• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доза рефлексии (список заголовков)
18:21 

Отрезвление

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
А мне все снится Бельгия: шпили, площади и пряничные фасады с большим числом окон. Просыпаясь, вижу возле себя темные волосы Андрея и сквозь сон думаю, что это мама. Скучаю и каждый раз подсознательно хочу проснуться Там.

Очень многое о себе поняла, со многим разобралась. И вместо того, чтобы ощущать какое-то подвешенное состояние или вырванность из контекста, напротив, ощущаю твердую землю под ногами и невероятную силу духа. Очень хорошо ощущаю саму себя. Слушаю метал-музыку, живу внутренними стремлениям. Мир большой и интересный, окружающая действительность не так чтобы и важна, больше ничего не болит и не гложет. Равновесие и абсолютное понимание того, что мой покой - это постоянная смена всего.

Вот уж не думала, что период длиной в 2 года буду "закрывать" так.

P.S. Когда-то я для себя решила, что моя совместная жизнь - это путь воина, путь самурая. И сейчас мне кажется, что я перешла в выпускной класс. Впереди диплом, тысячи переживаний и большая работа, а потом расставание со слезами на глазах и новый виток. Да, все может быть, но сейчас оно ощущается именно так.

@музыка: Therion - The Perennial Sophia

@темы: итоги, доза рефлексии, я вместо мы

18:31 

"поют про звезды, а видится спальня..."

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Вообще восприятие и его корреляции с возрастом - это такая занимательная для меня вещь.

Недавно решила послушать музыку, которую я слушала на первых курсах университета, когда мне было лет 19-20, а мир вокруг меня казался новым, свежим и неизведанным. Тогда я слушала и влипала в немного непонятные рифмы, меня завораживали какие-то музыкальные инструментосплетения. А сейчас послушала ради интереса… и так понятно все стало. Нет, я не могу сказать, что тогда я совсем ничего не понимала. Просто понимание было на уровне чувств, эмоций. А сейчас, все как-то очевидно на уровне “что произошло у автора, что он такое написал”. Песни про любовь стали песнями про секс, а скорее про его отсутсвие… Песни про свободу и выбор - стали песнями молодых максималистов. А что-то осталось неизменным. Придираться стала больше: тут музыка недотягивает, тут запись плоха, а в целом - молодцы, искренне все.

Не могу сказать, что так уж стало все для меня прозрачно в сфере человеческих отношений. Просто чем больше узнаешь, чем больше переживаешь, тем понятнее разные эмоции. Раньше было “да как можно?”, сейчас вполне понятно как. Жизнь идет, что бы в ней не происходило, не останавливается неумолимое течение времени, а я становлюсь… нет, не циничнее, мудрее. Радует то, что бывают моменты, когда все: и звуки музыки, и мир вокруг, и вкус сигареты, и какое-то внутреннее состояние один в один, как давно, как 10, 8, 5 лет назад. Эти состояния - как отчий дом в душе, место, куда можно вернуться, чтобы свериться с самим собой, место, где не властны никакие обстоятельства.

А вообще, в последнее время я чувствую себя молодой, свободной и счастливой. Чувство внутреннего равновесия, гармонии - это то самое дорогое, что, на мой взгляд, нужно беречь, то, что нужно суметь пронести через все жизненные трудности, годы и сомнения, через влияние других людей и даже через минуты счастья. Я почему это все пишу. Иногда я теряю сама себя и испытываю внутренний дискофморт, мечусь куда-то, а потом вновь обретаю себя, свою почву под ногами и мне хорошо.

