Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: типа эссе (список заголовков)
14:04 

Зима. Цветаева. Серость.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
совершенно случайно наткнулась в сети на тетради Цветаевой. (tsvetaeva.lit-info.ru/tsvetaeva/proza/tetradi/t...)
почитала, погрустила... мощно да. и манера писать, такая хлесткая, стремительная, как будто слова торопятся и не поспевают за мыслями, и чувства-чувства. сильно очень и заходит глубоко, и понятно, и так... до дрожи. но, вот какая штука: при всем понимании самым нутром того, о чем она пишет, все равно во мне присутствует некое абстрагированное восприятие, хочется покачать головой и спросить у гипотетического психиатра:
- доктор, это называется психологическая зависимость? неврастения? или она просто эмоционально не зрелый человек?
я знаю, как это, когда от любви разрывает на части, я знаю, что значит помнить каждое слово или придыхание через время и расстояние, но вот как-то по-человечески так эту женщину жалко... тоскливо от ее дурацких попыток самоутешения, от несправедливого наговаривания на себя, да хотя бы от самого факта этих записей.
сколько их всех: неврастеничных, творческих, измученных и дошедших до исступления? вот никак не могу я думать, что "зато стихи хорошие писал(а)". хочется, чтобы счастливых людей было все-таки больше, а в грустных стихах чтоб не было нужды.

@темы: я так думаю, типа эссе

16:27 

вместо итогов года.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Каждый год накануне рождества или нового года мне хотелось чуда. Я толком не представляла, какое оно из себя, в противном случае, это уже было бы не совсем чудо… Просто хотелось, чтобы произошло что-то такое невероятное, чтобы сразу стало очень хорошо – как в сказке. Мне казалось, что когда чудо наступит – все сразу изменится и, что самое главное, – все сразу будет: и радость, и настроение, и имбирное печенье, и я в красивом платье. Ну, или не имбирное печенье, тогда я вообще про такое не знала и не думала. В конце каждого декабря я подводила итоги года, в них были события и какие-то другие вещи, а то, чего мне хотелось оставалось в категории «жаль, но в этом году у меня не особо получалось заниматься тем-то и тем-то». В иные годы то казалось, что не хватает снега и чудо не способно наступить по такой отвратительной погоде, то, что я переела салата оливье и кроме лишних килограммов никто не придет, то, что мне одиноко и я не в том состоянии, чтобы принять что-то невероятное.

Однажды желание сбылось. Почему-то не в новогоднюю ночь, не в ночь перед рождеством, не в праздничное утро… и не было ни зимы, ни снега, как-то вообще особо ничего не было, но только оно вошло в мою жизнь – и мне стало хорошо. Неимоверно хорошо, только не непрерывно. У меня билось сердце, мысли пульсировали в мозгу, я понимала, что какая-то непреодолимая сила наваливается на меня и меняет всю мою жизнь, просто все переворачивает вверх дном. Тогда я не понимала, что это чудо, скорее это напоминало катастрофу. Иногда мне хотелось закричать: «Ну, почему это все со мной? Неужели нет каких-то других вариантов?» А ведь было именно так, как я и хотела. Я стала заниматься совсем другими вещами, перестала хотеть того, чего хотела. Все, что мне казалось обязательным, стало таким маловажным, а то, что было в категории «когда-нибудь» стало заполнять мои выходные. Иногда я смотрела на себя и не узнавала. Вернее, я вообще перестала узнавать себя, но в отличие от периода «до» я стала очень счастливой, я научилась улыбаться и доброжелательно смотреть людям в глаза. А еще стали появляться какие-то имбирные печенья, фотографии, платья, какие-то неведомые ранее желания, даже из зеркала поглядывала другая девушка, даже внешне другая. Не помогал ни алкоголь, ни попытки как-то все забыть, ни жалкие потуги что-то изменить... и я сдалась, приняла это все и не видела ни одного повода для сопротивления, хотя тысячи раз думала, почему это все происходит, и можно ли так жить вообще. Даже в самые трудные моменты я возвращалась мыслями не туда, где всего этого не было, а туда, где все это было.

Снова заканчивается год. На сей раз мне не хочется подводить никаких итогов, я и без них знаю, что все было хорошо, что дело не в снеге и не в шампанском, не в зиме и не в антураже. Все дело в том, что внутри. И мне приятно, что внутри меня до сих пор искрится волшебство, жизнь не обесценилась, не сломалась, просто стала совершенно другой и мне в ней снова хочется жить, хочется любить, хочется чувствовать, хочется просто чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Просто хочется, чтобы чудо еще немного задержалось. Без него на самом деле все как-то слишком просто и спокойно. Так, что совсем не интересно жить. А с ним я словно проваливаюсь в параллельный мир, где все совсем не так и где мне невероятно хорошо.

Возможно, с точки зрения какой-то объективной (или лучше сказать, адекватной) реальности, я пишу о простых вещах, которые легко разложить по полочкам, но суть же именно в том, чтобы найти тот, другой взгляд на вещи, особенно во взрослой жизни.

