бывает, что чего-то не хватает. ну, даже сам толком не понимаешь чего. просто как-то пустовато, скучновато... нiякавата, хорошее белорусское слово. в такие моменты вроде как осознаешь, что у тебя все хорошо или не так чтобы очень, но нормально, но чего-то не хватает. становится грустно или просто нет настроения.

а бывает, что не хватает чего-то вполне конкретного. и это НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО. особенно, когда не хватает кого-то. это просто ужасно. такое состояние гложет, изматывает, заставляет искать какие-то замены, какие-то способы отвлечься. вроде куда-то ходишь, что-то делаешь, с кем-то видишься, но от этого становится только хуже, потому что это состояние все равно находит и ты знаешь, что от него ни убежать, ни скрыться. невыносимо, когда это все повторяется, потому что страшно от такой безнадежности. опускаются руки, но ты точно знаешь, что отдавшись этому состоянию, все равно не будет меньше болеть. чувствуется, что придется страдать снова, что ты в общем-то бессилен, что ты понятия не имеешь, когда все это закончится, а главное, чем все это закончится...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@темы: я вместо мы

---

приехала с марафона. рада, что поехала. ну, что ж ) я честно открутила/прошла свои 72 км, приехала бодрой, не голодной и довольной. даже сил еще хватало. потом всю ночь ездила, собирала своих "спортсменов" кто где встал. конечно, такое погружение в велик/природу/виды/усталость/грязюку/холод/дождь/солнце отлично помогает от мыслей, от которых я уже порядком подустала. стертая промежность не позволяет думать о сексе вообще. так что мне было хорошо. в отличие от тех, кто жаловался на боль или усталось, мне все это не страшно, мне главное почувствовать себя свободной от него... хоть на часы. но, вообще, не буду лукавить, когда мне было совсем трудно и не было сил крутить, я вспоминала наше маленькое украденное счастье и только этим и ехала. я как рыцарь, что из-за любви уходит на войну. я бы ушла. там окопы, снаряды, стреляют. там нет надежды, но в то же время есть право помечтать.

а вообще, после того, как вырвешься напрочь из своей жизни, все становится понятнее. и понятно то, что меня не устраивает моя жизнь. с одной стороны, да, здесь тоже есть интересные увлечения, но по большому счету... меня не устраивает. и дом, и быт, и распорядки дня, и работа... как-то нет радости по возвращению домой. и нет этого чувства дома. смотрю на все вокруг и снова хочется сбежать. но, пожалуй, это самый легкий путь. а надо не сбегать, а исправлять. это гораздо сложнее. думаю, что буду исправлять, а когда будет становиться совсем невмоготу, буду убегать в походы/поездки. а еще в горы хочу...

@темы: доза рефлексии, я вместо мы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня ехала домой пипец какая замученая. и работой, и своими мыслями. накуреная, с вакарчуком в ушах, с мыслями о том, что из жизни ушел позитив, пропала радость, а когда нет радости, я становлюсь непривлекательной, нападаю на сладкое, поправляюсь, от этого ненавижу себя и никому я в таком состоянии не нужна.
и вот стала я так в вагоне метро и обреченно прислонилась к стенке. и тут соббсна ВНЕЗАПНО ко мне подошел мальчик и весьма навязчиво попросил у меня наушники. мне стало так прикольно, что я сняла с себе наушники и отдала ему, включила что-то рандомное, оказалось Стинга. и так мне весело стало, что я ехала и улыбалась, а он слушал мою музыку и обнимал меня. воооот.
короче, я с ним иду на кофе, а в жизни все не так уж непроглядно. и да, я думала, что ему 19, а он - что мне. вроде ему тож 25). во дела)
короче, буду надеяться, что он не состоит в сетевом маркетинге, а просто хороший парень)

@темы: я вместо мы

---

Киев

с 12 по 14 мая (включительно) я буду в Киеве. еду одна. буду смотреть на Днепр и думать о жизни. так что, дорогие мои девочки, если вдруг есть желание увидеться, то я буду очень рада. так же буду признательна за все советы на тему "куда податься", "что заценить", "куда не ходить" и т.д. отдельно меня интересует: есть ли шоппинг на Марсе в Киеве.

