• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доза рефлексии (список заголовков)
17:37 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
давно меня тут не было. перепосты не в счет.
конец года, а в глубине души все равно апатия. кайфа не внушает ни музыка, ни работа, ни даже мои попытки творчества, ни недавно полученные права. хочу коньки. никак не могу купить зимние сапоги. сегодня еду к родителям. хочу в отпуск.

не знаем что и с кем делать на НГ. часто чувствуем себя отдельно друг от друга. верим в перемены в нашей стране: он - потому что не может, не верить, я- потому что устала ни во что не верить. накрываем постель бел-чырвона-белым сцягам, теперь уже оба собираемся на площадь. видим всю политическую игру, но просто не имеем сил терпеть это и дальше. до утра разговариваем о том, что достало и не имеем никаких планов. живем. раз в неделю варю суп. мчимся домой с работы, вроде как друг к другу, но на самом деле, он к Эверквесту, а я к Queer as Folk. трещим суставами, болим спинами, сипим голосами. сто раз в день проверяем посткроссинг, насилуем почтовые ящики, до бесконечности болтаем в скайпе. живем. часто не знаю, зачем и ради чего, ничего не планируя и не задумываясь о будущем.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

18:22 

Такi як ти бувае раз на все життя...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
когда я слушаю Вакарчука, я так хочу... так хочу, хочу до слез, чтобы меня тоже вот так же, как в его песнях, так же любили. чтобы и с бесконечным пониманием, и нежностью, и трепетом и безгранично так. просто любили. очень. меня. да...
я понимаю умом, что так любить можно только недоступную по каким-то причинам женщину... я понимаю, что в каком-то приближении все любят одинаково, просто тонкие люди тоньше это ощущают и выражают.
я понимаю. нет, я знаю, что меня любят в данный момент, что любили и раньше, так сильно и нежно, что я не могла выдержать этой любви, этих чужих чувств, направленных на себя.
а еще я знаю, что чувства важны здесь и сейчас, что чувства и время - такие же 2 стихии, как огонь и вода.
но так... так хочется. хочется до скрипа в сердце, до хрипоты вздоха, до учащенного дыхания, до слез на ресницах, до дрожи во всем теле, до слов "Така, як ти"...

@музыка: Океан Ельзи - Така, як ти

@темы: доза рефлексии, типа эссе

20:32 

итоги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я давно перестала слушать музыку на улице. сначала глюкнул телефон, потом появилась автошкола и правила дорожного движения теперь часто сопровождают меня по дороге. потом просто музыка не справилась. не смогла защитить меня от внешнего и внутреннего, не смогла перекричать мою боль, мое отчаяние, не смогла быть громче тишины моего безразличия. она была рядом... по привычке, ради воспоминаний, из жалости потерять самое верное. зато я кое-что выяснила, как, например, то, что самой родной моему сердцу была и остается музыка Dimmu Borgir. хотя я как-то не особо стремлюсь послушать их новый альбом. а еще музыка Tiamat оказалась намного сильнее, чем я о ней думала. хорошая музыка. а вот прямо сейчас, совершенно случайно наткнувшись на Petit Soeur, слушаю эту песню на рипите и чувствую именно то, что и должна чувствовать. я чувствую, что мир, под названием Музыка, никуда не делся и ждет моего возвращения, чтобы заполнить собой мое одиночество, чтобы расслабить, дать убежать, навеять новые мысли и образы... правда, пока я не верю, что между "когда-то давно" и "потом" не сожжены все мосты. так много потерь. так много жизни, которой нету в воспоминаниях, но которой так много в старых дневниках. пожалуй, музыка - единственная ниточка между "сейчас" и "тогда", разве что со стороны "сейчас" она воспринимается совсем иначе.

и я вот так подумала, что где-то так далеко, на другом конце планеты, в Чикаго, лежит мой Ай-под, который я так хотела заполучить, но который из-за дурацкой нестыковки остался в штатах... мой, мой Ай-под. не верится, но так и есть. хочется уехать в другую страну, скрыться, убежать, пересидеть, переждать, обдумать, а так ли я на самом деле хочу пускать здесь корни. но какая ж дорога без любимой музыки в качестве спутника...



