порадовало

15.11.2010 в 13:39

Пишет  MegZ:

15.11.2010 в 12:30

Пишет  Lady Mariona:

Рекомендую к просмотру!

15.11.2010 в 13:21

Пишет  MiG-31 IKFA:

Супер)

15.11.2010 в 08:45

Пишет  Feanor1989:

*_______________* Брюс Ли, Ип Ман, Далай Лама с Папой Римским, хасид Джаггер,Боуи..^^

15.11.2010 в 08:20

Пишет  fire-dragon:

15.11.2010 в 06:52

Пишет  Итицкая сила!:

Подборка редких фото знаменитостей
Очень много фоток (трафик!). Есть Турман в ластах с Барышниковым, Лори с мороженками, Джексон в образе Чаплина, Шварцнеггер с куклой, Шер на роликах, Бернард Шоу с доской для серфинга, Достоевский без бороды, Памела Андерсон до операция, Клаудиа Шиффер в подростковом возрасте и еще много всякого. Я, например, не знала, что Сталоне и Уорхол, Дали и Элис Купер встречались друг с другом очно.

Сталлоне С Энди Урхолом


Маколей Калкин и Элайджа Вуд


Траволта


Михаил Барышников и Ума Турман


Арнольд и кукла


Джексон и Меркьюри


Леонардо Ди Каприо и "Человек-паук" Тоби Магвайр

Дали с "собачкой"


Дрю Берримор и Стивен Спилберг


Место встречи изменить нельзя. Дэвид Боуи и Игги Поп на Красной площади, 76 год


Битлз в детстве


Битлз в юности. 57 год


Битлз с подругами и Махариши Махеш Йоги (ха-ха, если вспомнить, почему Битлы потом быстро смотались обратно)


Леннон с женой


Леннон с другой женой


Хью Лори


Джексон


Элтон Джон


Брюс Ли и Ип Ман


Зависть - плохая штука. Софи Лорен и Джейн Мэнсфилд


Джессика Бэйл и Скарлетт Йоханссон


Брэд Питт и Кристина Эплгейт


Актерская команда Звездных войн


Аль Капоне


Хичкок


Бен Стиллер


Шер


Она же


Веселый Киану


Джимми Хендрикс


Джим Моррисон


Дженнис Джоплин


Боб Дилан и Аллен Гинзберг на могиле Джека Керуака


Бернард Шоу с доской для серфинга


Бьерк


Памелла Андерсон


Бриджит Бордо


Английская королевская семья. 57 год


Принцесса Диана


Габриэль Гарсиа Маркес


Анджелина Джоли с отцом Джоном Войтом и братом Джеймсом


Элвис


Он же


Он же с родителями


Клаудиа Шиффер


Аморальный образ жизни. Кит Ричардс, Тина Тернер и Дэвид Боуи


Элис Купер в отходняке


Джоди Фостер


Гарри Олдман


Бонни и Клайд


Бред Питт


Борис Карлофф в перерыве между съемками


Гитлер


Шерон Стоун


Клинт Иствуд


Траволта и Депардье


Траволта с принцессой Дианой


Зигмунд Фрейд


Джордж Клуни


Дали и Элис Купер


Дастин Хоффман


Папа и Далай Лама


Мадонна


Джек Николсон


Дэвид Кэррадайн


Дженнифер Лопес


Дженнифер Энистон


Кристиан Диор


Лео


Лив Тайлер с родителями


Марлон Брандо с бабушкой


Мартин Лютер Кинг


Мартин Скорсезе


Патрик Свейзи


Роберт Рэдфорд и Барбара Стрейзанд


Настоящий музыкант везде носит с собой инструмент. Люис Армстронг в Египте


Хелена Бонем Картер


Тим Рот


Томми Ли Джонс


Федор Достоевский


Фрэдди Мэркьюри


Фрэнк Синатра обедает дома с семьей


Мик Джаггер


Rolling Stones


Леджер


Шон Коннери


Джек Лондон


Мэрил Стрип


Сталлоне


Сергей Эйзенштейн


Чаплин


Чаплин и Марлен Дитрих


Делон и Бронсон


Элизабет Тейлор с собачкой


Элизабет Тейлор с кошечкой


Харуки Мураками


Николай Второй с супругой Александрой Федоровной


Ольга и татьяна Романовы


Роман Полански и Шарон Тейт


Чарльз Мэнсон


Пабло Пикассо


Орландо Блум


Николас Кейдж


Николя Саркози


Оззи Осборн

Че Гевара


Чехов и Горький


Дали такой Дали


Сара Джессика Паркер


Она же в компании Энтони Майкла Холла, Роберта Дауни младшего и Билла Пакстона, 80-ые


Хемингуэй с супругой


Мила


Норма Джин Мортенсен (будущая Мэрилин Монро)


Первая свадьба Мэрилин








Кеннеди


Сами понимаете...