@темы: я вместо мы

---

это пиздец. я не знаю, как жить дальше. мне плохо. очень

@темы: я вместо мы

---

"жить в твоей голове"

в этих отношениях я все время ждала конца. странно. любить и предполагать окончание. все равно как жить и ждать смерти в 20 лет. нет, не плохо все было. но я так ждала. не представляла, как это будет, но как-то ждала. да, я хотела от него ребенка, но "от него", а не "с ним". как-то в последнее время конец очень даже замаячил на горизонте. а мне как-то было грустно, но не страшно . сейчас как-то все стало непонятно, но этот самый конец снова померк, а я все так же продолжаю его ждать.

я всегда знала, что я не выйду замуж, что не увижу себя в белом платье и с букетиком, что не буду суетиться, бегать, принимать поздравления или носить кольцо на пальце. я даже толком не могу сказать, хотела ли бы я такого... просто я никогда себя в такой роли не видела. не вижу и сейчас.

с тех пор, как мы вместе, я никак не представляю, что смогу когда-то жить без него. ну, не в том смысле, что жить одной, а в том, что бы его не было в моей жизни, что бы мы не дурачились, не разговаривали и не путешествовали. никак вот просто. даже если со всех сил пытаться представить себе такую жизнь.

мне казалось, что у меня с мужчинами не может быть хороших крепких и длительных отношений. что отношения - это вообще не со мной, что я доживу до пенсии синим чулком. хз, а по итогу как-то особо и не "отдыхала" от отношений. и даже как-то рано совместная жизнь у меня началась. хотя мне и сейчас кажется, что с мужчинами у меня могут быть только увлечения, никак не вот эти все отношения.

@музыка: Zемфира - Жить в твоей голове

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

---

вчера ходили на встречу с одногруппниками. почувствовала, что живу как-то тупо и скучно. хотя вроде что-то и делаем, куда-то и ездим.
некоторые находятся в начале семейных отношений... и тем острее ощущается, что у меня все неминуео идет к завершению. грустно.
надо что-то делать. как у Полозковой, почувствовать себя не несчастной, а свободной.

@темы: мы вместо я, я вместо мы

---

я очень хорошо помню то лето, когда я пришла на эту работу. дело в не работе, а в том, что это было совершенно особенное для меня лето.
это было последнее лето моей "свободы". тогда я почувствовала себя свободной от одного человека, отказалась от другого, попытала счастья с третьим). такая история) тогда я уже была похорошевшей и уверенной в себе. тогда я как-то странно упивалась внезапно обрушившейся на меня СВОБОДОЙ. тогда я была очень счастлива сама с собой. я открывала для себя мир, который прежде был заслонен чувствами и людьми. даже фотка сохранилась. мне кажется, что на ней я запечатлена именно такой, какой я тогда была.

тогда

и вот... прошло 3,5 года...
сижу. на той же работе. на том же месте. слушаю ту же музыку. и... как будто не было ничего между. хотя вроде ж было мамадорогая сколько всего. да, чувствую себя повзрослевшей, осознаю собственную раскрывшуюся красоту и женственность, понимаю, что тогда воспринимала мир в каком-то 8-16 битном виде, а сейчас этот показатель намного выше, но где предел? просто поражает, что между тогда и сейчас помимо других событий лежат 3 года совместной жизни. а я не чувствую этого. как будто не было их. как будто выпали. вроде ж и хорошо жили, а как-то... грустно мне. одновременно грустно, горько, непривычно и в то же время легко снова чувствовать себя свободной. 3 года...

сейчас

@музыка: Masterplan

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, я вместо мы, итоги

---

внезапно вот уже год или два, как мы активно читаем книги.
вчера что-то обусуждали, я говорю:

-я вот поняла, что мне очень нравится русские писатели со стилем первой половины 20-го века.
-приведи пример, не понимаю, о чем ты
-ну, вот Бунин, Пастернак
-поздравляю ты только что назвала 2-х нобелевских лауреатов
-... еще хотела сказать, что мне Бродский в этом плане зашел

@темы: мы вместо я

---

про любовь)

у Полозковой было о том, что человек любит всю жизнь, меняется только объект любви. как-то решила, когда это услышала, что звучит красиво, но нет же.