вот сегодня, рефлексируя и воскрешая забытые воспоминания, я и хочу подвести черту.
я много поняла. в своем понимании сути вещей я развилась вширь, но не вглубь, потому что до сих пор позволяю другим людям калечить мою жизнь, ранить мою хрупкую душу. а все потому, что я по-прежнему "ради", по-прежнему "умнее". обидно. но ничего. я повзрослею. я окончательно повзрослею. я стану еще лучше и еще умнее, пусть даже мне предстоит заплатить за это еще одним близким человеком. я научусь быть независимой от людей.

@темы: доза рефлексии

17:41 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сидя на работе не хватает писем, комментариев... контакта с другими людьми. сегодня в кои-то веки насунула на себя юбку, а утром даже задумалась, а не сделать ли макияж.
возвращаюсь к жизни? пожалуй...

@музыка: Zемфира - Созрела

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

18:50 

про новую жизнь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в большей степени для пишу для Lonely night77, чем для себя. хотя и для себя тоже... две недели назад я поняла, что дошла уже до такого предела, за которым непременно должен последовать перелом, потому что иначе было просто никак. помог мне принять решение визит к родителям и психотерапевту, которая меня выслушала и спокойно так на все мои нервы и психи ответила, что менять нужно не лекарства, а жизнь и условия. и я поменяла, просто однажды не вернувшись в дом, в котором жила последние полгода (а последние несколько месяцев просто умирала). я ушла на квартиру, где был всего лишь диван, да самые необходимые вещи. как ни странно (для меня), он тоже за мной последовал, не дожидаясь мебели и всего такого... ну и вот теперь мы шуршим. не знаю, как иначе назвать нашу жизнь)) в пятницу скручивали новый диван (от это пиздец пазл для взрослых!), сегодня ездили смотреть мебель, которую нужно докупить. вчера что-то переставляли и смотрели аниме до середины ночи. я язвительно шутила по поводу всех персонажей (их образа, манер и всего прочего). называла грузноватого доктора моржом, а игрушечного льва одной из героинь покемоном Пикачу. и все в таком духе. только из-за этого я смотрю аниме. потому что оно меня забавляет. это как раз то слово. еще я стала читать кулинарные блоги, но не просто с целью повосхищаться женщинами-умницами, а для того, чтобы узнать, че люди ваще готовят. пока что готовила только ризотто с морепродуктами, манку да сырники. на большее не хватает ни времени, ни фантазии. в остальном обходимся сулугуни, лавашом, корейской морковкой, имбирем и магазинным вяленым мясом в различных комбинациях. (кстати, я поняла, что суши сушами, а вот имбирь - это просто мегаприправа к мясу. недавно с папой "по-мужски" перекусывала пивом, хлебом и салом с имбирем. рекомендую))) )
сегодня мы накнулись на магазин в духе Икеи, где полным полно всяких красивеньких штучек. купили подсвечник и уменьшенную копию настенных часов, которые лично у меня ассоциируются с вокзалом, хотя на нашем минском вокзале я таких часов не видела )), но вот по стилю они конечно бы вписались, как вписались бы в абсолютно любой интерьер, как модерновый, так и совковый, потому что вещь, можно сказать культовая. что касается быта, то хочу спросить, может кто знает, это правда, что нашим белорусским дизайнёрам каждым утром выдают порцию специальных грибов? потому что иначе, как психоделикой расцветки постельного белья не назовешь... хотя вру, бывает еще расцветка в стиле "матрас советский". а вообще молодой паре с претензиями трудно выбрать постельное белье, потому что даже то, которое "со вкусом", то в цветы, то в тигры, унисекса ждать не приходиться.

