Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
урррра, я как ботка обрадовалась, что наконец-то нашла комиксы о готичной девочке, которая чем-то напоминает мне меня))) правда, я гламурная (а дома я хожу в тельняшке и оборванных андреевых шортах, которые когда-то были его джинсами)
вот кста, линГ allnemi.ru/


UPD ааа, Неми действует на меня разрушающе. и дело даже не в том, что я зависаю на ней, пока у мну данные из базы извлекаются, и даже не в том, что на многие жизненные ситуации у мну ассоциации с конкретной картинкой, так мне еще и захотелось вернуться домой, в одиночестве усесться на диван, смотреть фильм и точить что-то вкусненькое...
ох, как же хорошо, что я живу не одна и времени свободного нет.
запись создана: 25.03.2010 в 17:05

15:16 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодня утром я обнаружила, что уже достигла того возраста, когда "сделала тест на беременность и расстроилась, что он отрицательный"
понимаю, что вроде как пока и не в тему, и другие планы, но как-то... как-то... хочется чувствовать в себе еще одну жизнь)))

@темы: мы вместо я

16:47 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я вот задумалась о своем дневнике. вот я ниразу не блоггер. ну происходит что-то, но я это никак не комментирую, потому что а) я сильно углублена в свой личный мир, и меня не особо трогает все, что происходит вокруг меня, б) зачем писать, если напишут другие, и даже найдутся люди с мнением похожим на мое.
вот эмоции, чувства - это да. о музыке я пишу в другом месте.
читать-читаю. комментирую. (а чем бы еще в офисе заняться)) ), но в последнее время мне как-то одиноко стало, так что все перечитанные чьи-то события и мысли нисколько не доставляют. возле слова "входящие" не намечается единички. вот и погрузилась в работу. открыла для себя новую музыку (Trivium), а тут нас мужчины надумали поздравлять. отмечу, что не особо люблю 8-е марта, а в этом году вообще ненавижу этот день, когда нужно согласиться с тем, что я все-таки женщина (блядь!), да еще и получить по этому поводу подарки и цветы (по-моему, это уже вообще сексизм). но делать нечего. мужчины ж стараются. значит надо улыбаться, поэтому я налегла на шампанское, стараясь отодвинуть загоны подальше.
а вот диалог с коллегой по аське постфактум
кстати, еще вчера думала, что ненавижу, когда выкладывают логи

так вот насчет дайрика. пишу я его для себя, чтобы было что вспомнить, а не закрываю на всякий случай: а вдруг кто-то будет искать родственную душу и найдет что-то свое у меня

17:11 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Завтра у меня последний экзамен... не в сессии. а вообще. помниться, когда я заполняла первые странички зачетки, иногда мечтательно листала чистые странички с 7-9 семестрами, а до раздела "Дзяржауныя экзамены", казалось вообще не доберусь.
и вот уже завтра...
а я грущу под прогрессив, как-то совершенно не думаю об экзамене. устала я сидеть дома. 3-й день сижу безвылазно и ненавижу себя. ненавижу себя за свое расплывшееся тело, за невероятных размеров грудь перед "делами". ненавижу за то, что я девушка, как бы я это ни пыталась отрицать. за то, что я бываю слабой и безвольной, за то, что у меня ПМС, как ни крути. за то, что мне так сильно хочется сбежать от действительности, которая как товарный состав прет по моей жизни, не оставляя мне ни времени на раздумья, ни вариантов... иногда мне кажется, что никому, ну вообще никому не нтересно, что я думаю и почему. "ты так относишься к людям, что..." и я так хочу спрятаться, чтобы меня не нашли, не узнали, не напомнили о том, что я "должна и забыла".
наверное, мне просто нужно уехать... но этот состав не оставляет мне выбора: если читать, то к экзамену, если идти, то на работу, если поделиться, то с другом, если отдохнуть, то только с кем надо, если уехать, то к родителям...
а я затеряться хочу.я устала.

@музыка: Cynic

@темы: доза депрессии

20:44 

пока без навания

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
надо же. нашла старинную запись. а сегодня как раз Старый НГ. будьте счастливы в Новом году!

