наизнанку

слушать твою музыку,
думать о тебе,
вспоминать тебя,
получать от тебя смс,
слышать твой голос,
говорить с тобой,
смотреть в твои глаза,
держать тебя за руку,
прикасаться к тебе,
ощущать твой запах,
чувствовать твое тело,
хотеть тебя и получать,
просыпаться рядом с тобой
и улыбаться...

не верить во все это и быть невероятно счастливой

@музыка: Nightwish

@настроение: спать хочу

---

"Здравствуй, мама. опять не очень.так трудно быть хорошей дочерью"

Я пришла уставшая… вечер не принадлежит мне. Дела. Люди. Звонки. В который раз решила: прочитаю сети и лягу спать не позже 1.00., т.к. проснуться по будильнику утром для меня нереально. Праздники… знаете, я их не люблю. Ну почему нужно веселиться, когда дата, когда надо, когда нет ни настроения, ни желания, ни денег, ни даже возможности. Просто надо и все. Повод блин. «залезь в нет, обсудим» обсудили…учитывая вышеприведенные аргументы, что хорошего можно придумать? «если будет неинтересно, пойду домой» я тоже хочу так говорить…но я не могу себе этого позволить, тк мне нужно на усталую голову, которая ниче не варит, что-то придмывать…ладно…
Потом телефон…разговор…начало третьего. Я злая, уставшая и глупо обижена. «ты какая-то Даша!» нет…. Я какая-то Дима. И это абсолютно точно. Никогда еще я его не понимала так хорошо, как сейчас. Пусть он говорити думает что угодно, но сейчас я и понимаю его на 100%, и вижу насквозь….

Глупо как-то. Вам не кажется? Просто у меня был не лучший день. Просто… все просто, но не просто это исправить глобально. Знаю чего хочу, причем вполне конкретно, только плохо иду к своей цели… И знаю ,что если я лягу спать, то не встану завтра к 8. Так что….у меня есть чем заняться ночью.

Год заканчивается, семестр заканчивается. В последнее время я ыувствую какое-то внутренее напряжение. Вроде все классно, только временаими трясет непонятно от чего. Выпиваю пару глотков вина и все хорошо. Что это? Скоро Новый год. Я чувствую, что в воздухе витает легкий флер волшебства. Захожу на кухню. Смотрю в окно. Снег выпал.
«Нелепо, смешно, неразумно и чудно. Волшебно…» и дико хочется мандаринов и домашнего тепла…и просто, наверно, пора становиться совсем взрослой, чтоб оранизм не путался в понятиях и воспоминаниях, ато новогоднее настроение ассоциируется с концом зачетов и какими-то несложенными сумками… Я одна дома…висит гирлянда, телевизор считает дни до Нового года, на полке лежит билет в Пинск. Я дружна с сигаретами и кофе. Бегаю по городу за подарками, хотя по сути я одна. Радуюсь чему-то, грущу и предчувствую сессию. И все равно…так хорошо и не хочется уезжать… может, мне просто недостает одиночества?
…какие это все глупости! На улице такой снег! Такая сказка. Живая, невевроятная и совершенная. И мне хочется…нет, не сигарет- МАНДРИНОВ!!!

@музыка: ДДТ "метель августа"

---

"моя любовь"...