@темы: доза рефлексии

16:27 

вместо итогов года.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Каждый год накануне рождества или нового года мне хотелось чуда. Я толком не представляла, какое оно из себя, в противном случае, это уже было бы не совсем чудо… Просто хотелось, чтобы произошло что-то такое невероятное, чтобы сразу стало очень хорошо – как в сказке. Мне казалось, что когда чудо наступит – все сразу изменится и, что самое главное, – все сразу будет: и радость, и настроение, и имбирное печенье, и я в красивом платье. Ну, или не имбирное печенье, тогда я вообще про такое не знала и не думала. В конце каждого декабря я подводила итоги года, в них были события и какие-то другие вещи, а то, чего мне хотелось оставалось в категории «жаль, но в этом году у меня не особо получалось заниматься тем-то и тем-то». В иные годы то казалось, что не хватает снега и чудо не способно наступить по такой отвратительной погоде, то, что я переела салата оливье и кроме лишних килограммов никто не придет, то, что мне одиноко и я не в том состоянии, чтобы принять что-то невероятное.

Однажды желание сбылось. Почему-то не в новогоднюю ночь, не в ночь перед рождеством, не в праздничное утро… и не было ни зимы, ни снега, как-то вообще особо ничего не было, но только оно вошло в мою жизнь – и мне стало хорошо. Неимоверно хорошо, только не непрерывно. У меня билось сердце, мысли пульсировали в мозгу, я понимала, что какая-то непреодолимая сила наваливается на меня и меняет всю мою жизнь, просто все переворачивает вверх дном. Тогда я не понимала, что это чудо, скорее это напоминало катастрофу. Иногда мне хотелось закричать: «Ну, почему это все со мной? Неужели нет каких-то других вариантов?» А ведь было именно так, как я и хотела. Я стала заниматься совсем другими вещами, перестала хотеть того, чего хотела. Все, что мне казалось обязательным, стало таким маловажным, а то, что было в категории «когда-нибудь» стало заполнять мои выходные. Иногда я смотрела на себя и не узнавала. Вернее, я вообще перестала узнавать себя, но в отличие от периода «до» я стала очень счастливой, я научилась улыбаться и доброжелательно смотреть людям в глаза. А еще стали появляться какие-то имбирные печенья, фотографии, платья, какие-то неведомые ранее желания, даже из зеркала поглядывала другая девушка, даже внешне другая. Не помогал ни алкоголь, ни попытки как-то все забыть, ни жалкие потуги что-то изменить... и я сдалась, приняла это все и не видела ни одного повода для сопротивления, хотя тысячи раз думала, почему это все происходит, и можно ли так жить вообще. Даже в самые трудные моменты я возвращалась мыслями не туда, где всего этого не было, а туда, где все это было.

Снова заканчивается год. На сей раз мне не хочется подводить никаких итогов, я и без них знаю, что все было хорошо, что дело не в снеге и не в шампанском, не в зиме и не в антураже. Все дело в том, что внутри. И мне приятно, что внутри меня до сих пор искрится волшебство, жизнь не обесценилась, не сломалась, просто стала совершенно другой и мне в ней снова хочется жить, хочется любить, хочется чувствовать, хочется просто чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Просто хочется, чтобы чудо еще немного задержалось. Без него на самом деле все как-то слишком просто и спокойно. Так, что совсем не интересно жить. А с ним я словно проваливаюсь в параллельный мир, где все совсем не так и где мне невероятно хорошо.

Возможно, с точки зрения какой-то объективной (или лучше сказать, адекватной) реальности, я пишу о простых вещах, которые легко разложить по полочкам, но суть же именно в том, чтобы найти тот, другой взгляд на вещи, особенно во взрослой жизни.

И здесь я бы могла написать, что в канун рождества можно пожелать, чтобы сбывались мечты, но… мы ведь не всегда себе это правильно представляем. Поэтому я просто пожелаю всем и себе в том числе, чтобы мы были счастливы, там или здесь, с кем-то или в одиночку, сегодня, завтра или просто в каком-то достижимом будущем…


@музыка: Лявон Вольскi - Сон

@темы: доза рефлексии, итоги, типа эссе, я вместо мы

15:01 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сходила на выходных в ЦУМ (для тех, кто не из Минска. ЦУМ - это такой советский магаз с евроремонтом, а не подобие гламурного ТЦ в Москве).
it was really bad trip.
поняла, что бэд трип в этой стране у меня начинается, сразу как только я вижу наш красна-зялены флах или весь этот совок.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии

14:59 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:07 

Наркомания? Устали?

