делаем позитифф из ничего...

во-первых, !!!++++ )) куча значков, которые должны поднимать настрой.

во-вторых, на улице солнышко, небо голубое, листья золотые, девушки красивые

в-третьих, ко мне пытались приставать в метро(все не так безнадежно), я пялилась на девушку не в моем вкусе, зато с личиком ангела ах...со мной поздоровались алкоголики, сидящие на лавочке.

в-четвертых, в квартире тепло достаточно для того, чтобы ходить без одежды.

в-пятых, сегодня меня не распекали, не поставили 0, а даже предоставили возможность порисоваться у доски на лекции.

в-шестых, вчера звонила Аня. сама позвонила!!! поболтали. обменялись телефонами. ура!!!!

в-седьмых, музыку я не слушаю, ногти не крашу, на форуме не флужу, кип не загружаю (почти)

7 хорошее число и на том поставим вместо '.' '+')))!!!!

---

физикам посваящается.../*я плакалъ. моя любимая фишка*/

Как раздолбали Пи-мезон



Методы точных наук давным-давно отработаны и, в общем, исключают бесплодные умствования, основываясь на жестких правилах эксперимента. Попробуем рассмотреть, как происходит, к примеру, процесс научного открытия в ядерной физике.

Предположим, что, как стало известно с некоторых пор, существует в природе загадочная элементарная частица под названием «пи-мезон» - и сколько она существует, столько ядерные физики пытаются ее раздробить. Только не спрашивайте, зачем. Не исключено, что физики сами толком не знают. Так уж полагается. Есть некоторые стереотипы поведения, которым должно следовать. Приличный итальянец просто обязан быть усат и пылок, ковшиками пить чинзано и граппу, а жене изменять даже в ее присутствии. Приличный француз обязан обжираться лягушачьими лапками, восклицая «о-ля-ля!». Приличный российский интеллигент обязан быть нищим ничтожеством, но при этом за рюмкой паленой водки играючи решать на кухне мировые проблемы любой степени сложности. Точно так приличный ядерный физик обязан дробить элементарные частицы, иначе он и не физик вовсе, а недоразумение...

Однако пи-мезон с момента своего открытия упорно сопротивлялся любым попыткам его раздробить, подобно золотому яичку Курочки-Рябы. Резерфорд бил-бил - не разбил, упарился и отступился. Эйнштейн бил-бил - не разбил, плюнул и переключился на теорию относительности. Петр Капица, и тот ничего не добился, со зла обозвал попытки раздробить пи-мезон буржуазнейшей лженаукой, вернулся в СССР и стал изобретать транзистор...

И вот тут появляется та самая мышка-норушка, даже две - Трубецкой и Рабинович, амбициозные кандидаты физико-математических наук, ниспровергатели авторитетов. Прошлые неудачи им не указ, титулованные предшественники, уверяющие, будто пи-мезон раздробить невозможно - динозавры прошлых эпох. Дело в том, что однажды, маясь с жестокого похмелья в длиннющей очереди за бочковым пивом, а ведь известно, что похмельный мозг раскрепощен и склонен к шокирующим обобщениям, они глянули друг на друга и поняли друг друга без слов: черт побери, да ведь разгадка в том, что по прямому пи-мезону нужно молотить не чем попало, а непременно пучком трехвалентных электронов и напряжением в двести мегагерц!

И закипела работа. Мытарства нашей парочки таковы, что их описание не уложится и в десять толстенных томов. Финансирования нет, аппаратуры нет - а потому приходится тратить на экспериментальную установку свои скудные зарплатишки, да вдобавок красть автосигнализации с машин новых русских, раскурочивать светофоры и даже свинчивать изоляторы с трансформаторных будок, иначе не соберешь установку.

Никто их не понимает, окружающие насмехаются, дети хамят, знакомые больше не дают в долг, трансформаторы бьют током. «Шлемазл! Мишуген! - кричит жена Рабиновича. - Ты только себе подумай: где уже Эйнштейн и где ты? Нет, я, точно, уеду к сестре Розе в Хайфу, она сделает вызов, у нее там две кондитерских!» Жена Трубецкого молчит, но систематически изменяет с соседом-прапоршиком, потому что вся без остатка энергия законного мужа уходит на монтаж установки.

Но вот великий труд закончен - новые русские их не поймали, милиция не накрыла за надругательством над светофорами, и даже трансформатор током стеганул, по правде говоря, слабовато. Установка начинает работать - и вскоре наши герои разносят пи-мезон вдрызг, вдрызг, вдрызг!

Думаете, все в порядке? Нет, это еще полдела...

Пережив триумф, не умерев от инфаркта и выйдя из запоя, наши герои пишут статью и отсылают ее в ученый журнал. Боже упаси, никаких завлекательных заголовков вроде: «Великое достижение!», «Мировая сенсация!» Статья именуется скромненько: «К вопросу о делимости пи-мезона». Так уж положено в научном мире: серьезная статья, даже подрывающая основы и ниспровергающая авторитеты, непременно должна называться «К вопросу о...».

Статья напечатана, повергнувши ученый мир в шок. Но и это еще полдела...

