Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

Первый день нового года..(писалось 4-го)

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима

Вы скажете, что уже 4-е, и будете правы. Но то, что пришел новый год, я поняла лишь сегодня. Раньше я не могла да и просто не имела права думать. Рассказать вам, как прошел Новый год? Ну вам, наверно, интересно. Первую половину дня 31 я была полна усталости, грусти и какого-то разочарования. Да и мысль, что я буду встречать новый год без Андрея и даже без родителей. Но люди же придут. Стол же накрыть надо. Я не из тех, кто из-за плохого настроения отменит людям праздник. Пыталась учить МЧА, посмотрела «Иронию судьбы-1». Что-то делала, ходила в магазин, но все равно это было как в полусне. Во второй половине дня я как-то энергичнее стала готовиться. Наташа должна была приехать в 8. Ну что сказать...Наташа приехала в 9, когда я начала перемешивать салаты, а в 10 должны были все прийти. В 9.50 я сняла с себя бигуди,отыскала босоножки, накрасилась, переоделась и пошла дальше готовить. Пока Путин толкал речь, я натирала сыр на мясо по-французски. Пришла, провела старый год и пошла на кухню. Потом вернулась. И мы уже встречали наш Новый год. Свое заветное желание я не загадала, хотя оно у меня и было. Просто как-то голова не сработала... Но оно всегда со мной в последнее время. Очень бы хотела, чтоб осуществилось, но это нерельно...Хотя год же длиный, может и осуществится... что было после 12? Шампанское, телефонные звонки, шампанское, кусочек ананаса, приколы, шампанское, мартини, фейерверк, мартини, Наташа в ванной, мартини. Потом прехал Щелок. Потом я обнаружила, что со мной в одной комнате находяться люди, которые любят Queen. Дальше я, вернее, мы орали их песни. Ой, что потом было не скажу. А потом приехал Андрей с Лизой, было прикольно, потом было хорошо, пяюно и нелепо. А потом было грустно. Наступило новогоднее утро, усталое, пустынное, нелюдное. Утро, которое не предвещало ничего хорошего. И мне было все равно, где кто что делал, я просто пошла спать. Проснулась я со скандалом. Звонила мама и с перепугу, что я не беру домашний (в котором отошел контакт) и мобильный (в нем была симка Наташи), на меня кричала. А было уже 3 дня. Я начала понимать, почему мне плохо. Потому что прошлые сутки, особенно ночь, я почти ничего не ела, вернее почти совсем не закусывала... вот. Потом Наташка поехала домой. А мы остались вдвоем, сонные, уставшие, в неубранной квартире с горой немытой посуды, с нависшим экзаменом, который 3-го, с осознанием скорого переезда, да еще и в дурацком настроении. Но все равно счастливые. И хорошо, что Бог или природа или кто там еще нас такими создал. Хорошо, что для нас самое главное—найти свою половинку. И какое это безграничное счастье, когда мы рядом. Просто прикасаться друг к другу, смотреть друг на друга, спать рядом, быть на одной жилплощади. И это такое счастье, перед которым меркнет все вокруг. И ради этого стоит жить, и ради этого можно пережить любую боль и любые страдания. Потому что ты не один, потому что вас двое. Разве это не чудо, что 2 человека живут тем, что хотят сделать друг другу приятное и сами получают от этого удовольствие? Разве не чудо, что тебе говорят: «Ты счастье». Просто и трогательно до слез. Разве не чудо, что за этим человеком готов идит на край света. «Я подумала, вот если бы мы жили в такое время, что тебя, например, сослали куда-то ужас куда. Я бы ни минуты не думала. Я бы поехала за тобой. Только ноут бы взяла»; «Твоей зарядки бы хватило на 2 часа. А электричества-то нет». Я потом я подумала, что мне с ним многого не надо. Просто быть рядом, а дневник можно вести и бумажный.
Что я собственно и делаю. Вернее делала. В прошлом году. В этом еще ни разу (ведь первый день нового года сегодня), даже в ночь на 1-ое в темноте и шуме я писала, дрожащим почерком, но писала. И так потом было интересно это перечитать днем. Дизайн там конечно галимый, зато содержание... текущие мысли, настолько личные, что самой страшно перечитывать. А это все... вот правильное название «Журнал». Потому что это все равно пишется с оглядкой на то, что прочитают. Иногда даже закрытые записи. Ну как вам обьяснить... ну например, в голове у тебя прочно сидит одна мысль, совершенно незлобная, совершенно спокойная: «Блять, ну ты меня и затрахал в этот раз, болит все до матки», а в дайрике пишешь: «Иногда бывает мучительно сложно ощущать слабость женщины рядом с силой мужчины. Иногда даже больно. И больнее от того, что ты сама так захотела». И по-настоящему ТВОЙ читатель, тот, кто примерно сможет все это перекодировать в исходный вид. Бумажный дневник дал мне многое понять. Например, то, что если тупо писать в дайрике свои чувства как есть и сам текст не будет иметь никакой эстетической ченности, то это скучно и неинтересно. Молодежи хочется написать так, как это еще никто не писал, обнажить то, что еще никто не обнажал. Но и писали, и обнажали. Мы просто тупые, самовлюбленные и интеллектуально неразвитые и просто НЕ ЗНАЕМ. И чтобы это все получилось нужно ни много ни мало иметь талант, как бы банально это ни звучало. Впрочем, прямо сейчас пишу скорее для отчетности, чтоб никто не пугался, куда я пропала.