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
У нас в городе висят плакаты "Наркомания? Устали? Позвоните".

вот честно, хочется позвонить и попросить, чтобы рассказали, какой же он - мир без наркотиков. Вернулась из Амстердама. ломка. после веществ - обостренное внимание к вещам, после самого города - адское непонимание нашей действительности. Вообще, наверное, тот пазл из мыслей и домыслов, которые бродили в моей голове довольно долго, наконец-то сложился. Я поняла, что мой дом явно не в этой действительности, не в этой стране и, кажется, поняла, в какой. Наркотики - это не дверь в новый мир, это встреча с самим собой, наверное, поэтому их и запрещают. Думала о своей жизни. Вот вроде я стараюсь жить насыщенно и интересно: фотография, верховая езда, увлечения - а по итогу поездка в Испанию, поездка в Голландию - и между ними, такое чувство что ничего не было, что я вообще не жила. Вспоминаю те моменты, когда мне здесь было хорошо, и понимаю, что просто были другие наркотики - как любовь или единение душ, иногда музыка. Вообще, наверное, из-за того, что здесь непросто просто жить, просто пойти в магазин, просто погулять по городу, просто купить домой какую-то вещь - мы намного острее воспринимаем другие вещи, как общение, секс, алкоголь, музыку, интересы.

вот у меня и вопрос: какой он, мир без наркотиков?

@музыка: Muse

@темы: итоги, доза рефлексии, доза депрессии

16:27 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
очередная встряска в жизни. буду и дальше познавать себя.
читаю про Ландау. Удивительный человек, я и сама прихожу к тому, что счастье нужно создавать себе самому.

@музыка: Caro Emerald - The Lipstick on His Collar

@темы: доза рефлексии

18:27 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
приехала с марафона. рада, что поехала. ну, что ж ) я честно открутила/прошла свои 72 км, приехала бодрой, не голодной и довольной. даже сил еще хватало. потом всю ночь ездила, собирала своих "спортсменов" кто где встал. конечно, такое погружение в велик/природу/виды/усталость/грязюку/холод/дождь/солнце отлично помогает от мыслей, от которых я уже порядком подустала. стертая промежность не позволяет думать о сексе вообще. так что мне было хорошо. в отличие от тех, кто жаловался на боль или усталось, мне все это не страшно, мне главное почувствовать себя свободной от него... хоть на часы. но, вообще, не буду лукавить, когда мне было совсем трудно и не было сил крутить, я вспоминала наше маленькое украденное счастье и только этим и ехала. я как рыцарь, что из-за любви уходит на войну. я бы ушла. там окопы, снаряды, стреляют. там нет надежды, но в то же время есть право помечтать.

а вообще, после того, как вырвешься напрочь из своей жизни, все становится понятнее. и понятно то, что меня не устраивает моя жизнь. с одной стороны, да, здесь тоже есть интересные увлечения, но по большому счету... меня не устраивает. и дом, и быт, и распорядки дня, и работа... как-то нет радости по возвращению домой. и нет этого чувства дома. смотрю на все вокруг и снова хочется сбежать. но, пожалуй, это самый легкий путь. а надо не сбегать, а исправлять. это гораздо сложнее. думаю, что буду исправлять, а когда будет становиться совсем невмоготу, буду убегать в походы/поездки. а еще в горы хочу...

@темы: я вместо мы, доза рефлексии

19:36 

"жить в твоей голове"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в этих отношениях я все время ждала конца. странно. любить и предполагать окончание. все равно как жить и ждать смерти в 20 лет. нет, не плохо все было. но я так ждала. не представляла, как это будет, но как-то ждала. да, я хотела от него ребенка, но "от него", а не "с ним". как-то в последнее время конец очень даже замаячил на горизонте. а мне как-то было грустно, но не страшно . сейчас как-то все стало непонятно, но этот самый конец снова померк, а я все так же продолжаю его ждать.

я всегда знала, что я не выйду замуж, что не увижу себя в белом платье и с букетиком, что не буду суетиться, бегать, принимать поздравления или носить кольцо на пальце. я даже толком не могу сказать, хотела ли бы я такого... просто я никогда себя в такой роли не видела. не вижу и сейчас.

