• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доза депрессии (список заголовков)
14:21 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вопрос зачем все чаще и чаще одолевает в последнее время. зачем что-то делать, зачем развиваться, зачем вообще жить.
ответов на него я не вижу.
депрессия

@темы: доза депрессии

15:01 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сходила на выходных в ЦУМ (для тех, кто не из Минска. ЦУМ - это такой советский магаз с евроремонтом, а не подобие гламурного ТЦ в Москве).
it was really bad trip.
поняла, что бэд трип в этой стране у меня начинается, сразу как только я вижу наш красна-зялены флах или весь этот совок.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии

17:07 

Наркомания? Устали?

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
У нас в городе висят плакаты "Наркомания? Устали? Позвоните".

вот честно, хочется позвонить и попросить, чтобы рассказали, какой же он - мир без наркотиков. Вернулась из Амстердама. ломка. после веществ - обостренное внимание к вещам, после самого города - адское непонимание нашей действительности. Вообще, наверное, тот пазл из мыслей и домыслов, которые бродили в моей голове довольно долго, наконец-то сложился. Я поняла, что мой дом явно не в этой действительности, не в этой стране и, кажется, поняла, в какой. Наркотики - это не дверь в новый мир, это встреча с самим собой, наверное, поэтому их и запрещают. Думала о своей жизни. Вот вроде я стараюсь жить насыщенно и интересно: фотография, верховая езда, увлечения - а по итогу поездка в Испанию, поездка в Голландию - и между ними, такое чувство что ничего не было, что я вообще не жила. Вспоминаю те моменты, когда мне здесь было хорошо, и понимаю, что просто были другие наркотики - как любовь или единение душ, иногда музыка. Вообще, наверное, из-за того, что здесь непросто просто жить, просто пойти в магазин, просто погулять по городу, просто купить домой какую-то вещь - мы намного острее воспринимаем другие вещи, как общение, секс, алкоголь, музыку, интересы.

вот у меня и вопрос: какой он, мир без наркотиков?

@музыка: Muse

@темы: итоги, доза рефлексии, доза депрессии

19:59 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
как-то захотелось послушать Сонату Арктику, музыку, которая всегда была для меня одной. накатили воспоминания о моей "молодости" (времени, когда я была свободна от личной жизни). слушаю и так хочется вернуться туда, где у меня не было мыслей про все эту дурацкую совместную жизнь, где не было никаких забот, разочарований, попыток что-то склеить или "научиться жить с или без", не было бесконечных раздумий, выборов и всего того надуманного и реального, что приходит тогда, когда любовь набила оскомину. тогда было вот такое ощущение, что все непременно будет, только непонятно когда. тогда я не гналась за временем, не боялась постареть, мир был большим, целым и неизведанным, а я жила своими ощущениями и мелкими радостями.

как-то перечитываю и понимаю, что я глобально устала от личной жизни. я понимаю, что это звучит по меньшей мере странно, но я все чаще и чаще в последнее время думаю о том, что до подросткового возраста человек, а особенно девушки почти всемогущи: хочешь читать - берешь и читаешь, хочешь танцевать- танцуешь. ни тебе недотраха, ни желания варить борщ и рожать детей, ни скучаний, ни раздумий о будущей жизни и том, лучше ли жить одной или мириться с чьими-то тараканами.

возможно, все-таки были правы те, кто говорил, что как ни крути, женщина успокаивается, когда выходит замуж, ну т.е. один большой вопрос в ее жизни закрывается и можно спокойно жить дальше. может, так оно и есть. как окончить школу или университет: сдал и живи текущими проблемами без возвратов во всякие "если бы".

а может, я просто живу очень беспроблемной жизнью, вот и копаюсь в том, что другим и в голову не приходит. хотя я убеждена, что когда по-настоящему хорошо, никаких сомнений не возникает.