Таковы уж понятия в ядерной физике, что никто не верит на слово авторам одиночного эксперимента. Необходимо, чтобы сей эксперимент повторили другие исследователи - и пришли к точно таким же результатам. Или, наоборот, доказали, что первый эксперимент - чушь собачья. И вот сразу несколько ученых начинают в полном соответствии с указаниями Трубецкого и Рабиновича бить по пи-мезону: Титькинс в Глазго, Сакура Макаки - в Токио, Кастратти - в Милане, поляк с непроизносимой фамилией - в городе с непроизносимым названием.

Долго ли, коротко - но, наконец, от вышеупомя нутых приходят отзывы на четырех языках, и суть их схожа: русские оказались правы, пи-мезон и в самом деле рассыпается на составные части, если долбануть по нему потоком трехвалентных электронов и напряжением в двести мегагерц!!!

Вот это уже - признание. По всем правилам. Срочно созывается международная научная ассамблея. В первом ряду сидят побритые, приодетые трезвые Трубецкой с Рабиновичем, старательно притворяясь скромными жены - тут же. В последних рядах шипят завистники, у которых не хватило мозгов применить трехвалентные электроны: «Да вы только гляньте на эту жидовскую харю: с его-то шнобелем да Нобеля! А Трубецкой, точно вам говорю, еще в запрошлом годе казенный осциллограф пропил! А лаборантка Варька от него беременная! И вообще он не Трубецкой, а Кердыбабаев!» Но тут встает самый главный в мировой ядерной физике - зубр, мамонт, глыба и эпоха, благородная проседь, смокинг, яркий орден на груди. Тот, кто некогда паяльник подавал Резерфорду, карандаши точил Эйнштейну, за пивом бегал для Петра Капицы. И в мертвой тишине толкает речь, изящными академическими оборотами:

- Ну, вы, пацаны, чисто-конкретно! Мы-то поначалу думали, что вы нам фуфло толкаете, а вы, эвона, ниспровергли эпохально! В авторитете вы отныне, без базаров! Сам лично телегу напишу насчет Нобелевки!

Шквал аплодисментов, летит конфетти, змеится серпантин, в проходах вертят попками мажоретки. Жены Трубецкого и Рабиновича, вмиг успевшие пересчитать в уме Нобелевку на рубли, млеют и терзаются запоздалым раскаянием. «Лев из колена Давидова! - восторгается жена Рабиновича. - Розочка со своей поганой кондитерской от зависти лопнет!» «Подумать только, с кем я изменяла великому физику, с жалким прапорщиком! - печалится жена Трубецкого. - Пожалуй, с полковником будет более комильфотно, нужно учесть на будущее...»

Глория! Виктория! Осанна! Все поют и пляшут...

---

все-таки днев не самое лучшее место для загонов, ибо он может быть прочитан людьми, которые тебя знают, а личка есть личка. но если загонов нет, то дайрик становится весьма интересным местом, где ты можешь почувствоввать себя мегарульным челом с офигенно прикольной манерой излагать свои мысли и описывать уведенное. может, на старости лет, я стану писателем???? а может и не на страрости??)) и вообще, учитывая тот факт, что я весьма и весьма переменчивый человек (просто переменная какая-то, пока без параметра/*это меня после матана колбасит*/) у меня есть такая привычка: выполняя какую-либо приятную мне работу я подумываю, а не заняться ли мне этим в будущем. вот вчера на физ-ре я подумала, что если из меня не получится программиста (или мне это просто осточертеет) я, наверно, стану тренером по шейпингу (или чему-нить в таком роде)/*ну это при условии нормальной материальной обеспеченности*/. здорово! а не то что за компом сидеть как пещерный человек за добычей огня. и потом, у меня получится, учитывая тот факт, что упражнение типа "скрестный шаг, ножку приcтавили, ручкой прихлопнули" генерерует у девушек с ФПМ такие исключительные ситуации, что моему компу и в кошмарном сне не снилось вот. а вот я могу еще и не такие комбинации повторять )))а еще я так подумала...стоит в старости заняться физикой, тк наука сама по себе классная, только меня никогда не интересовала. кстати о физиках. везет им. вот у нас сидишь пару, другую, а потом от холода начинает брать бешенство. и хочется послеть всех так далеко...или самому заточить коньки в сторорну юга, тепла и тп. что мы сегодня с Натулей и сделали, а именно пошли к физикам греться. вот что тепло с двумя околевшими от холода девушками делает!!! мы решили, что физиками быть классно, что им учится лучше, интереснее. что их преподы добрее, разговоры умнее, а приколы смешнее. в общем, хорошо там где нас нет. а может это не только мы то холода звереем? вот Толя. сегодня такой милый был. просто Солнце наше. просто "Анатолий Афинасьевич, без вас универ не универ, учеба не учеба и интеграл с доски не улыбается" а завтра пойду я к доске и буду смотреть на него как жертва на людоеда, кролик на удава и юзер на админа.во залепила! а попроще: как лох! хотя...интеграл никогда и не улыбается. он похож на старого грузина с отпавшей челестью и выпученными глазами.(это если НИ2 по промежутку от 0 до +бесконечности)/*короче, математики представили, но не просекли, а гуманитарии просекли бы но не представили. ну как я вам его нарисую?...*/ кстати, о господах гуманитариях. такие среди моих читателей имеются? /*ну читает же меня кто-то аж 98 просмотров*/если имеются не молчите, а посоветуйте мне какую-нить классную-классную художественную!!! книжку почитать, у господ математиков не прошу, ибо они мне посоветуют или Фихтенгольца, или Троелсена, или Котова, а мне нужна книжка о жизни, о героине, которая нашла выход из своих проблем, причем хороший выход. можно и о любви. надо же и об этом читать...