с тех пор, как мы вместе, я никак не представляю, что смогу когда-то жить без него. ну, не в том смысле, что жить одной, а в том, что бы его не было в моей жизни, что бы мы не дурачились, не разговаривали и не путешествовали. никак вот просто. даже если со всех сил пытаться представить себе такую жизнь.

мне казалось, что у меня с мужчинами не может быть хороших крепких и длительных отношений. что отношения - это вообще не со мной, что я доживу до пенсии синим чулком. хз, а по итогу как-то особо и не "отдыхала" от отношений. и даже как-то рано совместная жизнь у меня началась. хотя мне и сейчас кажется, что с мужчинами у меня могут быть только увлечения, никак не вот эти все отношения.

@музыка: Zемфира - Жить в твоей голове

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

17:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я очень хорошо помню то лето, когда я пришла на эту работу. дело в не работе, а в том, что это было совершенно особенное для меня лето.
это было последнее лето моей "свободы". тогда я почувствовала себя свободной от одного человека, отказалась от другого, попытала счастья с третьим). такая история) тогда я уже была похорошевшей и уверенной в себе. тогда я как-то странно упивалась внезапно обрушившейся на меня СВОБОДОЙ. тогда я была очень счастлива сама с собой. я открывала для себя мир, который прежде был заслонен чувствами и людьми. даже фотка сохранилась. мне кажется, что на ней я запечатлена именно такой, какой я тогда была.
тогда

и вот... прошло 3,5 года...
сижу. на той же работе. на том же месте. слушаю ту же музыку. и... как будто не было ничего между. хотя вроде ж было мамадорогая сколько всего. да, чувствую себя повзрослевшей, осознаю собственную раскрывшуюся красоту и женственность, понимаю, что тогда воспринимала мир в каком-то 8-16 битном виде, а сейчас этот показатель намного выше, но где предел? просто поражает, что между тогда и сейчас помимо других событий лежат 3 года совместной жизни. а я не чувствую этого. как будто не было их. как будто выпали. вроде ж и хорошо жили, а как-то... грустно мне. одновременно грустно, горько, непривычно и в то же время легко снова чувствовать себя свободной. 3 года...


сейчас

@музыка: Masterplan

@темы: я вместо мы, итоги, доза рефлексии, доза депрессии

16:00 

про любовь)

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
у Полозковой было о том, что человек любит всю жизнь, меняется только объект любви. как-то решила, когда это услышала, что звучит красиво, но нет же.

да, я как и все люблю влюбленность. но я ее постоянно ищу. искала... я наркоман по этой части. я искала людей, искала письма, искала книжных персонажей и музыкантов, но... это было почти, не совсем то, очень недолго. потом забила и люди нашли меня.

сегодня я поняла, что влюбилась в одну женщину, которая так далеко от меня. да, понятное дело, не в женщину, а в образ, который у меня о ней сложился. так забилось сердце и тут же захотелось крикнуть всем обо этом и в то же время замолчать и скрыть это радостное чувство.
мне захотелось шептать ее имя, гладить ее волосы и смотреть ей в глаза.
**** **** ****

весна

@темы: доза рефлексии, я вместо мы

19:36 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
завтра с утра я уезжаю в отпуск.
пожалуй, это самый нежеланный отпуск в моей жизни. ну, у меня давно уже нет такого, что вотхочунимагу куда-то съездитьа тут - ну, еду. не, ну я конечно рада, что меня берут с собой в экзотическую страну, что я пролечу дохуя километров и окажусь в другой части света, но... че я там делать буду, я вообще ума не приложу) как-то я тут активно живу и меня пугает пляжный отдых, а изучать окрестности там вроде как стремно. просто я не устала, чтобы ехать отдыхать.
так что хз. в остальном, все как обычно: я на работе, чемоданы не сложены, медикаменты не куплены и т.д.
завтра с утреца поезд до Москвы. я решила ехать в тонких осенних ботиночках и кожаной куртке. хуйня, что на улице - 20 обещают).
не, ну а нахуй мне вся эта зимняя экипировка, которая занимает полчемодана.