@музыка: Sonata Arctica - Juliet

@темы: доза депрессии, я вместо мы

17:25 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я очень хорошо помню то лето, когда я пришла на эту работу. дело в не работе, а в том, что это было совершенно особенное для меня лето.
это было последнее лето моей "свободы". тогда я почувствовала себя свободной от одного человека, отказалась от другого, попытала счастья с третьим). такая история) тогда я уже была похорошевшей и уверенной в себе. тогда я как-то странно упивалась внезапно обрушившейся на меня СВОБОДОЙ. тогда я была очень счастлива сама с собой. я открывала для себя мир, который прежде был заслонен чувствами и людьми. даже фотка сохранилась. мне кажется, что на ней я запечатлена именно такой, какой я тогда была.
тогда

и вот... прошло 3,5 года...
сижу. на той же работе. на том же месте. слушаю ту же музыку. и... как будто не было ничего между. хотя вроде ж было мамадорогая сколько всего. да, чувствую себя повзрослевшей, осознаю собственную раскрывшуюся красоту и женственность, понимаю, что тогда воспринимала мир в каком-то 8-16 битном виде, а сейчас этот показатель намного выше, но где предел? просто поражает, что между тогда и сейчас помимо других событий лежат 3 года совместной жизни. а я не чувствую этого. как будто не было их. как будто выпали. вроде ж и хорошо жили, а как-то... грустно мне. одновременно грустно, горько, непривычно и в то же время легко снова чувствовать себя свободной. 3 года...


сейчас

@музыка: Masterplan

@темы: я вместо мы, итоги, доза рефлексии, доза депрессии

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:09 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
он выложил видос Лав-стори. вначале сидела чуть не плакала, так кольнуло. а потом привыкла. девочка милая. выглядят гармонично, только как-то мало чувствуется между ними какой-то близости в глазах, которую обычно наблюдаешь на лавстори.
в общем, чувства перешли тупо в оценки фотографа и кадров. а потом и в грусть о своей личной жизни. нет, я уже спокойно отношусь к тому, что у меня не будет ни свадьбы, ни соответсвующих фоток, ни лавстори с глазами, до краев наполненными любовью и нежностью. все в прошлом. и меня это очень сильно удручает, потому что мне противно, что страницы моей жизни теперь только закрываются.
и да, если отойти от зеркала и не видеть свои фотки, то себя я представляю исключительно старой жирной теткой (лет за 50), с тремя стами складок на боках и необъятным задом, в трикотажном платье а-ля молодости не было никогда, ортопедических башмаках, с дебильным голубым макияжем на толстенной морде и с жалкой полулысой завивкой.
купила новых шмоток, записалась на йогу, страюсь не жрать. но вышеописанное самоощущение только усиливается. ничего не могу с собой поделать. Сожитель попросил перечислить конкретно, что меня в себе самой бесит: под удар не попали разве что уши и пальцы ног. походу все идет к тому, что однажды он мне либо двинет (но ему не даст воспитание) либо просто соберет свои вещи и уйдет, послев меня со всеми моими загонами далеко и навсегда (а вот это уже более вероятно).
пойду я домой, как всегда в дурном настроении и желании вытворить с собой что-то деструктивное.

@темы: доза депрессии, мы вместо я

17:41 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сидя на работе не хватает писем, комментариев... контакта с другими людьми. сегодня в кои-то веки насунула на себя юбку, а утром даже задумалась, а не сделать ли макияж.
возвращаюсь к жизни? пожалуй...