---

Александ Васильев

Черновики (2004)

Паузы

(А. Макаревич)



Давайте делать паузы в словах,

Произнося и умолкая снова,

Чтоб лучше отдавалось в головах

Значенье вышесказанного слова.

Давайте делать паузы в словах.



Давайте делать паузы в пути,

Смотреть назад внимательно и строго.

Чтобы случайно дважды не пройти

Одной и той неверною дорогой.

Давайте делать паузы в пути.



Давайте делать просто тишину –

Мы слишком любим собственные речи,

И из-за них не слышно никому

Своих друзей на самой близкой встрече,

Давайте делать просто тишину.



И мы увидим в этой тишине,

Как далеко мы были друг от друга.

Как думали, что мчимся на коне,

А сами просто бегали по кругу.

А думали, что мчимся на коне.



Как верили, что главное придет,

Себя считали кем-то из немногих,

И ждали что вот-вот произойдет

Счастливый поворот твоей дороги,

Судьбы твоей счастливый поворот.



Но век уже как будто на исходе,

И скоро без сомнения пройдет

А с нами ничего не происходит,

И вряд ли что-нибудь произойдет.

И вряд ли что-нибудь произойдет.



Спасибо Диме, я тоже загоняюсь....

---

госпожа Волчкова отожгла сегодня...по-моему есть очевидные вещи, о которых принято молчать. но вот молодые люди...простите, если вы такие умные, как было сказано, так зачем же было апплодировать? похвалили вас? ах конечно, конечно, вас же здесь никто не замечает. установилась справедливость, так сказать.

---

я не человек.

я всегда хотела быть личностью, а теперь, я понимаю, что я вещь. я всегда хотела быть сильной, а сейчас я понимаю, что никакая я нафиг не сильная. сильные люди не видут дневники, не предаются уныныю, не рассусоливают свои чувства и уж точно не ведут себя так как я. я хотела побеждать, а терплю сплошные поражения и у меня нет желания вставать и идти дальше. я не хотела демонтсрировать свои чувства, я сегодня расплакалась прямо на улице, тк меня хватает только на полдня/*я еще пока могу смеяться в универе, улыбаться и делать вид, что все хорошо*/ я считала себя целеустремленной, никогда не предполагая, что буду плакать от отчаяния и бессилия. я думала, что я вполне гуманна, что я люблю людей, но я же на самом деле жуткая эгоистка. я никогда не звонила людям просто так, просить как они, а звонила и приходила только тогда, когда мне это было нужно. наташа... я не могу.... ну почему? и что самое ужасное, это то, что меня не покилает та фраза, которую сказала Даша мне на похоронах. что она меня ждала. ЖДАЛА!!! ОНА!!! а я не пришла. Господи, а ведь она и была тем человеком, который мог меня понять и утешить. Господи, ну почему. теперь мне решительно не к кому обратиться. Наташа умерла....ушла, а мы остались, и сколько не плачь, все равно ее не вернуть. и это самое ужасное. она была удивительным человеком, редким, уникальным. она умела тонко чувствовать и при этом здраво рассуждать, что в этом мире встечается так редко. и она меня ЖДАЛА. хотя это ей 100 лет не надо было. а я же хотела к ней зайти, поговорить, почитать стихи... зачем эти дурацкие строчки не в тему, не в рифму??? почему так все получается??? хочешь самостоятельности--на, наешься, получай жизнь со всеми(да еще и не со всеми) проблемами, и не жалуйся, ибо ты этого хотел. а хотя...это применимо только к женщинам, наверно. я в последнее время прихожу к вывлду, что если вы хотите проучить женщину или сделать ее несчастной дайте ей то, что она хочет. вот и я получила свое. наешься своей самостоятельностью и одиночеством. наешься своим "оптимизмом".

