о любви и всякой мерзости

Заявление гламурной барышни

К тому моменту мы всречались уже девять месяцев, но когда вдруг обнаружилось, что он знает, сколько дней составляет мой менструальный цикл, я поняла, что отношения у нас и правда серьезные...


а теперь мерзость:
А еще меня достал призрак Д. Постоянно в последнее время маячит у меня за спиной с букетом цветов,которым мне его хочется убить. Я чувствую его дыхание у себя на шее, и ключицы начинают предательски побаливать... Черт.. Эта музыка! Я ненавижу ее. Он обладает мной. он сводит меня с ума. Почему призрака нельзя убить???

---

сегодня меня целый день не будет дома, чему я очень рада (дожилась, домоседка, млин=))
просто хорошее настроение. такое,знаете, ощущение, что вчера был неважный день, а сегодня будет хороший.

проспала на контрольную, зато выспалась, не накрасилась, потому что мне как-то очень нравится мое "обнаженное лицо", хотя оно совсем ничем не примечательное и не красивое, но как-то мне нра=)

быстро собралась, опоздала всего на 10 минут, вроде много нарешала... боже, какие глцпости я пишу....

на самом деле я счастлива, что на улице МОЯ весна, морозная, снежная, но ясная, солнечная. от нее совсем не пахнет мужчинами.

скоро я встречусь с Лешкой
а еще я сегодня с одним мужчиной всю дорогу смотрели друг на друга в автобусе. и знаете, так приятно было, так нежно и мило... и мы оба хотели друг с другом познакомиться и поговорить, но делали вид, будто не замечаем друг друга... он с сыном, я с Найтвиш в ушах...взрослый мир все же глупый... но и умный, ведь нам так хорошо было просто стоять рядом... просто ни к чему не обязывающая случайная нежность... какая-то секундная любовь, какое-то мимолетное случайное счастье, за которе не нужно будет отвечать =)

чет еще хотела сказать...

ах, да. Я ВАС ВСЕХ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ. СЧАСТЬЯ ВАМ, МОИ ЧИТАТЕЛИ. ЦЕЛУЮ

@музыка: WITHIN tEMPTATION

@настроение: шоб такое каждый день (и + одиночество)

---

оказывается моя чувственность дорого стоит. очень дорого... я понимаю, что могу стать сильнее и приблизить к себе свое желаемое "счастье" только если я откажусь то нее напрочь. а я так не хочу. да и счастье ли то будет?
"все, что не убивает, делает нас сильнее" не помню, кто сказал. но есть какой-то оргазм в жизни "на скорости боли", в том, чтобы стиснув зубы "все равно гореть", в том, чтобы жеткий мир шлифовал твою внутренность, незащищенную оболочкой, а потом смотреть на себя и радоваться тому, чем и кем ты стал... эти моменты длятся доли секунды, но ради них стоит жить...
к сожалению, это, как мне кажется не мой путь. вернее, мой ложный путь, но от него так сложно отказаться... да и стоит ли?

З.Ы.если вы не поймете этот поток сознания, не стоит писать "дельные" комменты, ок?

---

встречалась с родителями в Солигорске... я их обожаю
виделась с теми, рядом с кем прошло мое детство, на чьих глазах я выросла....
было здорово. очень приятно было пообщаться с моей соседкой справа...
а когда мы с папой танцевали, мне вдруг представилось, что вот так мы будем танцевать с ним на моей свадьбе (если сие случиться) и я буду плакать, потому что с кем бы и как бы мне ни было хорошо, это все не то по сравнению с великим счастьем быть их дочерью....


в такие моменты радости и восхищения начинаю дико ненавидеть белковую форму жизни, к-рая со мной обитает. человеком это создание назвать нельзя!