Перепост перепоста перепоста, найдено у andrey_g

Элайджа Вуд, такая Алиса Селезнева, однако.

---

что-то в этом есть))

08.11.2010 в 23:39

Пишет  настя сплин:

11.09.2010 в 20:25

Пишет  erzsebet&:

не люблю, но это в точку
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню.
Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.
Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

(c) Фаина Георгиевна Раневская

---

не люблю блоги, в которых постоянно пишут о том, как в "этой стране" все ужасно, пиздец и вообще кругом сплошное "воруй@убивай". еще не люблю, когда россияне нам беларусам, говорят, что наш батька молодец и вообще у нас жить хорошо, а у них картина см. выше.

нет, я не из тех, кого все устраивает. мне тоже многое не нравится. да что там говорить, почти все, если воспринимать нормальным разумом и логикой, относится к категории "пиздец". но все равно я предпочитаю не ныть. видимо, сказывается генетическая "талерантнасць и памяркоунасць", а может и четкое осознание того, что надеяться нужно только на себя и на надежных людей. словом, я почти партизан в своей стране. я понимаю, что если возникает проблема, то никто тебе ее просто так не поможет решить, потому что любая проблема - это только твоя проблема: от болезни до лампочки в подъезде. по счастливой случайности натыкаюсь на нормальных ответственных врачей, на других людей, которые настолько честно выполняют свою работу, что их просто расцеловать хочется, но только вот нет у меня осознания того, что так и должно быть.

но в эти выходные произошла ситуация, от которой меня просто распирает и наполняет нецензурными словами.
краткое введение. моя бабушка живет в деревне. инвалид второй группы. дети заняты, не помогают. к ней приходит женщина, лет 40, как говорится, "работящая", которая за незначительную плату помогает бабушке "по хозяйству".

в общем, стало этой женщине, назовем ее Света, плохо. вызвали "скорую", "скорая" ничего не обнаружила, на всякий случай дали ей что-то от давления. по моим домыслам, укололи ей литическую, женщина уснула, и отдали ее на попечение родственникам. родственники начали ждать, когда Света проснется, т.к. врачи сказали, что она спит от Димедрола. не знаю, как моя бабуля узнала о произошедшем, но, в общем, попросила она моего отца отвезти Свету в больницу. папа подъехал, светин муж вынес свою супругу на руках и начал грузить в машину. бабушка с отцом (а они у меня оба выдающиеся "партизаны") спросили: сколько она уже спит. оказалось сутки. папа сказал, что ТАК не спят даже от Димедрола, женщина без сознания. сегодня ночью Свете сделали операцию. врачи сказали, что у нее гематома мозга.
я очень надеюсь, что Света поправится и все у нее будет хорошо. но с сегодняшнего дня я осознаю, что пришло время бесплатную медицину уничтожать напалмовым огнем.

и не надо мне возражать, фразами, начинающимися с "а как же?" почему-то нас не удивляет, что еда в магазинах только за деньги, хотя это жизненно необходимо. и вот мы платим, едим, и случаи, когда под упаковкой "не то" или "не того качества" почти минимальны. то же и с медициной. за нее нужно платить. всем и понемногу. потому что сейчас беларуские "партизаны" пользуются либо услугами платных центров, либо "по знакомству". перейдя к платной медицине мы решим сразу несколько вопросов: низкооплачиваемых врачей-"бюджетников", халатного отношения, нехватки врачей на местах, уставших опытных врачей, которые работают на 1,5-2 ставки, чтобы иметь более-менее нормальную зарплату, оборудования, которое плохо диагностирует и квот на вызов "скорых". кто не знает, число вызовов, поступающих с определенного участка строго лимитировано, если оно превышается, то участковый (или кто там) лишается премии, дескать плохо работал и "запустил" район. поэтому часто на "скорой" помогают по телефону. и да, еще говорят, что у нас самое невысокое доверие врачам и что наши люди слишком охотно занимаются самолечением, которое часто переходит в "самокалечение". эти проблемы решаются тем же путем. как говориться, заплати и будь спокоен.