я не знаю, что я хочу...я не знаю, кем я хочу быть, чем я хочу заниматься. я не во что не верю и почти никому не доверяю. родители далеко. знакомые- они банально меня не поймут. для них я и есть вещь, неодушевленный предмет. может, так оно и на самом деле. они читают мой дневник для развлечения...это не журнальчик с сомнительным содержанием!!!! это, как у того парня, место слива внутреннего негатива. и это весьма не весело. это то, что еще вызывает во мне желание жить. и это то, за что я буду корить себя потом, если буду. это слабость. да, слабость. да, я устала, да я загналась, да я разуверилась в себе и своем мире. однажды один асечный собеседник (даже не помню кто) посмотрев на мою фотку спросил:че, мол, такая несчастная? я сказала, что все классно, с чего ты взял? он ответил что-то вроде, не ври! достаточно посмотреть в твои глаза, даже на фотке, это ничем не скроешь, что бы ты ни говорила. я долго сидела в непонятках....вот просек же чел. а вообще мир жестокий. ты можешь плакать, хоть умри на улице, ни у кого даже заточка не дернется. и даже я здесь не причем. вспомнила Марину. беременная (на 8 месяце) женщина потеряла равновесие и упала. живот мешал ей подняться, боты разлетелись в разные стороны, она качалась, ободрала себе локти об асфальт, пока не встала, но никто, НИКТО из граждан, в 12 дня находившихся в радиусе 500 метров от нее не помог ей встать. и это нормально??? это нормальное общество??? это подонки, а не люди. но есть не такие. есть такие, что отдадут осенней ночью свою куртку дефачке, у которой мозгов не хватает оценить время года и одеться соответсвенно, а потом такие валяются с температурой недели 2, а деффачка так ни о чем и не знает и не задумываеться. но что делать, если ты разуверилась и в таких??? вывод: мужчинам верить нельзя!!! они злые. по сути своей. они способны творить добро, только если а) у них что-то не в порядке с головой, б) им это нужно, в) они хотят замаскировать свою истинную сущность. они жестокие, если ты им не нужна или не нравишься.

вот. так что взрослая жизнь-это жесткач. хочу быть ребенком!!!! хотя я и есть ребенок (умело пускающий пыль в глаза). хочу чтобы меня жалели, гладили по голове и говорили, что все будет хорошо, что все получится. хочу капризничать и злиться, чтобы меня утешали и слушали. хочу, чтобы меня предостерегали от ошибок и вытирали слезы. хочу, чтобы в меня верили и оберегали. хочу, чтобы прежде,чем что-то требовать, мне что-то объясняли. хочу, чтобы меня любили просто так. хочу к тем людям, которые к нам обращались "Дети".это, казалось бы, так просто, но это так неосуществимо.....

---

вот так, а мой дневник читают. даже страшно. просто отвестсвенность какую-то чувствую...да уж. кста, о раздолбаях. буду мальчиков реабилитировать. как можно на них гнать, если я сама ни фига полезного не делаю... вот ...а люди чем-то занимаются, кто чем....))

---

однажды мой виртуальный муж написал, что романтичнее человека чем я он не встречал. я долго сидела в непонятках. а сейчас что-то мне кажется что это правда. или это на меня Мерц так действуют (волосы уже не так сильно выпадают!!!!ура!!!!). но в последене время (как я стала их пить) я почувствовала себя женщиной. вот мое женское начало!!!! прикольно. скоро плакать буду ат любви....аааа....

---

нет сил

приползла с курсов. никакая... ходить или нет, еще не знаю. но я склоняюсь к тому, чтобы не ходить. счет за инет офигенный. думаю. что в этом месяце будет лучше. чат, ася и форум меня уже не вставляют, но и программуху я не делаю. сидела на курсах, как дура. но мне просто так спать хотелось...что мне было абсолютно пофиг как там что откомпилируется и кто кого вызовет. а возле меня сидел какой-то мальчик, вроде с БГУИРа, который ко мне что-то сильно прижимался, знал бы он насколько мне все это было пофиг, даже его локоть, который почему-то лежал у меня на косточке меня совершенно не дергал. наверно, если б я сидела на галерке, то попросту бы уснула, а перед Блиновым как-то неудобно. да и он такой классный, такая зая...мне он так нравится (да, как мужчина). что-то сил и желания учиться в последнее время абсолютно нет, и вообще мой КПД =0. кста, а когда он равен 0?а, когда полезная работа равна 0, или когда затраченная стремиться к бесконечности, чего не наблюдается. так что...ужос. а дайрик реально помагает. а еще я хочу быть красивой. а еще я хотела бы встречатся с С. но это все пока мечты, потому что достигать эти цели у меня что-то нет желания и силы воли.

@музыка: тишина

@настроение: нет сил

---

всякая фигня

загружаете в Винамп всю музыку и рандомом выбираете композиции, они дадут ответы на эти вопросы, а потом коментируйте полученное....

1)Что у меня на душе?

nirvana "the man who sold the world"

может и прадва



2)Каким меня видят друзья?

"король и шут" (о каких-то покойниках)

мама, шухер, ну мот я и страшная, но не до такой же степени



3)Я женюсь?

U2-the first time

хоть и в первый раз, мне больше не нужно



4)Песня о моём лучшем друге.

сонца нам дапаможа

Сонца-мой друг? одиночество рулит!



5)История моей жизни

Ежик До свиданья(бумер2) (без слов)

и о чем эта песня???



6)лучше всего на свете я?

supreme

это как? песня победителей?



7)Что меня ждет сегодня?

SOAD.war

ой. мот не надо?



8)Песня о моих родителях

крематорий "Любовь"

Любовь...ах.



9)По какому принципу строится жизнь?

craig david "pass me by"

вот эт точно! железно точно.



10)Что будет играть на моих похоронах?

chris rea "sweet summer day"

ниче песенка.



