распечатала финальные письма от своих "друзей"
сижу в слезах.

да, как они и желали, я счастлива "несмотря ни на что". только это счастье с соленым привкусом боли...

@музыка: Dawn of Tears - Unsertain Life

@темы: доза рефлексии

---

кому вагина, а для меня шедевр прикладного искусства

12.02.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Известный дизайнер Энди Куровец сделал весьма концептуальную мышку. Вот такую.

Сверху она особенно эффектно смотрится. Легко поглаживание точки G - и тут же запускается ваш любимый сайт. Ну, или почта - кому что больше нравится.

Общественность с нетерпением ожидает выхода концептуального джойстика от того же автора.

via exler.ru

@музыка: Dark Lunacy - Полюшко-поле (Forlorn)

---

когда-то он благодарил судьбу за то, что свела наши дороги...
нет, я больше не хочу его видеть, не хочу с ним говорить... но мне интересно, считает ли он так сейчас?
и если нет, то я больше не хочу верить таким словам. не важно, кто их сказал.
опыт...

в тему у меня в ушах песенка

Я вижу небо в нем тишина
Я поднимаюсь к небу еле дыша
И вдруг понимаю это во мне душа
Странное дело это моя душа
Как нелепо жить вниз головой
Когда такое небо есть надо мной
И кажется звезды можно достать рукой
Я и не ведал что этот мир такой
Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей
Я был богом в прошлую ночь
Я отыскал дорогу и выбежал прочь
Богом стать просто если уже невмочь
И не над чем плакать дом покидая в ночь
Но оказалось даже тогда
Что все дороги света ведут в никуда
И даже когда под ногами блестит вода
Бог просто не может странником быть всегда
Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей
Поднимаю свой воротник
Ругаю дождь и слякоть будто старик
Бегу за толпой видно уже привык
И в памяти небо как нереальный блик
Но однажды мне станет легко
И будет все не важно и далеко
Меня примет небо в свой неземной покой
И я стану просто облаком над рекой
Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей
Боже какой пустяк
Сделать хоть раз что-нибудь не так
Выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей
Но что-то всерьез менять
Не побоясь в мелочах потерять
Свободно только небо над головой моей

@музыка: Александр Иванов - "Боже, какой пустяк "

@темы: доза рефлексии

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне сегодняшней полгода

@музыка: Sonata Arctica (не подумала б)

---

сижу вот. аврал, а я ничего не делаю, перечитывала свой днев, стало интересно, какой я была, чем страдала, чем восхищалась...

наткнувшись на записи 2008 года отчетливо думала "да, прошлый февраль был именно таким", "да, в прошлом году я...". а потом спохватилась: "детка, уже 2010". и это значит, что я не помню прошлый год. что лишний раз подтверждает, что когда ты в депрессии, время просто умирает, не становясь прошлым, просто исчезает бесследно...
не помню ничего... пустота. да и не хотела бы вспоминать...

@музыка: Dethklok - Dethharmonic

---

чисто теоретически, это пиздец

01.02.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Современный феминизм, или Политкорректность по-вагиноамерикански

Есть такая страшная штука как политкорректность. Вернее штука то изначально хорошая и правильная как, например, гуманизм или толерантность. Однако, в ходе прогрессирующей дебилизации человеческого общества, явление это стало приобретать совершенно оголтелые, шизойдные формы.
Такие как радикальный феминизм, продуктом которого является следующий шедевр:

...читать дальше (еще 4300 символов) >>

Если кто не понял, то перед вами реально существующий толковый словарь женского политкорректного языка "Feminist Dictionary", наполненный таким вот чудесными определениями:

Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.

Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.

Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.

Боббитектомия (bobbitectomy) - оскопление мужчины в знак протеста против фаллократического общества или действий конкретного мужчины. Термин получил распространение после того, как в 1993 году американка Лорена Боббит оскопила своего спящего мужа Джона в отместку за жестокое обращение с ней. Суд присяжных признал Лорену невиновной. Феминистка Стефани Моррис для определения ее поступка ввела термин "социосексуальная непримиримость" (socio-sexual vigilantism).

Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.

Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.

Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин "фригидность".

Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.

Посткоитальное несогласие (postcoital nonconsent) - формальный юридический отзыв и опротестование женщиной предварительного согласия на половой акт после его совершения. Среди признаваемых судом уважительными основаниями для P.N. числятся: получение мужчиной предварительного согласия в тот момент, когда женщина находится под воздействием алкоголя, лекарств или наркотиков; психологическое принуждение к согласию (то, что прежде называлось "ухаживанием"); несоответствие полового акта ожиданиям и желаниям женщины. (А вот применение посткоитального несогласия, заявленного через год после акта, имело место в судебной практике.)

Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.

Приспешник (collaborator) - женщина, публично заявляющая о том, что ей нравится заниматься сексом с мужчинами.

Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово "проститутка" признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.

Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.

Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово "пенис" считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.

Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.

Ну и для полноты картины одухотворённое лицо автора:

via rgp-journal.ru/users/maximuSS

@музыка: Dethklok

---

29.01.2010 в 12:28

Пишет  Юнаэль:

29.01.2010 в 02:13

Пишет  simple_piece:

Когда люди ссорятся. Притча.
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
- Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
- Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.
- Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель. - Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя.
В конце концов он объяснил:
- Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем дальше отдаляются и громче кричат.
- А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? - продолжал Учитель. - Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
- В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
(с)

---

в верхнем ящике моего стола лежит вырванная из журнала страница. там какие-то заметки об омоложении и рекламы таблеток, а еще так мааааленькая (размером с аваторку на мониторе) фотография девушки. вернее, девушку там не особо рассмотреть: снято так, что видно часть подбородка и туловище до того места, где начинается лобок. но это все не имеет значения. важно, что мне очень нравится ее грудь. у меня весьма специфический взгляд на красивую грудь. я ненавижу сильно выступающие соски и темные, особенно сморщенные, ореолы. а у этой девушки грудь дарит ощущение легкости, юности и нежности...
и когда накипает, или когда я сильно устаю, или просто невзначай, я открываю первый ящик стола - мне становится хорошо и спокойно на душе.
так красота спасает мой мир)

@музыка: Lake of Tears

---

эх, ребята.... а мы с коллегой так классно побухали... (на рабочем месте, выдавая белое вино за зеленый чай)
в общем, я счастлива и люблю его))))))

@музыка: Roxette - Listen To Your Heart

@настроение: eahhhh!!!!!!!!!!!!!!!!1

---

как же я хочу танцевать... вторую неделю дохну, заслышав легкие мотивы....
я сейчас поясню, в чем моя проблема.
я не выношу дискотек. я ненавижу переступать полночи под тыц-тыц. я люблю танцевать под живую музыку. Люблю рок-н-ролл, твист, латину. обожаю танго и фокстрот, горю, заслышав мотивы пассадобля... люблю танцевать в паре.
но блять, фиг жеж у нас так потанцуешь. или записывайся в кружок по танцам, или дома, или ооооочень редко в ресторане каком-нить

---

Вiленскi дзённiк

Решила вот набрать исписанные страницы блокнота, хотя обещала не вести дневник, а ловить эмоции.
И хорошо, что писала... Дневник - дверь в страну воспоминаний.

