько.
- Нет.
Я действительно ничего не помнил, хотя эти черты постепенно становились мне знакомыми, или я привыкал к ним прямо в процессе общения. В общем, они были типичны, ничем особо не выделяющиеся и не запоминающиеся. Люди с подобными чертами существуют везде. Это некий фон для людей других.
- Ну так вот. Вы проиграли: я действительно повесился.
Он недобро засмеялся, мне сделалось дурно и я покачнулся. Упрашивал себя не вспоминать. Где, ну где я мог его видеть и отчего настолько знакомым мне казался этот человек?..
28 марта 2003, 20:45
Я отравился последним сновидением. Я перестал спать, но не перестал хотеть. Понимаете, доктор, я просто люблю. Очень люблю. Нет, я нормально себя чувствую... Нет, там всё хорошо. Правда-правда... С кем хотите поговорить? С ней? Да не стоит, нет... Что вы ей скажите? А она это знает... Да, доктор, знает. Конечно...
За что люблю? За то, что она есть, за то, что хорошая, за то, что... Да она у меня знаете какая?!?! Доктор, вы меня удивляете! Вы когда-нибудь любили, а? Да так, мне почему-то показалось, что нет. Доктор, а может вы больны?..
Вот вы говорите нет её? Как же это - нет? Вы шутите, доктор? Она есть, и она везде... Да, могу. Я могу её ощутить и почувствовать, и реальнее, чем вас. Потому что живое, хоть и далёкое, чувствовать возможнее, чем близкое, но мёртвое. Да-да. Доктор, а вы в жизнь вечную верите? Странно, в любовь нет, а в жизнь - да! Ну вы меня, доктор, право рассмешили! А зачем же тогда вечная жизнь, если любви нет? Как можно жить без неё, и главное - для чего?!?!?!...
28 марта 2003, 21:00
"В наше время нельзя быть таким сентиментальным. Ты пропадёшь, мальчик. А ведь мог же, мог и из тебя получится человек. И может быть, не очень даже плохой". У меня тогда не хватило сил спросить, что он подразумевает под ЧЕЛОВЕКОМ и под НЕ ОЧЕНЬ ДАЖЕ ПЛОХИМ? Наверное, надо было спросить, но я почему-то не жалею, что удержал в себе этот вопрос. Хотя бы потому, что могу ответить на него сам.
29 марта 2003, 1:55
"ТЫ В.С.ПОМИНАЙ МЕНЯ"
Да-да, так я тогда и написал ей.. Она, конечно, спросила, почему. Что я мог сказать ей, кроме того, что это слово просто-напросто сводится к Поминкам в дни воскресные. Когда тебя поминают, добром ли, худом ли. Хотя странно, худом поминать. Худом можно с глазу на глаз, а там, вдалеке, ну не надо, ну я прошу, ну не надо... А с другой стороны и добром-то вроде бы и не за что???
Помню, в меня тыкал пальцем пьяный дед со словами: ВОТ ТЫ, ДА-ДА, ТЫ, ВОТ ТЫ КТО ТАКОЙ??? ТЫ НИКТО. ПОНЯЛ??? НИКТО. ДЕРЬМО ТЫ СОБАЧЬЕ, ВОТ ТЫ КТО! СОПЛЯК ВОНЮЧИЙ, ГАВНО-О-О!
Дальше живу, понимаю: прав он был! Оказывается, не только устами младенцев... И когда после всего этого тебя ещё вспоминают, это, наверное, до ужаса приятно, трогательно... Я, по крайней мере, думаю, приятно сейчас дедуле оттуда наблюдать, как вспомнил я его.
31 марта 2003, 6:39
Нельзя-подожди-ты-умный-ты-знаешь-молчи-ты-понимаешь-не-сейчас-ох-подожди-тише-нежнее-не-надо-не-надо-не-надо-я-люблю-у-тебя-так-надо-я-не-могу-больше-не-могу-без-тебя-ты-ты-понима-аешь?..
Я записывал всё это на плёнку, которую теперь прокручиваю, как нечто запретное. Хотя нет, конечно, запретное отнюдь не в том, что я её прокручиваю, а в том, что записывал. Но мне так хотелось, так хотелось оставить при себе хотя бы кусочек от неё. Ведь я знал, что ничего не изменится во времени. Просто она станет чуть менее доступной когда-то, хотя не станет менее близкой. Но если сейчас я слышу её голос, то потом я буду его вспоминать, хотеть и иногда позволять. И именно тогда я буду понимать, как любил его и как люблю и ещё, снова и снова давать себе слово никогда его не забывать... Но это будет уже лишним. Совсем лишним... Нельзя забыть то, что любишь.
Давай-же-дурачок-ну-чувствуешь-говори-и-сейчас-давай-откровеннее-стра-стнее-ага-да-да-я-обожа-аю-тебя-больше-ты-ты-рядом-я-чувствую-тебя-я-люблю-тебя-тебя-тебя-тебя-я-с-тобой....
31 марта 2003, 3:39
Ты только не спрашивай меня, почему всё так, ладно? Не смотри на меня васильковыми вопросами Твоих откровенных глаз. Я ничего Тебе не скажу, не спрашивай. А спросив, не жди моего ответа. Я сам не знаю. Я запутался, а плутать мне надоело. Почему нельзя всё бросить и начать жить? Просто начать просто жить, а? Почему кому-то можно, а нам нет? Почему мы всё время переживаем и думаем. Наверное, прав был Достоевский, отметив черту народного характера: УЖ ОЧЕНЬ ПОСТРАДАТЬ ХОЧЕТСЯ.
Это так странно, это очень выматывает: когда всё время что-то не даёт покоя. Хотя с другой стороны успокоиться даже страшно. И может, оно хорошо, хорошо, что успокоиться, ну по крайней мере до конца, я не могу???
31 марта 2003, 21:18
Выбирай жизнь. Выбирай работу. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Выбирай большие телевизоры, стиральные машины, автомобили, компакт-диск плееры, электрические консервные ножи. Выбирай хорошее здоровье, низкий уровень холестерина и стоматологическую страховку. Выбирай недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. Выбери свой первый дом. Выбирай своих друзей. Выбери себе курорт и шикарные чемоданы. Выбери костюм-тройку лучшей фирмы из самого дорогого материала. Выбери набор "Сделай сам", чтобы было чем заняться воскресным утром. Выбери удобный диван, чтобы развалиться на нем и смотреть отупляющее шоу. Выбирай будущее. Выбирай жизнь.
Автор неизвестен