---

неотправленное письмо

Вчера ты снова звонил...
Ты звонишь один раз за год, причем почти всегда по «пьяному тарифу»... а ведь я не желаю тебе зла... ты говоришь сущий бред. Я раздражаюсь. Ты снова пропадаешь... Но даже сквозь этот бред я могу понять, что тебе до сих пор больно... Ты прости меня, Андрей. Прости за то, что стала твоей первой любовью и за мои непонятные чувства. Прости, что приоткрыла тебе загадочный мир девушек и себя лично. Прости за горячие поцелуи под дождем и прагматичные отмены свиданий. Прости за романтичные записочки и занудные письма, за фильмы, которые ты не видел в кинотеатре, и книжки, которые я тебе давала читать. Прости за бесконечные телефонные разговоры и за то, что научила тебя курить. Спасибо за твою нежность, за твой безумный мир, за твои несдержанные взгляды, полные любви и страсти, за твою музыку и то утро, когда ты нес меня на руках в выпускном платье и называл себя самым счастливым... за все то, что заставляло мое сердце биться быстрей... Знай, что никогда в жизни я не была такой настоящей, как тогда с тобой. Знай, что совсем недавно я перечитывала твои письма, что в книжке Селинджера и сейчас лежит твоя записка, а Crystal Chic я не надушилась ни разу после нашего расставания...
Ты до сих пор меня любишь...
А я до сих пор ненавижу весну. От нее пахнет тобой...

---

тебе, black_mama

Однажды, холодным весенним днем я встретилась на улице с black_mama... она что-то покупала, а после просто не хотела идти домой, а я была жутко уставшая, давноневыспавшаяся, сильно злая, страшно взлохмаченная и ноги меня не держали. Она смеялась, когда видела, как ветер поднимает дыбом мои рыжие волосы, говорила, что мне нужно есть шоколад, когда я раздражалась и смотрела прямо в душу... мы прижались щеками на прощанье и она обещала прийти ко мне в мастерскую

...Сегодня она была у меня.
-Black!-кричу я и хочу ее обнять.
-Не сейчас, ты вся в краске.
Я ненавижу ее за это. И... люблю...
-Ты проходи, сейчас мы будем искать тебе свободный стул. Сдвинь акварели со стола, мы сейчас с этого края сидеть будем. Кофе? Пепельницу?
-Ты милая. Спасибо. Даш, посмотреть разрешишь?
-Не-а! Вместе посмотрим.

...Кофе стынет, шоколад забыт в холодильнике, сыр пропитывается запахом краски... а она смотрит мои работы. Я непрерывно рассказываю историю каждой, а она дает оценки. В этот момент я забавный ребенок, а она мудрый наставник.
-Холодно у тебя здесь, однако,-ежится от холода, а на лице мелькает выражение скуки.
-Black, к черту кофе! В шуфлядке с кисточками бутылка отменного коньяка!
...мы молчим, но я знаю, что она думает о том странном ощущении, когда тепло разливается по венам, а кожей чувствуешь холод этой заставленной пыльной студии, когда мы молчим, хотя многое можем друг другу рассказать, когда самые яркие по колориту картины выглядят серыми в этом помещении. Я смотрю на стальные облака, и мне кажется, что воздух этого города сделан из стеклянной пыли. Ну и пусть накурено. Я не открою форточку. Я переведу взгляд на нее, на мою случайную близкую, на ее красивые пальцы, темные гладкие волосы, сосредоточенное бледное лицо. Вот она—молчаливая, мудрая, умиротворенная и даже счастливая сейчас, совсем не такая как в сети. Она нарушает тишину:
-Я решила тебе подарок сделать, он стоит в прихожей. Обещай, что посмотришь, когда я уйду.
-Ладно. А у меня нет ни одного твоего портрета, хотя... Знаешь, кажется есть, только он недописан...

...я обычно не показываю неоконченное, но... ты луна, Black, только ты теплая луна. С одной стороны, ты далеко, а с другой близко. Если тебя не видно на небе, это не значит, что тебя нет... иногда ты острый серп месяца, иногда complete женщина в красном... но ты не та луна, которая заставляет выть. Нет. Ты та, кому молится заблудившийся ночью путник, ты его спасение и единственная надежда. Ты та, кто светит влюбленным, пробиваясь сквозь фонари. Ты так много всего, но так просто «лу-на». Ты только кажешься холодной. На самом деле ты теплая, black_mama.
Она грустно улыбается.
-Ты мой милый рыжик... А ты знаешь, что ты холодное солнце? Ты именно холодное солнце. Ты сама найдешь примеры...
-Мы много всего, Black. Если бы я сейчас рисовала автопортрет, я была бы веткой сакуры на желтой бумаге в японской графике, хоть я так далека от Японии...
-Да. Главное, чтобы внутри мы всегда были настоящими...
-Давай за нас, Black, нам так тепло вместе, хотя мы редко бываем вдвоем на одном небе.


