Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

ЧЕЛОВЕК ОСВОБОЖДЕН ОТ ТОЖДЕСТВЕННОСТИ СЕБЕ САМОМУ, СВОЕМУ ОКРУЖЕНИЮ И СВОЕМУ ПРОШЛОМУ
А.Кураев
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

Зима. Цветаева. Серость.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
совершенно случайно наткнулась в сети на тетради Цветаевой. (tsvetaeva.lit-info.ru/tsvetaeva/proza/tetradi/t...)
почитала, погрустила... мощно да. и манера писать, такая хлесткая, стремительная, как будто слова торопятся и не поспевают за мыслями, и чувства-чувства. сильно очень и заходит глубоко, и понятно, и так... до дрожи. но, вот какая штука: при всем понимании самым нутром того, о чем она пишет, все равно во мне присутствует некое абстрагированное восприятие, хочется покачать головой и спросить у гипотетического психиатра:
- доктор, это называется психологическая зависимость? неврастения? или она просто эмоционально не зрелый человек?
я знаю, как это, когда от любви разрывает на части, я знаю, что значит помнить каждое слово или придыхание через время и расстояние, но вот как-то по-человечески так эту женщину жалко... тоскливо от ее дурацких попыток самоутешения, от несправедливого наговаривания на себя, да хотя бы от самого факта этих записей.
сколько их всех: неврастеничных, творческих, измученных и дошедших до исступления? вот никак не могу я думать, что "зато стихи хорошие писал(а)". хочется, чтобы счастливых людей было все-таки больше, а в грустных стихах чтоб не было нужды.

@темы: я так думаю, типа эссе

15:10 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это ооооочень неловкое чувство, когда совсем не ждешь внимания, а получаешь то, что очень хотела.

вчера сидим вечером, разговариваем. разговор плавно перетекает на тему желаний.ну и я так, мол,
- да, конечно, я очень хочу купить хорошие наушники, но я так много всего хочу, что они у меня никак не стоят в приоритетах.
А. отворачивается, достает коробку, дает мне:
- такие пойдут?
-аааа, наушники? обоже! это что мне? ты с ума сошел, верни их в магазин.
- а такие? - и достает еще одну коробку с наушниками
- у тебя там что? магазин желаний под диваном?

это было самое невероятное вручение подарка в моей жизни. вчера полночи слушала музыку и кончала. по ощущениям, как будто мои уши грибов поели.
в общем, февраль снова заиграл яркими красками.

@темы: мы вместо я, жизнь, Діагноз - меломанія

16:51 

Итоги.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Как-то хотелось написать итоги года, о том, как я много чувствовала, развивалась, открывала для себя что-то новое, худела, покупала шмотки и выглядела лучше, чем раньше, при этом так и не стала ценным специалистом и не посвятила жизнь карьере, как планировала в детстве… Но случайно прочитала итоги прошлых лет – и обалдела от какой-то их одинаковости. Ну, правда же. ) Каждый год у меня какие-то чувства, какие-то увлечения, каждый год я живу вопреки стереотипам и под конец года остаюсь довольна собой. Все то же самое, только как-то глубже. В общем, надо уже выпить за мою короткую память и не остывающий ум, за то, что я могу каждый год переживать все, как в первый раз, и выискивать новое. Ну, и за возможности так жить, в первую очередь.

@темы: итоги

15:53 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вернулись из отпуска. охеунно все.
сейчас трох ломает без моря цвета, света, тепла и запахов.

спасаемся, как можем: отпраздновали китайский новый год, нарядили квартиру и балкон в красно-желтое, накупили духов.

выхожу каждый день из дома с улыбкой от уха до уха и думаю, что чел, который улучшал мне карму в прошлой жизни, реально забожил. аж неудобно перед миллионами несчастных сограждан.

@темы: мы вместо я

21:47 

ВНЕЗАПНО

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
не могу не поделиться, потому что это слишком эпично.
на выхах Андрей открыл наш почтовый ящик и обнаружил в нем.... никогда не догадаетесь что... зуб. ЗУБ блядь! человеческий зуб.

