Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: итоги (список заголовков)
18:21 

Отрезвление

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
А мне все снится Бельгия: шпили, площади и пряничные фасады с большим числом окон. Просыпаясь, вижу возле себя темные волосы Андрея и сквозь сон думаю, что это мама. Скучаю и каждый раз подсознательно хочу проснуться Там.

Очень многое о себе поняла, со многим разобралась. И вместо того, чтобы ощущать какое-то подвешенное состояние или вырванность из контекста, напротив, ощущаю твердую землю под ногами и невероятную силу духа. Очень хорошо ощущаю саму себя. Слушаю метал-музыку, живу внутренними стремлениям. Мир большой и интересный, окружающая действительность не так чтобы и важна, больше ничего не болит и не гложет. Равновесие и абсолютное понимание того, что мой покой - это постоянная смена всего.

Вот уж не думала, что период длиной в 2 года буду "закрывать" так.

P.S. Когда-то я для себя решила, что моя совместная жизнь - это путь воина, путь самурая. И сейчас мне кажется, что я перешла в выпускной класс. Впереди диплом, тысячи переживаний и большая работа, а потом расставание со слезами на глазах и новый виток. Да, все может быть, но сейчас оно ощущается именно так.

@музыка: Therion - The Perennial Sophia

@темы: итоги, доза рефлексии, я вместо мы

16:51 

Итоги.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Как-то хотелось написать итоги года, о том, как я много чувствовала, развивалась, открывала для себя что-то новое, худела, покупала шмотки и выглядела лучше, чем раньше, при этом так и не стала ценным специалистом и не посвятила жизнь карьере, как планировала в детстве… Но случайно прочитала итоги прошлых лет – и обалдела от какой-то их одинаковости. Ну, правда же. ) Каждый год у меня какие-то чувства, какие-то увлечения, каждый год я живу вопреки стереотипам и под конец года остаюсь довольна собой. Все то же самое, только как-то глубже. В общем, надо уже выпить за мою короткую память и не остывающий ум, за то, что я могу каждый год переживать все, как в первый раз, и выискивать новое. Ну, и за возможности так жить, в первую очередь.

@темы: итоги

16:27 

вместо итогов года.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Каждый год накануне рождества или нового года мне хотелось чуда. Я толком не представляла, какое оно из себя, в противном случае, это уже было бы не совсем чудо… Просто хотелось, чтобы произошло что-то такое невероятное, чтобы сразу стало очень хорошо – как в сказке. Мне казалось, что когда чудо наступит – все сразу изменится и, что самое главное, – все сразу будет: и радость, и настроение, и имбирное печенье, и я в красивом платье. Ну, или не имбирное печенье, тогда я вообще про такое не знала и не думала. В конце каждого декабря я подводила итоги года, в них были события и какие-то другие вещи, а то, чего мне хотелось оставалось в категории «жаль, но в этом году у меня не особо получалось заниматься тем-то и тем-то». В иные годы то казалось, что не хватает снега и чудо не способно наступить по такой отвратительной погоде, то, что я переела салата оливье и кроме лишних килограммов никто не придет, то, что мне одиноко и я не в том состоянии, чтобы принять что-то невероятное.

Однажды желание сбылось. Почему-то не в новогоднюю ночь, не в ночь перед рождеством, не в праздничное утро… и не было ни зимы, ни снега, как-то вообще особо ничего не было, но только оно вошло в мою жизнь – и мне стало хорошо. Неимоверно хорошо, только не непрерывно. У меня билось сердце, мысли пульсировали в мозгу, я понимала, что какая-то непреодолимая сила наваливается на меня и меняет всю мою жизнь, просто все переворачивает вверх дном. Тогда я не понимала, что это чудо, скорее это напоминало катастрофу. Иногда мне хотелось закричать: «Ну, почему это все со мной? Неужели нет каких-то других вариантов?» А ведь было именно так, как я и хотела. Я стала заниматься совсем другими вещами, перестала хотеть того, чего хотела. Все, что мне казалось обязательным, стало таким маловажным, а то, что было в категории «когда-нибудь» стало заполнять мои выходные. Иногда я смотрела на себя и не узнавала. Вернее, я вообще перестала узнавать себя, но в отличие от периода «до» я стала очень счастливой, я научилась улыбаться и доброжелательно смотреть людям в глаза. А еще стали появляться какие-то имбирные печенья, фотографии, платья, какие-то неведомые ранее желания, даже из зеркала поглядывала другая девушка, даже внешне другая. Не помогал ни алкоголь, ни попытки как-то все забыть, ни жалкие потуги что-то изменить... и я сдалась, приняла это все и не видела ни одного повода для сопротивления, хотя тысячи раз думала, почему это все происходит, и можно ли так жить вообще. Даже в самые трудные моменты я возвращалась мыслями не туда, где всего этого не было, а туда, где все это было.