Об экзамене промолчу. А что говорить. В принципе, у меня есть причины, не все готовятся к экзамену буквально за сутки, когда куча проблем, попутно пакуя шмотки. Впрочем, если бы мне не попалась такая дебильная задача, то я бы получила 7 и была бы довольна. А так... самое ужасное, что мне абсолютно все равно... м-да. Когда я училась в школе я даже переживала за свои оценки в училище искусств, хотя было глупо надеяться на «отлично» мне, девочке, которая перескочила из 3-го сразу в 5-й класс, учитывая, что в танцевальной школе всего 6 классов. Хотя с танцами у меня так и получалось ))). Сначала в середину нулевого. Потом после нулевого сразу во второй. После третьего-сразу в пятый. Если вы занимались этим или спортом, то поймете, что это не школа, где надо просто сдать. Там надо все это ОТРАБОТАТЬ. Отстоять у станка, отточить все па. Но почему-то получилось так, что мои преподаватели, когда я делала совершенно неуклюжие движения среди детей, у которых все получалось гладко и красиво, верили в меня, качали головой и говорили: «Ужас...Но ничего, голова скажет, ноги сделают. Все потом получится». И получалось же. Ну звездой я никогда в настоящих танцах не была, но выше среднего в конце концов полчалось. Хотя народный танец у меня оч хорошо шел. Меня даже поставили как-то в первый ряд в танце для отчетного концерта. Там просто танец народный был. Классика мне не оч нравилась. Ну естественно. Для нее нужна природная пластичность, чего у меня нет. Да и классика требует ОГРОМНОГО труда. Врочем, когда меня это увлекало настолько, что я сидя одна дома танцевала и растягивалась, то и классика у меня получалась. С чем у меня были конкретные проблемы, так это с историко-бытовым танцем, хотя он мне дико нравился. Ну просто у меня почти совсем не было практики. А разучивать танцы по бумажке с текстом, я никогда не любила. Да что я тут расвспоминалась. Вы, наверно, думаете: «О боже, эта корова танцевала!» Корова не танцевала. Это сейчас я корова, а тогда я была тоненькой девочкой, которая не весила больше 40кг.Если сказать в общем, то в танцах, как и во всем мне хочется динамики. И мне нужно (во всем), чтобы в меня верили, сильно. Тогда я сама начинаю хотя бы что-то делать, а когда что-то начинает получаться, тогда и начинаю верить. Нужно, чтобы говорили: «Нет, ты сделаешь это!» в ответ на мое «У меня ничего не получится». Так, по крайней мере, было. Сейчас все совсем по-другому. Как-то очень сложно. И никакой ориентации на успех. И никаких мыслей типа «Как это я не сделаю все, что в моих силах». Хочется что-то изменить. Потому что жизнь неудачницы-это не мое.
Просто первые сутки 2008г. вообще не радовали, мягко говоря, а сегодня я проснулась в новой квартире и в новом году. И так все светло, красиво, солнечно и здорово. Я хочу, чтобы и год этот был таким же. Пусть он принесет мне желаемые перемены к лучшему. Боюсь загадывать наперед, но почему-то мне кажется, что я не буду курить в новом году. И еще я не сделала сегодня ни одной записи в бумажном дайри, и мне тоже почему-то кажется, что я буду меньше флудить. Даже поудаляла все гаджеты с прошлого года. Пусть все плохое останется в 2007. Я очень хочу исполнить давнюю мечту—научиться рисовать , и очень хочу, чтобы исполнилось пожелание мне от Black_mama. Вот.А еще хочу исполнить недавнюю мечту—пойти работать и начать зарабатывать на себя хоть какие-то деньги. И вообще денег хочу!))) Самостоятельности хочу!!! Но ради этого нужно постараться, для этого хочу воли и трудолюбия до трудоголизма. А помимо этого, хочу, чтобы исполнилось то, о чем я писала выше. В общем, хочу лучшего. Теперь все в моих руках, ну почти все. Потому что Любовь и Дружба, я надеюсь, со мной останутся и в этом году. Хотя и в этом хотелось бы большего. В смысле, больше времени проводить с моими любимыми. И очень хочу дальше учиться при Курбацком. Он, наверно, единственный препод, ради которого стоило ходить в универ в 5 семестре. А еще ОЧЕНЬ хочу, чтобы блондинка Ксю вышла замуж и была абсолютно счастлива. В общем, хочется жизни, интересной, красочной и наполненной. Ну о том, чтобы в сутки добавили хотя бы часиков 6, чисто поспать, ну или в субботу часов 14 я писать не буду, не потому что не исполнят, а потому, что все равно это время будет потеряно. Ладно, оганизм молодой, выдержит. Ну и чтобы у всех вокруг было все ок. Без этого все вышеперечисленное ерунда.
Вот так все примитивно и неинтересно. Вы устали читать? Я вас понимаю. Но зато от чистого сердца. Всех люблю и целую.