«Возьми меня, безумная ночь…»
Ну как можно спать, когда включен комп, в ушах играет полюбившаяся музыка, под носом дымится кружка горячего чая??? А вчера я легла спать в 22 часа. Правда до этого не спала сутки.
«Город засыпает…»
Только пожелтевшей листвы уже нет. За окном милый снег, он не настольок мягок, чтобы падать на него, он просто украшение (моего?) города, (моего?) двора, (моей?) жизни…
«Спасибо»
я люблю этот город, я его очень хорошо знаю…он был со мной, он утешал, он говорил, он провожал и встречал, он был надменным и лежал у моих ног…. Двор…я прожила здесь 2 года. Скоро я сменю адрес и этот двор и этот дом станут чужими. Здесь произошло там много всего. Но мне не кажется, что я буду настольгировать и приезжать по этому адрему, просто чтобы вспомнить былое…
«Во мне вся любовь…»
Жизнь… я уверена и не уверена, что она моя. Моя. Я твердо стою на ногах. Моя. Я в ней принимаю решания. Моя. Неправильная и милая. Моя? А слезы счастья, а постоянное чувство радости и восхищения всем вокруг. А столько любви и душевного тепла? Разве так бывает? Моя….
«Строчки летели вниз…»
«Даш, расскажи мне сказочку. Я ложусь спать. Я не усну, пока ты мне не расскажешь!»
Сказки….с недавних пор я рассказываю своему ребенку сказки…. Вернее «сказки», потому что первая была вроде настоящая, только без волшебства, драконов, фей и всего такого… а потом стали «сказки»-мои рассказы, которые я сочиняю на основе своих чувств и ощущений и не запоминаю… вот. А теперь просто не записываю…надеюсь, хоть ребенок запоминает = ) хотя и он может уснуть на середине… хочу их записывать

---

мой мир, полный любви

люблю....
люблю, люблю, люблю, люблю, люблю....
ночь, снег, погоду на улице, небо ванильное и лиловое. фиолетовый цвет (черный тоже)...
музыку, которую слушаю...
некоторые картинки...
любимого, друзей,их друзей, родителей, преподавателей,одногрупников, однокурсников,дневниковцев, милых девочек...
университет, улицы, дома, деревья
свой дневник, разговоры по аське, нежные смс-ки, фотосайт, тренировки, воспоминания...
даже к Висте привязалась...
Славу Вакарчука и Василя Быкава...
много-много кого и что...
все перечислено не в порядке приоритетов, а как на ум пришло...
если вы это читаете, знайте: Я ВАС ЛЮБЛЮ

---

сижу вот счас слушаю Океан Эльзы, причем те песни, что я слушала в 2005 году (я многое сейчас слушаю из того периода...) и ...странное такое ощущение...как будто...как будто я вернулась в тот частично потеряный 2005 год, вернулась в ту точку, с которой все пошло не так. и как бы мне дали возможность попробовать построить свою жизнь с того момента...честно...что ж 2005-й. 18 лет. первые самостоятельные шаги...пока совсем неправильные, вернее, не совсем правильные...уникально как-то...странно, но мне не страшно за ошибки (многовато я их наделала...)) нет, все равно нужно постараться пережить все по-новому, по-другому, обойти все грабли...НАДО, ДАША, НАДО!!! иначе ничего не получится.
З.Ы.вы думаете, я наркоманка или чокнутая?
ЗЗЫ.Слава, сьогодні я твоя


УЧИТСЯ!!!!

---

несвязно

мама- такой интересный собеседник, только поговорить получается редко...
дожились...
хотя, мот это возраст такой, когда самый близкий человек уже не мама...
сегодня выпал снег, как-то мило и уютно стало и на улице, и в душе...
продолжая тему "моя 21-я осень" хочется сказать ,что хочется немного другой семейности: или с тобой, мой любимый, или одной....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

