• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мы вместо я (список заголовков)
15:10 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это ооооочень неловкое чувство, когда совсем не ждешь внимания, а получаешь то, что очень хотела.

вчера сидим вечером, разговариваем. разговор плавно перетекает на тему желаний.ну и я так, мол,
- да, конечно, я очень хочу купить хорошие наушники, но я так много всего хочу, что они у меня никак не стоят в приоритетах.
А. отворачивается, достает коробку, дает мне:
- такие пойдут?
-аааа, наушники? обоже! это что мне? ты с ума сошел, верни их в магазин.
- а такие? - и достает еще одну коробку с наушниками
- у тебя там что? магазин желаний под диваном?

это было самое невероятное вручение подарка в моей жизни. вчера полночи слушала музыку и кончала. по ощущениям, как будто мои уши грибов поели.
в общем, февраль снова заиграл яркими красками.

@темы: мы вместо я, жизнь, Діагноз - меломанія

19:36 

"жить в твоей голове"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в этих отношениях я все время ждала конца. странно. любить и предполагать окончание. все равно как жить и ждать смерти в 20 лет. нет, не плохо все было. но я так ждала. не представляла, как это будет, но как-то ждала. да, я хотела от него ребенка, но "от него", а не "с ним". как-то в последнее время конец очень даже замаячил на горизонте. а мне как-то было грустно, но не страшно . сейчас как-то все стало непонятно, но этот самый конец снова померк, а я все так же продолжаю его ждать.

я всегда знала, что я не выйду замуж, что не увижу себя в белом платье и с букетиком, что не буду суетиться, бегать, принимать поздравления или носить кольцо на пальце. я даже толком не могу сказать, хотела ли бы я такого... просто я никогда себя в такой роли не видела. не вижу и сейчас.

с тех пор, как мы вместе, я никак не представляю, что смогу когда-то жить без него. ну, не в том смысле, что жить одной, а в том, что бы его не было в моей жизни, что бы мы не дурачились, не разговаривали и не путешествовали. никак вот просто. даже если со всех сил пытаться представить себе такую жизнь.

мне казалось, что у меня с мужчинами не может быть хороших крепких и длительных отношений. что отношения - это вообще не со мной, что я доживу до пенсии синим чулком. хз, а по итогу как-то особо и не "отдыхала" от отношений. и даже как-то рано совместная жизнь у меня началась. хотя мне и сейчас кажется, что с мужчинами у меня могут быть только увлечения, никак не вот эти все отношения.

@музыка: Zемфира - Жить в твоей голове

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

15:51 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера ходили на встречу с одногруппниками. почувствовала, что живу как-то тупо и скучно. хотя вроде что-то и делаем, куда-то и ездим.
некоторые находятся в начале семейных отношений... и тем острее ощущается, что у меня все неминуео идет к завершению. грустно.
надо что-то делать. как у Полозковой, почувствовать себя не несчастной, а свободной.

@темы: мы вместо я, я вместо мы

12:54 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
внезапно вот уже год или два, как мы активно читаем книги.
вчера что-то обусуждали, я говорю:

-я вот поняла, что мне очень нравится русские писатели со стилем первой половины 20-го века.
-приведи пример, не понимаю, о чем ты
-ну, вот Бунин, Пастернак
-поздравляю ты только что назвала 2-х нобелевских лауреатов
-... еще хотела сказать, что мне Бродский в этом плане зашел

@темы: мы вместо я

15:53 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вернулись из отпуска. охеунно все.
сейчас трох ломает без моря цвета, света, тепла и запахов.

спасаемся, как можем: отпраздновали китайский новый год, нарядили квартиру и балкон в красно-желтое, накупили духов.

выхожу каждый день из дома с улыбкой от уха до уха и думаю, что чел, который улучшал мне карму в прошлой жизни, реально забожил. аж неудобно перед миллионами несчастных сограждан.