11)Что обо мне думают окружающие?

dansing (belaya gvardia)

это типа попрыгунья?





12)Как мне сделать себя счастливым?

U2 "hold me, thrill me, kiss me, kill me"

мот, обойдемся без жертв?



13) Как мне разрешить свои проблемы?

найк борзов "хвост"

вот так! на этот вопрос нет ответа



14)У меня будут дети?

ГрОб "жить"(кому на этом свете жить хорошо?)

во-во а кому сейчас легко?



15)Кто на мне женица?

The beatles "back in USSR"

это типа чел, который поддерживает СССР коммунизм и любит советские песни?

но он занят))



16)Какие люди в меня влюбляются?

DDT "еду я на родину"

это что получается? что у меня будет брак по любви, учитывая предыдущий пункт?



17)Как я умру?

the beatles "drive my car"

от сумы, тюрьмы и чужой машины...

все, не хочу я больше машину...)))



а если честно, то повыпадали песни, которые я никогда не слушаю

@музыка: Земфира

@настроение: друг

---

птичка вылетела из клетки...ну пусть полетает, пока никого нет.

вышла на улицу и почувствовала себя так уютно, не хватало только чела с теплыми руками и просторными карманами, с которым хорошо помолчать. но я не об этом.

вот если бы я была главное героиней романа и автор не придумал бы лучшей концовки, то это выглядело бы так:

"она вышла на улицу, вдохнула холодный осенний воздух, в котором определенно чувствовался запах ванили, подняла глаза--небо было глубокое, цветf ультрамарина, но с более выраженным оттенком королевского синего. она почувтсвовала легкость во всем теле, желание бежать вприпрыжку так, как это делают дети...Впервые за последнее время она почувствовала себя абсолютно счастливой. ее глаза улыбались, а губы шептали "Боже, как хорошо, какая красота, спасибо тебе за все.."

вдруг она увидела тень, быстро приближающуюся к ней.

--вот тебе, сука.

и тень удалилась. а она осталась. легкость сменилась на тяжесть в области груди, что-то теплое потекло под курткой. она упала.

"Боже, ну почему я оставила мобильник дома? мама, я люблю тебя. я вас всех люблю. очень..."

****

на следущее утро дворник увидел во дворе на пожухлой траве девушку. подошел поближе. слезы навернулись на его старые выцвевшие глаза. она лежала как живая. лицо было бледным, зато щеки сохраняли нежно-розовый румянец, улыбающиеся губы блестели золотым блеском, только глаза остекленели. на каштановые волосы насыпалось немного золотых листьев.

--Дочка, ну что же ты? Ну кто так тебя?

****



но слава богу, я не героиня романа, и потом, героинь не убивают, когда те вышли в магазин за хлебом, да и героиня должна жить и приносить пользу или себе, или любимому, или людям, а я выполняю принцип "хочется пожить побесполезнее"





позвонила Димке. врроде и он, умный, и я не дура, а разговор у нас какой-то дурацкий получился. хм.так ниче не хочется учить!!!!! вот до чего доводят мечты.

@музыка: Земфина

@настроение: Блюз

---

ах...слезы...ах...расчувствалася я ...

Ездила на эти выходные домой. Как классно. Как я всех их люблю!!! Я не понимаю, как можно ссориться с родителями!!! Они же такие классные, так нас любят. Может, такое узнается на расстоянии? Хотя у меня всегда (почти) всегда с ними были отличные отношения. Мама. Что за человек. Я ее обожаю за ее «женскую?» логику. Я ей сказала, что насмотрела в Минске классный свитер за 50 уе, она сказала, что дороговато, но если я ниче не найду, то даст мне эти деньги, а я приехала, и она купила мне свитер за 70. да еще и сумку. Я чувствую, что когда я приезжаю, они готовы мне все купить, пока я не скажу «хватит, не надо». Я же брала фотик. Нафоткались!!! Ездили в деревню. Бабушка. Она просто замечательный человек! Она сложная, но она такая СИЛЬНАЯ женщина. Мама ее называет стальной кнопкой (она маленького роста). Хотя… в ее роду и родне все женщины были сильными, а мужики…эх. (боюсь, что и меня такое ждет…)Ну не будем о грустном. Дед. Это все! А просто тащусь. Вот сидят, понимаешь, товарищи: все у них есть, все классно, а они портят жизнь и настроение и себе, и окружающим, а еще тем, кому они дороги, а таких людей надо очень ценить. Вот, а он(мой дед) никогда не терял оптимизма. И даже сейчас. В таком состоянии!!!! Не, ну он приколист! Сколько мы его знаем, он всегда начинает травить какие-то приколы из молодости, из жизни. Мы ржем до коликов в животе. И что самое интресное, он все эти истории не повторяет, каждые раз рассказывает что-то новое. А как он всегда нас (а бабушку особенно) подкалывает!!! Это все. Я плачу от смеха. Его ирония. Особенно по отношению к себе. Я не могу. Я сейчас заплачу, как он шутит, глядя на свои дистрофичные руки, ноги. И что значит красота!!! Когда я перед отъездом заезжала, мы с Ариной достали его фотки. Я только сейчас поняла, какой он красивый мужчина. Это просто офигеть!!! Надо как-нить отсканить эти фотки. Не зря на него все западали. Но западать-то западали, а ты поди-поживи с ним! Человек без чувств! Как и все его родственники. Наташа (я плачу по ней почти каждую ночь (совсем расклеилась)) однажды сказала маме: «Таня, у них нет души, я это давно поняла, это надо принять как факт». Может, все красивые такие? (все мне всю жизнь говорили, что я но него похожа. И что из этого следует?) Потом поехали к другой бабушке. Там мой зайчик! Моя буся! Обожаю. Но с ней определенно сложнее. У нее не то, что души, у нее даже чувств нет.