а еще вчера у меня был какой-то день прощания с родиной.
я как раз ездила в Солигорск. прокатилась по всему городу, вспомнила все места, решила, что если вернется только мое тело, то я не против, чтоб его похоронили в Солигорске или в Молотковичах. Минск и Пинск - это не те места, где я бы хотела прописаться окончательно.
хз, откуда такие мысли. вроде ж отдыхать еду. еще попрощалась с этой волшебной зимой, снегом, моей зимней сказкой.

каждая дорога делает меня взрослее. я не знаю, какой я вернусь, но я очень хочу запомнить себя и свою жизнь такой счастливой и чувственной, как в эту необычную зиму.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

15:42 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
случай...

как много он может изменить в жизни. часто мы говорим о случае, когда внезапно познакомились с людьми, которые стали важными в нашей жизни, или, когда мы получили какое-то предложение, ради которого нужно было что-то изменить, на что-то решиться...

а я вот читала блог этой девушки ***OPIUM***. и она меня замотивировала бегать. мелочь же. пробежка, легкость, плеер в уши. но моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову, хотя, мне кажется, что наоборот - с головы на ноги. я начала бегать осенью, когда до снега оставались считаные недели. по вечерам. 2-4 раза в неделю. и вот в моей жизни появилось много личных воспоминаний, много приятных моментов, когда я была наедине с парком или городом, наедине с ночью, туманом, снегом, музыкой, мыслями. мне очень не хватало этого одиночества. одиночество - это не совсем то слово. скорее мне очень не хватало таких свиданий с самой собой. я ведь одиночка по сути, а 3 года бок о бок, душа в душу. так что я обрела новую гармонию. на сей раз не с кем-то, а сама с собой. для меня такие пробежки стали чем-то вроде йоги души. я бегала в холод, под мокрым снегом, в легкой мороз, когда было не очень скользко. сейчас морозы меня выбили из графика, но вчера потеплело и я урвала возможность хоть чуть-чуть пробежаться. жаль, что в связи с тем, что мой человек приболел, пробежка была только от дома до аптеки (с небольшим километровым кругом=) ) и обратно, но под конец я даже почувствовала отголоски былого состояния легкость в теле, которого лишилась за все эти январские "пей-ешь". возвращалась я домой по проспекту. снег был такой густой, как когда-то туман. я слушала свое танго и жалела о том, что воспоминания никак нельзя увековечить и материализовать, а то, что у нас есть, всегда с оттенком сегодняшнего восприятия. как бы там ни было, я рада, что у меня есть эти воспоминания... и вера в будущие. прошла половина зимы, потом будет ожидание весны, новое рождение всего, за время моих пробежек в парке собрали 2 или 3 этажа здания... все бежит, меняется, меняемся и мы, но среди всего этого вечного течения остаются такие стоп-кадры, которые дают понять, что жизнь может быть такой не серой даже в самый туманный или черно-белый день.

мне до жути хорошо в этой зиме.

@музыка: Gotan Project

@темы: я вместо мы, доза рефлексии

17:39 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Эх... вот настал он - этот момент, когда я сижу одна на работе и пью...
не с горя и не от радости. просто как-то тоскливо. хочется идти домой, но есть какие-то дела, надо еще что-то еще куда-то...

и вот решила я выпить свой аж черезчур натянувшийся глинтвейн и написать итоги этого очень насыщенного 2012-го года. надеюсь, что буду писать быстро, а то боюсь, как бы концовка не получилась для меня размазанной, а для дневника слишком откровенной.

Это был год чувств. разных: от чувства осознания, что я что-то поняла, до чувства осознания того, что я ничего не понимаю и отказываюсь понимать что-либо впредь.

В этом году было много впечатлений, осознаний, пониманий, открытий. Недавно я перечитывала итоги прошлого года и поняла, что все, что я хотела или загадывала - все осуществилось в этом году. у меня было много общения, развития, радости, определенности...