День первый
24 января. Вечер. Впервые смотрю «Шербурские зонтики» в оригинале с польскими субтитрами. Даже не пойму, на каком языке понятнее: на забытом французском или славянском польском…
Вечер… Пьер вернулся… и эта музыка… Рождество. На столе натюрморт из бокалов с Метаксой, трюфелями и нарезанными цитрусовыми, а сил и настроения пить как-то нет. Не хочется. Хм, привыкла к французскому, вспринимаю фильм на слух. Андрей усиленно пытался выучить слова и фразы на литовском, а я не хочу. Он целует мне стопы. Чувствую себя дома. Ловлю себя на мысли, что с ним везде чувствую себя дома. А может и без него тоже… Вильнюс напоминает какой-то несуществующий Брест из моих детских вопоминаний, украшенный вывесками Западной Украины, щедро усыпанный всевозможными звездами и огоньками Европы. Аеще здесь так много шедевральных зданий, что свернув в очередную улочку, застываешь с отпавшей челюстью и впитываешь-впитываешь то, что никак не сможешь передать ни на фотографиях, ни на словах… Чистота момента, единственного и неповторимого, момента, который не сохранится в воспоминаниях, но впечатается в подсознание, чтобы всплыть когда-нибудь потом, в другой обстановке, в совсем иной ситуации.
Декабрь 1963-го… Ретро-платья, изящные француженки, убогий кино-дождик.
Декабрь 2009-го в Вильнюсе. Днем снежная каша, вечером естественные катки по всем улицам и площадям. Нереально-красивые, невыразимо прекрасные литовские девушки, рядом с которыми я сомневаюсь в своей принадлежности к одному полу с ними. Полупустой город. Только для нас, едва найденное работающее кафе… и …кофе, пряный черничный пирог, незабываемый литовский ликер, а за окном всеобщий праздник, отправивший горожан по домам. И вот тут чувствуешь не семейную, но атмосферу, не уют, но красоту… И “Jingle bells” в блюзовой оранжировке…

И я еще точно не знаю, что будет завтра, но мне хорошо.


продолжение потом

@музыка: Dark Lunacy

@темы: мы вместо я

---

вот так я в океане музыки заплыла в море Готики.
эх... давно отпустило меня влечение к угрюмым черно-белым снимкам, к черным волосам и контрастному макияжу. нет, даже не думайте, готкой я не была.(даже музыку эту только сейчас начала слушать...) а хотелось... волосы я красила в "почти черный", потому что мама убедила, что к моей бело-розовой, веснушчатой физиономии только иссиня-черных волос не хватало. зато гардеробчик до сих пор перенасыщен черными вещами, полка со свитерами до сих пор выглядит как в магазине, различаются лишь фактуры... но все же некий налет готичности был. я хорошенько разбавляла ее гламуром... но красиво накладывать черные тени так и не научилась тогда...
а потом я раздала часть черных теней, черных лаков, пристроила вечный черный палатин в хорошие руки. и объявила войну черным шмоткам. и делать хороший макияж, в том числе готичный я как-то случайно для себя научилась сейчас.

и все же в готичной культуре есть свое очарование, своя стильная прелесть. нужно просто уметь ее воплощать.

@музыка: Lake of Tears

---

Вы - ... ...

…самодостаточность. Уверенность в себе, умение держать себя. Заполненность 60%

Пройти тест

@музыка: Roxette - Listen To Your Heart

---

пока без навания

надо же. нашла старинную запись. а сегодня как раз Старый НГ. будьте счастливы в Новом году!

стыдилась за этот рассказ, считала его примитивным. а сейчас не считаю. и наоборот, удивляюсь, что 2 года назад была на такое способна (не в литературном плане).