Заезжала на работу, буквально на минут 5. что-то в сердце защемило-защемило. Все вспомнилось. Это было прекрасно на самом деле. И могло бы быть…в романе, а в жизни все с точностью до наоборот. Он, зараза, обещал мне распечатать, а сам ушел и все. И ни слова! Как так можно. Ну, я о нем все знаю, но каждый раз меня это делает апсет. Не знаю, как это по-русски точно. Да, он хороший мальчик, но этого слишком мало. Слишком! Я не понимаю, как он в свои 24 может витать в облаках, даже изредка не приземляясь на землю. Тоже мне виртуальный мальчик! Ну так и понтуйся только виртуально и говори, что можешь, виртуально! Или… таких называют романтиками? Ладно, да ну его. Все равно не переделаешь!

Уезжала на дополнительном. Почти всю дорогу спала, но какой это сон! Села в поезд, света не было. Накатило воспоминание, как мы ездили однажды с родителями в Минск. Был дикий мороз (наверно, поэтому мы и поехали на поезде ). Встречались с Марачкіным. Тогда Харитонов приезжал. Аленка в роддоме была, а сейчас, наверно, эта ее девочка в школу пойдет. Блин. Но Минск за все то время, что я здесь живу, никогда не был для меня таким, как в тот день. Все-таки для меня он большой, злой и сердитый, а тогда он был добрым, милым. Я потом обажала смотреть на картину «Мой Минск», не помню художника. И для меня Минск был таким, пока я сюда не переехала.

Приехала, легла спать, сегодня 2 пары, одну, с учетом прибытия поезда , посетить бы никак не удалось, а на вторую—какой смысл ехать? Вот. Снился мне Андрей Р. Типа, как бы я его девушка. К чему бы это? Я понимаю, что это всего лишь сон, но С мне тоже как-то ни с того, ни с сего приснился, и вот…Вот! А они меня мужиком считают! Да, я девушка до глубины души! Неужели это непонятно?! Просто девушка, у которой ничего не получается, не складывается. Девушка, которая бы тоже хотела любви, нежности и тп. Но что же мне делать, если ничего этого нет? Если это не выписывают на складе и не продают в магазине. Я бы тоже хотела «принца», но принцы или заняты, или не снисходят до моего уровня, а зачем мне козел/придурок/хороший мальчик, на которого нельзя положиться/ неприспособленный к жизни романтик/ человек, с раненным самолюбием/ урод/ человек без мнения/ сынок, которого придется нянчить/классный парень без мозгов и манер/кидала/ и тп и тд ? Да, вот такие типажи мне только и попадались? И что только из-за общественного мнения, что лучше встречаться с чмом, чем сидеть одной, мне надо приносить себя в жертву , переступать через себя??? Ну уж нет! Не дождетесь!!! Вот буду я старая обезьяна, с несложившейся жизнью и карьерой, тогда и буду через себя переступать, а сейчас…любить себя надо. Сама себя не оценишь, никто не оценит…(хотя что толку себя ценить…но это уже совсем другая тема). Кстати, образ «неприступная и гордая»- это всего лишь «не встретила своего принца, но знаю себе цену». А девочки…они классные, они хорошие, но меня они уже не привлекают. Я когда ехала домой думала, как бы я себя повела в ситуации, если бы, например, застряла в лифте с мальчиком и девочкой, которые бы мне нравились каждый по-своему, но в равной степени. Я не знаю. Я не знаю, кого бы я сочла лишним в этом лифте. Так что…Ждем подходящий момент, когда можно будет отправится за тридевять земель на поиски принца и полцарства в придачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@музыка: Nightwish