но это все мелочи, а главное, что мне на самом деле легче.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

18:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
от пиздец жизнь у меня пошла. либо работаю, либо читаю описания лекарственных препаратов и прислушиваюсь, где и как у меня что болит.
зато теперь я на все вопросы про кагдила отвечаю бойким "Хорошо!" хорошо епта! я ж конченая убитая истеричка, что с меня взять. у меня все, блять, зашибись. (кроме разве что словарного запаса)))

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

18:30 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Сижу вот на работе, мотаю в такт ногой под старую добрую Квиновскую "I Want to Break Free", а нога моя сегодня не на каблуках и даже не в мокасинах, а в кроссовках. с ума сойти да? я смотрю в сторону кэшуала: серая рубашечка в клеточку, под ней супер секси розовое белье, на ней коричневый кардикан по фигуре, а еще широкие вытертые джинсы и кроссовки, заменяющие мне кеды)) еее. дома примеряла очки - прям инди-кид, претендующий на статус индиго)). а вообще я рада: не спорт, не гламур, а именно кэшуал и притом это мое)) и мыслям от этого свободнее, хотя они и подпевают заглавному желанию лирического героя. (вы еще не забыли какой песни?) потому что я тоже хочу быть свободнее. хочу быть свободнее от самой себя, от депрессии, которая вцепилась в меня крепким хватом и не выгоняется никакими таблетками. впрочем, я пробую не только таблетки...

слушаю только старую музыку, не открывая дорогу ничему новому. смотрю в мониторы сотрудникам: то работа, то интернет, а у меня пасьянс Солитер. хотя на сегодняшний день у меня дедлайн, цейтнот, словом, пиздец. а я сижу и не могу себя заставить, хотя осталось не так уж много. ну не могу и все. лан, буду сидеть и насиловать себя сегодня до ночи, пока не рожу то, что нужно. (господа в небесной канцелярии, прошу на этой неделе мне способствовать как никогда)) ).

а вот выходные, в результате переброса всех сил, идей и капиталов на борьбу с депрессией, выдались очень даже насыщенными.
в субботу вечером я резюмировала, что, блять, ну чего мне в этой жизни не хватает? в субботу я совершенно случайно очень клево починила внезапно сломанный зуб. а еще я водила машину (правда, после этого обучения по бразильской системе меня трясло часа полтора), а потом я стриглась в гламурном-прегламурном салоне термоножницами за страшно сказать, сколько денег =). вышла я из салона Анджелиной Джоли только рыжего цвета с верой в то, что волосы я все-таки восстановлю, потом купила себе нежный гель для душа и очередное мегасредство для восстановления волос... а вообще, в субботу было тепло и солнечно и у меня был секс, и вообще есть муж и за исключением квартиры я могу себе позволить почти все, но мне было ужасно грустно и тоскливо.
а в воскресенье с самого утра мы начали морально готовиться к фотосессии, которая опять же была призвана отвлечь меня от моей меланхолии. я хотела одно, на дисплее девочка показывала другое, а сегодня в контакт выложила совершенно третье). не понравилось, хотя... кажется, я уже начинаю привыкать к этой фотографии. но от самого процесса и от девочки мы получили массу положительных эмоций, а я возможность чувствовать себя совсем по-другому. и это важно. а еще я бросила пить транквилизаторы и мне стали снится сны, причем приятно расслабленные. сегодня, например, я видела себя невестой, которая никак не могла выйти замуж, потому что все женихи (моего милого там не было) то таинственно пропадали, то сбегали. а я стояла в обалденно красивом скромном платье с букетом калл и была довольна собой. и в тот момент, когда какой-то старый француз с бородой-таки набрался решительности повести меня во французский ЗАГС (не знаю, как это у них называется, но дело было именно во Франции), я услышала очень "уместную" фразу из реальности: "А о чем была последняя серия "Lie to Me", которую мы посмотрели?" так я и осталась невестой))) а сегодня читала сонники, кроме эротомана Фрейда все твердят, что я получу наследство. (товарищи из небесной, я попрошу это тоже учесть)) ) смешно.