13:32 

Киев

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
с 12 по 14 мая (включительно) я буду в Киеве. еду одна. буду смотреть на Днепр и думать о жизни. так что, дорогие мои девочки, если вдруг есть желание увидеться, то я буду очень рада. так же буду признательна за все советы на тему "куда податься", "что заценить", "куда не ходить" и т.д. отдельно меня интересует: есть ли шоппинг на Марсе в Киеве.

@темы: я вместо мы

18:06 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это пиздец. я не знаю, как жить дальше. мне плохо. очень

@темы: я вместо мы

02:25 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Сижу вот на кухне, впервые за долгое время сосредоточенная на себе, крашу ногти, листаю плей-лист прошлого... И тут понимаю, что даже сквозь блэк-метал пробиваются мысли о тебе, обо мне... Напрасно я так рекламировала его анестетические свойства. Интересно, что будет, если крик души снесет все заглушки, если правда будет сказана всем, кого от нее я так усердно оберегаю... Говоришь, заасфальтировать газон... Ты не знаешь насколько сильна бывает травинка...

@темы: доза рефлексии

19:36 

"жить в твоей голове"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в этих отношениях я все время ждала конца. странно. любить и предполагать окончание. все равно как жить и ждать смерти в 20 лет. нет, не плохо все было. но я так ждала. не представляла, как это будет, но как-то ждала. да, я хотела от него ребенка, но "от него", а не "с ним". как-то в последнее время конец очень даже замаячил на горизонте. а мне как-то было грустно, но не страшно . сейчас как-то все стало непонятно, но этот самый конец снова померк, а я все так же продолжаю его ждать.

я всегда знала, что я не выйду замуж, что не увижу себя в белом платье и с букетиком, что не буду суетиться, бегать, принимать поздравления или носить кольцо на пальце. я даже толком не могу сказать, хотела ли бы я такого... просто я никогда себя в такой роли не видела. не вижу и сейчас.

с тех пор, как мы вместе, я никак не представляю, что смогу когда-то жить без него. ну, не в том смысле, что жить одной, а в том, что бы его не было в моей жизни, что бы мы не дурачились, не разговаривали и не путешествовали. никак вот просто. даже если со всех сил пытаться представить себе такую жизнь.

мне казалось, что у меня с мужчинами не может быть хороших крепких и длительных отношений. что отношения - это вообще не со мной, что я доживу до пенсии синим чулком. хз, а по итогу как-то особо и не "отдыхала" от отношений. и даже как-то рано совместная жизнь у меня началась. хотя мне и сейчас кажется, что с мужчинами у меня могут быть только увлечения, никак не вот эти все отношения.

@музыка: Zемфира - Жить в твоей голове

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

19:36 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
завтра с утра я уезжаю в отпуск.
пожалуй, это самый нежеланный отпуск в моей жизни. ну, у меня давно уже нет такого, что вотхочунимагу куда-то съездитьа тут - ну, еду. не, ну я конечно рада, что меня берут с собой в экзотическую страну, что я пролечу дохуя километров и окажусь в другой части света, но... че я там делать буду, я вообще ума не приложу) как-то я тут активно живу и меня пугает пляжный отдых, а изучать окрестности там вроде как стремно. просто я не устала, чтобы ехать отдыхать.
так что хз. в остальном, все как обычно: я на работе, чемоданы не сложены, медикаменты не куплены и т.д.
завтра с утреца поезд до Москвы. я решила ехать в тонких осенних ботиночках и кожаной куртке. хуйня, что на улице - 20 обещают).
не, ну а нахуй мне вся эта зимняя экипировка, которая занимает полчемодана.

а еще вчера у меня был какой-то день прощания с родиной.
я как раз ездила в Солигорск. прокатилась по всему городу, вспомнила все места, решила, что если вернется только мое тело, то я не против, чтоб его похоронили в Солигорске или в Молотковичах. Минск и Пинск - это не те места, где я бы хотела прописаться окончательно.
хз, откуда такие мысли. вроде ж отдыхать еду. еще попрощалась с этой волшебной зимой, снегом, моей зимней сказкой.