@темы: я так думаю

---

05.11.2010 в 16:55

Пишет  MegZ:

05.11.2010 в 15:53

Пишет  Nanicha:

05.11.2010 в 15:51

Пишет  А й д и:

04.11.2010 в 08:58

Пишет  Старый Крокодил:

Важно

04.11.2010 в 01:02

Пишет  Makskozak:

04.11.2010 в 00:59

Пишет  _FOTINA:

РАСПОЗНАВАНИЕ СИМПТОМОВ ИНСУЛЬТА
КАК УСТАНОВИТЬ ИНСУЛЬТ?
Запомнив эту несложную информацию, можно спасти жизнь людям.

КАК ЭТО СЛУЧАЕТСЯ:
Во время отдыха на природе женщина споткнулась и упала — она заверила всех, что с ней все хорошо (друзья настаивали на вызове скорой помощи), что она просто споткнулась о камень, т.к. еще не привыкла к своей новой обуви. Она продолжала наслаждаться отдыхом несмотря на то, что казалась несколько «не в себе»…

А вечером позвонил ее муж и сообщил, что жену забрали в больницу (в 6 часов вечера ее не стало). Во время пикника, как оказалось, у нее случился инсульт.

Врач-невролог впоследствии заявил, что если бы он мог добраться до пострадавшей в течение трех часов, то полностью устранил бы последствия инсульта.

Три основных приёма распознавания симптомов инсульта (УЗП):

У — Попросите пострадавшего УЛЫБНУТЬСЯ.

З — Попросите его ЗАГОВОРИТЬ.
Попросить выговорить простое предложение. Связно. Например: «За окном светит солнце».

П — Попросите его ПОДНЯТЬ обе руки.

Внимание — ещё один способ распознать инсульт (помимо вышеупомянутых): попросите пострадавшего высунуть язык.
Если язык кривой или неправильной формы и западает на сторону, то это тоже признак инсульта. Если Вы отметили у пострадавшего проблему с выполнением этих заданий, немедленно вызывайте скорую и опишите симптомы прибывшим на место медикам.

P.S. Кардиологи уверяют, что каждый, кто разошлет этот текст 10 людям, может быть уверен: по крайней мере одну жизнь он спас.

Оригинал статьи: pepsimist.ru/ehto-nado-znat-vsem/

---

Мой результат теста

Соционика. Совместимость по Юнгу

- Политик

Узнай про себя на

---

Мой результат теста

Эрудиция. Сообщники по интересам

- Эрудит.

Узнай про себя на

---

Такi як ти бувае раз на все життя...

когда я слушаю Вакарчука, я так хочу... так хочу, хочу до слез, чтобы меня тоже вот так же, как в его песнях, так же любили. чтобы и с бесконечным пониманием, и нежностью, и трепетом и безгранично так. просто любили. очень. меня. да...
я понимаю умом, что так любить можно только недоступную по каким-то причинам женщину... я понимаю, что в каком-то приближении все любят одинаково, просто тонкие люди тоньше это ощущают и выражают.
я понимаю. нет, я знаю, что меня любят в данный момент, что любили и раньше, так сильно и нежно, что я не могла выдержать этой любви, этих чужих чувств, направленных на себя.
а еще я знаю, что чувства важны здесь и сейчас, что чувства и время - такие же 2 стихии, как огонь и вода.
но так... так хочется. хочется до скрипа в сердце, до хрипоты вздоха, до учащенного дыхания, до слез на ресницах, до дрожи во всем теле, до слов "Така, як ти"...

@музыка: Океан Ельзи - Така, як ти

@темы: типа эссе, доза рефлексии

---

есть люди - Бриллианты

Ты смотришь на него. и каждый раз открывается новая грань человека. и неважно отрицательные или положительные. просто изучаешь и восхищаешься. Они не просто красивы. И красота – совсем не главное для них. Главное – грани характера и острота мыслей, которые режут даже стекло

Пройти тест

---

про тайм-менеджмент

один мой друг спросил меня, как достичь гармонии в своей деятельности, когда сделал одно, а совесть мучает, что не сделал другое. ну или прогонял балду, а совесть поедом ест. всякое такое, короче, ну вы поняли. и вот я написала ему ответ. решила и тут выложить, а то у меня в дайри такие все молодцы (( ну на самом деле молодцы, я не стебусь), особенно некоторые, что мне иногда очень хочется, чтобы они задумались над моей такой позицией.