04:38 

а о своем настроении и желании я написала на бумаге...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Текст песни / слова песни «Юлия Паршута - Всегда быть рядом не могут люди (из к/ф ''31 Июня'')»

Всегда быть рядом не могут люди,
Всегда быть вместе не могут люди.
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца.
Скажи, зачем же тогда мы любим,
Скажи, зачем мы друг друга любим
Считая дни, сжигая сердца?

Любви все время мы ждем, как чуда,
Одной, единственной ждем, как чуда,
Хотя должна, она должна сгореть без следа.
Скажи, узнать мы смогли откуда,
Узнать при встрече смогли откуда,
Что ты - моя, а я - твоя любовь и судьба?

Скажи, нам сколько пришлось скитаться,
Среди туманных миров скитаться,
Затем, чтоб мы, с тобою мы друг друга нашли?
А вдруг, прикажет судьба расстаться,
Опять прикажет судьба расстаться,
При свете звезд, на краю Земли!

Не счесть разлук во Вселенной этой,
Не счесть потерь во Вселенной этой
Одной найти, любовь найти всегда не легко!
И все ж тебя я ищу по свету,
Опять тебя я ищу по свету,
Ищу тебя среди чужих пространств и веков!

Всегда быть рядом не могут люди,
Всегда быть вместе не могут люди.
Нельзя любви, земной любви
Пылать без конца.
Скажи, зачем же тогда мы любим,
Скажи, зачем мы друг друга любим
Считая дни, сжигая сердца?

Любви все время мы ждем, как чуда,
Одной, единственной ждем, как чуда,
Хотя должна, она должна сгореть без следа.
Скажи, мы сможем узнать откуда,
Опять мы сможем узнать откуда,
Что ты - моя, а я - твоя любовь и судьба?