И здесь я бы могла написать, что в канун рождества можно пожелать, чтобы сбывались мечты, но… мы ведь не всегда себе это правильно представляем. Поэтому я просто пожелаю всем и себе в том числе, чтобы мы были счастливы, там или здесь, с кем-то или в одиночку, сегодня, завтра или просто в каком-то достижимом будущем…


@музыка: Лявон Вольскi - Сон

@темы: доза рефлексии, итоги, типа эссе, я вместо мы

18:22 

Такi як ти бувае раз на все життя...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
когда я слушаю Вакарчука, я так хочу... так хочу, хочу до слез, чтобы меня тоже вот так же, как в его песнях, так же любили. чтобы и с бесконечным пониманием, и нежностью, и трепетом и безгранично так. просто любили. очень. меня. да...
я понимаю умом, что так любить можно только недоступную по каким-то причинам женщину... я понимаю, что в каком-то приближении все любят одинаково, просто тонкие люди тоньше это ощущают и выражают.
я понимаю. нет, я знаю, что меня любят в данный момент, что любили и раньше, так сильно и нежно, что я не могла выдержать этой любви, этих чужих чувств, направленных на себя.
а еще я знаю, что чувства важны здесь и сейчас, что чувства и время - такие же 2 стихии, как огонь и вода.
но так... так хочется. хочется до скрипа в сердце, до хрипоты вздоха, до учащенного дыхания, до слез на ресницах, до дрожи во всем теле, до слов "Така, як ти"...

@музыка: Океан Ельзи - Така, як ти

@темы: доза рефлексии, типа эссе

15:49 

пре.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Забыты все переживания, частично забыты оценки, две корочки где-то валяются дома... прощены все обиды, осмеяны все детские представления, а в шкафу дожидается своего часа платье или костюм. сегодня выпускной. сегодня мы снова увидимся. в качестве студентов в последний раз, в качестве друзей, надеюсь, далеко не последний.

пошевелив угли чувств, которые были рождены за эти пять лет, я поняла, что ухожу налегке. мои костры незаметно догорели до конца. символично, что как раз сегодня я договорилась о новой квартире, а значит все осталось за поворотом: и чувства, и загибы памяти, и воспоминания, и невысказанное, и смутные надежды, и юношеские иллюзии.

на-лег-ке!

просто было так, а теперь будет иначе. и это совсем не имеет значения. потому что за 5 лет мы хоть и обзавелись работами-машинами-любимыми, все равно остались теми же ребятами, какими были на первом курсе, только отбросили лишнее и подчеркнули лучшее.

и сегодня у меня будет совершенно особенный вечер. я буду официально праздновать зрелость своей личности.

@музыка: Sonata Arctica

@темы: доза рефлексии, типа эссе

19:33 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Шуршат страницами годы моей жизни. Музыка, дела, лица, люди. И снова весна. И я люблю. Абстрактно. Вглядываюсь в улыбки, чувствую на себе мысли и прикосновения по ночам. Ворчу, ругаюсь, улыбаюсь, скучаю, тоскую, вспоминаю, радую – живу… вдыхаю весну. Стою на пустой дороге и жажду ветра в лицо, не могу представить свою внешность, не ощущаю свое тело. Начинаю привязываться к тому, кого вообще не знаю. Ищу. Думаю. Не успеваю. Люблю. Люблю-люблю-люблю. Обрастаю любимыми, как дерево листьями. Изнутри давят невыраженные чувства.
Я не могу без любви.

Слушаю Скорпионс. Боли осталось очень мало…

@темы: типа эссе, доза рефлексии

12:34 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот так живу-живу, наполняя (захламляя) голову и прочие носители информации музыкой, мыслями, итогами и надеждами... и все накапливается-накапливается... желания, образы, стиль... тысячи предметов, что я выбрала "под текущее настроение"
а потом раз - и перезагрузка. все по-новому: самоощущение, желания, настроения, стиль, музыка...
но это давно начавшееся начало по-настоящему осознаешь, вырываясь из новых будней на волне милой ретро-музыки... и так всегда со мной.
сегодня это Extreme - "When I first kissed you"

@музыка: random по лирике

@настроение: обновленное

@темы: Діагноз - меломанія, типа эссе

14:21 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
как чувствует себя обманутая женщина? как любой обманутый человек. противно и мерзко на душе.
Но раз речь идет об обманутой женщине, значит, ее обманул не просто любой человек, а мужчина, в которого она верила, которому доверяла. Что она чувствует? да, ей тоже противно, но противно по-другому.
Обманутая женщина грустит: она потеряла еще одного близкого человека.
Обманутая женщина злится: она не может заставить себя ненавидеть его. нет, нет, она НЕНАВИДИТ его, но и любит вместе с тем. и любовь сильнее. и она злится на себя, что не в силах перебороть это чувство, что до сих пор страдает и ждет его, того, кого не следует ждать и на кого не следует надеяться. Она злится на себя, потому что она не может так сразу перечеркнуть свое доброе отношение к нему.
Обманутая женщина чувствует свое бессилие: ее обманули, ее чувствами поступились, ее доверие не взяли в расчет, на нее просто наплевали.
Обманутая женщина тоскует: она опять не разобралась в мужчине до конца, снова пошла на поводу у своих чувств. Она сама причинила себе страдания. Неужели в этом и будет вся ее жизнь?!
Обманутой женщине одиноко: еще один человек вычеркнут из ее в жизни. пустота гложет и разрывает ее изнутри. нет, ей не хочется выговориться. слова лишь напоминают о боли, не облегчая ее.

Обманутая женщина... ты еще будешь счастлива, хоть в это и сложно поверить.

@музыка: Judas Priest "Close To You"

@темы: типа эссе, доза депрессии

06:22 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
на розовом небе особенно красивы фиолетовые облака...
сегодня самое красивое небо за долгий период моих наблюдений.
сегодня просто не может быть неудачным днем
... хотя кто сказал, что утро и день неделимы?

****

когда много работы особенно хороша энергичная музыка...
бессонной ночью особенно отчетливы чувства...

как думаешь, был ли хоть один день или одна ночь за эти мучительные 9 месяцев, когда я не думала о тебе ?
9 месяцев!!! сегодня ровно 9 месяцев!
за такой срок человек должен или остыть, или переродиться...
в последнее время я ненавижу тебя, хотя сам знаешь.

@музыка: Scorpions "Still loving you"

@темы: доза рефлексии, типа эссе

Клубника со льдом

главная