от собссна ответ:


мой жизненный опыт дал мне понять, что все дело не в делах, а в нашем к них отношении. понимаешь, нужно быть по отношению к себе менее жестким, тогда и гармония будет. понимаешь, нужно давать себе право и на безделье, и на занятия "не тем". я вот наблюдаю за своей мамой. мне ее очень жалко. вот смотри. приходит выходной, а она на этот выходной напланировала на три листа дел, а организм-то не железный, и так за неделю устал. и вот ситуация: верхи(мозг) хотят , низы(тело) не могут. и все выходные она борется с собой, с своей т.с. несостоятельностью, неорганизованностью и бла-бла-бла, нечеловеческими усилиями что-то делает, потом понимает, что это все были "однодневки", а воз главной задачи и ныне там. и вот выходные окончены, впереди трудная неделя (она у меня очень много работает, причем умственно и напряженно), а она сидит вся в загонах, мол вот люди все успевают, а я лох. а вдобавок к этому (она об этом не думает, зато думаю я) организм вообще не отдохнул, да и мозг, который ее все это время долбал и терзал, тоже не разгрузился, а лишь загрузился. а потом в какой-то день, она понимает, что у нее в жизни никаких удовольствий, кроме работы вообще никакого просвета и тогда ей становится невыносимо печально и грустно и хочется выть.
а ведь нужно всего-то по-другому посмотреть на ситуацию.
во-первых, выходные на то и выходные, чтобы отдыхать и заниматься тем, чем тебе хочется, а не пытаться в очередной раз себя заставить делать то, от чего тебе и так тошно. (издержки советского образа жизни, по сути рабского. это как наши люди при панщине жили, когда 5 дней работаешь на пана, а 2 на себя. это же в корне абсурд!)
во-вторых, (в основном это касается наших женщин) почему некоторые обязанности это только твои обязанности? у моих родителей так: мама дома убирает, папа на охоте или еще где. и считается, что они одинаково отдыхают на выходных. кароч, пиздец товарищи! большинство людей жуткие эгоисты, так что нужно переламывать свою деликатность и в наглую призывать отлынивающих к труду. (для меня, конечно, проще самой все сделать, чем вот так переступить через воспитание и дурацкий принцип "это только мои проблемы", но еманарот, это жизненно необходимо)
в-третьих, не хочется тебе убирать - хер с ним, не убирай, посиди, послушай любимую музыку, погуляй по городу, почитай книжку, прислушайся к себе. у меня после пассивного времяпровождения появляется жажда деятельности.
в-четвертых, глобальная задача всегда не решается, потому что она пугает своей глобальностью. и лично я поняла, что справится с глобальной задачей я могу только в условиях поджимающих сроков, больше никак.
в-пятых, епрст, а для чего мы вообще живем. знаешь, я раньше сама была такой как моя мама, как ты (насколько я поняла), корила себя за каждую бесцельно потраченную минуту, за то, что недостаточно начитана, развита, ухожена, спортивна и бла-бла-бла (до бесконечности), а потом просто поняла, кто вокруг меня и поняла, что этот путь самосовершенствования - тупой путь. объясняю. посмотрела я на окружающих: общаться вообще не с кем: основная масса - тупые, те, кто не тупые, развиты в какой-то одной области, оставшиеся вообще зачастую страшные, что казалось бы, глаза б не видели... и тоже до бесконечности все неидеальны и не совершенны, а если и встретишь человека, который нравится, так этот долбоеб сидит и не развивается, а меня это бесит. понимаешь, это путь к одиночеству, который может устроить только настоящих сферических Нарциссов в вакууме, которые будут получать кайф только от того, какие они все ниибически развитые и красивые и вообще, но только одна загвоздочка: Нарциссам вообще незачем развиваться, они себя и так любят. а вот и ответ, чего мы тогда себе жить не даем: просто хотим, чтобы нас, ( е-мае как банально!) чтобы нас любили, просто так, за наш развитый ум, за трудолюбие, за сочетание ума и красивого тела, чтобы интересовались нашей интересной жизнью и ла-ла. вот и все. а она ж, любовь эта вообще так мало зависит от того, что мы развиваем. любят за то, что ты симпатичный и хороший и не тупой, за запах твоего тела, с которым ты ничего не можешь поделать, за искреннюю улыбку, которую ты никогда не увидишь в зеркале, за то, что ты милый и отзывчивый и конечно же за то, что ты хоть в чем-то да неправильный. (один мой интернет-знакомый восхищался, как я при своем интеллекте и умении писать красивые посты, грубо ругаюсь матом хуже самого тупого сапожника.)
понимаешь, эта вот любовь такая штука интересная, такая самодостаточная. когда она есть - вообще ничего не надо, а когда ее нет, говоришь, что она вообще не главное, а главное то,се, пятое, десятое, а все лишь для того, чтобы заткнуть внутри себя пушистого котенка, который очень хочет, чтобы его погладили. все из-за любви. даже маньяки потому и маньяки, что им просто любви не хватило. впрочем, если тебе не нравится такая моя хиппи-аргументация, то я поставлю вопрос иначе. вот зачем мы вообще живем? вот ты все успел, все сумел, все сделал и не расслабился. вот для чего все это? для чего тебе это твое саморазвитие? для счастья? так епрст, счастье можно было найти в каждом мгновении, которое ты потратил для достижения своей цели: можно было читать книжки, плевать в потолок, болтать глупости, сходить с ума с кем-то из близких друзей. или еще хуже, представь себе, что ты вот лежишь себе на смертном одре. ты ж не будешь вспоминать, что ты прочитал уйму книг, что сделал стопиццот дел, а будешь вспоминать встречи, людей, улыбки - то, что в жизни считал мелочами. и теперь внимание вопрос: почему в жизни так происходит? потому что жизнь - это слава богу не математическая модель, или модель, но не такая сухая, как в книжках. модель, которую нельзя описать известными нам способами, а можно только почувствовать, интуитивно понять. это вот как в экономике, есть закон спроса и предложения, дооо, нас так учат. мы все отлично представляем себе график, на котором кривая спроса пересекает кривую предложения в точке, которая называется оптимальной ценой. но!. я бы даже сказала, НО! в жизни не существует этой оптимальной цены. потому что кто-то кому-то на лапу дал, монополии, олигополии, реклама, даж всемирный заговор, но, блять, нет такой точки, чтобы вот так прям по теории и оптимальная цена. что мы делаем? правильно, мы берем пределы. но предел - это только запись простая lim (при х-> ), а под ней бесконечное стремление, и при каждой дельта - хуй! все равно точку не достигнешь. вот так и в жизни... можно бесконечно стремится - и см выше, а можно сказать самому себе: "да, там бесконечная последовательность, с ней все понятно, а я пока займусь чем-то приятным".