19:03 

давно не занималась искусством Copy-Paste...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Чувства -как Louis Vuitton- Или настоящие, или не надо

Понты -как шубы Roberto Cavalli-идут только Филиппу Киркорову

Секс -как Gucci- много не бывает

Кокаин -как Versace-уже немодно,но многие привыкли

Сигареты -как Valentino-элегантно, но старит

Клубы -как Richmond- уже просто смешно

Алкоголь -как Dolce & Gabbana- только в меру

Замуж -как Chanel- традиционно,все хотят

Скромность-как Cartier- украшает




02:50 

приятного чаепития тем, кто не спит этой ночью

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Старуха протянула девушке чашку чая
-Выпей, милая
-Спасибо, я предпочитаю кофе
-Но это волшебный чай, он открывает истинную сущность людей
-Ну ладно.
красивыми, длинными, гибкими пальцами она взяла в руки чашку тончайшего китайского фарфора. вдохнула аромат. вроде, бергамот. обsчный чай. о чем она?
затем девушка отпила маленький глоток. чай показался безвкусным. она снова понюхала его. из чашки жутко пахло дикой смесью из застоявшегося сигаретного
дыма, спермы и анаши. в ужасе, девушка посмотрела на чашку. чай больше не был солнечно-янтарным, он стал мутно-коричневым. как будто его налили в чашку,
невымытую от молока, или чего-то похуже.
-спасибо, но я не могу его пить
-почему бы тебе не изменить свою жизнь, пока она не наложила отпечаток на твое чистое лицо?

@музыка: Zemfira

@настроение: ne sdamsa

06:18 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я заметила. что на подсознательном уровне я обращаю внимание на мужские руки. поразительно, правда?))

@музыка: тишина

01:54 

Аллюзия на «трех женщин в трехкомнатной картире» <s>пера</s> клавиатуры black_mama

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
И я осталась одна... и в квартире стало неуютно. Повсюду стоят всякие чашки с остатками чайной заварки разных сортов, валяются нити проводов, как будто кто-то распустил связанный из них ковер, какие-то серебристые девайсы и мой любимый ноут, кипы тетрадок, открытых, вложенных одна в другую, какая-то одежда, чистая и та, что нужно пострать, и на всех поверхностях листики, листики, листики, со списками, что нужно сделать, сдать, взять с собой, купить, не забыть... даже косметика забыла свое место и теперь тушь соседствует с пепельницей и точилкой на кухонном столе. И конечно же там не обойтись без листка и ручки... о том, что в мойке гора посуды, чего никода раньше не бывало, и что на полу внушительный слой пыли, квартира устало вздыхает. Да и что она может мне сказать в упрек. Она же видит, как я живу. Просыпаюсь, ноут на живот, и что-то дописывать. Один глаз спит, а второй в базе данных шарит. Потом быстренько крашусь и убегаю. Возвращаюсь и снова ноут, чай, тетрадки, наушники, телефон,чай, боль в спине, ежедневник, борьба со сном, чай, листиковый вихрь (куда ж без него), предрассветный холод, плед и жуткое пробуждение утром... да и кто что вообще мне скажет? Я же сапожник, потому что моя реакция на то, что происходит в университете, мат, мои мысли-либо «Ы», либо такие же, как в университете, мои чувства-просто усталость, иногда еще раздражение, что не успеваю, иногда-голод. После этого кто-то еще сомневается в том, что я абсолютно нечувствительна к упрекам. В этом месте, помимо всех тех, кто меня понимает и сам в той же ситуации, или со мной в одном деле, я хочу поблагодарить Андрея. Спасибо тебе, солнце, за твою бесконечную доброту и нежность. Мне на самом деле действительно неловко, когда ты называешь этого чувака-холостяка, в которого я превратилась, своим счастьем. Может, только такое отношение я и могу вопринимать. Спасибо, что ты видишь во мне девушку, когда я так не считаю. А еще спасибо за кофе. Было так мило. Я почувствовала приближение рождества... оно ведь действительно скоро. И от того, что не всем сейчас так же тяжело, как нам, от милого и домашнего уюта кавярни, от нашей огромной любви стало теплее... и верится в чудо... но чудеса и волшебство где-то спрятаны и заменены сессией и дедлайнами... и квартира хмурая и тоже не верит в чудеса. Стоит грубая и недоброжелательная. Но ничего. Просто настанет время и я выброшу окурки, помою пепельницу и новая пачка сигарет не будет куплена. Я помою посуду, уберу все и поставлю вещи на свои места. И квартира наполнится запахом глинтвейна, мягким светом огоньков и у нас бдет целый вечер счастья. Обещаю.

