Ездила на эти выходные домой. Как классно. Как я всех их люблю!!! Я не понимаю, как можно ссориться с родителями!!! Они же такие классные, так нас любят. Может, такое узнается на расстоянии? Хотя у меня всегда (почти) всегда с ними были отличные отношения. Мама. Что за человек. Я ее обожаю за ее «женскую?» логику. Я ей сказала, что насмотрела в Минске классный свитер за 50 уе, она сказала, что дороговато, но если я ниче не найду, то даст мне эти деньги, а я приехала, и она купила мне свитер за 70. да еще и сумку. Я чувствую, что когда я приезжаю, они готовы мне все купить, пока я не скажу «хватит, не надо». Я же брала фотик. Нафоткались!!! Ездили в деревню. Бабушка. Она просто замечательный человек! Она сложная, но она такая СИЛЬНАЯ женщина. Мама ее называет стальной кнопкой (она маленького роста). Хотя… в ее роду и родне все женщины были сильными, а мужики…эх. (боюсь, что и меня такое ждет…)Ну не будем о грустном. Дед. Это все! А просто тащусь. Вот сидят, понимаешь, товарищи: все у них есть, все классно, а они портят жизнь и настроение и себе, и окружающим, а еще тем, кому они дороги, а таких людей надо очень ценить. Вот, а он(мой дед) никогда не терял оптимизма. И даже сейчас. В таком состоянии!!!! Не, ну он приколист! Сколько мы его знаем, он всегда начинает травить какие-то приколы из молодости, из жизни. Мы ржем до коликов в животе. И что самое интресное, он все эти истории не повторяет, каждые раз рассказывает что-то новое. А как он всегда нас (а бабушку особенно) подкалывает!!! Это все. Я плачу от смеха. Его ирония. Особенно по отношению к себе. Я не могу. Я сейчас заплачу, как он шутит, глядя на свои дистрофичные руки, ноги. И что значит красота!!! Когда я перед отъездом заезжала, мы с Ариной достали его фотки. Я только сейчас поняла, какой он красивый мужчина. Это просто офигеть!!! Надо как-нить отсканить эти фотки. Не зря на него все западали. Но западать-то западали, а ты поди-поживи с ним! Человек без чувств! Как и все его родственники. Наташа (я плачу по ней почти каждую ночь (совсем расклеилась)) однажды сказала маме: «Таня, у них нет души, я это давно поняла, это надо принять как факт». Может, все красивые такие? (все мне всю жизнь говорили, что я но него похожа. И что из этого следует?) Потом поехали к другой бабушке. Там мой зайчик! Моя буся! Обожаю. Но с ней определенно сложнее. У нее не то, что души, у нее даже чувств нет.
Заезжала на работу, буквально на минут 5. что-то в сердце защемило-защемило. Все вспомнилось. Это было прекрасно на самом деле. И могло бы быть…в романе, а в жизни все с точностью до наоборот. Он, зараза, обещал мне распечатать, а сам ушел и все. И ни слова! Как так можно. Ну, я о нем все знаю, но каждый раз меня это делает апсет. Не знаю, как это по-русски точно. Да, он хороший мальчик, но этого слишком мало. Слишком! Я не понимаю, как он в свои 24 может витать в облаках, даже изредка не приземляясь на землю. Тоже мне виртуальный мальчик! Ну так и понтуйся только виртуально и говори, что можешь, виртуально! Или… таких называют романтиками? Ладно, да ну его. Все равно не переделаешь!
Уезжала на дополнительном. Почти всю дорогу спала, но какой это сон! Села в поезд, света не было. Накатило воспоминание, как мы ездили однажды с родителями в Минск. Был дикий мороз (наверно, поэтому мы и поехали на поезде ). Встречались с Марачкіным. Тогда Харитонов приезжал. Аленка в роддоме была, а сейчас, наверно, эта ее девочка в школу пойдет. Блин. Но Минск за все то время, что я здесь живу, никогда не был для меня таким, как в тот день. Все-таки для меня он большой, злой и сердитый, а тогда он был добрым, милым. Я потом обажала смотреть на картину «Мой Минск», не помню художника. И для меня Минск был таким, пока я сюда не переехала.
Приехала, легла спать, сегодня 2 пары, одну, с учетом прибытия поезда , посетить бы никак не удалось, а на вторую—какой смысл ехать? Вот. Снился мне Андрей Р. Типа, как бы я его девушка. К чему бы это? Я понимаю, что это всего лишь сон, но С мне тоже как-то ни с того, ни с сего приснился, и вот…Вот! А они меня мужиком считают! Да, я девушка до глубины души! Неужели это непонятно?! Просто девушка, у которой ничего не получается, не складывается. Девушка, которая бы тоже хотела любви, нежности и тп. Но что же мне делать, если ничего этого нет? Если это не выписывают на складе и не продают в магазине. Я бы тоже хотела «принца», но принцы или заняты, или не снисходят до моего уровня, а зачем мне козел/придурок/хороший мальчик, на которого нельзя положиться/ неприспособленный к жизни романтик/ человек, с раненным самолюбием/ урод/ человек без мнения/ сынок, которого придется нянчить/классный парень без мозгов и манер/кидала/ и тп и тд ? Да, вот такие типажи мне только и попадались? И что только из-за общественного мнения, что лучше встречаться с чмом, чем сидеть одной, мне надо приносить себя в жертву , переступать через себя??? Ну уж нет! Не дождетесь!!! Вот буду я старая обезьяна, с несложившейся жизнью и карьерой, тогда и буду через себя переступать, а сейчас…любить себя надо. Сама себя не оценишь, никто не оценит…(хотя что толку себя ценить…но это уже совсем другая тема). Кстати, образ «неприступная и гордая»- это всего лишь «не встретила своего принца, но знаю себе цену». А девочки…они классные, они хорошие, но меня они уже не привлекают. Я когда ехала домой думала, как бы я себя повела в ситуации, если бы, например, застряла в лифте с мальчиком и девочкой, которые бы мне нравились каждый по-своему, но в равной степени. Я не знаю. Я не знаю, кого бы я сочла лишним в этом лифте. Так что…Ждем подходящий момент, когда можно будет отправится за тридевять земель на поиски принца и полцарства в придачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!