Было 13 января. Старый новый год. Оля шла домой. Снег не радовал свежестью и белизной, машины месили черную соляную грязь, тонким слоем покрывшую дороги и тротуары, бронеподростки, подогретые алкоголем, выясняли свои отношения, уставшие продавщицы поглядывали на часы в ожидании закрытия магазина и даже девушка в пункте обмена валют видела в Оле своего последнего клиента. Старый новый год—это какой-то «будний» праздник. Вроде все обыденно, но все равно свет в окнах будет гореть дольше обычного и кто-то все равно придет в гости, а если никто не придет, то ужин будет немного особенным: свечи, не самая будничная еда, салфетки покрасивее и стаканы подороже, а главное, что все за одним столом. И будут говорить, что Новый год уже по-настоящему наступил, и будут объяснять детям этот странный оксюморон и вспоминать григорианский и юлианский календари. А потом посмотрят по телевизору повтор новогодних передач и в пух и прах раскритикуют то, на что никогда не обращают внимания в новогоднюю ночь. И пусть наша героиня обо всем этом не думала по пути домой, но она это предвкушала и этому неосознанно радовалась. Ведь у нее тоже, можно сказать, есть семья. Они с Сашей уже полгода живут вместе. И пусть у них нет детей и никто не придет к ним в гости, но ужин все равно будет особенным. Саша наверняка приготовит что-нибудь вкусное, а в холодильнике уже несколько дней дожидается своего часа бутылка шампанского. И они будут дольше обычного сидеть за хорошо сервированным столом и мечтать. И все у них будет так мило и уютно, потому что они маленькая, но самостоятельная семья.
Сумка с продуктами казалась совсем легкой, и, несмотря на сложный день, совсем не чувствовалась усталость. И странная мысль интриговала и подбадривала. Она сейчас поднимется по лестнице и не будет открывать дверь своим ключом, как это делает обычно, а позвонит в дверь—и буквально набросится на чуть изумленную Сашу. Будет ласкать ее хрупкое тело, и прикрывать своими губами ее улыбающийся рот, страстно произносящий: «Что ты делаешь?!» Да, у них будет необычное начало, но Оля чувствовала такой прилив любви и нежности к своей девушке, что ее тело странным образом звенело, а с лица не сходила сияющая улыбка. И вот уже дверь подъезда, девушка начала расстегивать куртку, лестница, дверь в квартиру... мелодия звонка заиграла, но никто не открыл. «Хм, может она в ванной». Все сладострастные фантазии тут же улетучились, Оля гнала от себя страшные мысли. Она открыла дверь своим ключем. В зале горел свет, но что-то подозрительно тихо. Оля разулась и сняла куртку. Она не хотела понять, не хотела верить. «Саш?»-робко, а потом уже громко и отчаянно:- «Саша!» И внутренний голос шептал, что никто не ответит. Медленно, боясь увидеть что-то очень страшное, девушка прошла в ванную—никого. На кухню—пусто. Уже в полной уверенности, что подруги нет, спокойно прошла в пустой зал, а потом в спальню. Саши нигде не было. Сказать, что девушка испытывала страх? Нет, не страх. Просто какое-то опустошение, тупую боль. Она открыла шкаф, не хватало только нескольких Сашиных вещей. Затем увидела на кровати ЕЕ шарф . Видно, она уже одетая заходила в спальню, чтобы что-то забрать, а шарф, который был у нее в руке, бросила на кровать, чтобы не мешал, а потом забыла... Он пах ЕЕ духами, пах просто ЕЮ. Оля опустилась на край кровати и долго сидела в одной позе с шарфом в руках. У нее не было ни одной мысли. Просто какая-то боль заполнила ее всю до краев. И, как это часто бывает, до ужаса банальная вещь вывела ее из этого ступора. «Мороженое же расстает, надо в морозильник положить».

Усилием воли Оля встала и поплелась на кухню. В прихожей она забрала брошенный пакет, включила свет. Повсюду в глаза бросались напоминания о той, что оставила ее в этот праздник. ЕЕ помада у зеркала, ЕЕ сумка, ЕЕ зонтик. Казалось, что эти простые вещи хранят ее тепло и заговощицки перемигиваются. На кухне стало еще тяжелее: на столе стояла чашка с недопитым ЕЮ кофе, на стене висел календарь с ЕЕ пометками... Оля отвела взгляд. К холодильнику магнитом был прикреплен голубой конверт. Сердце забилось быстрее. Оля взяла конверт в руки. Совершенно очевидно, что это было письмо, которое должно было все объяснить. Ей ужасно хотелось поскорее узнать причины сашиного ухода. В том, что это именно уход, сомнений не было. Если бы случилось что-то непредвиденное, Саша обязательно бы позвонила, на сюрпризы и розыгрыши такого рода подружка была просто не способна. Но раскрыть конверт мешал страх того, что там написано. Какое-то время девушка находилась в состоянии оцепенения. В голове вертелись десятки вариантов, казавшиеся неправдоподобными, в горле стоял комок боли, страха и обиды от того, что ее покинули, что ее счастливая жизнь перечеркнута. Нельзя сказать, что то, что произошло было совершенной неожиданностью. Мысли о таком финале отношений иногда забредали в олину голову, но...разве можно быть готовым к трагедии? И Оля решила, что выгрузит продукты в холодильник и прочитает письмо, ведь теперь уже ничего нельзя изменить.