сегодня началась осень. я постараюсь купить реабилитирующее средство, чтобы закрепить полученный результат, а вообще эта неделя обещает быть нереально насыщенной (время хоть ты на машинке печатай!) но я живу только мыслями о том, что в среду нам отдадут фотки.
хотя по плану мне надо еще и машинку поводить, и зачет в автошколе сдать (или 2?), в командировку съездить (к ней основательно подготовиться, потому что (о пиздец!) я там буду играть главную роль в спектакле-трагедии "Закрытие этапа разработки. Переход к опытно-промышленной эксплуатации") в общем, Господи, если ты есть, умилостиви этих непробиваемых дядек, а мне придай уверенности и убедительности, потому что других вариантов у меня просто нет, да и вообще мне еще и в автошколу успеть после всего этого. а еще, у нас-таки (та-дам!) включили лифт и значит, можно уже полноценно заселяться в квартиру, т.е. тягать мебель и мои монатки...
чесслово, мне эта неделя должна за 2 года жизни пойти... хотя я вот уже 7 часов этой недели маюсь фигней. все, приступаю, приступаю, приступаю.
а фотка, вот она.


там нужно сердечко рассмотреть.

а да, еще я кажется, бросила пить, зато на рабочем столе Рабочего компа у меня заставка с Jack Daniels-ом

@музыка: Queen

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

14:33 

итоги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот все говорят ностальгия, ла-ла, студенческие годы самые беззаботные.
а вот я искренне надеюсь, что у меня больше никогда, слышите в небесной канцелярии! больше НИКОГДА не будет таких "беззаботных" лет. лет, наполненных чувством собственной ничтожности, когда ты никто и денег ты на себя не зарабатываешь, и город не твой, и в квартире ты живешь не своей. и при этом всем все об этом отлично знают, а некоторые норовят без повода тебе этим дать под дых... а ты едва стоишь на ногах, только обретая ими выбитую чуть ранее почву. ах да! твой дух еще тоже не совсем окреп, и ты еще в чем-то сомневаешься, а кто-то пользуется твой слабой оболочкой, чтобы поглубже залезть в душу, чтобы указать на недоделки, которые тебе давно не дают жить, которые сто раз заедались вкусненьким и заклеивались обещаниями самому себе. ах да, а еще постоянная невозможность сбежать туда, где тебе хорошо и где тебе априорно рады.
они наконец закончились мои беззубые студенческие годы. и слышите меня все?! слышите меня там?! я не обещаю, что смогу побороть бессилие и отчаяние, но такой слабой я больше никогда не буду. и если я кому-то нравлюсь как личность, пусть знает, какую я цену за это заплатила: год жестокого одиночества, год расковыряной души, лето разлуки, месяц счастья, год угнетения, месяц ремонта, год депрессии, полгода жестокого лечения, полгода радости, а еще сверх всего этого сотни дней одиночества, три квартиры, несколько лишних килограмм, нехватка денег, несколько легких встреч и невыносимо тяжелых расставаний. а на типа хорошее, типа там ездили, ходили, пили... мне плевать. вокруг себя я почти не вижу достойных, а если и встречаю, то не общаюсь, потому что... потому что так не складывается, не принято отчасти. ну и плевать, зато у меня есть зубы, которые можно крепко сжать от боли.

@музыка: "некого встречать, пустой вокзал..."

@настроение: Ночные снайперы - Осень Ну и что?

@темы: доза депрессии, доза рефлексии

17:25 

Пост.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
That's it! а было на самом деле очень здорово. все-таки культурная программа за 5 тысяч зеленых себя оправдала. разве что она была перенасыщена. я была отмечена в номинации "девушка, которая разбирается вообще во всем, начиная ...(тут я прослушала) и заканчивая охотничьими ножами", а я-то думала, что мне отметят как самую болтливую ))). все было просто шикарно: и место проведения, и сервировка, и какие-то мелочи, и конечно же мои однокурсники, некоторых из которых было просто не узнать. и даже не смотря на то, что душевно пообщаться просто не было никакой возможности, воздух был пропитан самыми лучшими эмоциями и чувствами.

очень понравилось фаер-шоу, хоть и пришлось стоять в траве у озера, отдавая голые ноги на растерзание комарам и отпуская шпильки в дерн. а вот стриптиз, который я ждала с профессиональным интересом одновременно и огорчил, и порадовал. потому что это не танец, это тупо раздевание с элементами танца. за такие деньги! зато я могу лучше! я! а насчет мужского стриптиза я поняла одну простую вещь: мужчина не может "дразнить" женщину. это нонсенс. (поясняю: в этих играх смысл в том, чтобы слабый приручил сильного единственно возможным методом шоковой терапии) мужчина может раскрываться только для мужчины. поэтому все кто видели классный мужской стриптиз видели его в гей-клубах.