стыдилась за этот рассказ, считала его примитивным. а сейчас не считаю. и наоборот, удивляюсь, что 2 года назад была на такое способна (не в литературном плане).
читать дальше
запись создана: 22.02.2008 в 10:00

@музыка: Northern Kings - Nothing Compares 2 U (Sinead O'Connor Cover)

@темы: доза рефлексии, творчество как побег от реальности

21:53 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сижу вот. аврал, а я ничего не делаю, перечитывала свой днев, стало интересно, какой я была, чем страдала, чем восхищалась...

наткнувшись на записи 2008 года отчетливо думала "да, прошлый февраль был именно таким", "да, в прошлом году я...". а потом спохватилась: "детка, уже 2010". и это значит, что я не помню прошлый год. что лишний раз подтверждает, что когда ты в депрессии, время просто умирает, не становясь прошлым, просто исчезает бесследно...
не помню ничего... пустота. да и не хотела бы вспоминать...

@музыка: Dethklok - Dethharmonic

19:08 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
распечатала финальные письма от своих "друзей"
сижу в слезах.

да, как они и желали, я счастлива "несмотря ни на что". только это счастье с соленым привкусом боли...

@музыка: Dawn of Tears - Unsertain Life

@темы: доза рефлексии

00:52 

"Если бы можно в сердце поглубже вклеить портреты, я на память оставлю свои сигареты"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
4 года назад у меня был кризис правильной девочки. моему бунтарскому духу как-то очень противоречил мой тогдаший образ девочки с завидным аттестатом, хорошими знаниями естественных наук, кипой мега-идей, сотней переживаний и нулевым размером груди. хотелось чего-то неформатного. и я научилась курить. на переменках я бегала с "плохими" мальчиками в соседний двор, чтобы стоя в чужом подъезде, ловя на себе заносчивые взгляды жильцов ощутить себя свободной от ненавистных стереотипов.

через полгода я сказала тогдашнему кавалеру:
-я пришла сказать тебе, что хочу расстаться,
а затем демонстративно закурила. "я больше не твоя. хочу и курю! ведь я теперь свободна от тебя",-говорил мой дерзкий взгляд.

за три с половиной года самостоятельности я жила в разных квартирах, близко общалась с разными людьми, руководствовалась разными, порой, полярными идеалами, бывала жутко неуверенной в себе, иногда (как всегда) бывала чрезвычайно одинока и, сталкиваясь с очередной мелкой или крупной трудностью, я закуривала любимый черный Davidoff и плотный сигаретный дым дарил мне чувство свободы, прятал действительность от меня, а может, и меня от действительности...

естественно, что подростковое позерство кануло в лету. я выросла и в какой-то мере лишилась одиночества. я научилась давать обещания, что не буду курить, сначала кому-то, а потом и самой себе... самые ужасные в моей жизни известия я приняла без сигарет, я плакала, я страдала, я болела и лечилась и у меня пока не возникало желания ощутить этот "честный" вкус, спрятаться в серо-синий дым, но если есть что-то, что ассоциируется с моей личной свободой, то это, несомненно, сигареты.

@музыка: Ария "Я свободен"

19:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в верхнем ящике моего стола лежит вырванная из журнала страница. там какие-то заметки об омоложении и рекламы таблеток, а еще так мааааленькая (размером с аваторку на мониторе) фотография девушки. вернее, девушку там не особо рассмотреть: снято так, что видно часть подбородка и туловище до того места, где начинается лобок. но это все не имеет значения. важно, что мне очень нравится ее грудь. у меня весьма специфический взгляд на красивую грудь. я ненавижу сильно выступающие соски и темные, особенно сморщенные, ореолы. а у этой девушки грудь дарит ощущение легкости, юности и нежности...
и когда накипает, или когда я сильно устаю, или просто невзначай, я открываю первый ящик стола - мне становится хорошо и спокойно на душе.
так красота спасает мой мир)