«Дорогая, Оля. Глупое начало. Глупое письмо тебе, с кем я сегодня спала в одной постели. Оль, ты прости, что я так как-то коряво пишу. Я не мастер писем и словесного жанра, ты же знаешь. И вообще ты уже с ума сходишь от боли, которую я тебе причинила... Солнц, я не буду рассуждать и что-то объяснять... это так сложно... я просто напишу тебе о том, что я думала, а ты поймешь... ты умная... постарайся понять меня... ты ДОЛЖНА меня понять...

В общем, сегодня утром я проснулась, когда ты уже ушла на работу, как обычно... Но обычно, когда у меня выходной, я просыпаюсь и минут 15 нежусь в постели, думаю о нас, мечтаю... о тебе, о приятных ситуациях, которые могут у нас произойти... повторяю твое имя...нюхаю твою подушку... Оль, ты не плачешь там? Не плачь... не надо... Я не для того все это пишу... ну вот... а сегодня я почему-то не стала о тебе думать, а подумала как-то очень сухо, отрезвев от любви, подумала как бы со стороны. Подумала, что это все же не совсем нормально...я знаю, что об этом все высказывались миллион раз, но... как тебе объянить... знаешь, я просто мысленно вернулась в то далекое время, когда была милой маленькой девочкой, для которой мир был смесью придуманного, прочитанного, увиденного дома и в школе. И это наша суть, без отпечатков трудностей и боли. Ведь тогда мы еще верили во все хорошее, у нас не было дурацких «жизнь-сложная штука», «у меня никогда не получатся отношения с мужчиной» и т.д. Это же фразы отчаяния, неверия в жизнь и себя. Да, мы с тобой нашли утешение, да что там говорить, счастье друг в друге, но, зайка, я не об этом мечтала перед сном в ту розовою юность. Нас и тогда обижали мальчики, но мы мечтали, что встретим своего принца, сильного, нежного и любящего... И каждая прочитанная хорошая книжка добавляла к его образу новую положительную черту... Уже после я разочаровалась, что таких в реальности не существует, но даже в сказках герои не такие уж безупречные... и я хочу, чтобы моя дочь тоже мечтала о принце... это же сама жизнь, это то, благодаря чему Земля вращается.... мужчина и женщина—две противоположности, которые все время стремятся друг к другу, не понимают, критикуют, но стремятся... а потом рожают новых людей, закладывая в них и мужское, и женское... Оля, а ведь мы с тобой молодые привлекательные женщины, у которых впереди вся жизнь, тысячи эмоций, сотни встреч... у нас впереди еще самое главное—рождение детей. Да, нам не повезло с мужчинами... но сколько их у нас было?? 2-3? И никого не любили... но разве из этого можно сделать вывод? Ты скажешь, что и сейчас с кем бы ни начались отношения, ничего не получится. Да, не получится. Ах, нас не ТАК любят... а мы даем им возможность нас любить по-настоящему??? Вряд ли. Мы их сравниваем с идеалом, мы слишком категоричны, слишком требовательны, слишком самостоятельны и независимы... поэтому дружба с ними получается, а любовь нет. Как бы они не ценили наши личные качества, им все равно нужно дать возможность руководить процессом: завоевывать, покорять, ухаживать, любить, открывать нам что-то новое, дарить мир и ощущения... Понимаешь? а мы со своим мнением по всем вопросам просто не даем им возможности... Они нас опасаются, боятся нашей критики, нашего мнения, сомневаются в себе и ... отступают... а ведь надо так мало: просто расслабиться и поверить во все хорошее.