@темы: мы вместо я

19:36 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
завтра с утра я уезжаю в отпуск.
пожалуй, это самый нежеланный отпуск в моей жизни. ну, у меня давно уже нет такого, что вотхочунимагу куда-то съездитьа тут - ну, еду. не, ну я конечно рада, что меня берут с собой в экзотическую страну, что я пролечу дохуя километров и окажусь в другой части света, но... че я там делать буду, я вообще ума не приложу) как-то я тут активно живу и меня пугает пляжный отдых, а изучать окрестности там вроде как стремно. просто я не устала, чтобы ехать отдыхать.
так что хз. в остальном, все как обычно: я на работе, чемоданы не сложены, медикаменты не куплены и т.д.
завтра с утреца поезд до Москвы. я решила ехать в тонких осенних ботиночках и кожаной куртке. хуйня, что на улице - 20 обещают).
не, ну а нахуй мне вся эта зимняя экипировка, которая занимает полчемодана.

а еще вчера у меня был какой-то день прощания с родиной.
я как раз ездила в Солигорск. прокатилась по всему городу, вспомнила все места, решила, что если вернется только мое тело, то я не против, чтоб его похоронили в Солигорске или в Молотковичах. Минск и Пинск - это не те места, где я бы хотела прописаться окончательно.
хз, откуда такие мысли. вроде ж отдыхать еду. еще попрощалась с этой волшебной зимой, снегом, моей зимней сказкой.

каждая дорога делает меня взрослее. я не знаю, какой я вернусь, но я очень хочу запомнить себя и свою жизнь такой счастливой и чувственной, как в эту необычную зиму.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

13:17 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я, кажется, писала уже, что у меня в этом году новое увлечение - дача. так вот же ж незадача вышла. старалась я там старалась, надеялась и не верила в результат и вот, когда на моей розе появилось 4 бутона, гладиолус выпустил стрелку, а лилии налили бутоны, нам нужно уехать. аж на 3 недели. и так жаааалко и как-то обидно. эх... сегодня согласились с тем, что дачникам нельзя ехать отдыхать раньше сентября. ну, никак нельзя.
что меня поразило в даче, так это что:
а) что-то выросло,
б) то, что я хотела, не выросло
в) все выглядит не совсем так, как я хотела, вернее, весьма отдаленно отражает мои хотелки
г) то, что ты рисуешь дома на картинке, и то, что ты понимаешь непосредственно на участке, - это вообще разные вещи
д) теперь я столько всего хочу. и что-то мне подсказывает, что я это сделаю)
е) никогда б не поверила, что мой дорогой тоже увлечется этим процессом. так что у нас внезапно семейно-дачная идиллия. даже забыли, как выглядят сиськи его персонажа в игре )

такие дела, девочки. аж не до фоточек. Калахари, привет). лан, перед отъездом че-нить доделаю и скину. немного там осталось.

@темы: мы вместо я, итоги

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:11 

о любви

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Толстой выделял три вида любви (или не Толстой? ) ну, там про красивую, самоотверженную и деятельную.

конечно, всякие индивидуалы хором закричат, что мы мол так любить умеем, что оно-го, Льву Николаевичу и не снилось, и вообще, он несовременен, да как он смеет придумывать какие-то рамки, когда тут чувства.
но я практичная женщина. красивой любви на втором году совместной жизни, наверное, даже и желать абсурдно. о самоотверженной с нашими инфантильными мальчиками можно говорить разве что на приеме у психиатра.

чем больше живу, тем больше утверждаюсь в том, что нуждаюсь в деятельной любви. да, я сильная, но у меня тоже бывают свои взлеты и свои падения, свои трудности, свои критические ситуации. в такие минуты мне нужна просто поддержка. не по требованию, не по просьбе, и не словами: "ну, ты сильная, ты справишься". я просто хочу, чтобы кто-то что-то для меня сделал, не спрашивая что. просто что-то и без всяких слов. может быть, просто пригласил меня куда-то посидеть или поехать. а может, купил бы мне кусок пирога или игрушечного зайку, хотя я терпеть не могу мягкие игрушки. а может, просто сел рядом и сказал: "ну, давай, посмотрим, что у тебя не получается. показывай свою модель данных или неудачный цвет".

деятельной любовью меня любят только успокоительные таблетки. и да, еще сигареты иногда.