да, я как и все люблю влюбленность. но я ее постоянно ищу. искала... я наркоман по этой части. я искала людей, искала письма, искала книжных персонажей и музыкантов, но... это было почти, не совсем то, очень недолго. потом забила и люди нашли меня.

сегодня я поняла, что влюбилась в одну женщину, которая так далеко от меня. да, понятное дело, не в женщину, а в образ, который у меня о ней сложился. так забилось сердце и тут же захотелось крикнуть всем обо этом и в то же время замолчать и скрыть это радостное чувство.
мне захотелось шептать ее имя, гладить ее волосы и смотреть ей в глаза.
**** **** ****

весна

@темы: доза рефлексии, я вместо мы

---

вернулись из отпуска. охеунно все.
сейчас трох ломает без моря цвета, света, тепла и запахов.

спасаемся, как можем: отпраздновали китайский новый год, нарядили квартиру и балкон в красно-желтое, накупили духов.

выхожу каждый день из дома с улыбкой от уха до уха и думаю, что чел, который улучшал мне карму в прошлой жизни, реально забожил. аж неудобно перед миллионами несчастных сограждан.

@темы: мы вместо я

---

завтра с утра я уезжаю в отпуск.
пожалуй, это самый нежеланный отпуск в моей жизни. ну, у меня давно уже нет такого, что вотхочунимагу куда-то съездитьа тут - ну, еду. не, ну я конечно рада, что меня берут с собой в экзотическую страну, что я пролечу дохуя километров и окажусь в другой части света, но... че я там делать буду, я вообще ума не приложу) как-то я тут активно живу и меня пугает пляжный отдых, а изучать окрестности там вроде как стремно. просто я не устала, чтобы ехать отдыхать.
так что хз. в остальном, все как обычно: я на работе, чемоданы не сложены, медикаменты не куплены и т.д.
завтра с утреца поезд до Москвы. я решила ехать в тонких осенних ботиночках и кожаной куртке. хуйня, что на улице - 20 обещают).
не, ну а нахуй мне вся эта зимняя экипировка, которая занимает полчемодана.

а еще вчера у меня был какой-то день прощания с родиной.
я как раз ездила в Солигорск. прокатилась по всему городу, вспомнила все места, решила, что если вернется только мое тело, то я не против, чтоб его похоронили в Солигорске или в Молотковичах. Минск и Пинск - это не те места, где я бы хотела прописаться окончательно.
хз, откуда такие мысли. вроде ж отдыхать еду. еще попрощалась с этой волшебной зимой, снегом, моей зимней сказкой.

каждая дорога делает меня взрослее. я не знаю, какой я вернусь, но я очень хочу запомнить себя и свою жизнь такой счастливой и чувственной, как в эту необычную зиму.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

---

случай...

как много он может изменить в жизни. часто мы говорим о случае, когда внезапно познакомились с людьми, которые стали важными в нашей жизни, или, когда мы получили какое-то предложение, ради которого нужно было что-то изменить, на что-то решиться...