моя 21-я осень

Знаете…странно как-то. Сижу одна, за окном самый настоящий осенний дождь. Такой тру-ноябрьский, когда кроме серости…а нет, это уже снег…впрочем, речь не об этом, а о том, что в такую погоду обычный человек ежится от холода и мечтает завернуться в плед, поставить рядом с собой чашку горячего шоколада и сидеть у камина с нижкой….но обычно ничего подобного не получается, потому что дела, заботы, камина нет, и в душе у такого человека всего лишь тоска и серость…И мне тоже знакомо такое состояние…я прекрасно помню, как мне было грустно и тоскливо 2 года назад, когда вот так сидела дома одна в полумраке и чувствовала себя обделенной, потому что скучала по родителям, по нашим прогулкам с собакой по осеннему лесу, по крепкой «чаче», которую мы пили в холодном деревенском доме у бабушки с дедушкой, по этим веселым разговорам. Скучала по нашей уютной идеально чистой квартире, куда мы с мамой возвращались после шоппинга, где листали журналы за кофе и примеряли обновки, где говорили о людях и жизни под аромат яблочного пирога, который дожидался своего часа в духовке…
Слабо помню прошлогоднюю осень, когда в такие дождливые осенние дни я культивировала свою тоску в дневнике и читала десятки дневников чужих жизней, пытаясь найти на просторах сети хоть на толику похожего на себя человека. Помню, как гуляла под дождем одна и упивалась одиночеством, думая, что никогда не встречу того, с кем мне будет гораздо лучше чем одной…
А сейчас все не так. Совсем не так. Сейчас тот же дождь-снег, та же серость на улице, но она мне очень нравится. Ведь она так здорово оттеняет мои ярко-рыжие волосы, которые отражают мое текущее состояние…вы не представляете, как я люблю каждый день, как лювлю красоту каждого мгновенья….Летом я писала, что к нам возвращаются ощущения. Так вот сейчас со мной часто воспоминания каких-то отдельных дней из Солигорска, но это уже не тоска по прошлому, а просто такое же ощущение… позвонила маме.она перепугалась, мол с какой стати мне ей звонить, не случилось ли чего.
--Мам, я просто по вам с папой немного соскучилась, я что не могу просто позвонить, просто чтоб поговорить ни о чем?
--ну, приезжай. Приезжай на выходные. Будет 3 дня. Хотя у тебя ж и свои дела на это время есть… Можешь приехать на день, папа меня в Солигорск отвезет, тебя заодно потом в Минск подбросит.
--так вам же некогда.
--ну если хочешь, приезжай. Мы рады будем тебя видеть.
Мам, пап, я вас очень люблю. Только скучаю пока не так сильно, чтобы приехать…странно? Нечего странного. Просто я люблю. Я никогда не могла подумать, даже представить себе, что я смогу так сильно любить… даже летом, когда я отменяла все, срывалась и летела в Минск, чтобы провести с ним один день, а потом снова жить телефоном и смс, я не любила так, как люблю сейчас. У меня нет слов, чтобы выразить свои чувства к нему, и это не важно, ведь он все это знает, потому что чувствует то же самое.

@музыка: Within Temptation

---

без темы

знаете, мне кажется что у меня никогда больше не будет такой осени...
21-я осень... самая лучшая....

P.S. я тебя очень люблю

@музыка: Земфира мы разбиваемся

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

текущая мантра

только не повторять ничего из прошлого года! только не это...все будет по-другому...все будет хорошо...
вот счас пойду и заставлю себя ботанить...

---

Звезда по имени Солнце

Сколько обидных слов от злых ровесников приходится в детстве выслушивать рыжеволосым девчонкам. Но, согласись, как приятно услышать от родных и любимых: "Солнышко ты мое!" Если тебе не хватает тепла, ласки и всеобщего внимания, то, скорее всего, тебе будет уютно с новым "солнечным" цветом волос. Исследования показали, что рыжеволосые люди более энергичны и умеют получать удовольствие от жизни. Они дерзкие и добиваются больших высот в карьере. Яркая "огненная" натура заставляет окружающих признавать в них лидера, а молодые люди не в состоянии пройти мимо рыжекудрой красотки. Тем не менее, отдельные люди видят в активных солнечных барышнях соперниц и обзывают выскочками. Поэтому, приобретя новый яркий цвет волос, будь готова к появлению в твоем окружении завистников.

Как попасть в цвет?