@темы: мы вместо я

18:04 

о хорошем

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот никогда я особо тут не пишу позитивных постов.
а сейчас напишу.
ДР мой собирались не праздновать, а в итоге, отметили так, как я и хотела. тихо мирно и жутко трогательно. теперь вокруг меня все в цветах. дома прям заросли какие-то. на работе - забор). а еще милый подарил мне кольцо, не обручальное и не всякое там с намеками, а просто так, потому что узнал, что мне нравится белое золото. так что сижу я довольная, поздравленная, любимая и легкая. сижу и жду отпуска, до которого остались считанные дни. такое чувство, что я вся наполнена пузырьками шампанского, такое искрящееся ощущение счастья. уже скучаю по нему наперед (отпуск нам предстоит в этот раз раздельный) и понимаю, что какое-то все до кончиков ресниц, до мурашек по коже, как любят говорить девочки, что не где-то у кого-то в интернете или на фотографиях, а здесь дома, в скайпе и в сердце.
столько всего предстоит сделать, что я готова не высыпаться, суетиться и делать, чтобы выдохнуть только в дороге, как это обычно и случается. а еще уже сейчас хочу соскучиться друг по другу жутко и чувствовать опьянение от встречи. я надеюсь, я очень хочу, чтобы все шло хорошо. а ведь мы с ним расставались на такой долгий срок, пожалуй, только 2 года назад.
люблю.

@темы: мы вместо я

16:38 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
топ-топ.
а у меня послезавтра ДР. воды нет, здоровья нет, никого нет (все разъехались), а настроение норм. попросила всех меня не поздравлять, цветы, если взападло, не дарить. мне это как-то все так не особо.
загадываю одно желание до след года, а остальное, по большому счету, у меня и так есть.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

19:09 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
он выложил видос Лав-стори. вначале сидела чуть не плакала, так кольнуло. а потом привыкла. девочка милая. выглядят гармонично, только как-то мало чувствуется между ними какой-то близости в глазах, которую обычно наблюдаешь на лавстори.
в общем, чувства перешли тупо в оценки фотографа и кадров. а потом и в грусть о своей личной жизни. нет, я уже спокойно отношусь к тому, что у меня не будет ни свадьбы, ни соответсвующих фоток, ни лавстори с глазами, до краев наполненными любовью и нежностью. все в прошлом. и меня это очень сильно удручает, потому что мне противно, что страницы моей жизни теперь только закрываются.
и да, если отойти от зеркала и не видеть свои фотки, то себя я представляю исключительно старой жирной теткой (лет за 50), с тремя стами складок на боках и необъятным задом, в трикотажном платье а-ля молодости не было никогда, ортопедических башмаках, с дебильным голубым макияжем на толстенной морде и с жалкой полулысой завивкой.
купила новых шмоток, записалась на йогу, страюсь не жрать. но вышеописанное самоощущение только усиливается. ничего не могу с собой поделать. Сожитель попросил перечислить конкретно, что меня в себе самой бесит: под удар не попали разве что уши и пальцы ног. походу все идет к тому, что однажды он мне либо двинет (но ему не даст воспитание) либо просто соберет свои вещи и уйдет, послев меня со всеми моими загонами далеко и навсегда (а вот это уже более вероятно).
пойду я домой, как всегда в дурном настроении и желании вытворить с собой что-то деструктивное.

@темы: доза депрессии, мы вместо я

17:47 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
иногда на работе так интересно просто поработать))) просто окунуться в вагоны, финансы и прочее, чем я занимаюсь. тем более, что на работе, чаще всего я, как всегда и мечтала, сама себе хозяин.

я не подводила итоги 2010-го года, хотя он был весьма знаменательным для меня. в нем остались универ, диплом, моя "свободная" жизнь, квартира на Захарова. а еще отдых в Черногории, выпускной, новая жизнь и много потраченных денег. много хорошего и, к сожалению или счастью, что все в прошлом, много негативного.

а сейчас вот я слушаю с ай-пода "Така як ти" и сожалею, скорее грущу, что в прошлом остались и мои поиски любви, нет Любви! поиски Любви - это самое прекрасное занятие. самое беззаботное и самое трепетное, совершенно несравнимое с хваленой стабильностью.

любовь разной бывает. она взрослеет, развивается. ночи, полные страсти заменяются ночными разговорами обо всем, а кастрюля супа по эмоциям заменяет букет цветов. и уже мечтаешь, чтобы тебе подарили какой-нить девайс, не понимаешь, где найти и куда всунуть хоть какую-нибудь романтику, а за билетами в театр идти просто влом.