Снова заканчивается год. На сей раз мне не хочется подводить никаких итогов, я и без них знаю, что все было хорошо, что дело не в снеге и не в шампанском, не в зиме и не в антураже. Все дело в том, что внутри. И мне приятно, что внутри меня до сих пор искрится волшебство, жизнь не обесценилась, не сломалась, просто стала совершенно другой и мне в ней снова хочется жить, хочется любить, хочется чувствовать, хочется просто чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Просто хочется, чтобы чудо еще немного задержалось. Без него на самом деле все как-то слишком просто и спокойно. Так, что совсем не интересно жить. А с ним я словно проваливаюсь в параллельный мир, где все совсем не так и где мне невероятно хорошо.

Возможно, с точки зрения какой-то объективной (или лучше сказать, адекватной) реальности, я пишу о простых вещах, которые легко разложить по полочкам, но суть же именно в том, чтобы найти тот, другой взгляд на вещи, особенно во взрослой жизни.

И здесь я бы могла написать, что в канун рождества можно пожелать, чтобы сбывались мечты, но… мы ведь не всегда себе это правильно представляем. Поэтому я просто пожелаю всем и себе в том числе, чтобы мы были счастливы, там или здесь, с кем-то или в одиночку, сегодня, завтра или просто в каком-то достижимом будущем…


@музыка: Лявон Вольскi - Сон

@темы: доза рефлексии, итоги, типа эссе, я вместо мы

17:07 

Наркомания? Устали?

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
У нас в городе висят плакаты "Наркомания? Устали? Позвоните".

вот честно, хочется позвонить и попросить, чтобы рассказали, какой же он - мир без наркотиков. Вернулась из Амстердама. ломка. после веществ - обостренное внимание к вещам, после самого города - адское непонимание нашей действительности. Вообще, наверное, тот пазл из мыслей и домыслов, которые бродили в моей голове довольно долго, наконец-то сложился. Я поняла, что мой дом явно не в этой действительности, не в этой стране и, кажется, поняла, в какой. Наркотики - это не дверь в новый мир, это встреча с самим собой, наверное, поэтому их и запрещают. Думала о своей жизни. Вот вроде я стараюсь жить насыщенно и интересно: фотография, верховая езда, увлечения - а по итогу поездка в Испанию, поездка в Голландию - и между ними, такое чувство что ничего не было, что я вообще не жила. Вспоминаю те моменты, когда мне здесь было хорошо, и понимаю, что просто были другие наркотики - как любовь или единение душ, иногда музыка. Вообще, наверное, из-за того, что здесь непросто просто жить, просто пойти в магазин, просто погулять по городу, просто купить домой какую-то вещь - мы намного острее воспринимаем другие вещи, как общение, секс, алкоголь, музыку, интересы.

вот у меня и вопрос: какой он, мир без наркотиков?

@музыка: Muse

@темы: итоги, доза рефлексии, доза депрессии

17:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я очень хорошо помню то лето, когда я пришла на эту работу. дело в не работе, а в том, что это было совершенно особенное для меня лето.
это было последнее лето моей "свободы". тогда я почувствовала себя свободной от одного человека, отказалась от другого, попытала счастья с третьим). такая история) тогда я уже была похорошевшей и уверенной в себе. тогда я как-то странно упивалась внезапно обрушившейся на меня СВОБОДОЙ. тогда я была очень счастлива сама с собой. я открывала для себя мир, который прежде был заслонен чувствами и людьми. даже фотка сохранилась. мне кажется, что на ней я запечатлена именно такой, какой я тогда была.
тогда

и вот... прошло 3,5 года...
сижу. на той же работе. на том же месте. слушаю ту же музыку. и... как будто не было ничего между. хотя вроде ж было мамадорогая сколько всего. да, чувствую себя повзрослевшей, осознаю собственную раскрывшуюся красоту и женственность, понимаю, что тогда воспринимала мир в каком-то 8-16 битном виде, а сейчас этот показатель намного выше, но где предел? просто поражает, что между тогда и сейчас помимо других событий лежат 3 года совместной жизни. а я не чувствую этого. как будто не было их. как будто выпали. вроде ж и хорошо жили, а как-то... грустно мне. одновременно грустно, горько, непривычно и в то же время легко снова чувствовать себя свободной. 3 года...