@музыка: Zемфира - Созрела

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

18:50 

про новую жизнь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в большей степени для пишу для Lonely night77, чем для себя. хотя и для себя тоже... две недели назад я поняла, что дошла уже до такого предела, за которым непременно должен последовать перелом, потому что иначе было просто никак. помог мне принять решение визит к родителям и психотерапевту, которая меня выслушала и спокойно так на все мои нервы и психи ответила, что менять нужно не лекарства, а жизнь и условия. и я поменяла, просто однажды не вернувшись в дом, в котором жила последние полгода (а последние несколько месяцев просто умирала). я ушла на квартиру, где был всего лишь диван, да самые необходимые вещи. как ни странно (для меня), он тоже за мной последовал, не дожидаясь мебели и всего такого... ну и вот теперь мы шуршим. не знаю, как иначе назвать нашу жизнь)) в пятницу скручивали новый диван (от это пиздец пазл для взрослых!), сегодня ездили смотреть мебель, которую нужно докупить. вчера что-то переставляли и смотрели аниме до середины ночи. я язвительно шутила по поводу всех персонажей (их образа, манер и всего прочего). называла грузноватого доктора моржом, а игрушечного льва одной из героинь покемоном Пикачу. и все в таком духе. только из-за этого я смотрю аниме. потому что оно меня забавляет. это как раз то слово. еще я стала читать кулинарные блоги, но не просто с целью повосхищаться женщинами-умницами, а для того, чтобы узнать, че люди ваще готовят. пока что готовила только ризотто с морепродуктами, манку да сырники. на большее не хватает ни времени, ни фантазии. в остальном обходимся сулугуни, лавашом, корейской морковкой, имбирем и магазинным вяленым мясом в различных комбинациях. (кстати, я поняла, что суши сушами, а вот имбирь - это просто мегаприправа к мясу. недавно с папой "по-мужски" перекусывала пивом, хлебом и салом с имбирем. рекомендую))) )
сегодня мы накнулись на магазин в духе Икеи, где полным полно всяких красивеньких штучек. купили подсвечник и уменьшенную копию настенных часов, которые лично у меня ассоциируются с вокзалом, хотя на нашем минском вокзале я таких часов не видела )), но вот по стилю они конечно бы вписались, как вписались бы в абсолютно любой интерьер, как модерновый, так и совковый, потому что вещь, можно сказать культовая. что касается быта, то хочу спросить, может кто знает, это правда, что нашим белорусским дизайнёрам каждым утром выдают порцию специальных грибов? потому что иначе, как психоделикой расцветки постельного белья не назовешь... хотя вру, бывает еще расцветка в стиле "матрас советский". а вообще молодой паре с претензиями трудно выбрать постельное белье, потому что даже то, которое "со вкусом", то в цветы, то в тигры, унисекса ждать не приходиться.

но это все мелочи, а главное, что мне на самом деле легче.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

18:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
от пиздец жизнь у меня пошла. либо работаю, либо читаю описания лекарственных препаратов и прислушиваюсь, где и как у меня что болит.
зато теперь я на все вопросы про кагдила отвечаю бойким "Хорошо!" хорошо епта! я ж конченая убитая истеричка, что с меня взять. у меня все, блять, зашибись. (кроме разве что словарного запаса)))

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:09 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а я в воскресенье достала свои красные барабанные палочки и пэд. руки долго не могли понять, чего от них хотят))) зато потом я даже приблизилась к уровню второго занятия))) а сегодня болят суставы.... но ничего... когда-нибудь все закончится, а моя жизнь снова будет наполнена музыкой больше, чем наполовину.

просто так смотрю на свои вещи, книжки, даже духи, вспоминаю, как мне хотелось то, это, пятое, десятое... не хватало времени, не хватало денег, но тянуло и к фотографии, и к музыке, и к рисунку, и выглядеть почему-то надо было на все 100... и да, всякие кастрюльки, штучки, тарелочки, и чтобы цветы и порядок в доме, и у любимого свитера лежали по цветам и фактурам... вспоминаю все это и - ничего не испытываю, ни горечи, ни сожаления. просто было такое, а теперь ничего этого нет. и ботинки я собираюсь купить унисекс на тракторной подошве.

а пока я пью таблеточки, работаю работу, не верю, что вылечусь от всех своих болячек и решила выбрить часть головы, когда волос почти не останется, чтобы скрыть облысение за Ольтернативным имиджем.

а вообще все равно. состояние коматоза. либо все ужасно, либо все равно... и совершенно ничего не хочется. ВОООБЩЕ НИЧЕГО.
знаю, что раньше я бы растекалась красивыми словесными хитросплетениями на тему, как мне нехорошо, а сейчас просто ищу специалиста, который подтвердит, что у меня всего-навсего невротическая депрессия.

и я буду жить, существовать и ничего не хотеть, пока у меня будут таблетки.