@музыка: Green Day

15:31 

час до сдачі проекта

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я хочу, чтобы мы сдалі это сегодня. потому что все последнее время моя жізнь делілась на "до" і "после" сдачі проетка...
удачі нам....
хоть бы прокатіло

19:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
одной сотой не хватіло до уровня Advanced по С# (3,50), зато Наташке хватіо с запасом в 0,03=). все равно мы порвалі мальчіков... не зря значіт ботанілі...а вот как сдать завтра ASP я ума не пріложу...д і как вообўе все это пережіть і сдать???
відіте, какімі сімволамі я пішу? не зря Віста прізнана разочарованіем года!

04:09 

немного о музыке

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
от Наутилуса веет какой- то весенней свежестью. как будто только что звонкий дождь омыл все вокуг и я, беззаботная и счастливая, выбежала в сад, где буйствуют яркие краски и повсюду рассыпаны бриллианты капель...

к вопросу насчет музыки и секса.
как насчет " Candy Shop" 50 Cent ?

14:20 

и еще

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я все забываю вам сказать, что завела бумажный дневник. ну как дневник. по сути это ежедневник, который я, как графоманка, не могла не превратить в бумажный носитель моих мыслей чувств и настроений... хорошая вещь, когда рядом нет компа, или просто болит спина... кто-то сказал, что дневники ведут для того, чтобы в конечном итоге их кто-то прочитал (речь шла о бумажных). дайри, ЖЖ и др частично решили этот вопрос. недавно мне сказали, что мой дневник раньше очень нравился, а теперь совсем нет. и я поняла, почему. потому что раньше я писала именно для аудитории, для читателей. мне хотелось эпатировать, вызывать чувства, нравиться и не нравиться...а сейчас ...я просто пишу для себя. все что хочу. мол "я такая. ни слова наигранного. все наизнанку. все в открытую. хотите читайте, хотите нет. то же относится и к пониманию..." не жалею. хотя бы потому, что в моих читателях появилась black_mama( diary.ru/member/?582580) .
а насчет бумажного носителя. учитавая, что я пишу без исправления, дописываний, затираний и перечитываний, то он мне оч даже нравится. я не исключаю, что кто-то и его прочитает. но...такая уж я открытая, что ...мне все равно.

04:58 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сказала Курбацкому,что я графоманка, а у самой т.с. творческий кризис: совсем не нравится, что я пишу и так у меня это получается

заметала, что сегодня не хочется ничего писать, аську не загружаю пару дней, чужие дневники почти совсем неинтересно читать уже давно...

@музыка: Флер

@настроение: Вилейские пейзажи

08:59 

что-то еще пишу, а ведь так много...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
теперь играет Fleur. не позитивный "Все вышло из-под контроля", а то, что смывало всегда улыбку с моего лица. наверно, эта музыка для того и есть, чтобы слушать, когда тяжело...но слезы не наворачиваются на глаза, потому что где-то мило спит человек, который меня любит и ...ну вы знаете, о ком я и что он...вот так.

@музыка: Флер "я сделаю это"

07:43 

UPDATE diary SET newpost...(видно что SQL зохавал мой моск?)

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Nightwish творит чудеса.
я не просто не сплю, даж чет делаю, но мне даж это нравиццо.


слушаю Wanderlust...
Дима, Дима..где ты сейчас? все так же живешь в придуманном мире, в который ты сам поверил?
все равно я не забуду то лето, когда каждый день был таким замечательным, когда мы смотрели дрг на друга глазами, полными нежности...
(я думала, что никогда не скажу, как защемило в области сердца, когда мы увиделись этим летом...) впрочем, у нас скоро опять годовщина будет;) посылаю тебе самй нежный из виртуальных супружеских поцелуев.

вот почему жизнь (или наше общество?) устроена? что я не могу жить с тем, кого люблю, а живу с человеком, которого недолюбливаю. причем, ответно...

а вообще, я еле живая, не то, чтобы работающая....

@музыка: Nightwish

@настроение: скоро вырублюсь и качественно, ток низя

02:13 

я в шоке

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это нормально, что вконтакте по интересам "наркотики" найдено более 2000 человек. и все счастливы.
по-моему, это более чем НЕНОРМАЛЬНО. собрать этих >2000 и принудительно лечить!!!