сейчас

@музыка: Masterplan

@темы: я вместо мы, итоги, доза рефлексии, доза депрессии

17:39 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Эх... вот настал он - этот момент, когда я сижу одна на работе и пью...
не с горя и не от радости. просто как-то тоскливо. хочется идти домой, но есть какие-то дела, надо еще что-то еще куда-то...

и вот решила я выпить свой аж черезчур натянувшийся глинтвейн и написать итоги этого очень насыщенного 2012-го года. надеюсь, что буду писать быстро, а то боюсь, как бы концовка не получилась для меня размазанной, а для дневника слишком откровенной.

Это был год чувств. разных: от чувства осознания, что я что-то поняла, до чувства осознания того, что я ничего не понимаю и отказываюсь понимать что-либо впредь.

В этом году было много впечатлений, осознаний, пониманий, открытий. Недавно я перечитывала итоги прошлого года и поняла, что все, что я хотела или загадывала - все осуществилось в этом году. у меня было много общения, развития, радости, определенности...

В этом году я была очень счастлива. Пожалуй, счастлива за несколько лет до или, может даже, на несколько лет вперед. Мне страшно и смешно будет слушать "С Новым годом! С новым счастьем!" я не хочу нового счастья. я хочу, чтобы эти удивительные мгновения простого человеческого счастья радовали меня и в следующем году.

Пожалуй, здесь уместно будет писать не по темам, а по сезонам.

Зима- Весна. мы переехали в "общагу". Иначе просто и нельзя назвать нашу съемную хату на Хоружей. и... я была там счастлива. там было как-то жутко убого, примитивно и ужасно. Но эта квартира мне многое дала. я научилась не тратить так много времени на быт, жить больше внутренними переживаниями и меньше зависеть от внешнего мира. в этой квартире я редко заходила на кухню. мы жили по-спартански, ели макароны с тушенкой или пельмени, пили пиво, смотрели фильмы, разговаривали и засыпали взявшись за руки. мы были ближе, чем когда-либо... как-то особенно душевно. в эту квартиру как никогда часто приходили друзья, здесь появились наши дорогие объективы. как-то все было очень просто и хорошо.

а потом наступило лето... мы переехали к родителям. я так боялась этого. так готовилась. так плакала украдкой.... но все прошло намного лучше, чем я ожидала. из лета я хорошо помню занятия дачей, бурный рост цветов и газона, мою сельскохозяйственную окрыленность... а еще тот сладкий период какой-то расшевеленной страсти, тот период, когда я с интересом наблюдала за собой и им как бы со стороны.
ну, и конечно поездку в Италию - волшебное время и ставшие обыденностью море, узенькие улочки, красота вокруг и нереально вкусная еда и вино. помню мою влюбленность во Францию, очарование Венецией и ошарашенность Генуей. помню четкое ощущение того, что впервые не хочу возвращаться домой. что мой дом где-то здесь, где море, где красота, где все просто и легко...

потом был мой день рожденья. и я, не сдающаяся радикулиту.
в тот же день не стало Насти.

потом были похороны. и до сих пор полное неприятие мной действительности. действительного, которое перестало таким являться в один день. мне даже сейчас кажется, что это не ее не стало, а просто некоторых из нас, включая меня перенесли в паралелльную реальность, где творятся странные вещи. не знаю, смогу ли я когда-нибудь поверить в ее смерть, в ее место на кладбище, в ее убитых горем родителей... пока я не могу. пока я просто застряла в параллельном мире...

потом наступила осень... осень, вписанная в мою личную книгу счастливых осеней. мы переехали жить в его квартиру. мне дали ключи от моей. я помню, что каждое утро, мне просто хотелось встать, чтобы посмотреть на бесконечное течение жизни за окном, за измененями в погоде и поре года. я стала Жить и Дышать. мне даже было немного неловко за то, что столько счастья досталось мне... иногда мне и сейчас так... осенью я стала фотографировать. нормально фотографировать, заранее предопределяя результат. осенью я занялась собой, начала мутировать в женщину. не мать, не хозяйку, не девочку... а именно в женщину. еще я много читала, смотрела фильмы, обрабатывала фотки, снимала, транжирила деньги, ходила на пробежки, качала жопу и пресс, отмечала в зеркале положительные изменения. за окном депрессировал ноябрь, валил мокрый снег, дул холодный ветер, а я ... была счастлива. мое сердце билось чаще обычного.