помимо всяких там спецэффектов, самым приятным для меня был разговор с Димой, человеком, который много сделал, чтобы меня вырастить... после общения с ним я всегда задумываюсь на тему близости. что это? и в чем ее смысл? я всегда поражаюсь, насколько мы отдалились физически, но насколько при этом близки духовно, потому что даже после трехлетнего молчания создается впечатление, что мы никогда не прекращали общаться...

ну, а напоследок было приятно вернуться домой вдвоем, чтобы снова уснуть в обнимку в мечтах об отпуске.

жаль, что утро сегодня выдалось пиздец какое.

@музыка: Sonata Arctica

@настроение: работа у меня единсвенное место, куда хочется прийти и не хочется уходить

@темы: доза рефлексии

15:49 

пре.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Забыты все переживания, частично забыты оценки, две корочки где-то валяются дома... прощены все обиды, осмеяны все детские представления, а в шкафу дожидается своего часа платье или костюм. сегодня выпускной. сегодня мы снова увидимся. в качестве студентов в последний раз, в качестве друзей, надеюсь, далеко не последний.

пошевелив угли чувств, которые были рождены за эти пять лет, я поняла, что ухожу налегке. мои костры незаметно догорели до конца. символично, что как раз сегодня я договорилась о новой квартире, а значит все осталось за поворотом: и чувства, и загибы памяти, и воспоминания, и невысказанное, и смутные надежды, и юношеские иллюзии.

на-лег-ке!

просто было так, а теперь будет иначе. и это совсем не имеет значения. потому что за 5 лет мы хоть и обзавелись работами-машинами-любимыми, все равно остались теми же ребятами, какими были на первом курсе, только отбросили лишнее и подчеркнули лучшее.

и сегодня у меня будет совершенно особенный вечер. я буду официально праздновать зрелость своей личности.

@музыка: Sonata Arctica

@темы: доза рефлексии, типа эссе

17:17 

вот

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а мне тут на днях (в понедельник) диплом вручили. вот. добрые люди и фотки в контакте выложили.
а завтра мы будем это дело праздновать (в смысле выпускной, вручение уже отпраздновали)
и у меня еще не было такого праздника, к которому я так не готовилась (даже морально). но все равно хочу выпускной, потому что уж очень хочется встретиться с однокурсниками. как ни крути, они у меня самые лучшие.
вот. а пять лет... ну да, промчались-пролетели... ну, типа того, все дела, быстро, но ни ностальжи, ни осознания "лучших лет" у меня нет. а с чего бы вдруг? полноценная учеба закончилась 3 года назад, формальная - год, все в Минске, почти все в Скайпе, а один и вообще каждый вечер рядом. главное - не растеряться, не прекратить встречи и общение.
а вот и фотка. патрыотишшская

@музыка: Queen - Now I'm Here

@настроение: времена меняются, а я все та же, какой помню себя в 15 лет)))

@темы: доза рефлексии

20:04 

неожиданное наблюдение

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
муж подытожил, что в ходе установленных за мной наблюдений с его стороны, он выяснил следующее, что я страдаю от двух совершенно противоположных вещей.

а апофеозом стало следующая ситуация. в общем, суббота, финал чемпионата по футболу. (хочу заметить, что футбол - это прекрасная игра. в то время, как примерно 20 аццких спортсменов наматывают по стадиону в среднем по 7 км за тайм, полмира выпивает кубометры пива и съедает тонны всякой гадости у телевизоров. такой вот спорт)
ну и вот мы тоже не исключение. для меня финал и пиво просто неразрывно связаны, потому что больше я ничего в футболе не понимаю. короче, сидим смотрим. мои фразы:

- оооой, я какая-то пьянаая.

через минут 10.