Лучше всего рыжий цвет волос подходит светлокожим барышням. Так он смотрится наиболее естественно, ведь у природных "рыжиков" всегда очень светлая кожа. Однако и при оливковом оттенке кожи можно попробовать превратиться в огненную красотку. А если ты боишься, что эксперимент со сменой имиджа закончится неудачей, сделай пробное окрашивание с помощью оттеночной пенки. Маленькое замечание: первый раз лучше не красить волосы в рыжий цвет хной. Это очень стойкий природный краситель, который в случае неудачи невозможно быстро смыть. Да и красить химической краской поверх хны нельзя, потому что результат может быть совершенно неожиданным.

На пике моды

Чтобы прослыть самой продвинутой модницей, выбирай мягкие рыжевато-медовые, красно-каштановые, насыщенно-медные цвета, а также многотональное окрашивание с отдельными прядями, выкрашенными в светло-золотистый или медный цвет.

Между прочим...

В Средние века рыжеволосым женщинам приходилось очень несладко. Святая инквизиция видела в них пособниц дьявола и сжигала бедняжек на кострах.

В России златокудрых людей тоже побаивались, но императрица Елизавета (любительница экспериментов с внешностью) ввела моду на рыжий цвет волос, и нелепые страхи вскоре улетучились. Кстати, именно у нас, в России, появились первые рыжеволосые клоуны, а уже потом такие весельчаки стали смешить людей по всему свету.

Английская королева Елизавета I была рыжеволосой. Она мыла свои локоны только три раза в год смесью древесного пепла и воды. А когда ее огненные кудри выпали (что не удивительно после такого "бережного" ухода), королева заказала себе рыжий парик и носила его до конца своих дней. Интересно, искусственные локоны она вообще не мыла?

Анекдот по теме

- Как заставить рыжеволосую девушку с вами поспорить?
- Просто скажите хоть что-нибудь.
- А что надо сделать, чтобы у рыжеволосой барышни изменилось настроение?
- Подождите десять секунд.

---

ах...

День. Я слегка возбуждена, слегка заторможена. Ты ждешь меня. Я как всегда опаздываю. Ты написала, чтобы я взяла сигареты, если они у меня есть. Значит, тебе плохо и нужно со мной поговорить. Что-то случилось. Но что? Утром ты была спокойна и весела, ничего сверхъестественного, чтобы могло серьезно испортить тебе жизнь, я не могу представить… Но сигарет у меня нет. Мне не хочется курить. И не хочется, чтобы курила ты. Поезд уходит прямо у меня перед носом. Жду другой. Мне жарко: я бежала. Я снимаю куртку. Вот уже следующий поезд уносит меня. Я отправляю тебе смс. я не могу ни о чем думать, сажусь и углубляюсь в книгу. Мне нравятся остроумные замечания и я периодически улыбаюсь.
Взгляд. Я чувствую на себе взгляд. Поднимаю глаза и смотрю на его обладателя. Вроде самое обыкновенное лицо, но что-то необычное в его глазах, движениях. Он открыто смотрит мне в лицо. Я перевожу взгляд на его спутницу, которая стоит рядом с ним и держится за поручень, но не могу рассмотреть лицо,тк оно зактрыто от меня рукой. Перевожу глаза на него. Он продолжает на меня смотреть… Странно для парня, который едет с девушкой. Она очень высокая. Почти такая, как он сам. Начинаю рассматривать ее руку. Не очень тонкое запястье, характерное для высоких девушек. Браслеты…простите, легкая растительность… Как она может ходить с такими руками??? Словно почувствовать мои мысли, она меняет руку. И мне открывается милое лицо, окаймленное красивыми русыми неуложеными волосами,…с коротенькой бородой. Парень…хорошенький… Теперь все понятно. Я снова смотрю в его лицо…а он в мое. И мне безумно нравится его взгляд. Он не оценивает, не примеряет меня к себе, не раздевает, не…(ну знаете, как смотрят некоторые мужчины…). Он просто СМОТРИТ…как кто? Если не как парень, не как мужчина...как художник, наверно. И мне бы хотелось, чтобы он смотрел на меня так вечность…я постепенно веду глазами по нему вниз. Простая удобная куртка, скрывающая красивое мужественное тело. Руки…в краске.=) 2 холста «лицом к лицу» он придерживает ногой. Улыбаюсь и снова смотрю на него. Понимание….он не знает, что я его немо понимаю. Он снова смотрит на меня. И мне хорошо…но мне нужно выходить… я встаю и иду к выходу, не отрывая от него глаз, пока это возможно…
Ищу тебя на пероне…думаю, может, если бы я была умнее, то ехала бы дальше, а если бы была еще умнее, то вышла бы…ведь это было прекрасное мгновенье, пусть я и не узнаю, как бы оно могло продолжится, пусть оно запомниться мне таким…
я никогда не увижу ни этого парня, ни его картины, хоть мне было бы безумно интересно… впрочем, если нам суждено познакомиться, то мы встретимся снова, независимо от нас самих и наших желаний…