@музыка: Lake of Tears

19:22 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Ну вот я и вернулась в Минск. думала, что распахну двери офиса, ввалюсь вся восторженная, с кофе-конфетами и внесу частичку праздника в этот оплот труда... но офис оказался наполовину пуст, сотрудники - лениво пересматривающими новогодние фото и дожидающимися настоящих будней. впрочем, мои рассказы "Вильнюс-Пинск-Луцк-Минск" их весьма позабавили))))
в Вильнюсе был дождь, все было закрыто, и я чувствовала себя немного чужой на этом празднике жизни, вернее Рождества, но впечатления, в целом, хорошие. в след раз я поеду отдыхать, когда другие будут работать))) а вильнюсский дневник, я все же вела.
в Минске мне жутко не хватало денег, и как всегда в таких случаях, была уйма возможностей хорошенько потратиться. в общем, я почувствовала на себе, каково это покупать самый минимум еды, считая каждую тысячу, и оставлять сырок на кассе. каково планировать маршрут так, чтобы можно было не платить за проезд. зато душевно сидеть с друзьями и сервировать стол в лучших традициях, даже если просто хочется выпить кофе,
...зато приехать в Пинск с огромной сумкой новогодних радостей, ака дорогое спиртное, литовские сыры, вручную склеенные открытки, нестандартные подарки и целой коробкой стильных елочных шариков.
в Пинске я-таки навела шок на родителей своими "говорю как есть", "ну, а что делать, если я на самом деле очень умная?!", и даже-таки усомнилась в правильности выбранной позиции. делала что хотела и видела кого хотела. с точки зрения "как принято", все неправильно, но, черт возьми, возраст, уверенность в себе и "ну, а что делать, если я на самом деле очень умная?!" поэтому я отказалась от всех молодежных хиханек, уступив желанию удовлетворить свои эстетические и интеллектуальные потребности. в общем, была с родителями, делала самый красиво-оформленный салат Оливье, сидела при свечах в новогоднюю ночь, тк вырубился свет, плакала от восхищения при просмотре покрашенного фильма "Золушка". В первый день 2010-го года гуляла по заснеженной деревне с собакой, а второго ездила в Луцк.

сегодня сотрудники намекнули на то, что скоро Рождество и старый НГ, как повод снова порадовать их чем-то оригинальным.

некоторые мои фотки были употреблены как интернет-открытки. мне приятно, а фото будут ниже.
Вильнюсская елка

минские посиделки с литовской мятной водкой
елка, которую украшала я
собссна НГ
мое видение салата Оливье
трое на дороге, не считая фотографа
украинская сторона

@музыка: тишина

19:11 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
счас напишу глупость.

в своих фантазиях я бы хотела однажды проснуться в одной постели с мужчиной с волосами до пояса. интересно, будет ли он стонать: "волосы!", как это делаю я, когда кто-то случайно прижмет их рукой или плечом? как они будут спадать с плеч и мешать нам целоваться? как будут лежать на подушке? каким он будет спящим: трогательно милым или аки средневековый воин? как он будет расчесывать (укладывать?) свое самсоново богатство утром?

Rhapsody of Fire я вообще как-то никогда не слушала, но раз уж именно их песня у меня сейчас играет, их и выложу. все равно мои любимые музыканты сплошь "патлатики"