В этом году я была очень счастлива. Пожалуй, счастлива за несколько лет до или, может даже, на несколько лет вперед. Мне страшно и смешно будет слушать "С Новым годом! С новым счастьем!" я не хочу нового счастья. я хочу, чтобы эти удивительные мгновения простого человеческого счастья радовали меня и в следующем году.

Пожалуй, здесь уместно будет писать не по темам, а по сезонам.

Зима- Весна. мы переехали в "общагу". Иначе просто и нельзя назвать нашу съемную хату на Хоружей. и... я была там счастлива. там было как-то жутко убого, примитивно и ужасно. Но эта квартира мне многое дала. я научилась не тратить так много времени на быт, жить больше внутренними переживаниями и меньше зависеть от внешнего мира. в этой квартире я редко заходила на кухню. мы жили по-спартански, ели макароны с тушенкой или пельмени, пили пиво, смотрели фильмы, разговаривали и засыпали взявшись за руки. мы были ближе, чем когда-либо... как-то особенно душевно. в эту квартиру как никогда часто приходили друзья, здесь появились наши дорогие объективы. как-то все было очень просто и хорошо.

а потом наступило лето... мы переехали к родителям. я так боялась этого. так готовилась. так плакала украдкой.... но все прошло намного лучше, чем я ожидала. из лета я хорошо помню занятия дачей, бурный рост цветов и газона, мою сельскохозяйственную окрыленность... а еще тот сладкий период какой-то расшевеленной страсти, тот период, когда я с интересом наблюдала за собой и им как бы со стороны.
ну, и конечно поездку в Италию - волшебное время и ставшие обыденностью море, узенькие улочки, красота вокруг и нереально вкусная еда и вино. помню мою влюбленность во Францию, очарование Венецией и ошарашенность Генуей. помню четкое ощущение того, что впервые не хочу возвращаться домой. что мой дом где-то здесь, где море, где красота, где все просто и легко...

потом был мой день рожденья. и я, не сдающаяся радикулиту.
в тот же день не стало Насти.

потом были похороны. и до сих пор полное неприятие мной действительности. действительного, которое перестало таким являться в один день. мне даже сейчас кажется, что это не ее не стало, а просто некоторых из нас, включая меня перенесли в паралелльную реальность, где творятся странные вещи. не знаю, смогу ли я когда-нибудь поверить в ее смерть, в ее место на кладбище, в ее убитых горем родителей... пока я не могу. пока я просто застряла в параллельном мире...

потом наступила осень... осень, вписанная в мою личную книгу счастливых осеней. мы переехали жить в его квартиру. мне дали ключи от моей. я помню, что каждое утро, мне просто хотелось встать, чтобы посмотреть на бесконечное течение жизни за окном, за измененями в погоде и поре года. я стала Жить и Дышать. мне даже было немного неловко за то, что столько счастья досталось мне... иногда мне и сейчас так... осенью я стала фотографировать. нормально фотографировать, заранее предопределяя результат. осенью я занялась собой, начала мутировать в женщину. не мать, не хозяйку, не девочку... а именно в женщину. еще я много читала, смотрела фильмы, обрабатывала фотки, снимала, транжирила деньги, ходила на пробежки, качала жопу и пресс, отмечала в зеркале положительные изменения. за окном депрессировал ноябрь, валил мокрый снег, дул холодный ветер, а я ... была счастлива. мое сердце билось чаще обычного.

потом наступила зима... на мне появилось больше одежды, морозы подвинули пробежки. (эй! я это так не оставлю! я все равно сделаю себе фигуру!) внезапно я засела за свое маленькое тайное увлечение. я как-то поняла, что... ну, что так уж пошло, что я стала жить только для себя. бороться с возрастом, с морщинами, жиром, плохим настроением без оглядки.

канун Нового года. я не чувствую ничего предновогоднего. просто день, когда все свалили с работы, просто я сижу в одиночестве, пью и пишу. я давно не чувствую никакого новогоднего чуда, ни даже желания чуда. сейчас я знаю, что чудеса с нами способны произойти, когда мы строим совершенно другие планы, намечаем цели, чего-то хотим...