Подумай о написанном выше. Ну а теперь о моем решении. Ольчик, ты прости меня, что я так убежала, не прощаясь... просто я знала, что не смогу сказать тебе все, что написала в письме. Знала, что ты начнешь приводить доводы, перед которыми мой неожиданный вывод станет не очень сильным. И дело даже не в разговорах. Я боялась, что увижу твой любящий взгляд и не смогу уйти... я тебе очень люблю... и буду любить всю жизнь... как подругу, как сестру, просто как очень близкого и родного человека...человека, подарившего мне настоящее счастье. Оля, спасибо тебе за все-все-все. Ты такая добрая, такая нежная, такая умная, такая сильная... спасибо за то, что была всегда рядом в трудную минуту, что превращала мои будни в праздники, что наставляла меня, часто учила жизни, давала советы... прости, что мое единственное наставление тебе приходится принять в такой ужасной форме. Спасибо за все время, что мы жили вместе. Это было действительно прекрасно. Это было настоящее счастье... ты счастье, Оля. Ты любовь, ты свет... как же я люблю тебя. Как можно тебя не любить? Но ты еще и женщина, Оля. Я не буду писать, что ты выстоишь и все такое... я хочу, чтобы ты почувствовала себя немного слабой...чтобы ты оперлась на плечо, которое тебе непременно подставят сейчас. Да, Оля. Ты не возмущайся там. Я хочу, чтобы тебя любил и лелеяли, чтобы прибивали гвозди и носили вместо тебя тяжести...

Ты не переживай за меня. Я еду к маме с папой. Сделаю им сюрприз. Да и мне будет легче. Первое время звонить не буду и ты не звони... так будет лучше для нас обеих... а потом... потом, я надеюсь мы будем обсуждать наших мужчин, а потом жаловаться на свекровь, растить детей, а потом критиковать невесток, обсуждать болезни... короче, будем 2 старые брюзги, вокруг нас будут бегать наши внуки и правнуки (может, общие. Как знать), а мы будем толкать друг друга локтем и подмигивать: «А помнишь?»- а наши мужья будут нервно стучать палочками в пол и возмущаться: «Вот же! Полвека с ней живу, а так и не знаю о чем они перемигиваются».
Вот и все.
Саша.
P.S. чувствую себя как Татьяна Ларина «Кончаю, страшно перечесть»
P.P.S. Ключи у меня есть. Я как-нибудь заеду за вещами. Если что, не думай, что тебя ограбили.
P.P.P.S. Встретимся просто подругами.
»
Оля еще раз пробежалась глазами по красивым строчкам, выведенным ЕЕ рукой. Глаза были мокрыми от слез, но лицо украшала улыбка умиления. «Сашка, ты такой ребенок...ты такая девочка»--прошептала Оля и совсем расплакалась. До этого она не плакала несколько лет. Не считая детства, она плакала считанное число раз, не позволяла себе, считала это женской слабостью. А сейчас заливалась слезами, периодически останавливаясь и крича в пустоту: «Зачем разрушать все, ведь все было хорошо? Ты же сама пишешь, что была счастлива со мной, что любишь меня. Зачем уходить, когда есть все. Зачем самой создавать нам обеим страдания? За что, Саша? За что ты так со мной?» и снова рыдания заглушали слова. Часа через 2 наступило какое-то тупое состояние, когда слезы просто иссякли и не хотелось ничего: ни плакать, ни перечитывать письмо, ни вспоминать прошлое, ни есть, ни жить. Но лицо жгло от раздражения, и, когда боль стала невыносимой, Оля поднялась и пошла в ванную. Умылась, посмотрела на себя в зеркало. Вид у нее был просто ужасным: красное, раздраженное лицо, воспаленные глаза, припухшие скривленные губы... Отмахнувшись от собственного отражения, она пошла в зал , не включая свет, легла на диван и пролежала в том же состоянии опустошения до глубокой ночи. А потом вспомнила, что завтра надо идти на работу, причем, взять отгул или просто отпроситься у начальника нереально, тк вся работа срочная. Она встала, взяла плед, укрылась и уснула сном совершенно уставшего человека.