@настроение: Wanderlast

---

Вчера с Игорем трепалась до 3 ночи, сегодня никакая. Завтра еду домой. Аня мне апппридиленна нравиццо. Такая деффачка!!! Круть несусветная. Вот и казалось бы, и умная, а красифая…ах, а встречается с каким-то гламурным падонкам , вернее с каким-то раздолбаем, ну я встречалась с раздолбаем, но ее еще наверно хуже, чем та позорная страница моего прошлого. Ну, че за фигня??? Вот сидит эта красавица и мою книжку читает. Ля-ля. А мы с ней похожи. Очень. Тока она бландинка, 100% гетеросексуалка и больше себя любит, хотя и есть за что. Но у нас с ней вряд ли получатся отношения, даже ее телефончик не прошу, она, как и я, находит общий язык с парнями намного лучше. Кста о них. Сегодня с Димкой разговаривала, а он меня не очень слушал, а все свою красавицу высматривал, думал, что зайдет. Мне как-то аж неудобно стало: думаю, вот придет, а я с ним болтаю. Если честно, то я ее побаиваюсь. Ну, не в смысле, что она устроит истерику, но …странная она какая-то. Дима вроде такой нормальный, любит ее (ну даже если не любит, то носится как с хрустальной вазой. ) сама умненькая, а девчонки ее не раз в туалете зареванную видели. Что за деффачка? Я бы хотела ей помочь, но нах я ей собсна? Еще неизвестно, что она обо мне думает, хотя вряд ли она вообще обо мне думает. Ладно, все фигня, тока у нее такой вид, такой взгляд, ну прям как у выброшенного побитого котенка или щенка. Обнять и заплакать. Девчонки думают, что Дима тиран и деспот, что он ее доводит, но я же его знаю. А если честно, то мне кажется ее просто надо немного подлечить, нервишки успокоить, тогда девочка будет…ммм…вах…вот если б такую девочку да в мои руки.(а в мои руки еще и денег…) я бы из нее сделала девушку на 1 000 000$. Была бы она блондинка, как с обложки, ума ей не занимать. А потом я бы ее записала в общество феминисток…а потом…, а потом бы выдала замуж за какого принца Монако или еще кого (прости, Димон, тебе бы пришлось поднапрячься, чтоб такую завоевать!) а потом…Ну, у меня и фантазия! Понесло. А в реале она бы мне сказала, что «ну не люблю я его или не мое это » или еще что-то, короче, все стопорнули бы чувства. А потом еще кто-то плачет, что несчастная.(тут не она имелась в виду.)



На днях слышу стук в дверь. Открываю, там что-то мерзкое, ОГРОМНОЕ и противное. Я спрашиваю

--ты кто?

--я пиздец.

--а че такой огромный?

--а потому что я полный пиздец.

--ну так вали нах..отсюда.

--а я не к тебе, я к твоей винде!

На той неделе в связи с этим переустанавливаю винду. А то меня этот пиздец уже достал!!! А мот понтонуться и Linux всандалить? Будеть круть несусветная. Ах..еть. дайте 2, а второй финду!

Сцуки нах. Этот сайт меня бесит. Вечно не пашет.

---

Надо как положено написать какую-то фишку. вот она!

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы всегда добиваемся того, что хотим, и боимся быть никому не нужными;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали...



а теперь знаете, что? не догадались? вот я этим правлам вообще не соответствую. (даж дайрик для ся веду)в коментахподробнее

---

Вот завела я дайрик. И что? Пишу канечна не то, что хотела бы, но тем не менее мне действительно стало легче. Просто голова моя, рандомом генерирующая тысячи мыслей, устала от такой неупорядоченности и бессистемности. А так буду потиху разбираться. вот хоть немного за учебу взялась, фигня, что заниммаюсь (в кои то веки) не тем, что надо, а тем, что мне инетесно. зато от своей красавицы уже получила "серьезный разговор" на тему, что я жестокая ботанша. и это ботанить??? да она не знает людей, которые ботанят.ну я согласна, что у меня кроме учебы в жизни ниче не происходит, вернее в реальной жизни, но надо в учебе навести РЕАЛЬНЫЙ порядок, тк боюсь, что погонят меня нах отсюда. и будет мне пипец. бля. ну я и ругаюсь! я такой чел, что если сорвусь, то не могу потом взять себя в руки. вот стала ругаться, плакать, забила на диеты. и кто я после этого? короче, видела, что у меня 44 просмотра, так что объявляется конкурс на самое подходящее для меня название. если кто захочет пишите!

победителю от меня респект, уважуха и красивая картинка в дайрике. гы.

---

давно было, сервак не работал

вчера сидела до 2,40 делала тесты, пока не поняла, что голова моя

уже ни фига не варит,а при виде знакомого static void Main

(String[] args){... начинает просто подташнивать, а еще тем более от

вопроса "What is the result of attempting to compile and run the

program? " пошла спать. давно я так спать не хотела. и главное, что

никаких загонов, просто дикое желание спать. вот. сегодня проснулась

в 7,30 и это при условии,что будильник стоит на 6,50 и звонит каждые

10 минут. отлично! я даже не знаю, каким макаром его выключаю. вот. в

универ успела, даже успела домашку по ДМ скатать, вчера пыталась сделать

в промежутках между тестами, короче что-то написала, чтобы Волчковой

сказать, что "я делала, но у меня не получилось"(хорошо, что хоть эта

байда в универе прокатывает.) потом пошли на тест(у нас программуха

теоретическая была) стоим в очереди, все выходят оттуда запуганные,

Андреи понабирали 11 и 10 баллов из 18. и когда наша очередь почти подошла

приперся Филлипцов и сказал, чтоб 2 курс валил на пары, Блинов сказал,

народ, свалите, мне из-за вас втык дали, приходите в 11,35, просто

задержитесь на след. пару. пошли на прогу, а Жанны не было. Костя Зю

жог. разбирал нашу задачу, хорошо, что наш head manager в это время

тест писал, не кого было лажать из нашей команды. зато ко мне приколебася

задавал вопросы каждую минуту и обращался "Колосовская", когда ему

в 10й раз сказали, что Колосовская рядом сидит он сделал такое лицо,

что я озвучила "Какая разница!". он тока кивнул. потом пошли на тест.