@темы: доза депрессии, мы вместо я

16:01 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:27 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:24 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:33 

итоги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот все говорят ностальгия, ла-ла, студенческие годы самые беззаботные.
а вот я искренне надеюсь, что у меня больше никогда, слышите в небесной канцелярии! больше НИКОГДА не будет таких "беззаботных" лет. лет, наполненных чувством собственной ничтожности, когда ты никто и денег ты на себя не зарабатываешь, и город не твой, и в квартире ты живешь не своей. и при этом всем все об этом отлично знают, а некоторые норовят без повода тебе этим дать под дых... а ты едва стоишь на ногах, только обретая ими выбитую чуть ранее почву. ах да! твой дух еще тоже не совсем окреп, и ты еще в чем-то сомневаешься, а кто-то пользуется твой слабой оболочкой, чтобы поглубже залезть в душу, чтобы указать на недоделки, которые тебе давно не дают жить, которые сто раз заедались вкусненьким и заклеивались обещаниями самому себе. ах да, а еще постоянная невозможность сбежать туда, где тебе хорошо и где тебе априорно рады.
они наконец закончились мои беззубые студенческие годы. и слышите меня все?! слышите меня там?! я не обещаю, что смогу побороть бессилие и отчаяние, но такой слабой я больше никогда не буду. и если я кому-то нравлюсь как личность, пусть знает, какую я цену за это заплатила: год жестокого одиночества, год расковыряной души, лето разлуки, месяц счастья, год угнетения, месяц ремонта, год депрессии, полгода жестокого лечения, полгода радости, а еще сверх всего этого сотни дней одиночества, три квартиры, несколько лишних килограмм, нехватка денег, несколько легких встреч и невыносимо тяжелых расставаний. а на типа хорошее, типа там ездили, ходили, пили... мне плевать. вокруг себя я почти не вижу достойных, а если и встречаю, то не общаюсь, потому что... потому что так не складывается, не принято отчасти. ну и плевать, зато у меня есть зубы, которые можно крепко сжать от боли.

@музыка: "некого встречать, пустой вокзал..."

@настроение: Ночные снайперы - Осень Ну и что?

@темы: доза депрессии, доза рефлексии

19:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
нервы не к черту. истерики становятся все чаще и чаще. я устала... даже проснувшись утром, я чувствую себя уставшей. я потеряла всех своих интернет-собеседников, прекратила встречи с друзьями, забросила саморазвитие... волосы вылазят клочьями, наметились проблемы со здоровьем, а вкус к жизни кажется потерянным навсегда.
да, это все обо мне, классной девушке с устроенной личной жизнью.

сбежала от домашних загонов на работу, почему-то включила Арбенину... и стало легче. лесбиянки должны быть хотя бы для того, чтобы их гетеросексуальные сестры могли найти в себе хоть каплю мужества, когда мир кажется безвыходным.

@темы: доза депрессии

18:01 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Когда знакомишься, каждая общая черта добавляет вкуса в общее ощущение чуда, что где-то далеко-далеко есть человек, который воспринимает и чувствует так же как и ты. а когда расстаешься, кажется, что тебя бросили. перед внезапно возникшей пустотой меркнут все чудеса. но я стараюсь не поддаваться: ведь я знаю, я точно знаю, что где-то (и известно конкретно где) есть человек (и известно кто), который воспринимает и чувствует, как и я. просто мы больше не вместе...

@музыка: Dark Lunacy

@темы: Ринат, доза депрессии

19:16 

... мы не дожили до весны всего один день.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
... мы не дожили до весны всего один день.

никогда не знаешь, когда это случится. знаешь, что неизбежно, но даже в мыслях не допускаешь, что человек может уйти из твоей жизни так же неожиданно, как и появился в ней...
.. и снова грусть и стук сердца, и обрывание себя на полужесте от смс, вздохи и воспоминания, тысячи мыслей, самоутешений, а над всем этим драматика Dark Lunacy.

@музыка: Dark Lunacy - Heart of Leningrad

@темы: Ринат, доза депрессии

Клубника со льдом

главная