потом наступила зима... на мне появилось больше одежды, морозы подвинули пробежки. (эй! я это так не оставлю! я все равно сделаю себе фигуру!) внезапно я засела за свое маленькое тайное увлечение. я как-то поняла, что... ну, что так уж пошло, что я стала жить только для себя. бороться с возрастом, с морщинами, жиром, плохим настроением без оглядки.

канун Нового года. я не чувствую ничего предновогоднего. просто день, когда все свалили с работы, просто я сижу в одиночестве, пью и пишу. я давно не чувствую никакого новогоднего чуда, ни даже желания чуда. сейчас я знаю, что чудеса с нами способны произойти, когда мы строим совершенно другие планы, намечаем цели, чего-то хотим...

а я вот помню канун католического рождества. я шла домой с елкой, внезапно началась метель. я шла-шла, а потом вот так задумалась: а куда я, собственно, спешу? домой? где хорошо, но обыденно. в тепло? но разве пара минут что-то решает? (решает, да, но очень редко) и я остановилась, прислонила к себе ароматную хвою и подняла голову вверх - с неба на землю сыпались снежинки, медленно и красиво, в первый и последний раз... негодовали автомобилисты, мерзли прохожие, а я стояла, смотрела вверх и чувствовала себя абсолютно счастливой.

@темы: доза рефлексии, итоги

16:32 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
конец года. Новый год. что это? никакого особого настроения, хотя есть и зима, и снег, и даже дом мой украшен...

вроде как время подвести итоги, но мне так лениво.
скажу просто. это был очень хороший год. в нем было очень-очень много чувств, впечатлений и эмоций. мне даже как-то не хочется его отпускать )

@темы: итоги

13:17 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я, кажется, писала уже, что у меня в этом году новое увлечение - дача. так вот же ж незадача вышла. старалась я там старалась, надеялась и не верила в результат и вот, когда на моей розе появилось 4 бутона, гладиолус выпустил стрелку, а лилии налили бутоны, нам нужно уехать. аж на 3 недели. и так жаааалко и как-то обидно. эх... сегодня согласились с тем, что дачникам нельзя ехать отдыхать раньше сентября. ну, никак нельзя.
что меня поразило в даче, так это что:
а) что-то выросло,
б) то, что я хотела, не выросло
в) все выглядит не совсем так, как я хотела, вернее, весьма отдаленно отражает мои хотелки
г) то, что ты рисуешь дома на картинке, и то, что ты понимаешь непосредственно на участке, - это вообще разные вещи
д) теперь я столько всего хочу. и что-то мне подсказывает, что я это сделаю)
е) никогда б не поверила, что мой дорогой тоже увлечется этим процессом. так что у нас внезапно семейно-дачная идиллия. даже забыли, как выглядят сиськи его персонажа в игре )

такие дела, девочки. аж не до фоточек. Калахари, привет). лан, перед отъездом че-нить доделаю и скину. немного там осталось.

@темы: мы вместо я, итоги

15:53 

итоги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот тут все итоги подводят. а я че?

а я злая, потому что мне предстоит очередной переезд. блять, как оно заебало. в 6-й раз. за 6 лет. ну, ебаный насос, в других съемных квартирах уже по 3 поколения квартирантов сменилось, а я все на чемоданах. удручает тот факт, что в этот раз, поскольку жилье искалось в дикой спешке, мы переезжаем в халупу из нашей симпатичной квартиры. ну, да ладно, вот думаю, как бы ее задекорировать под пещеру или тюремную камеру. ну, чтобы хоть и треш, но стильно. так что новогоднее настроение улетучилось в тот день, когда нам сказали переезжать, и больше не возвращалось.

ну, а теперь соббсна итоги:

-работа.
по работе я в этом году пошла в гору, хотя первую половину года меня мучали сомнения, а мое ли все это, а не бросить ли все нахуй. но, как только мой напарник ушел, я почти сразу пошла вверх, потому что чувство ответсвенности для меня решает). я многое научилась делать. я знаю, что я делаю, и знаю, что я сама себе хозяйка. и я очень хочу, чтобы проект, в котором я варюсь уже 2,5 года, таки дал плоды именно моего труда. я знаю, куда развиваться и это радует. жаль, что не хватает времени (или организованности). удручает лишь финансовый вопрос. я попала в число пострадавших от кризиса в стране. в зарплате я потеряла, а хотелось бы приобрести. ввиду этого немного села на шею А, что меня очень огорчает. огорчает и тот факт, что я стала менее свободна в желаниях и более занята на работе, что довольно сильно развило во мне асоциальность.