... А мой размытый потрет в фиолетовых тонах висит теперь над столом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

«за все, что есть, что может быть хорошего, мы целиком обязаны дорогам»

Знаете, бывают такие дни, когда идешь утром в университет (или куда там вам надо идти) и так хочется сесть в машину или в комфортабельный поезд (или что вы там предпочитаете) и уехать... уехать от проблем, от друзей, от тех, кто тебя ждет, от тех, кому ты что-то должен. Уехать от непроходимой серости, от свинцово-тяжелого неба от этой промозглой осенней весны (или какой там у вас сезон). Просто сесть в теплый уютный салон, снять куртку и смотреть в окно. Видеть, как мимо проносятся автомобили, месят грязь пешеходы и замерзшие громады зданий плачут сотнями окон... Думать и не думать одновременно... о себе, о жизни, о людях, о том, что мы срастаемся со всем, что нас окружает. Врастаем в города, улицы, кафе, квартиры и даже вещи, врастаем в любимых, друзей, сотрудников, пускаем корни даже в интернет ... Но ты от всего этого уезжаешь... туда, где и не догадываются о твоем приезде, но всегда этому безумно рады. И пусть тебя никто не встретит (это вряд ли нужно), и пусть дом, в который ты придешь сам будет отсчитывать часы до возвращения своих обитателей, тебе там не будет тоскливо и скучно, ведь квартира невероятно уютная и даже воздух пропитан каким-то особенным теплым душевным ароматом... и именно здесь можно перерезать все места, которыми ты прирос. Больно не будет! ...Но учти, что только тебе...
...И снова простуженное замерзшее тело. Твое тело, измученное кашлем и насморком, придавленное к земле действительностью. И ты идешь в университет (или куда там вам нужно было идти)... до слез не хочется что-то делать... до боли не хочется никого видеть...
...А через 2 часа выглядывает солнце...

---

сегодня не мой день

а такой пост был....

попыталась восстаналивать, а не получилось....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Yezhau

Ja snova yezhau ot roditelej. Ot sebya samoj. Ottuda,gde ja doch.. Mnogo myslej, mnogo 4uvstv. No ja ne bydy o nih pisat' zdes'. Ja voobs4e ne budu o nih pisat'...

---

не претендую....

скучно...
тупо и скучно...
холодная весна пробирает до костей. она мне противна. она напоминает о мужчинах. они хороши только в мимолетном общении...
моя душа местает о девушке
мое тело ни за что не согласится на секс


никогда не хотела одиночества как сейчас...
это не усталость и не раздражительность...
я бы хотела остаться в моем феврале. без всех вас. вообще всех...
это не бред...

P.S.
многоточие-мой любимый знак препинания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

прошу вас принять участие в голосовании здесь pavlikk.diary.ru/?comments&postid=41097862&from...