Прошло почти полтора года. Оля уже не считала свою жизнь законченной. Скорее наоборот. Жизнь ее изменилась до неузнаваемости. Дома она почти не бывала. Прогулки по городу, кино, мороженое, спортзал, встречи с разными людьми и трепетный стук сердца в ЕГО присутсвии. За окном бушевал апрель, и Оле казалось, что весна заполнила ее всю, что она сама стала весной, юной, беззаботной и веселой.
Иногда она приходила домой и перечитывала сашино письмо и гордилась Сашей и собой. Ей было приятно, что она так повлияла на Сашу, так развила ее личность. Ведь они стали общаться, когда та была несамостоятельной девочкой, которая совсем не разбиралась в людях и ситуациях и оценивала мир сквозь призму собственной нелогичности, а расстались благодаря именно сашиному сильному и мудрому решению. В том, что это было очень мудро и правильно Оля теперь не сомневалась.
Письмо оказалось пророческим. Брошенная девушка в своих страданиях казалась слабой и беззащитной. Открывалась ее истинная женская суть. И все сразу поспешили ей помочь, ведь ее действительно любили, только раньше не искали с ней общения. Когда она думала о случившемся, ей было все равно, как она выглядит, что о ней думают, ей было плевать на образ «жизнерадостной, счастливой и успешной», к которому она всю жизнь стремилась. Она не задумывалась, с какой небывалой легкостью берет предложенные салфетки, чтобы вытереть слезы. Позже салфетки сменились на кофе с шоколадными конфетами, билеты в кино и прочее, а ведь раньше принимать чью-то помощь для нее было самым сложным.
И в тот день, когда на своем столе она обнаружила тюльпан с запиской «Ты украшаешь жизнь», слезы счастья выступили на глазах. Она взяла телефон и набрала смс: «Сашенька, спасибо тебе за все. Я просто женщина и я счастлива. А ты как? Может, встретимся?», а потом подумала и удалила все символы.

запись создана: 22.02.2008 в 10:00

@музыка: Northern Kings - Nothing Compares 2 U (Sinead O'Connor Cover)

@темы: доза рефлексии, творчество как побег от реальности

---

Если бы я писала письмо богу, который меня создал, я бы просто поблагодарила его за то, что я именно такая, какая есть. Что я умею так тонко чувствовать музыку, и погоду, и красоту… как же здорово быть счастливой просто находясь рядом с хорошим человеком (моим «самым близким» сотрудником), просто слушая любимую музыку… просто повернуться к окну и увидеть темно-голубое небо с розовыми облаками, и ощутить себя самой счастливой в мире, ощутить, как внутри поднимается теплая лава положительной энергии, почувствовать легкость, юность, молодость и ЖИЗНЬ, мою жизнь, в которой я так часто счастлива, в которой так много всего интересного и это все мое: тысячи мелодий, ароматы духов, мягкие свитера, вкусный чай, уютный офис… а над всем этим огромное, всегда разное небо…

@музыка: Dream Theatre - Wither

@темы: доза рефлексии

---

как бы далеко я ни уходила в своих музыкальных пристрастиях, все равно подобно кругосветному путешественнику я возвращаюсь в детство, возвращаюсь к истокам, возвращаюсь к балладам... меняются только исполнители, суть всегда одна... и я никогда до конца не повзрослею, никогда не разучусь чувствовать... так хочется в это верить...

Within Temptation "Utopia"

The burning desire to live and roam free

It shines in the dark
And it grows within me

You’re holding my hand but you don't understand
So where I am going, you wont be in the end

I’m dreaming in colors
Of getting the chance
Dreaming of trying the perfect romance

The search of the door, to open your mind
In search of the cure of mankind
Help us, we're drowning
So closed up inside
Why does it rain, rain, rain down on utopia?
Why does it have to kill the idea of who we are?
Why does it rain, rain, rain down on utopia?
How will the lights die down, telling us who we are?

I'm searching for answers, not given for free
You're hurting inside, is there life within me?

You're holding my hand but you don't understand
So you're taking the road all alone in the end
I'm dreaming in colors, no boundaries are there

I'm dreaming the dream, and I'll sing to share
In search of the door, to open your mind
In search of the cure of mankind
Help us, we're drowning
So closed up inside
Why does it rain, rain, rain down on utopia
Why does it have to kill the idea of who we are?
Why does it rain, rain, rain, down on utopia?
And when the lights die down, telling us who we are

Why does it rain, rain, rain down on utopia
Why does it have to kill the idea of who we are?
Why does it rain, rain, rain down on utopia
And when the lights die down, telling us who we are
Why does it rain?

@музыка: Northern Kings - Hello (Lionel Richie Cover)

@темы: Діагноз - меломанія, доза рефлексии

---

И вот в Сочельник самый, в ночь...