-личное.
синусуиды сплошные) но, может, так оно и будет дальше. в какой-то период времени мы честно друг другу сознались, что интерес пропал полностью, но именно после этого он ни с того, ни с сего снова появился. в этом году мы очень много говорили и даже что-то делали вместе. в этом году я поняла, кто он мне. нет, не муж. и не парень. он мне друг. и это меня вполне устраивает. я поняла, что не хочу от него ребенка, что чувствую, как время сочится сквозь пальцы и поэтому я хочу многого "для себя". желания мои не посбывались, но я не теряю надежды, что они воплотятся в следующем году.

-увлечения.
в этом году в этом плане я почти собой довольна. я сильно продвинулась в плане фотографии, правда, так и не обзавелась новым объективом.
еще я впервые поняла, что хочу заниматься гарденингом. даже вскопала грядку и посадила рассаду. очень надеюсь, что в следущем году мне будет чем гордиться.
ну, и мое маленькое личное увлечение в этом году тоже немножко развивалось. и вот именно насчет этого маленького увлечения я и загадываю все свои желания.
и вот еще. в этом году я перестала писать. даже не знаю, хорошо это или плохо, но оно так.

-друзья.
хотелось как-то ближе и чаще. но не сильно получалось. не могу сказать, что я этому не способствовала, но чертов быт забрался не только в мою жизнь. тоже из разряда "надеюсь наверстать"

-тело.
ну, эта. в этом году я похудела на размер. даже как-то ничего и не предпринимая. разве что на йогу хожу. конечно, эта йога - это какое-то общество анонимных сумасшедших, но мышцы у меня знатно прокачались. и еще вот. к концу года я снова стала девочкой. я теперь даже крашусь и ногти крашу. и месяц назад даже шмоток себе купила. и еще хочу освоить визажно-парикмахерское искусство. ну, и еще похудеть.

такие дела вот.

@темы: итоги

17:47 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
к новому году принято подводить итоги.
в этот раз не хочу. (уж как-то слишком упорно я противлюсь стереотипам)
просто напишу, как я провожаю этот год.
мама до сих пор звонит мне утром, боится, что я отношусь к работе как к универу и не хожу в офис))) ололо, как бы не так. просто маман не может привыкнуть к моему "гибкому" графику, а я как ни пыталась, так и не привыкла вставать по утрам рано.
на улице какая-то совершенно сказочная хрестоматийно-зимняя погода: снег, мороз, голубое небо, ночи дышащие Арктикой... работать осталось всего пару дней, а там поездка, корпоратив, на который я не попаду, последние приготовления (пока понятия не имею, какие) и сам Новый Год, а потом много еще всего.
а сегодня мы с Виталиком вырезали снежинки и ржали, даже больше обычного)) а в офисе наркотическая расслабленная предпраздничная атмосфера. но я пытаюсь что-то делать, не тащить же в Новый год старые недоделки, пытаюсь продумать список дел на ближайшее время, понятия не имею, КАК буду встречать НГ, пока понятно, что с родителями, а может и с блондинкой и ее компанией. в общем, хочу свернуть горы в Минске и уехать к родителям, окунуться в особую атмосферу дороги, чтобы снова почувствовать себя старше. я же так и живу: от поездки к поездки. в прошлый раз я приехала с твердой мыслью, что все будет по-другому. так и произошло.

я научилась жить для себя. научилась жить сугубо своими увлечениями и мыслями, научилась жить сегодняшним днем. и ... мне так хорошо в этом сегодняшнем дне, что плевать, что ждет меня завтра. сколько бы мне не компостировали моск речами о семье, замужестве и ответственности. единственное, о чем я стала задумываться больше, это ребенок. все чаще задаю себе вопрос: что бы я испытала сейчас при виде 2х полосочек? и до сих пор считаю, что любимый человек, замужество и ребенок - это вещи совершенно не зависящие друг от друга. только в обществе так не считают. впрочем, я себя считаю дочерью сегодняшней европейской цивилизации.
и, кстати, я счастлива. разве я этого не заслужила?

@музыка: After Forever - Only Everything

@темы: доза рефлексии, итоги

Клубника со льдом

главная