вчера читала Вишневского "Бикини". если бы не излишний эротизм, хорошая была бы книжка. не то, что для непрофессионала. а вообще хорошая. но вот эротизм... конечно, если бы не эротизм, у книжки бы не было 80% аудитории, но... и все же, хорошо, что там есть этот самый эротизм, такой вот внезапный, повсеместный и хрестоматийный, что ли. наверное, я тоже в этих 80 процентах, которым тоже нужно немного нежности, немного учащенного сердцебиения, немного сближения, немного секса. немного, правда, потому что "в общем-то все хорошо". вот и приятно погрузиться с автором в его же фантазии, горько, правда, что он так же мечтает, но приятно. и приятно сегодня погореть сердцем с Вакарчуком, потому что уж очень не хочется признавать, что для меня все это в прошлом.

скайп. скайп сближает людей. виртуально. хотелось бы вместо скайпа посидеть в кафе, или кофейне, или собраться дома на глинтвейн, или пойти всей толпой в кино, и весь сеанс сжимать чью-то руку, или случайно поцеловать кого-то на прощанье в уголок губ. мы пришли к тому, что иногда вдвоем становится немного одиноко.

настоящее. настоящее не в смысле времени, а в смысле правдивости. чем больше я с чем-то соприкасаюсь в нашей стране или обществе, тем больше чувствую, что попала в мир декораций. слава богу, что пока еще наблюдаю настоящие эмоции. все остальное: бары, рестораны, улицы, громкие речи, книжки, традиции - по большей части, просто закос под что-то настоящее, реплика.

бложик. блоги- это блоги, для мыслей, дайри - для чувств. я так думаю. хотя заметила, что со временем чувств в моем дайрике становится все меньше, а вот каких-то эмоционально окрашенных новостей больше. короче, мой дайри потиху вымирает. потому что появляется это вездесущее "Зачем?", которое будет постоянно возрастать в дальнейшем.

а еще я подумала в этом году считать книги. некоторые фильмы считают, а я буду книги.

такие дела. а вообще много всего. но зачем? =)

@музыка: Океан Ельзи - Така як ти

@настроение: как-то так

@темы: мы вместо я, доза рефлексии, я так думаю

17:37 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
давно меня тут не было. перепосты не в счет.
конец года, а в глубине души все равно апатия. кайфа не внушает ни музыка, ни работа, ни даже мои попытки творчества, ни недавно полученные права. хочу коньки. никак не могу купить зимние сапоги. сегодня еду к родителям. хочу в отпуск.

не знаем что и с кем делать на НГ. часто чувствуем себя отдельно друг от друга. верим в перемены в нашей стране: он - потому что не может, не верить, я- потому что устала ни во что не верить. накрываем постель бел-чырвона-белым сцягам, теперь уже оба собираемся на площадь. видим всю политическую игру, но просто не имеем сил терпеть это и дальше. до утра разговариваем о том, что достало и не имеем никаких планов. живем. раз в неделю варю суп. мчимся домой с работы, вроде как друг к другу, но на самом деле, он к Эверквесту, а я к Queer as Folk. трещим суставами, болим спинами, сипим голосами. сто раз в день проверяем посткроссинг, насилуем почтовые ящики, до бесконечности болтаем в скайпе. живем. часто не знаю, зачем и ради чего, ничего не планируя и не задумываясь о будущем.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

17:25 

Увидеть Норвегию...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
мой дорогой недавно выдал:
- знаешь, раньше мне казалось, что везде нормально, только у нас пиздец, потом я стал вникать в политику и понял, что в России тож пиздец, а начитавшись интренета я понял, что вообще во всем мире пиздец, разве что в Скандинавии нормально

в общем, я не знаю, как сложится наша совместная жизнь дальше, ведь он реально собирается свалить туда, а я почему-то чувствую себя привязанной к свой стране. кто знает, чем станет для нас Норвегия... но в одном, наши мнения не могут не совпасть: эта страна просто невыразимо прекрасна.