а вообще посмотрите все, кто не боится тяжелой музыки, да вообще все посмотрите это няшный бусяшный клип. я на Алекси (это миляга в шапочке) дрочу уже второй день, хотя они там все бусики.

@музыка: CHILDREN OF BODOM - Lookin' Out My Back Door (Creedence Clearwater Revival)

@настроение: ок

@темы: я так думаю

---

"мы вместе"

мы вместе ходили на концерт Алисы.
мы вместе шуршали дома все выходные.
нам вместе хорошо.

подруга дней моих суровых

@музыка: Алиса

@темы: мы вместо я

---

итоги

я давно перестала слушать музыку на улице. сначала глюкнул телефон, потом появилась автошкола и правила дорожного движения теперь часто сопровождают меня по дороге. потом просто музыка не справилась. не смогла защитить меня от внешнего и внутреннего, не смогла перекричать мою боль, мое отчаяние, не смогла быть громче тишины моего безразличия. она была рядом... по привычке, ради воспоминаний, из жалости потерять самое верное. зато я кое-что выяснила, как, например, то, что самой родной моему сердцу была и остается музыка Dimmu Borgir. хотя я как-то не особо стремлюсь послушать их новый альбом. а еще музыка Tiamat оказалась намного сильнее, чем я о ней думала. хорошая музыка. а вот прямо сейчас, совершенно случайно наткнувшись на Petit Soeur, слушаю эту песню на рипите и чувствую именно то, что и должна чувствовать. я чувствую, что мир, под названием Музыка, никуда не делся и ждет моего возвращения, чтобы заполнить собой мое одиночество, чтобы расслабить, дать убежать, навеять новые мысли и образы... правда, пока я не верю, что между "когда-то давно" и "потом" не сожжены все мосты. так много потерь. так много жизни, которой нету в воспоминаниях, но которой так много в старых дневниках. пожалуй, музыка - единственная ниточка между "сейчас" и "тогда", разве что со стороны "сейчас" она воспринимается совсем иначе.