И вот в Сочельник самый, в ночь...
сижу я на кухне, слушаю давно забытые или недавно запретные баллады,пью крепкий черный чай, пытаясь утихомирить желудок, которому плохо от всяких теста-крема-шоколада, что пришлось продегустировать за последние несколько часов... на подоконнике ждет своего часа шоколадный тортик Прага,который я сварганила на голом энтузиазме, имея весьма ограниченный набор пекарско-кондитерских принадлежностей. и думаю, что я права. потом у меня будет и квартира, и миксер и решеточка для остывания бисквита, а вот желание не факт... да... взрослость. мечтаю и всячески намекаю близким, чтобы подарили миксер, потому что развитие кистей, которые, надеюсь, еще не раз будут молотить по ударке, с помощью венчика не особо придает веры в кулинарный успех... хочу ребенка. очень хочу. и дело не в том, что мое самодостаточное эго боится одиночества. дело даже не в том, что "повоспитывать хочется". это уже в прошлом. хочу ребенка, чтобы было кому делать праздники. взрослые говорят: "ну ты молодец", а я хочу видеть глаза, заполненные эмоциями восприятия, а не оценки соотношения качества, трудозатрат и фактора неожиданности. да, хочу передать кому-то свой мир. я устала бороться с априорными позициями моих друзей. я хочу, чтобы хоть у кого-то стартовой точкой жизненной дороги стала я. хочу подготовки к Новому году, вырезание снежинок, гуляния по парку, тысячи вопросов и столько же раздражений и переживаний, но вместе с тем маленькие семейные традиции и праздники... это моя рождественская мечта, которой суждено будет сбыться совсем некстати и не в тему, как и положено обыкновенному чуду )))
вы зададитесь вопросом, а как же муж и все такое... слишком много заветных желаний для одного Рождества))
и вообще, мир такой огромный, а у меня даже своей квартиры нет.

P.S. сегодня в кабинете моего гинеколога до меня дошло, в каком мире мы живем. в наше время и в нашем мире окончательное решение "заводить-не заводить детей" должны принимать не будущие родители, не общественная мораль, ни в коем случае не случай (простите за тавтологию), а только врач.
в общем, проблема "секс и парковки" намного ближе к нам, чем я думала


ну а фото тортика я потом выложу



с праздничком, кстати. Рождество светлый праздник.

@музыка: Tarja - Happy New Year

@темы: доза рефлексии

---

к Вивьен Вествуд я относилась как к дизайнеру с мировым именем, не более того. скорее знала, чем могла угадать ее стиль, никогда особо не задумываясь, а что же творит бабуля-панк.
но когда увидела это...

смотреть

да, Вивиен, о да!

@музыка: Eternal Tears of Sorrow

---

"по субботам мы валяемся в постели целый день,
в воскресенье я пишу отличные песни..."
звучит у меня в ушах. настроение супер расслабленное, как будто я не на работе, а в чил-аут-рум))) прогресс за вчерашний день: я нашла тетрадочку, в которой еще до нового года написала, что надо доделать. вот и сижу с этой тетрадочкой. вроде и хочется работать, но... но так безумно хорошо: музыка, тепло, я пообедала, фотки в контакте, одноклассник пригласил на встречу, я довольна фигурой и волосами, и даже привыкаю к убойному аромату Шанель-номер-пять... в общем, состояние, как у лирического героя Гришковца, застывшего утром с одной штаниной на ноге. и в то же время думаю, что мысли стали слишком взрослыми, что куча обрушившихся на меня возможностей особо не принесла счастья. что романтика скорее счастливый случай, нежели некоторые усилия. дала стопиццот обещаний больше не валяться в постели просто так, а действовать, действовать, действовать, ездить, бывать, видеть....
я человек настоящего. прошлого у меня нет. а будущее не интересно. все что есть - это такая совокупность мыслей, знаний, образов, желаний и ощущений, несущаяся часто против течения, выпадающая из общества, застывающая в суматохе и кричащая в тишине, которая и есть я. здесь и сейчас и никогда больше. и тем дороже расслабленные минуты простого счастья, которое идет только изнутри, не привязываясь ни к каким обстоятельствам.

@музыка: Земфира