-БЛИН!
-что случилось?
-Я ПРОТРЕЗВЕЛА (((

стала замечать, что такие "проблемы" я довольно часто констатирую. видимо потому, что на сегодняшний день кайф для меня - это выпить и при этом вообще не захмелеть. так сказать, чувствовать себя относительно ровно. без скачков.

а если судить по большому счету, пусть конечно я и выгляжу алкоголиком в глазах общественности, зато я счастливый алкоголик! никаких других проблем))

@музыка: Sonata Arctica

@темы: мы вместо я, доза рефлексии

18:55 

человек есть, а слова нет

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
ну, на самом деле, я хз, как называть за глаза своего человека.
для друзей - по имени, для тех, кто не в курсе наших отношений, но знает его - по фамилии.
слово "бойфренд" он не переваривает. парнем он, слава богу, мне никогда не был. и я счастлива, что он был мне другом, иногда самым близким, иногда нет. а сейчас... язык не очень поворачивается называть его просто "друг", т.к. мы стали еще ближе, еще роднее. между собой мы часто называем друг друга мужем-женой, для родителей мы "дети".
спрашивала, как он меня называет за глаза, ответил - подругой, но испытывает при этом непонятные чувства.

вот так я стала женщиной без определенного места жительства и без определенного семейного положения. а еще без определенного возраста и цвета волос ))))
главное, что счастливой. остальное нафиг.


а еще недавно случай был. я встречалась с одним мальчиком "из интернета". встретились, отлично посидели в кафе, а потом он собирался за мну заплатить, но я эти попытки резко присекла, сказав, что "ну ты же мне просто друг, ты не должен за меня платить". мальчик обиделся на "просто друг". хороший мальчик.
рассказываю эту историю своему человеку Х (исходя из содержания поста), комментирует:
- мда, жаль, что этот мальчик не догадывается, как почетно быть у тебя другом... я, по-моему, до сих пор просто друг
- нет, ты не просто друг, ты близкий друг. это больше
- о! меня повысили! ))

@музыка: Scorpions - готовлюсь типа)))

@темы: мы вместо я, доза рефлексии

17:27 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:13 

я дураг

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в диалоге у меня две крайности: если человек говорит не интересное мне я могу сказать сразу "извини, мне не интересно" и разглядывать всяких бабочек, пролистывать журнал, смотреть в окно и все такое. Но ведь не всякому такое скажешь, поэтому я просто перестаю воспринимать то, что мне говорят и спокойно разглядываю, пролистываю, смотрю, а потом забуду вообще о том, что собеседник что-то вещает и перейду к теме, например, группы Флер. собеседник глазами луп-луп, а я "ну как ты не понимаешь бабочка-кокон-у Флер такая песня, так я и говорю, что у них альбом вышел", а он злостно бормочет: "фигасе у тебя переходы !" постоянно отвлекаюсь. но не дай бог я буду поглощена рассказом. тогда я вряд ли дам его окончить, т.к. все знакомые символы и ситуации будут толкать меня на фразы типа "ага, и потом ты так и так", несчастный собеседник пару раз скажет "нет, не так", а потом заорет:
-да что ты вместо меня все рассказываешь!
-ну, я просто поняла, что...
-ни фига ты не поняла! если бы ты мне давала возможность что-то сказать, ты бы поняла, что я вообще о другом...
-ну, ладно, прости, дурацкая привычка. рассказывай, я не буду перебивать, чесслово
-да иди ты, я уже забыл о чем я...

и да, меня в этот момент так и распирает высказать "мудрость" : "ну, раз ты забыл, значит это не важная информация. важное из головы не вылетает"

как говориться, занавес, друзья.