а я вот читала блог этой девушки  ***OPIUM***. и она меня замотивировала бегать. мелочь же. пробежка, легкость, плеер в уши. но моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову, хотя, мне кажется, что наоборот - с головы на ноги. я начала бегать осенью, когда до снега оставались считаные недели. по вечерам. 2-4 раза в неделю. и вот в моей жизни появилось много личных воспоминаний, много приятных моментов, когда я была наедине с парком или городом, наедине с ночью, туманом, снегом, музыкой, мыслями. мне очень не хватало этого одиночества. одиночество - это не совсем то слово. скорее мне очень не хватало таких свиданий с самой собой. я ведь одиночка по сути, а 3 года бок о бок, душа в душу. так что я обрела новую гармонию. на сей раз не с кем-то, а сама с собой. для меня такие пробежки стали чем-то вроде йоги души. я бегала в холод, под мокрым снегом, в легкой мороз, когда было не очень скользко. сейчас морозы меня выбили из графика, но вчера потеплело и я урвала возможность хоть чуть-чуть пробежаться. жаль, что в связи с тем, что мой человек приболел, пробежка была только от дома до аптеки (с небольшим километровым кругом=) ) и обратно, но под конец я даже почувствовала отголоски былого состояния легкость в теле, которого лишилась за все эти январские "пей-ешь". возвращалась я домой по проспекту. снег был такой густой, как когда-то туман. я слушала свое танго и жалела о том, что воспоминания никак нельзя увековечить и материализовать, а то, что у нас есть, всегда с оттенком сегодняшнего восприятия. как бы там ни было, я рада, что у меня есть эти воспоминания... и вера в будущие. прошла половина зимы, потом будет ожидание весны, новое рождение всего, за время моих пробежек в парке собрали 2 или 3 этажа здания... все бежит, меняется, меняемся и мы, но среди всего этого вечного течения остаются такие стоп-кадры, которые дают понять, что жизнь может быть такой не серой даже в самый туманный или черно-белый день.

мне до жути хорошо в этой зиме.

@музыка: Gotan Project

@темы: доза рефлексии, я вместо мы

---

перечитывала свой дневник и наткруналсь на эту запись. сейчас у меня тоже бывает такое состояние. и человек, в которого хочется уткнуться обрел вполне себе конкретные имя и фаилию, но прийти все так же не получается. а это состояние, когда вот так хочется прижаться и чтобы без слов, я называю то "бабской дуростью", то "приручили дикую кошку", то "внезапно во мне обнаружилась женщина". а про хочется выпить мало и поплакать, а получается с точностью до наоборот - это вообще в точку.



во взрослой жизни, помимо всяких бонусов типа свободы, зарплаты, и сомнительных развлечений бывают еще такие моменты, когда на улице бушует ненастье, а ты не сдал зачет... или просто устал, или просто накопилось... , а любимая музыка как-то уже не помогает... или от нее становится еще противнее... и в этот момент так хочется наконец дойти домой (или не обязательно домой), просто дойти куда-нибудь, где можно расслабиться и забыть обо всем до следующего утра, просто вот так прийти, сесть рядом с кем-нибудь таким родным и... надежным что ли... главное, чтобы родным и понимающим... и прижаться к этому человеку... и даже не рассказывать, почему ты устал или почему не получилось... и вообще ничего не рассказывать, а молчать и чувствовать, как он гладит тебя по голове и так обнадеживающе сжимает плечо... и больше, казалось бы, ну вообще ничего не надо...

но в лицо все так же моросит дождь, а ноги еще больше наливаются усталостью...
ты уже взрослая, детка.
мечтать иногда очень больно...




P.S. Поэтому я иду в бар, думая что выпью немного и расплачусь, а в итоге выпиваю много и весь танцпол для меня одной.

запись создана: 26.10.2009 в 18:31

@музыка: Eternal Tears of Sorrow- Tears of Autumn Rain

@темы: доза рефлексии, доза депрессии

---

Эх... вот настал он - этот момент, когда я сижу одна на работе и пью...
не с горя и не от радости. просто как-то тоскливо. хочется идти домой, но есть какие-то дела, надо еще что-то еще куда-то...

и вот решила я выпить свой аж черезчур натянувшийся глинтвейн и написать итоги этого очень насыщенного 2012-го года. надеюсь, что буду писать быстро, а то боюсь, как бы концовка не получилась для меня размазанной, а для дневника слишком откровенной.

Это был год чувств. разных: от чувства осознания, что я что-то поняла, до чувства осознания того, что я ничего не понимаю и отказываюсь понимать что-либо впредь.

В этом году было много впечатлений, осознаний, пониманий, открытий. Недавно я перечитывала итоги прошлого года и поняла, что все, что я хотела или загадывала - все осуществилось в этом году. у меня было много общения, развития, радости, определенности...

В этом году я была очень счастлива. Пожалуй, счастлива за несколько лет до или, может даже, на несколько лет вперед. Мне страшно и смешно будет слушать "С Новым годом! С новым счастьем!" я не хочу нового счастья. я хочу, чтобы эти удивительные мгновения простого человеческого счастья радовали меня и в следующем году.