---

вы мне не отвечаете.
я совсем раскисла
считаю возможным

---

вчерашнее о времени

Знаете... кстати, вы не знаете, что я хотела написать? Шучу... но.. в каждой шутке... правильно, есть доля шутки. Знаете, мои любимые, голова у меня совсем какая-то дырявая стала. Вот собиралась вам что-то написать, и это что-то уже обретало словесную форму в моей голове, но пока я взяла ноут, пока выбрала, какой чай заваривать... мысль моя меня покинула. Нет, я конечно вам скажу то, что хочу, но ... так ли это получится как мне того хочется... впрочем, друзья, вы же у меня тут самые близкие сидите... вы, надеюсь позволите мне расслабиться... ну мне просто так хорошо и лениво... сижу на кухне, на коленях ноут, на столе чашка ромашкового чая, кругом беспорядок из моих листиков, книжек и прочего... завтра будет утро, завтра я приму душ, намажусь кремами, уложу волосы, брызнусь духами, оденусь посимпатичнее... и все будет ок... но сегодня мне так лениво...но так хорошо...старею я что ли...
Так о чем это я? Ах да. Сегодня весна в Минск заглядывала. Солнечно было, небо голубое, правда ветер-проказник задувал мне под куртку, но все равно здорово. В Пинске, конечно, из больничного окна весна была настоящая-настоящая. Вы никому не скажете, что я пообщалась с ней, выглянув в раскрытов настежь окно? Не говорите, а то ругать будут типа: «Это ты так лечилась!» А как бы вы выжили, когда за окном +7, почки набухли и деревья почернели, предчувствуя сакавик (это гораздо красноречивее строгого слова «Март») , а ты сидишь взаперти в помещении, где больше 30 метров по прямой нельзя найти маршрута?
А вообще мне сегодня было хорошо... Андрей звонил много раз. И так тепло-тепло. Он и сам не знает, как тепло с ним говорить. Ни о чем. И это удивительное ощущение Времени. Сегодня я его видела, оно казалось осязаемым. На что похоже? Эм... вы наверняка видели то, что я вам попытаюсь описать. В просторном помещении, если на чисто вымытых окнах нет занавесок, то в солнечный день, когда лучи попадают именно в описанное выше окно, на полу, в том месте, куда падает луч, можно увидеть тень от струек теплого воздуха, которые конвективно поднимаются вверх, и кажется, будто воздух плавится. Переводишь взгляд на окно, а там просто рама, просто стекло и вид за окном, а на полу отражения как бы расплавленного воздуха... понимаете? Здесь что-то в таком духе... и на солнце течение времени заметнее. Вот просто сидишь в комнате, залитой светом, и как бы видишь, как течет по воздуху время... а затем переводишь взгляд в книжку и лежа читаешь ее с карандашом, как в давно забытые времена... и это ощущение, что никуда не нужно торопиться, бежать, что пока еще нет аврала, что никто нигде не ждет. Просто дома, просто с книжкой, просто тихо и хорошо...
А еще с Олей по аське поговорили... тоже кусочек солнца... она сказала, что видит меня в белом халате только из душа... я тоже видела себя такой... она сказала, что есть у меня что-то писательское, стало теплее, а чуть позже, когда я разбирала блокноты, я согласилась, что есть... Знаете, мне бы хотелось быть писательницей, но я упорно не могу представить себе это как основное занятие. Ну как я скажу: «Я занята, я читаю»? Тоже мне занятие... а ведь писатель должен много читать. Читать, писать, переписываться, читать, писать, думать, наблюдать.... много всего... вы не смейтесь, пожалуйста, я просто расслабилась с вашего позволения и мечтаю... да, и в моих мечтах я как-то сильно смахиваю на Джулию Робертс в «Красотке» на утро в гостинице, с рыжими вьющимися распущенными волосами, в белом махровом халате... таких писательниц не бывает, наверно... может, и к лучшему, что я в старом свитере, капри и гольфах (просто мне еще холодно, когда другим тепло), что я сейчас упиваюсь чтением, наслаждаюсь словами, сюжетом, впитываю, как губка... (упиваюсь Моруа, хотя с утра была Янишчыц...) Только вот совсем не прет меня, наверно, от этой счастливой размеренной сытости, от этого солнечного умиротворения. Вспоминаю, как писались и начинались мои «шедевры» со слезами на глазах, с загонами, с тяжелой от недосыпа головой, со смятенным духом... и дописывать это сейчас я не могу, хотя бы из уважения к своим героям. Ну как я им скажу: «Простите, я вашу жизнь упростила, ваши переживания скомкала, что вы выглядите идиотами, только потому, что сейчас у меня есть время, а потом его не будет...» вот потому я и не представляю себе, что значит писатель как профессия...
Ну, любимые, спасибо, что дочитали. Спасибо, что вы у меня есть, люди, с которыми можно расслабиться... заходите еще на чай...можно и не на чай... лучше солнечным днем...лучше летом, на каникулах, просто зайдите из расплавленного города утолить жажду... и я покажу вам время...
И самое последнее. Не так давно, я заметила, что когда приезжаю к родителям и разговариваю с мамой, я чувствую беседу, чувствую, как падают слова, почти вижу их. Беседа именно течет, и слова похожи на капли в водяных часах, и с каждым сказанным словом становится все приятнее и приятнее, ка будто они капают на пол и они (слова) такие большие, воздушные и теплые. И чем их больше, тем теплее и уютнее... я знаю, вы думаете, что я схожу с ума, но это не так. Просто... просто мой секрет в том, что я смотрю на мир то глазами ребенка, то глазами взрослого и постоянно комментирую увиденное.