ну как мне от этой дурной привычки избавиться ?! хнык-хнык

@темы: доза рефлексии

15:31 

о символах

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
иногда, из интереса просматривая фото каких-нибудь одноклассников в контакте, пути и с которыми давно разошлись, а точки соприкосновения в настоящем отсутствуют, я замечаю в их гламурных прикидах болтающиеся на шее крестики. мне это слегка выносит моск. уж как-то очень не сочетается в моей голове приверженность христианству и образ жизни и мысли, основанный на идеологии гламура. или когда у девочки нетяжелого поведения в контакте в графе "религиозные убеждения" написано: "верующая, православная". ну ладно бы просто православная, ну крестили ее, ну мама иногда ее в церковь водит, а то еще и верующая! во что она верит? или это еще одна иллюстрация женской логики? так вот вернемся к крестам. ладно готы, у них все-таки хоть какая-то мотивация носить кресты - кладбищенская тематика и все такое. ладно, люди, которые носят перевернутые кресты, эти как раз-таки четко понимают что они носят и зачем. верующие люди (говорю за православных) носят кресты преимущественно под одеждой, потому что они предназначены для защиты человека от злых духов, а не для рисовки перед другими собратьями. ну, цацки священников - это другое. у них, кстати, под рясой обычный крестик на шее как у всех верующих. но вот эти модники мне не дают покоя! не берусь судить, верят они или нет, думаю, что над этим вопросом они попросту не задумывались вовсе, но все равно мне кажется, что крест - слишком символичная вещь, чтобы носить ее просто так. у меня есть пара крестиков, подаренных мне родственниками, но я их не ношу, тк не нашла их смысла в своей жизни. вот давеча с другом моим вели беседу, в которой он не понимал моего восхищения вот такой вещью и я бы ее носила. потому что фаллос в моей жизни обладает вполне определенным смыслом. рискну предположить, что гламурные мальчики-девочки сочли бы меня или больной, или озабоченной с таким аксессуаром, а зря. ведь в их жизни и идеологии пост-"sex-drugs-rock'n'roll" (не знаю я, есть ли современные аналоги лозунга в обществе гламура, что что-то в духе "гламур-секс-молодость") фаллос тоже значит намного больше, чем крест.

@темы: доза рефлексии, я так думаю

21:29 

о моем начальнике.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
I

меня вызывают расписаться, скажем, за технику безопасности. ищу свою фамилию в колоночке, так-так.. где же, где же, ах вот, ага, целюсь в третью колонку, а там... а там моя подпись. но, ведь этого не может быть. я ж этот журнал впервые вижу, и потом, откуда они знают, как я расписываюсь? соединяю ручкой соответствующие ячейки. оказывается "моя подпись" стоит чуть выше. это подпись моего начальника. вы знаете, хочется верить, что "не просто так", потому что если составлять список интересных хороших людей. (если по-простому, классных, но не задротов), то в моем списке он по-любому первый. был, видел, знает, меня понимает, выслушает, расскажет, пошутит, процитирует (от классиков до интеллектуально-подзаборного) креативные идеи прут таким потоком, что я просто в шоке, и все шутя, все не отрываясь от действительности и производства.


II
у нас нет интернета. я почти писатель. читаю, думаю, мысли в слова облачаются, поделиться хочется... а интернета-то нет.
зато у нас есть сеть. а в ней же мы все. у кого что расшарено. хочешь узнать человека в первом приближении - посмотри, что он расшарил. я музыку, кто-то фотки, кто-то анекдот, эти шифруются, эти только о работе. понятно. божежмой, как хорошо, что я со своим начальником познакомилась лично еще до того, как отключили интернет. обхожу деревья расшаренной "неерунды". это ж читать - не перечитать. а он же прочитал, и не какой-то там Онотоле, нормальный, да вообще симпатичный, да и семья у него есть, и работу работает, и что самое удивительное, он же это все в том же интернете находит, в котором и я шарюсь. правда, я все почта, да френдлента, да новости, да статьи об открытиях "британских ученых", да ю-тьюб по ночам. поглощаешь весь этот спам и самоутверждаешься ей-богу. ну что люди пишут! жуть. а сама? а я не претендую. никто не претендует, но все пишут. и все читают. и все возмущаются, что пишут ерунду, а мы это читаем, а на "неерунду" времени не хватает. ей богу, интернет - Библия современности, каждый узреет свое. а вы все антихрист, антихрист...