а я вот помню канун католического рождества. я шла домой с елкой, внезапно началась метель. я шла-шла, а потом вот так задумалась: а куда я, собственно, спешу? домой? где хорошо, но обыденно. в тепло? но разве пара минут что-то решает? (решает, да, но очень редко) и я остановилась, прислонила к себе ароматную хвою и подняла голову вверх - с неба на землю сыпались снежинки, медленно и красиво, в первый и последний раз... негодовали автомобилисты, мерзли прохожие, а я стояла, смотрела вверх и чувствовала себя абсолютно счастливой.

@темы: доза рефлексии, итоги

15:06 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера прочитала чью-то цитату о том, что нет слова любовь. есть просто история отношений, коротких, длительных, ненадежных, запутанных, спонтанных и таких разных...
что ж, пожалуй, история отношений действительно шире, чем просто люблю.

@темы: доза рефлексии

18:07 

люблю

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
когда я была в т.н. нежном возрасте, я не верила в любовь. считала это все чушью, гормонами, общественными стереотипами. ну, типа привязался ты к человеку, вот и кажется, что ты его любишь. а на самом деле это просто привычка, что он есть под боком, и понятие, что надо кого-то любить. впрочем, чуть позже я допускала, что может кто-то кого-то и любит, но со мной такого никогда не произойдет. в своей дальнейшей жизни, не знаю почему, я мысленно отводила себе роль синего чулка и принимала ее как неизбежную. сейчас задумываюсь, почему так, и не нахожу ответа. возможно, жизнь в провинциальном городе с зашкаливающим количеством меркантильных людей накладывала отпечаток. кое-какие объяснения я могу привести, но не хочу о прошлом. просто так было.

а потом было другое прошлое. и совсем другая жизнь в Минске. начиная со второго курса со мной начала случаться любовь. она была разной. я влюблялась, любила, увлекалась... иногда все прямо к этому шло, иногда все случалось совсем случайно, иногда оборачивалось неожиданными поворотами. я смеялась, нежно смотрела в экран телефона, трепетно хранила старые смс, я плакала и бухала от того, что не могу быть с тем, с кем хочу. часто я одновременно верила и не верила своему счастью.

это происходит со мной и сейчас: одновременная радость и недоверие к ней, к тому, что это на самом деле, к тому, что вся моя жизнь состоит из любви. я делаю то, что люблю, у меня дома вот просто так есть человек, которого я просто безумно люблю.

иногда бывают дни, как сегодня, когда мне кажется, что я вся состою из любви. я люблю все и всех. я люблю воздух, туман, осенний вечер, фильм, который смотрю в автобусе, музыку, которая играет, работу, которую еще вчера я ужасно не хотела делать. я люблю людей, которые меня окружают. (конечно же не всех)) в такие дни я спокойно отношусь к тем, кого я ненавижу.) особенно я люблю главных людей в моей жизни, физически ощущаю любовь к своим друзьям. чувствую в себе какую-то наполненность, какой-то вкус к жизни, спокойствие и умиротворенность.

умом я понимаю, что у меня сейчас овуляция вкупе с хорошим периодом в жизни, но мой мозг давно уже не противится никаким движениям души.

@музыка: Empire of the Sun

@темы: доза рефлексии

16:23 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:39 

No Ordinary World

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
перелестнулась.
мои 24 начались сумбурно, но романтично. опять с какой-то стати меня задарили (завалили) цветами и подарками.
а потом сборы-сборы-дорога-дорога.
путешествие получилось настолько насыщенным и плотным, что я до сих пор ничего переварить не могу. единственная ассоциация - это мой оттопыренный зад у штатива в разных местах и городах, которых за 16 дней было очень-очень много. фотки даже пока смотреть не хочу. все кажутся говном (ну а как можно что-то сфоткать, когда времени всегда на один пыщ-пыщ), хотя в процессе даже гордилась собой. наконец-то научилась толково экспонировать. осталось всего ничего - опыт и учеба))))
но это все ерунда. рада, что ездила без него. потому что столь долгая для нас разлука стерла пыль обыденности с наших отношений.
а еще я теперь блюзовая душа. минск греет меня солнцем, навевая воспоминания о море. море - мое лучшее лекарство. так что у меня тепарь по-настоящему все хорошо.