Фьорды за полярным кругомВОКРУГ СВЕТА / ТЕЛЕГРАФ
Фьорды за полярным кругом
Окруженная холодными морями, ветры с которых леденят весь её длинный-предлинный скалистый берег, Норвегия долгое время в сознании европейцев была одним из главных претендентов на звание «края света». Да и сами норвежцы предпочитали по возможности не заходить на свои северные территории — они почитались как земля ведьм и мертвецов. Но, несмотря на такую славу, этому краю свойственна и совершенно особая, неповторимая красота — красота викингов и суровых воинственных королей...
Читать статью полностью

@темы: мы вместо я

15:59 

"мы вместе"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
мы вместе ходили на концерт Алисы.
мы вместе шуршали дома все выходные.
нам вместе хорошо.

подруга дней моих суровых

@музыка: Алиса

@темы: мы вместо я

17:41 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сидя на работе не хватает писем, комментариев... контакта с другими людьми. сегодня в кои-то веки насунула на себя юбку, а утром даже задумалась, а не сделать ли макияж.
возвращаюсь к жизни? пожалуй...

@музыка: Zемфира - Созрела

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

18:50 

про новую жизнь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в большей степени для пишу для Lonely night77, чем для себя. хотя и для себя тоже... две недели назад я поняла, что дошла уже до такого предела, за которым непременно должен последовать перелом, потому что иначе было просто никак. помог мне принять решение визит к родителям и психотерапевту, которая меня выслушала и спокойно так на все мои нервы и психи ответила, что менять нужно не лекарства, а жизнь и условия. и я поменяла, просто однажды не вернувшись в дом, в котором жила последние полгода (а последние несколько месяцев просто умирала). я ушла на квартиру, где был всего лишь диван, да самые необходимые вещи. как ни странно (для меня), он тоже за мной последовал, не дожидаясь мебели и всего такого... ну и вот теперь мы шуршим. не знаю, как иначе назвать нашу жизнь)) в пятницу скручивали новый диван (от это пиздец пазл для взрослых!), сегодня ездили смотреть мебель, которую нужно докупить. вчера что-то переставляли и смотрели аниме до середины ночи. я язвительно шутила по поводу всех персонажей (их образа, манер и всего прочего). называла грузноватого доктора моржом, а игрушечного льва одной из героинь покемоном Пикачу. и все в таком духе. только из-за этого я смотрю аниме. потому что оно меня забавляет. это как раз то слово. еще я стала читать кулинарные блоги, но не просто с целью повосхищаться женщинами-умницами, а для того, чтобы узнать, че люди ваще готовят. пока что готовила только ризотто с морепродуктами, манку да сырники. на большее не хватает ни времени, ни фантазии. в остальном обходимся сулугуни, лавашом, корейской морковкой, имбирем и магазинным вяленым мясом в различных комбинациях. (кстати, я поняла, что суши сушами, а вот имбирь - это просто мегаприправа к мясу. недавно с папой "по-мужски" перекусывала пивом, хлебом и салом с имбирем. рекомендую))) )
сегодня мы накнулись на магазин в духе Икеи, где полным полно всяких красивеньких штучек. купили подсвечник и уменьшенную копию настенных часов, которые лично у меня ассоциируются с вокзалом, хотя на нашем минском вокзале я таких часов не видела )), но вот по стилю они конечно бы вписались, как вписались бы в абсолютно любой интерьер, как модерновый, так и совковый, потому что вещь, можно сказать культовая. что касается быта, то хочу спросить, может кто знает, это правда, что нашим белорусским дизайнёрам каждым утром выдают порцию специальных грибов? потому что иначе, как психоделикой расцветки постельного белья не назовешь... хотя вру, бывает еще расцветка в стиле "матрас советский". а вообще молодой паре с претензиями трудно выбрать постельное белье, потому что даже то, которое "со вкусом", то в цветы, то в тигры, унисекса ждать не приходиться.

но это все мелочи, а главное, что мне на самом деле легче.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

18:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
от пиздец жизнь у меня пошла. либо работаю, либо читаю описания лекарственных препаратов и прислушиваюсь, где и как у меня что болит.
зато теперь я на все вопросы про кагдила отвечаю бойким "Хорошо!" хорошо епта! я ж конченая убитая истеричка, что с меня взять. у меня все, блять, зашибись. (кроме разве что словарного запаса)))

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Клубника со льдом

главная