"интернета сегодня не будет, - говорит сотрудникам. - Можете идти домой"

@темы: доза рефлексии, я так думаю

21:26 

о принцессах и туалетах

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
считается, что принцессы в туалет не ходят, ну в смысле им не пользуются по назначению, так - носик припудрить. позвольте, я не принцесса. я обычная. мои бабушки жили в деревне, мои родители ездили "на картошку". а я не могу. говорят, это магния не хватает. вот нервы и страдают, а что ж еще, если не нервы? ведь я же ем. немного правда, но ем. оно же как-то должно. ввод-вывод, так сказать. а я не могу. но я же еще жива. ну, в смысле я могу, конечно, но вы не представляете чего мне это стоит. и вот казалось бы, физиологический процесс, против биологии не попрешь, а у меня мышцы в животе как заблокируют - свет не мил, а они не дают и все тут. вот говорят принцессы. но позвольте, принцессы тоненькие и со свежим цветом лица, а у меня раздут живот и мозг меня изводит подсчетами всосавшихся в кровь токсинов. где уж тут выглядеть. и потом принцессы легкие и воздушные, а тут независимо от веса само состояние к земле тянет. может, все-таки они ходят? я бы тогда все им простила, я бы даже ими восхищалась. когда-то моя бабушка говорила: "запор - расплата за педантичность". я педант? но, позвольте, как же тут расслабиться, если такой интимный процесс, а в месте его исполнения ужасная обстановка? или не очень чисто? или оно общественное? или там дурно пахнет? или нельзя закрыться на семь замков? или слышны какие-то люди "извне", ведь если я их могу услышать, соответственно и они меня, не дай бог. и самое страшное, что а вдруг кому-то еще понадобиться сюда, а тут я затихарилась. а людям же проверить надо, за ручку дернуть или просто подойти близко. или еще лучше крикнуть: "эй, ты скоро там?". конечно скоро, я же сюда прихожу не за облегчением, а за разочарованием. а если все это сразу? в общем, если хоть пара обстоятельств из всего перечисленного комбинируется, то я понимаю, что лучше даже не пить, потому что каково бы ни было давление на стенки мочевого пузыря, я не смогу. а теперь подумайте, какова вероятность выпадения "благоприятного момента"?
ну да я такая. видимо, гиперпедант. зато я совершенно не закомплексованная, не стеснительная и вообще я человек хороший и счастливый, и меня все любят. может, за это расплачиваюсь?

@темы: доза рефлексии, я так думаю

21:23 

да как ты можешь!

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
мой муж называет бездушные лица тупых красавиц словом "ебло". я возмущалась. я за справедливость: девушка не виновата, что она глупая и ее лицо ничего не выражает. у нее нет интеллекта, она живет почти инстинктами, она... она как животное. "животное?! - возмутился он. - Животное? да как ты смеешь сравнивать животных с такими! ну, вот смотри..." далее интернет, гугл-поиск по фотографиям. кабан. "ну вот посмотри, это обычные фотки, не какие-то там профессиональные. ну посмотри какие у него глаза! посмотри какая морда... я точно так же могу вбить крысу, крота, да кого угодно и ты увидишь нормальную морду, нормальные глаза, нормальный взгляд и выражение. а у нее ебло!"
на сей раз я повержена.

P.S. теперь не могу смотреть модные съемки, потому что хочется видеть одежду, а часто вижу лишь .. ну в общем, то самое. а некоторые мои девочки до сих пор завидуют моделькам..

@темы: я так думаю, мы вместо я, доза рефлексии

17:47 

новая весна... вдвоем

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
эх... ко всему человек привыкает... к неудобствам, серости, режимам, боли, жути и даже к прекрасному, даже к счастью... ко всему. и к ближнему, любимому... и я уже спокойно сплю всю ночь, не просыпаясь, чтобы поцеловать тебя в плечо... и как бы ни располагала обстановка, как бы ни буйствовала нежность, желание одолевает все реже. и мы фантазируем, прижимаемся друг к другу, а потом просто засыпаем... хочет мозг, хотят мысли, а тело не хочет.
и знаешь, я думаю, что это нормально: пройти страсть, сблизится, породниться, чтобы потом успокоится и подумать о еще большем ;-)

@музыка: Scorpions - Sting In the Tail

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я так думаю

Клубника со льдом

главная