и я вот так подумала, что где-то так далеко, на другом конце планеты, в Чикаго, лежит мой Ай-под, который я так хотела заполучить, но который из-за дурацкой нестыковки остался в штатах... мой, мой Ай-под. не верится, но так и есть. хочется уехать в другую страну, скрыться, убежать, пересидеть, переждать, обдумать, а так ли я на самом деле хочу пускать здесь корни. но какая ж дорога без любимой музыки в качестве спутника...


вот сегодня, рефлексируя и воскрешая забытые воспоминания, я и хочу подвести черту.
я много поняла. в своем понимании сути вещей я развилась вширь, но не вглубь, потому что до сих пор позволяю другим людям калечить мою жизнь, ранить мою хрупкую душу. а все потому, что я по-прежнему "ради", по-прежнему "умнее". обидно. но ничего. я повзрослею. я окончательно повзрослею. я стану еще лучше и еще умнее, пусть даже мне предстоит заплатить за это еще одним близким человеком. я научусь быть независимой от людей.

@темы: доза рефлексии

---

сидя на работе не хватает писем, комментариев... контакта с другими людьми. сегодня в кои-то веки насунула на себя юбку, а утром даже задумалась, а не сделать ли макияж.
возвращаюсь к жизни? пожалуй...

@музыка: Zемфира - Созрела

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

---

про новую жизнь

в большей степени для пишу для Lonely night77, чем для себя. хотя и для себя тоже... две недели назад я поняла, что дошла уже до такого предела, за которым непременно должен последовать перелом, потому что иначе было просто никак. помог мне принять решение визит к родителям и психотерапевту, которая меня выслушала и спокойно так на все мои нервы и психи ответила, что менять нужно не лекарства, а жизнь и условия. и я поменяла, просто однажды не вернувшись в дом, в котором жила последние полгода (а последние несколько месяцев просто умирала). я ушла на квартиру, где был всего лишь диван, да самые необходимые вещи. как ни странно (для меня), он тоже за мной последовал, не дожидаясь мебели и всего такого... ну и вот теперь мы шуршим. не знаю, как иначе назвать нашу жизнь)) в пятницу скручивали новый диван (от это пиздец пазл для взрослых!), сегодня ездили смотреть мебель, которую нужно докупить. вчера что-то переставляли и смотрели аниме до середины ночи. я язвительно шутила по поводу всех персонажей (их образа, манер и всего прочего). называла грузноватого доктора моржом, а игрушечного льва одной из героинь покемоном Пикачу. и все в таком духе. только из-за этого я смотрю аниме. потому что оно меня забавляет. это как раз то слово. еще я стала читать кулинарные блоги, но не просто с целью повосхищаться женщинами-умницами, а для того, чтобы узнать, че люди ваще готовят. пока что готовила только ризотто с морепродуктами, манку да сырники. на большее не хватает ни времени, ни фантазии. в остальном обходимся сулугуни, лавашом, корейской морковкой, имбирем и магазинным вяленым мясом в различных комбинациях. (кстати, я поняла, что суши сушами, а вот имбирь - это просто мегаприправа к мясу. недавно с папой "по-мужски" перекусывала пивом, хлебом и салом с имбирем. рекомендую))) )
сегодня мы накнулись на магазин в духе Икеи, где полным полно всяких красивеньких штучек. купили подсвечник и уменьшенную копию настенных часов, которые лично у меня ассоциируются с вокзалом, хотя на нашем минском вокзале я таких часов не видела )), но вот по стилю они конечно бы вписались, как вписались бы в абсолютно любой интерьер, как модерновый, так и совковый, потому что вещь, можно сказать культовая. что касается быта, то хочу спросить, может кто знает, это правда, что нашим белорусским дизайнёрам каждым утром выдают порцию специальных грибов? потому что иначе, как психоделикой расцветки постельного белья не назовешь... хотя вру, бывает еще расцветка в стиле "матрас советский". а вообще молодой паре с претензиями трудно выбрать постельное белье, потому что даже то, которое "со вкусом", то в цветы, то в тигры, унисекса ждать не приходиться.

но это все мелочи, а главное, что мне на самом деле легче.

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

---

кто нибудь мне объяснит?

читаю сегодня ленту новостей в контакте. у одной девушки статус "люблю на полу", у другой, чуть ниже, "люблю на столе". между девушками взаимосвязь только в том, что они обе ведут здесь дневники. эт че такое? мне кто-нить пояснит?