---

незадаволена

прабач мяне, мая даражэнькая...даруй мне, что я так псую твае планы, што я не даю табе аніякай магчымасці рэалізаваць сябе. прабач...даруй мне маю нязграбнасць,мой партрэт у люстры, мае дрэнныя вынікі, маю залішнюю самаўпэўненнасць, мае бясконцыя адмоўныя рысы...ты такая моцная, але ты занадта лаяльна да мяне ставішся і занадта шмат даруеш...

а яшчэ я ўвесь вечар і ноч думаю, што я нічога з таго, што круціцца ў галаве, а тым болей у сэрдцы, не ўмею выказаць словамі...да і не только словамі...

---

Я.Янішчыц

Tы пакліч мяне. Пазаві.
Там заблудзімся ў хмельных травах.
Пачынаецца ўсё з любві,
Нават самая простая ява.
І тады душой не крыві
На дарозе жыцця шырокай.
Пачынаецца ўсё з любві -
Першы поспех і першыя крокі.
Прыручаюцца салаўі
Там, дзе выбяглі ўдаль дарогі.
Пачынаецца ўсё з любві:
Адчужэнне, і боль, і нянавісць.
Ты пакліч мяне. Пазаві.
Сто дарог за маімі плячыма.
Пачынаецца ўсё з любві.
А інакш і жыць немагчыма...

---

нирвана

6 часов сна не раздеваясь за двое суток. Дедлайн. Я не успеваю. (Я сделала процентов 80…)через несколько минут я начну собираться (мне так не хочется как-то прилично одеваться,смывать с себя запах сигарет, даже штукатурить жуткие круги под глазами )…через час уйду. С недоделанной работой. Ни ужаса от неорганизованности, ни отравляющего чувства вины я не испытываю. В этот момент мне все равно. Ощущение ночи, хотя за окном красивый в своей зрелости и грусти осенний день. Я совсем не хочу спать. Плотный дым от сигарет в запертой кухне, кажется, растворил собой всю усталость. Чашка кофе, с которым я недавно подружилась, изменив с этим бывалым напитком юношеской чистоте зеленого чая,смотрит одобриетльно. Музыка, соответсвующая моему состоянию (повзрослевшая Земфира). В голове нет ни одной мысли. Что-то вспониманается, но очень смутно и неявно… Мне просто хорошо…Думаю, что я имею право на такое счастье…
«Прости меня за слабости», ведь «я так странно и отчаянно люблю»...
А еще спасибо за то,что ты оставил мне половинку себя..

@музыка: земфинра новая

---

все будет...хорошо. почему-то еще надеюсь...

ну когда же прекратится эта полоса неудач? или что еще со мной приключится? е-мое, ну кто ж мне так зла пожелал...и когда этот кто-то, если он существует, наконец успокоится?!
НЕ СДАВАТЬСЯ!