@музыка: Rhapsody of Fire - Dawn of Victory

@темы: Діагноз - меломанія

04:16 

И вот в Сочельник самый, в ночь...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
И вот в Сочельник самый, в ночь...
сижу я на кухне, слушаю давно забытые или недавно запретные баллады,пью крепкий черный чай, пытаясь утихомирить желудок, которому плохо от всяких теста-крема-шоколада, что пришлось продегустировать за последние несколько часов... на подоконнике ждет своего часа шоколадный тортик Прага,который я сварганила на голом энтузиазме, имея весьма ограниченный набор пекарско-кондитерских принадлежностей. и думаю, что я права. потом у меня будет и квартира, и миксер и решеточка для остывания бисквита, а вот желание не факт... да... взрослость. мечтаю и всячески намекаю близким, чтобы подарили миксер, потому что развитие кистей, которые, надеюсь, еще не раз будут молотить по ударке, с помощью венчика не особо придает веры в кулинарный успех... хочу ребенка. очень хочу. и дело не в том, что мое самодостаточное эго боится одиночества. дело даже не в том, что "повоспитывать хочется". это уже в прошлом. хочу ребенка, чтобы было кому делать праздники. взрослые говорят: "ну ты молодец", а я хочу видеть глаза, заполненные эмоциями восприятия, а не оценки соотношения качества, трудозатрат и фактора неожиданности. да, хочу передать кому-то свой мир. я устала бороться с априорными позициями моих друзей. я хочу, чтобы хоть у кого-то стартовой точкой жизненной дороги стала я. хочу подготовки к Новому году, вырезание снежинок, гуляния по парку, тысячи вопросов и столько же раздражений и переживаний, но вместе с тем маленькие семейные традиции и праздники... это моя рождественская мечта, которой суждено будет сбыться совсем некстати и не в тему, как и положено обыкновенному чуду )))
вы зададитесь вопросом, а как же муж и все такое... слишком много заветных желаний для одного Рождества))
и вообще, мир такой огромный, а у меня даже своей квартиры нет.

P.S. сегодня в кабинете моего гинеколога до меня дошло, в каком мире мы живем. в наше время и в нашем мире окончательное решение "заводить-не заводить детей" должны принимать не будущие родители, не общественная мораль, ни в коем случае не случай (простите за тавтологию), а только врач.
в общем, проблема "секс и парковки" намного ближе к нам, чем я думала


ну а фото тортика я потом выложу



с праздничком, кстати. Рождество светлый праздник.


@музыка: Tarja - Happy New Year

@темы: доза рефлексии

19:28 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
к Вивьен Вествуд я относилась как к дизайнеру с мировым именем, не более того. скорее знала, чем могла угадать ее стиль, никогда особо не задумываясь, а что же творит бабуля-панк.
но когда увидела это...
смотреть
да, Вивиен, о да!

@музыка: Eternal Tears of Sorrow

17:47 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
к новому году принято подводить итоги.
в этот раз не хочу. (уж как-то слишком упорно я противлюсь стереотипам)
просто напишу, как я провожаю этот год.
мама до сих пор звонит мне утром, боится, что я отношусь к работе как к универу и не хожу в офис))) ололо, как бы не так. просто маман не может привыкнуть к моему "гибкому" графику, а я как ни пыталась, так и не привыкла вставать по утрам рано.
на улице какая-то совершенно сказочная хрестоматийно-зимняя погода: снег, мороз, голубое небо, ночи дышащие Арктикой... работать осталось всего пару дней, а там поездка, корпоратив, на который я не попаду, последние приготовления (пока понятия не имею, какие) и сам Новый Год, а потом много еще всего.
а сегодня мы с Виталиком вырезали снежинки и ржали, даже больше обычного)) а в офисе наркотическая расслабленная предпраздничная атмосфера. но я пытаюсь что-то делать, не тащить же в Новый год старые недоделки, пытаюсь продумать список дел на ближайшее время, понятия не имею, КАК буду встречать НГ, пока понятно, что с родителями, а может и с блондинкой и ее компанией. в общем, хочу свернуть горы в Минске и уехать к родителям, окунуться в особую атмосферу дороги, чтобы снова почувствовать себя старше. я же так и живу: от поездки к поездки. в прошлый раз я приехала с твердой мыслью, что все будет по-другому. так и произошло.

я научилась жить для себя. научилась жить сугубо своими увлечениями и мыслями, научилась жить сегодняшним днем. и ... мне так хорошо в этом сегодняшнем дне, что плевать, что ждет меня завтра. сколько бы мне не компостировали моск речами о семье, замужестве и ответственности. единственное, о чем я стала задумываться больше, это ребенок. все чаще задаю себе вопрос: что бы я испытала сейчас при виде 2х полосочек? и до сих пор считаю, что любимый человек, замужество и ребенок - это вещи совершенно не зависящие друг от друга. только в обществе так не считают. впрочем, я себя считаю дочерью сегодняшней европейской цивилизации.
и, кстати, я счастлива. разве я этого не заслужила?