01:37 

Рецепт вкусного ужина от гламурной блондинки.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
10 утра. Телефоный звонок. «Даша, ты спишь??? Звони.»
10.30 «ну что звонила? Сказали перезвонят? Ладно.»
10.50 «перезвонили? Ну что?»
11.10 «позвони еще»
11.20 «звонила? Ну что?»
11.30 «посмотри в интернете»
11.50 «посмотрела? Ничего нового? Ну ладно»
12.10. «достань мясо из морозилки размораживаться. Я приду буду с картошкой запекать»
12.30. «что-нибудь новое появилось? Ты не смотрела??? Что ты делаешь? А... сырники жаришь»
12.35 «а ты мясо достала? Ну ладно.»
12.50. «ну что, смотрела? Ладно я скоро приеду. поговорим»
Приехала.
13.30. «ну рассказывай...» есть хочу, готовить долго. ой, съем я сырники.
19.30. (по пути домой) давай, придем мясо приготовим.
19.40. (дома) «Жрать хочу дико». Пойдем на кухню.
19.50. «Что с картошкой делать? Так я имела в виду мясо по-французски приготовить. Я посижу с тобой на кухне. Поучу, а то у меня завтра зачет»
20.10. «Есть нереально хочу. Надо что-то перекусить». Перекусывает
20.20. «ты салат сделала? С чем он? Ну ладно. Давай.»
20.30 (по телефону) «...да, мама, перекусила только. Салат ела. Сейчас мясо по-французски запекаю (!) ну ладно. пока »
После ужина.
21.30. «банан что ли съесть? Достань мне из холодильника.или я не хочу. Дай мне в руки, я на него посмотрю. Ну ладно. Съем. Надо чаем все это запить. Этот твой рождественский? Нет, не буду. Он пахнет какими-то медикаментами. Сделай с лимоном, как вчера.»
21.50. «ну сделай мне еще одну чашку. Ну что тебе стоит? Что мне стоит? Ну, я устала. Я не могу встать, я засыпаю. Ну сделай»
22.10. тыкая в меня вилкой, когда я мою посуду: «Ай, ты вообще какая-то...»
Может, я на самом деле какая-то...

@музыка: Green Day

16:25 

посвящение моему любимому.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима


может быть, кому-то покажется странным, что черный чай с корицей и гвоздикой, дарящий людям атмосферу рождества, ассоцируется у меня с летом. вернее той частью лета, где не было загонов, боли и дурацких нервотрепок. спасибо. я даже не знаю кому или чему. наверно просто каким-то высшим силам, которые подарили мне тебя, подарили мне эту любовь, неземную и нереальную. спасибо за то, что мы упали в небо, отменив все законы и правила, заменив земное притяжение гораздо более сильным притяжением наших сердец. только редкие неприятности могут заставить снова на секунду коснуться ногами земли. и даже в этот момент ты держишь меня крылом, которое мне подарил, и не отпускаешь мою руку. спасибо за то, что жизнь стала состоять из многовений, каждое из который достойно предендовать на наивысшее счастье в земной жизни. ты просил меня не благодарить за любовь... но в такие минуты я не способна благодарить, потому что слова пропадают, остаются слезы счастья, чистые как бриллианты. спасибо, что ты стал моим смыслом, открыл мне дивный мир человеческих чувств, дал мне познать все края любви и оставил веру, что это еще не все.

14:18 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
правда, глупо у человека из "в контакте" спрашивать, в каком вузе и на каком факультете он учится?

06:22 

какая есть

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Думать, сочинять, фантазировать, анализировать, писать в дневнике, давать советы, говорить, заставлять других слушать свои долгие монологи-это уже не просто хобби, это часть меня. Я не спорю, может это меня действительно не развивает, может, отнимает у меня время, но мышлением я больна давно, а эта болезнь, как водится, неизлечима.

@музыка: любимая

13:57 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Чувство голода такое прекрасное, жаль, что в меня слишком сильно вбито понятие «надо же за день хоть что-то съесть»

02:05 

заметки

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
21 век-это когда ты спрашиваешь у мамы "ты не видела, луна полная?" а она отвечает "посмотри на сайте погоды, там написано"

Клубника со льдом

главная