---

тебе, мой ребенок

У меня нет телефона. Я не могу тебе позвонить или написать смс. А как раз сейчас в голову приходят мудрые мысли, которыми очень хочется с тобой поделиться…Поэтому я буду писать здесь для тебя, мой ребенок, в надежде, что ты найдешь хоть одну полезную для себя строчку, которая, может ,быть, поможет избежать ошибок. За элементарные мудрости мне пришлось дороговато заплатить…Однако, я не жалею утраченное, ведь оно ушло, а взамен я получила определенность, мудрость. Мне 20 лет. Ты называешь меня ребенком, маленькой девочкой…мне это очень приятно, ибо ребенок—это чистота, искренность, беззаботность, это душа, излучающая свет и личико, вызывающее улыбку умиления. Но я не ребенок. Тебе это немного сложно понять…И все же черта подведена. Так произошло само собой… И я другая: я нашла себя, я обрела уверенность, я больше не конфликтую с собой, я человек с недостатками и достоинствами, зато я имею мнение по ключевым вопросам и у меня есть выводы… Только я прошу тебя, не отметай все фразы, не задумываясь: это самая большая ошибка юности.
Время на самом деле очень быстро летит. Не стоит его тратить понапрасну. Я не призываю «ботанить», я призываю жить так, чтобы «каждый день был маленькой вечностью, в которую ты бы мог вернуться в воспоминаниях» (почитай А.Моруа «Открытое письмо молодому человеку о науке жить»)
Не стоит грустить по тому, кто нас оставляет, по тому, кто или что от нас уходит. Оставь в памяти самые хорошие воспоминания, ведь не все было плохо. Подумай над собой, над тем, что ты боишься потерять. Выдохни и вдохни. В твоей жизни что-то закончилось, образовалась ниша. Жизнь так устроена, что эта ниша заполнится. Постарайся заполнить ее чем-то хорошим или полезным. В любом случае, улыбнись, ведь тебя ждут перемены, а в твоем возрасте это очень здорово.
Не позволяй никому тобой руководить или навязывать свое мнение. Прочно стой на ногах, вернее своих принципах (я верю, что они достойные и разумные) в этом пестром, меняющемся мире. Прислушивайся к чужому мнению, но будь с ним осторожен.
Принимать себя таким, какой ты есть, не значит все себе прощать. Не забывай о своих недостатках. Наши жизненные промахи часто происходят по вине наших слабостей. Постарайся, чтобы они не портили тебе жизнь или планы.
Не поддавайся неудачам. Не расслабляйся, когда все хорошо. Улыбайся всем сложностям и недоброжелателям. Искренняя улыбка обезоруживает тех, кто против тебя и придает тебе сил.
Умей сказать «нет» даже самым близким… Люди эгоистичны, и твое желание всем помочь принесет тебе кучу сложностей, а людей со сложностями не любят: у них злые шутки и усталый вид.
Будь оптимистом.
P.S. Я очень люблю тебя, мой ребенок, и очень хочу, чтобы у тебя все сложилось хорошо. Я верю, я уверена, что ты вырастешь прекрасным человеком, умным,интеллигентным, достойным и очень привлекательным. Я знаю, что ты вряд ли прочитаешь это письмо и тем более станешь перечитывать его как руководство. Ты сам сделаешь свои выводы и поймешь суть жизни. Удачи тебе во всем, ибо случай в нашей жизни играет не меньшую роль, чем талант и трудолюбие. Прощай.

---

странно...

хм, когда я пишу что-то в дайрь, мне почему-то кажется, что меня прочитают, что прокомментируют...но не читают и не комментят...

за 4 часа ужасного ледяного сна мне успел присниться странный сон, касающийся меня, А. и С. если это один из тех снов, что мне снились и раньше, то я рада, а если нет, то...я наверно о них слишком много думаю,хотя насчет С. не сказала бы...поживем-узнаем

---

вот и все. время понеслось с катастрофической скоростью. сегодня думала, где и с кем праздновать Новый год