@музыка: After Forever - Only Everything

@темы: доза рефлексии, итоги

17:45 

хорошо

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Помнишь, у меня есть большой теплый кардиган песочного цвета? я отнесла его на работу, чтобы накидывать, когда холодно.
как мне здорово сегодня согреваться его теплом, потягивать черный чаек из новой кружки, слушать легкую музыку, смотреть в монитор и осознавать, что за моей спиной, за окном фиолетовое небо и лежит снег. а мысли мои витают вокруг выходных, далеких и близких тем более, что наша фирма дарит нам еще 4 выходных дня к привычным новогодне-рождественским. а еще я люблю. конкретно и абстрактно. как обычно и уникально. люблю. удивительное чувство. чем большее число людей я люблю и чем больше (прости за такую тавтологию), тем приятнее это чувство. это как свет, который идет изнутри. и чем он ярче, тем теплее. знаю, что скорее всего все мои попытки скрасить им жизнь ( или хотя бы выходные) потерпят неудачи, тк у людей найдутся свои дела. но мне все равно. я люблю. и это главное.


"все дни серые и похожи друг на друга, и только музыка всегда разная. разноцветная))"

@музыка: Billy Idol

21:56 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
ну вот и завершилась моя последняя сессия на ФМПИ.

давно нет сил что-то писать в дневник.
ограничусь лишь

ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ С РАБОТЫ КТО-НИБУДЬ! силы закончились вчера...

а если честно, то подступило дикое одиночество, расстроились отношения с женой. не знаю за что, но чувствую, как она ненавидит меня. слегка. и мне грустно, потому что снова идти мне некуда...

@музыка: Ari Koivunen - Angels are calling

@настроение: сижу на работе

15:50 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
хочу обновления...
хочу себя нынешную оставить в этом году, в своих воспоминаниях...

в душе все переворачивается от "Skin"

а вообще-то надо работать.

@музыка: Machinae Supremacy -Skin

20:33 

обо мне и Николь Кидман

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
предисловие:
я никогда особо не восхищалась Николь Кидман. ну да, она хорошая актриса, ну да, она неплохо выглядит и чувствует стиль, ну да, у нее не избитое и какое-то интеллектуальное лицо. ну да, она Николь Кидман. как же мы без нее, что же писать таблоидам, сохраняя при это трепетное придыхание. так, однажды я прочла, что у Николь идеальная пропорция ног и тела (ну кто бы сомневался). но я же так просто формулу не могла оставить, измерила с помощью мамы длину своих ног, разделила на какие-то хитрополученные величины и получила... то же число, что и у Кидман. так я стала о себе думать "хех, вот хто б мог подумать, что у меня идеальная пропорция ног и тела.... как у Николь Кидман". вообще-то для меня она всегда была блондинкой, пока я (я!) не покрасилась в рыжий цвет. вот тут все и заговорили "рыжеволосая красавица Николь". а она и правда была рыжей, однако... сейчас я переживаю некоторый кризис по поводу цвета своих волос, вот и погуглила по ее фотками и образам соответственно. (что удивительно, так это то, что я волосы укладываю абсолютно так же как у нее в стиле "старый Голливуд" ) и что еще удивительнее, посмотрев на эту фотку, я решила "вот мой цвет волос". посмотрела в зеркало- не мой.... пока)

@музыка: Machinae Supremacy -Skin

14:04 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а еще вчера мне хотелось быть блондинкой с ярко-красными губами...

хм... к чему бы это?

хм... кажется, я уже рассуждаю как блондинка =)

@музыка: Anorexia Nervosa

@настроение: блоггерство

16:46 

я пока еще не блондинка...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
но во всех этих настройках дневника немного теряюсь (не под меня этот UI)
так что пока, если я открываю свой днев из хистори или избранного, новый диз не отображается.
прошу какую-нибудь добрую душу зайти на мой днев и написать мне сюда, как это выглядит.
(думаю, что моя страница грузится из кэша, поэтому и со старым оформлением, открывала "дизайн", там галочка стопудова стоит возле нового оформления)

@музыка: Machinae Supremacy

Клубника со льдом

главная