Пожалуй, здесь уместно будет писать не по темам, а по сезонам.

Зима- Весна. мы переехали в "общагу". Иначе просто и нельзя назвать нашу съемную хату на Хоружей. и... я была там счастлива. там было как-то жутко убого, примитивно и ужасно. Но эта квартира мне многое дала. я научилась не тратить так много времени на быт, жить больше внутренними переживаниями и меньше зависеть от внешнего мира. в этой квартире я редко заходила на кухню. мы жили по-спартански, ели макароны с тушенкой или пельмени, пили пиво, смотрели фильмы, разговаривали и засыпали взявшись за руки. мы были ближе, чем когда-либо... как-то особенно душевно. в эту квартиру как никогда часто приходили друзья, здесь появились наши дорогие объективы. как-то все было очень просто и хорошо.

а потом наступило лето... мы переехали к родителям. я так боялась этого. так готовилась. так плакала украдкой.... но все прошло намного лучше, чем я ожидала. из лета я хорошо помню занятия дачей, бурный рост цветов и газона, мою сельскохозяйственную окрыленность... а еще тот сладкий период какой-то расшевеленной страсти, тот период, когда я с интересом наблюдала за собой и им как бы со стороны.
ну, и конечно поездку в Италию - волшебное время и ставшие обыденностью море, узенькие улочки, красота вокруг и нереально вкусная еда и вино. помню мою влюбленность во Францию, очарование Венецией и ошарашенность Генуей. помню четкое ощущение того, что впервые не хочу возвращаться домой. что мой дом где-то здесь, где море, где красота, где все просто и легко...

потом был мой день рожденья. и я, не сдающаяся радикулиту.
в тот же день не стало Насти.

потом были похороны. и до сих пор полное неприятие мной действительности. действительного, которое перестало таким являться в один день. мне даже сейчас кажется, что это не ее не стало, а просто некоторых из нас, включая меня перенесли в паралелльную реальность, где творятся странные вещи. не знаю, смогу ли я когда-нибудь поверить в ее смерть, в ее место на кладбище, в ее убитых горем родителей... пока я не могу. пока я просто застряла в параллельном мире...

потом наступила осень... осень, вписанная в мою личную книгу счастливых осеней. мы переехали жить в его квартиру. мне дали ключи от моей. я помню, что каждое утро, мне просто хотелось встать, чтобы посмотреть на бесконечное течение жизни за окном, за измененями в погоде и поре года. я стала Жить и Дышать. мне даже было немного неловко за то, что столько счастья досталось мне... иногда мне и сейчас так... осенью я стала фотографировать. нормально фотографировать, заранее предопределяя результат. осенью я занялась собой, начала мутировать в женщину. не мать, не хозяйку, не девочку... а именно в женщину. еще я много читала, смотрела фильмы, обрабатывала фотки, снимала, транжирила деньги, ходила на пробежки, качала жопу и пресс, отмечала в зеркале положительные изменения. за окном депрессировал ноябрь, валил мокрый снег, дул холодный ветер, а я ... была счастлива. мое сердце билось чаще обычного.

потом наступила зима... на мне появилось больше одежды, морозы подвинули пробежки. (эй! я это так не оставлю! я все равно сделаю себе фигуру!) внезапно я засела за свое маленькое тайное увлечение. я как-то поняла, что... ну, что так уж пошло, что я стала жить только для себя. бороться с возрастом, с морщинами, жиром, плохим настроением без оглядки.

канун Нового года. я не чувствую ничего предновогоднего. просто день, когда все свалили с работы, просто я сижу в одиночестве, пью и пишу. я давно не чувствую никакого новогоднего чуда, ни даже желания чуда. сейчас я знаю, что чудеса с нами способны произойти, когда мы строим совершенно другие планы, намечаем цели, чего-то хотим...

