16:27 

вместо итогов года.

D!m@
самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Каждый год накануне рождества или нового года мне хотелось чуда. Я толком не представляла, какое оно из себя, в противном случае, это уже было бы не совсем чудо… Просто хотелось, чтобы произошло что-то такое невероятное, чтобы сразу стало очень хорошо – как в сказке. Мне казалось, что когда чудо наступит – все сразу изменится и, что самое главное, – все сразу будет: и радость, и настроение, и имбирное печенье, и я в красивом платье. Ну, или не имбирное печенье, тогда я вообще про такое не знала и не думала. В конце каждого декабря я подводила итоги года, в них были события и какие-то другие вещи, а то, чего мне хотелось оставалось в категории «жаль, но в этом году у меня не особо получалось заниматься тем-то и тем-то». В иные годы то казалось, что не хватает снега и чудо не способно наступить по такой отвратительной погоде, то, что я переела салата оливье и кроме лишних килограммов никто не придет, то, что мне одиноко и я не в том состоянии, чтобы принять что-то невероятное.

Однажды желание сбылось. Почему-то не в новогоднюю ночь, не в ночь перед рождеством, не в праздничное утро… и не было ни зимы, ни снега, как-то вообще особо ничего не было, но только оно вошло в мою жизнь – и мне стало хорошо. Неимоверно хорошо, только не непрерывно. У меня билось сердце, мысли пульсировали в мозгу, я понимала, что какая-то непреодолимая сила наваливается на меня и меняет всю мою жизнь, просто все переворачивает вверх дном. Тогда я не понимала, что это чудо, скорее это напоминало катастрофу. Иногда мне хотелось закричать: «Ну, почему это все со мной? Неужели нет каких-то других вариантов?» А ведь было именно так, как я и хотела. Я стала заниматься совсем другими вещами, перестала хотеть того, чего хотела. Все, что мне казалось обязательным, стало таким маловажным, а то, что было в категории «когда-нибудь» стало заполнять мои выходные. Иногда я смотрела на себя и не узнавала. Вернее, я вообще перестала узнавать себя, но в отличие от периода «до» я стала очень счастливой, я научилась улыбаться и доброжелательно смотреть людям в глаза. А еще стали появляться какие-то имбирные печенья, фотографии, платья, какие-то неведомые ранее желания, даже из зеркала поглядывала другая девушка, даже внешне другая. Не помогал ни алкоголь, ни попытки как-то все забыть, ни жалкие потуги что-то изменить... и я сдалась, приняла это все и не видела ни одного повода для сопротивления, хотя тысячи раз думала, почему это все происходит, и можно ли так жить вообще. Даже в самые трудные моменты я возвращалась мыслями не туда, где всего этого не было, а туда, где все это было.

Снова заканчивается год. На сей раз мне не хочется подводить никаких итогов, я и без них знаю, что все было хорошо, что дело не в снеге и не в шампанском, не в зиме и не в антураже. Все дело в том, что внутри. И мне приятно, что внутри меня до сих пор искрится волшебство, жизнь не обесценилась, не сломалась, просто стала совершенно другой и мне в ней снова хочется жить, хочется любить, хочется чувствовать, хочется просто чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Просто хочется, чтобы чудо еще немного задержалось. Без него на самом деле все как-то слишком просто и спокойно. Так, что совсем не интересно жить. А с ним я словно проваливаюсь в параллельный мир, где все совсем не так и где мне невероятно хорошо.

Возможно, с точки зрения какой-то объективной (или лучше сказать, адекватной) реальности, я пишу о простых вещах, которые легко разложить по полочкам, но суть же именно в том, чтобы найти тот, другой взгляд на вещи, особенно во взрослой жизни.

И здесь я бы могла написать, что в канун рождества можно пожелать, чтобы сбывались мечты, но… мы ведь не всегда себе это правильно представляем. Поэтому я просто пожелаю всем и себе в том числе, чтобы мы были счастливы, там или здесь, с кем-то или в одиночку, сегодня, завтра или просто в каком-то достижимом будущем…


@музыка: Лявон Вольскi - Сон

@темы: доза рефлексии, итоги, типа эссе, я вместо мы

URL
   

Клубника со льдом

главная