@музыка: Joe Cocker

@темы: доза рефлексии

16:38 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
топ-топ.
а у меня послезавтра ДР. воды нет, здоровья нет, никого нет (все разъехались), а настроение норм. попросила всех меня не поздравлять, цветы, если взападло, не дарить. мне это как-то все так не особо.
загадываю одно желание до след года, а остальное, по большому счету, у меня и так есть.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

17:47 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
иногда на работе так интересно просто поработать))) просто окунуться в вагоны, финансы и прочее, чем я занимаюсь. тем более, что на работе, чаще всего я, как всегда и мечтала, сама себе хозяин.

я не подводила итоги 2010-го года, хотя он был весьма знаменательным для меня. в нем остались универ, диплом, моя "свободная" жизнь, квартира на Захарова. а еще отдых в Черногории, выпускной, новая жизнь и много потраченных денег. много хорошего и, к сожалению или счастью, что все в прошлом, много негативного.

а сейчас вот я слушаю с ай-пода "Така як ти" и сожалею, скорее грущу, что в прошлом остались и мои поиски любви, нет Любви! поиски Любви - это самое прекрасное занятие. самое беззаботное и самое трепетное, совершенно несравнимое с хваленой стабильностью.

любовь разной бывает. она взрослеет, развивается. ночи, полные страсти заменяются ночными разговорами обо всем, а кастрюля супа по эмоциям заменяет букет цветов. и уже мечтаешь, чтобы тебе подарили какой-нить девайс, не понимаешь, где найти и куда всунуть хоть какую-нибудь романтику, а за билетами в театр идти просто влом.

вчера читала Вишневского "Бикини". если бы не излишний эротизм, хорошая была бы книжка. не то, что для непрофессионала. а вообще хорошая. но вот эротизм... конечно, если бы не эротизм, у книжки бы не было 80% аудитории, но... и все же, хорошо, что там есть этот самый эротизм, такой вот внезапный, повсеместный и хрестоматийный, что ли. наверное, я тоже в этих 80 процентах, которым тоже нужно немного нежности, немного учащенного сердцебиения, немного сближения, немного секса. немного, правда, потому что "в общем-то все хорошо". вот и приятно погрузиться с автором в его же фантазии, горько, правда, что он так же мечтает, но приятно. и приятно сегодня погореть сердцем с Вакарчуком, потому что уж очень не хочется признавать, что для меня все это в прошлом.

скайп. скайп сближает людей. виртуально. хотелось бы вместо скайпа посидеть в кафе, или кофейне, или собраться дома на глинтвейн, или пойти всей толпой в кино, и весь сеанс сжимать чью-то руку, или случайно поцеловать кого-то на прощанье в уголок губ. мы пришли к тому, что иногда вдвоем становится немного одиноко.

настоящее. настоящее не в смысле времени, а в смысле правдивости. чем больше я с чем-то соприкасаюсь в нашей стране или обществе, тем больше чувствую, что попала в мир декораций. слава богу, что пока еще наблюдаю настоящие эмоции. все остальное: бары, рестораны, улицы, громкие речи, книжки, традиции - по большей части, просто закос под что-то настоящее, реплика.

бложик. блоги- это блоги, для мыслей, дайри - для чувств. я так думаю. хотя заметила, что со временем чувств в моем дайрике становится все меньше, а вот каких-то эмоционально окрашенных новостей больше. короче, мой дайри потиху вымирает. потому что появляется это вездесущее "Зачем?", которое будет постоянно возрастать в дальнейшем.

а еще я подумала в этом году считать книги. некоторые фильмы считают, а я буду книги.

такие дела. а вообще много всего. но зачем? =)

@музыка: Океан Ельзи - Така як ти

@настроение: как-то так

@темы: мы вместо я, доза рефлексии, я так думаю

Клубника со льдом

главная