---

от пиздец жизнь у меня пошла. либо работаю, либо читаю описания лекарственных препаратов и прислушиваюсь, где и как у меня что болит.
зато теперь я на все вопросы про кагдила отвечаю бойким "Хорошо!" хорошо епта! я ж конченая убитая истеричка, что с меня взять. у меня все, блять, зашибись. (кроме разве что словарного запаса)))

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сижу вот на работе, мотаю в такт ногой под старую добрую Квиновскую "I Want to Break Free", а нога моя сегодня не на каблуках и даже не в мокасинах, а в кроссовках. с ума сойти да? я смотрю в сторону кэшуала: серая рубашечка в клеточку, под ней супер секси розовое белье, на ней коричневый кардикан по фигуре, а еще широкие вытертые джинсы и кроссовки, заменяющие мне кеды)) еее. дома примеряла очки - прям инди-кид, претендующий на статус индиго)). а вообще я рада: не спорт, не гламур, а именно кэшуал и притом это мое)) и мыслям от этого свободнее, хотя они и подпевают заглавному желанию лирического героя. (вы еще не забыли какой песни?) потому что я тоже хочу быть свободнее. хочу быть свободнее от самой себя, от депрессии, которая вцепилась в меня крепким хватом и не выгоняется никакими таблетками. впрочем, я пробую не только таблетки...

слушаю только старую музыку, не открывая дорогу ничему новому. смотрю в мониторы сотрудникам: то работа, то интернет, а у меня пасьянс Солитер. хотя на сегодняшний день у меня дедлайн, цейтнот, словом, пиздец. а я сижу и не могу себя заставить, хотя осталось не так уж много. ну не могу и все. лан, буду сидеть и насиловать себя сегодня до ночи, пока не рожу то, что нужно. (господа в небесной канцелярии, прошу на этой неделе мне способствовать как никогда)) ).

а вот выходные, в результате переброса всех сил, идей и капиталов на борьбу с депрессией, выдались очень даже насыщенными.
в субботу вечером я резюмировала, что, блять, ну чего мне в этой жизни не хватает? в субботу я совершенно случайно очень клево починила внезапно сломанный зуб. а еще я водила машину (правда, после этого обучения по бразильской системе меня трясло часа полтора), а потом я стриглась в гламурном-прегламурном салоне термоножницами за страшно сказать, сколько денег =). вышла я из салона Анджелиной Джоли только рыжего цвета с верой в то, что волосы я все-таки восстановлю, потом купила себе нежный гель для душа и очередное мегасредство для восстановления волос... а вообще, в субботу было тепло и солнечно и у меня был секс, и вообще есть муж и за исключением квартиры я могу себе позволить почти все, но мне было ужасно грустно и тоскливо.
а в воскресенье с самого утра мы начали морально готовиться к фотосессии, которая опять же была призвана отвлечь меня от моей меланхолии. я хотела одно, на дисплее девочка показывала другое, а сегодня в контакт выложила совершенно третье). не понравилось, хотя... кажется, я уже начинаю привыкать к этой фотографии. но от самого процесса и от девочки мы получили массу положительных эмоций, а я возможность чувствовать себя совсем по-другому. и это важно. а еще я бросила пить транквилизаторы и мне стали снится сны, причем приятно расслабленные. сегодня, например, я видела себя невестой, которая никак не могла выйти замуж, потому что все женихи (моего милого там не было) то таинственно пропадали, то сбегали. а я стояла в обалденно красивом скромном платье с букетом калл и была довольна собой. и в тот момент, когда какой-то старый француз с бородой-таки набрался решительности повести меня во французский ЗАГС (не знаю, как это у них называется, но дело было именно во Франции), я услышала очень "уместную" фразу из реальности: "А о чем была последняя серия "Lie to Me", которую мы посмотрели?" так я и осталась невестой))) а сегодня читала сонники, кроме эротомана Фрейда все твердят, что я получу наследство. (товарищи из небесной, я попрошу это тоже учесть)) ) смешно.

сегодня началась осень. я постараюсь купить реабилитирующее средство, чтобы закрепить полученный результат, а вообще эта неделя обещает быть нереально насыщенной (время хоть ты на машинке печатай!) но я живу только мыслями о том, что в среду нам отдадут фотки.
хотя по плану мне надо еще и машинку поводить, и зачет в автошколе сдать (или 2?), в командировку съездить (к ней основательно подготовиться, потому что (о пиздец!) я там буду играть главную роль в спектакле-трагедии "Закрытие этапа разработки. Переход к опытно-промышленной эксплуатации") в общем, Господи, если ты есть, умилостиви этих непробиваемых дядек, а мне придай уверенности и убедительности, потому что других вариантов у меня просто нет, да и вообще мне еще и в автошколу успеть после всего этого. а еще, у нас-таки (та-дам!) включили лифт и значит, можно уже полноценно заселяться в квартиру, т.е. тягать мебель и мои монатки...
чесслово, мне эта неделя должна за 2 года жизни пойти... хотя я вот уже 7 часов этой недели маюсь фигней. все, приступаю, приступаю, приступаю.
а фотка, вот она.