---

давнонаписанное...

ромашковый чай
знаете, если бы я не была той, кто я есть, если бы я не знала, что такое ночь за компом, если бы я была слабеньким режиссером, которого бы попросили снять рекламу ромашкового чая, я знаю, что бы я снимала. то, что вызывает у людей ассоциации дома, уюта, тишины спокойствия. я бы снимала красивую женщину с длинными распущенными волосами каштанового цвета, причем, мне хочется, чтобы эти волосы были вьющимися. (ну типа она дала свободу своим непослушным локонам). эта женщина бы сидела на белом диване в теплых носках из белой шерсти и молочной просторной флисовой одежде. сидела бы с большой безупречно-белой и безупречно-красивой чашкой, а вокруг дивана в вазах стояли бы цветы, и кругом были бы побеги бамбука. а на диване тысяча мягких подушек. и женщина моя тонула бы в этом диване, в этих подушках, в этой одежде. отпивала бы глоток чая и закрывала глаза... она бы сидела поджав одну ногу, а о свешенную другую терся бы пушистый белый кот... такие ассоциации, наверное, у многих
а я сейчас больная пью ромашковый чай, всплывает в памяти стол, компьютер (еще не ноут), большая чашка этого уникального чая, глубокая ночь, недописанный код, разговоры по аське в перерывах, немного нервы...

---

Пост в защиту февраля

Вот читала сейчас избранное, слушала Флер «Уходи, февраль»... да, я тоже чувствую, что сейчас именно февраль, а не какой другой месяц. Да, я бы тоже хотела не видеть это серове небо, этот серый снег и грязный асфальт. Я бы тоже предпочла бы сидеть дома, с чашкой горячего чая, читать книжки о летней любви, разговаривать подолгу на кухне, обнимать любимого человека и... молча ждать весны. Но, господа, февраль не виноват, что таким его сделала природа, что он не наделен ароматом апреля, свежестью мая, яркостью июля, спокойной мудростью сентября, волшебством декабря... его таким сделали... он так старается реабилитироваться в наших глазах. Вчера вот я шла домой, как девочка проваливалась по колено в снег и напевала. Мне было ужасно тяжело переставлять ноги, но все равно какое-то ощущение наивного счастья... и он улыбался мне темно-серым небом и посыпал большими снежными хлопьями. И я улыбалась ему, быть может, единственная с неперекривленным от ветра и снега лицом и говорила ему, что хоть снег очень похож на январский, меня все равно не проведешь. Просто серость разлита везде. Серостью пропитан воздух... от этой серости и страдаете вы, господа дневниковцы, вы, которые умееют чувствовать глубже и больше, чем многие другие. Вы не любите эту серость, потому что и в душе у вас серость, которую нужно постоянно чем-то разбавлять. Но согласитесь, что ничто не оттеняет самые слабые оттенки прекрасного так, как эта февральская серость. У меня была прекрасная учительница по английской литературе в школе, с которой можно было остаться после уроков и обсудить всю литературу в целом и поговорить «за жизнь». Однажды я сказала, что меня удивляет, почему у франнцузов, испонцев, южноамериканцев так много книг о разного род любви и страсти, а у нас так много всего о душевных терзаниях, на что она рассмеялась: «Потому, что под пальмой у моря легче обнимать полуодетую девушку, Даша. А в наш тридцатиградусный мороз остается только спасаться от холода и прочих трудностей, а согревшись предаваться «душевным терзаниям». До весны и правда недолго, но зачем торопить события, ведь она быстро пролетит, а предвкушение лучше послевкусия.

---

ой девочки! вы не представляете, как я счастлива, какая у меня радость... вам не передать... это не просто радость. это ....экстаз какой-то. называется "счастлива от ерунды". меня похвалили на proza.ru. больше ничего в жизни не надо....

---

а просто так

я написала коммент на последний пост.
а еще у меня закончились пары и я сижу в универе за компом. знакомо.
а еще я зарегилась на проза.ру, честно говоря мне не вериться, что кто-то там меня прочитает... но все же. а вы меня и так читали. линк лень писать, просто поищите "Даша Безина" если что.