а я вот помню канун католического рождества. я шла домой с елкой, внезапно началась метель. я шла-шла, а потом вот так задумалась: а куда я, собственно, спешу? домой? где хорошо, но обыденно. в тепло? но разве пара минут что-то решает? (решает, да, но очень редко) и я остановилась, прислонила к себе ароматную хвою и подняла голову вверх - с неба на землю сыпались снежинки, медленно и красиво, в первый и последний раз... негодовали автомобилисты, мерзли прохожие, а я стояла, смотрела вверх и чувствовала себя абсолютно счастливой.

@темы: доза рефлексии, итоги

---

конец года. Новый год. что это? никакого особого настроения, хотя есть и зима, и снег, и даже дом мой украшен...

вроде как время подвести итоги, но мне так лениво.
скажу просто. это был очень хороший год. в нем было очень-очень много чувств, впечатлений и эмоций. мне даже как-то не хочется его отпускать )

@темы: итоги

---

вчера прочитала чью-то цитату о том, что нет слова любовь. есть просто история отношений, коротких, длительных, ненадежных, запутанных, спонтанных и таких разных...
что ж, пожалуй, история отношений действительно шире, чем просто люблю.

@темы: доза рефлексии

---

люблю

когда я была в т.н. нежном возрасте, я не верила в любовь. считала это все чушью, гормонами, общественными стереотипами. ну, типа привязался ты к человеку, вот и кажется, что ты его любишь. а на самом деле это просто привычка, что он есть под боком, и понятие, что надо кого-то любить. впрочем, чуть позже я допускала, что может кто-то кого-то и любит, но со мной такого никогда не произойдет. в своей дальнейшей жизни, не знаю почему, я мысленно отводила себе роль синего чулка и принимала ее как неизбежную. сейчас задумываюсь, почему так, и не нахожу ответа. возможно, жизнь в провинциальном городе с зашкаливающим количеством меркантильных людей накладывала отпечаток. кое-какие объяснения я могу привести, но не хочу о прошлом. просто так было.

а потом было другое прошлое. и совсем другая жизнь в Минске. начиная со второго курса со мной начала случаться любовь. она была разной. я влюблялась, любила, увлекалась... иногда все прямо к этому шло, иногда все случалось совсем случайно, иногда оборачивалось неожиданными поворотами. я смеялась, нежно смотрела в экран телефона, трепетно хранила старые смс, я плакала и бухала от того, что не могу быть с тем, с кем хочу. часто я одновременно верила и не верила своему счастью.

это происходит со мной и сейчас: одновременная радость и недоверие к ней, к тому, что это на самом деле, к тому, что вся моя жизнь состоит из любви. я делаю то, что люблю, у меня дома вот просто так есть человек, которого я просто безумно люблю.

иногда бывают дни, как сегодня, когда мне кажется, что я вся состою из любви. я люблю все и всех. я люблю воздух, туман, осенний вечер, фильм, который смотрю в автобусе, музыку, которая играет, работу, которую еще вчера я ужасно не хотела делать. я люблю людей, которые меня окружают. (конечно же не всех)) в такие дни я спокойно отношусь к тем, кого я ненавижу.) особенно я люблю главных людей в моей жизни, физически ощущаю любовь к своим друзьям. чувствую в себе какую-то наполненность, какой-то вкус к жизни, спокойствие и умиротворенность.

умом я понимаю, что у меня сейчас овуляция вкупе с хорошим периодом в жизни, но мой мозг давно уже не противится никаким движениям души.

@музыка: Empire of the Sun

@темы: доза рефлексии

---

с тех пор, как ее не стало, прошло только 2 месяца, а мне кажется, что больше. я уже перестала думать об этом ежедневно, но иногда накатывает... не могу сказать, что как-то больно или горько, но вот такое острое чувство несправедливости и сожаления. и очень хочется попасть в параллельную вселенную, где она жива и все хорошо. но в этом, пожалуй и состоит смысл жизни, что ты не понимаешь, что значат для тебя люди, пока их не потеряешь. парадокс, но когда становится невыносимо больно и грустно, мы открываем ее фотографии и смотрим на нее веселую и улыбающуюся, настолько живую, что невозможно принять правду. я конечно атеистка, но думая о ней, мне хочется думать, что она не просто ушла, а ушла в какой-то свет, из которого, казалось, была создана.