там нужно сердечко рассмотреть.

а да, еще я кажется, бросила пить, зато на рабочем столе Рабочего компа у меня заставка с Jack Daniels-ом

@музыка: Queen

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

---

бывает же...

а я вчера видела человека мужского пола, который прошел мимо остановки с нормальными гражданами в куртке и без штанов (и без трусов кстати). вот так просто ступал человек побелевшими от холода голыми ногами по тротуарной плитке, а спереди рукой держал полы куртки, чтобы не видно было причинное место (а попу сзади было видно). непонятно, как этот человек в такую ситуацию попал, но вот народ, стоявший на остановке и наблюдавший все это выразил лишь легкое "мне это показалось? или вы тоже видели?" и не проявил никакой реакции. оказывается, действительно нормальные люди стояли на остановке. а было их человек 50.

---

а я в воскресенье достала свои красные барабанные палочки и пэд. руки долго не могли понять, чего от них хотят))) зато потом я даже приблизилась к уровню второго занятия))) а сегодня болят суставы.... но ничего... когда-нибудь все закончится, а моя жизнь снова будет наполнена музыкой больше, чем наполовину.

просто так смотрю на свои вещи, книжки, даже духи, вспоминаю, как мне хотелось то, это, пятое, десятое... не хватало времени, не хватало денег, но тянуло и к фотографии, и к музыке, и к рисунку, и выглядеть почему-то надо было на все 100... и да, всякие кастрюльки, штучки, тарелочки, и чтобы цветы и порядок в доме, и у любимого свитера лежали по цветам и фактурам... вспоминаю все это и - ничего не испытываю, ни горечи, ни сожаления. просто было такое, а теперь ничего этого нет. и ботинки я собираюсь купить унисекс на тракторной подошве.

а пока я пью таблеточки, работаю работу, не верю, что вылечусь от всех своих болячек и решила выбрить часть головы, когда волос почти не останется, чтобы скрыть облысение за Ольтернативным имиджем.

а вообще все равно. состояние коматоза. либо все ужасно, либо все равно... и совершенно ничего не хочется. ВОООБЩЕ НИЧЕГО.
знаю, что раньше я бы растекалась красивыми словесными хитросплетениями на тему, как мне нехорошо, а сейчас просто ищу специалиста, который подтвердит, что у меня всего-навсего невротическая депрессия.

и я буду жить, существовать и ничего не хотеть, пока у меня будут таблетки.

@темы: доза депрессии, мы вместо я

---

поскольку я человек-за-компом-сидящий, то и все свои эмоции в комп (а точнее в интернет) и выплескиваю. раньше выплескивала в унылые витиеватые дайри-посты, а сейчас лень, да и не маленькая: понимаю, что толку мало.
попытки отыскать родственную душу на просторах дайри-сети завершились по-жизненному неоднозначно. души нашлись, а вот посты на тему "того самого, отчего и у меня сердце болит" вряд ли найдутся. моя душа - потемки, вестимо.
так что сейчас я просто вбиваю в гугл то, что гложет меня в настоящий момент.
например "некого пригласить на ДР", "все надоело", "... мудак"
и по количеству ссылок понятно, как ты не одинок в этом вопросе. и становится немного легче. а вот ответы на Мэйле так и вообще поднимают настроение или обогащают кругозор.
вот например
otvet.mail.ru/question/12396872/

или вот такой классные разгрузочный дневник для всех русскоговорящих женщин. (женщина же суть жена, так ведь?)
archive.diary.ru/~dve/

так вот почитала я про всех мудаков. и как-то даже конкретных стала реабилитировать в собственных же глазах. у нас же в обществе достоинства мужчины строятся как отрицания недостатков. (мой, например, не изменяет, не поглощает жратву тазиками (ладно, не всегда) ) ну и на все вопросы есть самое важное слово "ЗАТО". хотя в моем теперешнем настроении хочется общую фразу составить примерно следующим образом. "он конечно скотина, ЗАТО мудак (в смысле мущщино ввиду этимологии слова) ! "