в принципе я довольна, учитывая, что учила тока 2 недели, а хорошо учила

последние дня 3.у меня 10 из 18, апо очкам 22 из 37. нормально.

в общем зачете 65. Димка вроде расстроился, что немного хуже меня написал

но он и не читал ни фига. короче, на бесплатное я не пройду, а на платное

стоит ли идти еще не знаю. мот и правда есть резон годи подождать.

просто если в 4 семе Джава, то какой смысл здавать экзамен на сертификат

в декабре. лучше мот год подождать и сдать, не напрягаясь. хотя

к декабрю уже Сшарп пройдем, так что можно и сдавать. не знаю, что делать.

вот. а эта мочалка, эта накрашенная шмара с 1 курса сдала 11/18. писец.

ахуеть. дайте 2. Дима говорит, она умная, но как она может так одеваться?

ну есть девушки из разряда "дорогая проститутка", но она у меня по

своему внешнему виду относится к категории "дешевка". я не претендую ни на что,

но у меня в голове не укладывается, как может умная девушка так

выглядеть????! ну я считая, что если ты хочешь выглядеть sexy так есть много

способов это сделать. вот группа "Фабрика" например, девчонки супер.

да и сколько их таких супер ходит по городу, тем более, что ее внешность

позволит. и потом мне не понятно: у нее что родителей нет? или они слепоглухонемые

но мне кажется, что папы у нее точно нет. если бы у меня была такая

дочь я бы объяснила, что не хочу видеть в своем доме шалаву. ну пля.

деффачка в БГУ на нормальном факультете учится,(причем, весьма

успешно) а на вид, красная цена 5 тысяч. и это в 18-то лет! я фигею.

потом с Наташей и Виталькой заехала в МакДак, ехала назад и не читала

Блинова. просто пялилась в наглую на одну девушку...хороша...

даже не знаю ,читать дальше эту Джава или пока с Сшарпом разбираться?

посмотрела, надо сегодня страниц 100 прочитать Троелсена. и еще

матан сдеалть: завтра вызовет точно, опять начнеться "не занимаетесь! так решают те, кто не решает и тп"

что в переводе означает"Дура тупая, какого фига ты здесь делаешь?"

мне кажется, если он у меня это когда-нибудь спросит я скажу, что мол

вас раздражаю своей тупостью. а еще Диме(другому) его дурацкую

контрольную делать.

---

писец. бля завтра тест, а тестов еще дохренища. и когда я начала считать, что мне ночи не хватит их всех сделать, что мне на самом деле тяжело, эта сучка тупая, гламурная бландинка, нах, сказала, а нех было на такой факультет поступать, раз у меня мозгов не хватает. бля, убила б тварь! вот сука. сама же просто графический объект, в голове нибуя нет, а заявочки. пля. писец. меня это просто за живое задело. ну ладно я так думаю, че мот и не умная, ну ладно меня Толя лажает, так он профессор, а не гламурная бландинка с академии при президенте.!!!!

---

бля, какая я неорганизованная. е-иое. наташа тест не скинула, а я не готвлюсь к тесту в четверг. и ваще ниче не делаю, бля меня это уже зае.. ну короче, мне надо срочно познакомится с умной, хорошенькой, интересной, организованной девушкой (или женщиной) для того,чтобы что-то исправлять в себе, а то я ваще опустилась ниже некуда. бля я опять понимаю, что завалю нах этот долбанный тест, но тем не менее его надо учить, а время идет, а я ни фига не успеваю. бля...этот язык- моя последняя надежда. потому что в противном случае я просто еще раз смогу убедиться что я конченная дура, малотого, что неорганизованная, так еще и необучаемая. бля. писец. пошла учить, вернее читать.

---

сижу сейчас на английском . делали тест. элементарный. опять-таки у меня 48(из 50) и мне 9, а Натуське 10(у нее 49) вот так всегда! ну лан. кста, сегодня пришла в универ радостная и довольная. несмотря на загоны, которые вчера были. наверно помог мне разговор с 111 спасибо ему огромное. ну конечно, я уверена, что из этих виртуальных отношений ничего не получиться(как никогда и не получалось) но тем не менее. мне стало легче, и это несмотря на тол, что я дико не ввыспалась, да и еще плакала битый час в постели.лан, пойду я...пара закончилась.

---

вот решилась-таки завести дневник. хотя говорила, что если заведу, то сдавайте меня в психушку...я не против. у меня какая-то толи хандра, то ли депрессия. вот. ну что сказать о себе. что я дура, которую большинсво знакомых считает умной/*значит не те знакомые*/, что я много учусь, хотя это неправда, что меня считают целеустремленной, хотя я за последние 1,5 года не достигла ни одной цели. вот. короче-это не дневник, а мусор и пустая трата времени, я не человек, а существо. и тп. если вдруг кто сюда заглянет...я предупреждала.