каждая дорога делает меня взрослее. я не знаю, какой я вернусь, но я очень хочу запомнить себя и свою жизнь такой счастливой и чувственной, как в эту необычную зиму.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

16:23 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
с тех пор, как ее не стало, прошло только 2 месяца, а мне кажется, что больше. я уже перестала думать об этом ежедневно, но иногда накатывает... не могу сказать, что как-то больно или горько, но вот такое острое чувство несправедливости и сожаления. и очень хочется попасть в параллельную вселенную, где она жива и все хорошо. но в этом, пожалуй и состоит смысл жизни, что ты не понимаешь, что значат для тебя люди, пока их не потеряешь. парадокс, но когда становится невыносимо больно и грустно, мы открываем ее фотографии и смотрим на нее веселую и улыбающуюся, настолько живую, что невозможно принять правду. я конечно атеистка, но думая о ней, мне хочется думать, что она не просто ушла, а ушла в какой-то свет, из которого, казалось, была создана.

17:16 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
"за прошедшие выходные в Беларуси произошло 8 ДТП со смертельным исходом"

"На стройке в Минске, упав с высоты на штырь, погиб рабочий"

"В результате несчастного случая погибла 19-летняя минчанка"


***

Обычное утро обычного понедельника. в масштабах 9 миллионной страны или даже 2-х миллионного города - пустяк, новости, на которые никто не обращает внимания. и я бы даже не стала такое читать, но за одной вот такой короткой новостной фразой стояла моя хорошая знакомая. девушка, которую я знаю с ее рождения.
до сих пор я не могу поверить в случившееся. до сих пор у меня не укладывается в голове, что человек был, жил, ездил отдыхать, строил свои планы, а потом раз - и вся жизнь уместилась в одну фразу. я и раньше не представляла, как люди выпадают из окна, из балкона. как можно выйти покурить и не вернуться никогда. прошел шок - наступило неприятие этой дурацкой действительности. не осознать и не описать всю глубину того горя, которое переживают близкие, которое прячется за одной фразой: "выпала по неосторожности с балкона".
что тут говорить... почему мы тау уверены в собсвенном бессмертии? почему у нас на стройках и за рулем сплошь Дунканы Маклауды?

18:17 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сходила в прошлую пятницу на урок по обработке фото к замечательному фотографу и человеку Летохину (во letohin.livejournal.com/).
он меня похвалил (а меня ж это пипец как мотивирует) и сказал, что я мало фоткаю. мол, надо больше. это как машину водить. ну, в итоге, всю субботу посвятили съемкам, а вчера я 5 часов дрочила в фотошопе фотку.
а вообще, хех, дайте нам всем красивых людей, красивый фон, красивый макияж и шмотки. и чтоб погода ни-ни.

а вообще, на компе лежат тонны неразобранных фоток с отпуска, не экспортированных с более ранних поездок, а я каждый день мечтаю куда-нить поехать. только не в Беларусь и не Рашку. уже смотрела экскурсии во Львов.

15:44 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
у нас тут погода - просто пипец. лето свалило, наступила осень. причем, сразу так октябрь, чтоб наверняка. дождь-холод-серо. вечная белорусская осень. зато у меня на даче вот такое чудо. поднимает мне настрой


16:17 

горжусь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
граждане, гражданочки, это ж я и поверить не могла, что у меня вот такое вырастет. хотя втайне мечтала)

13:17 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я, кажется, писала уже, что у меня в этом году новое увлечение - дача. так вот же ж незадача вышла. старалась я там старалась, надеялась и не верила в результат и вот, когда на моей розе появилось 4 бутона, гладиолус выпустил стрелку, а лилии налили бутоны, нам нужно уехать. аж на 3 недели. и так жаааалко и как-то обидно. эх... сегодня согласились с тем, что дачникам нельзя ехать отдыхать раньше сентября. ну, никак нельзя.
что меня поразило в даче, так это что:
а) что-то выросло,
б) то, что я хотела, не выросло
в) все выглядит не совсем так, как я хотела, вернее, весьма отдаленно отражает мои хотелки
г) то, что ты рисуешь дома на картинке, и то, что ты понимаешь непосредственно на участке, - это вообще разные вещи
д) теперь я столько всего хочу. и что-то мне подсказывает, что я это сделаю)
е) никогда б не поверила, что мой дорогой тоже увлечется этим процессом. так что у нас внезапно семейно-дачная идиллия. даже забыли, как выглядят сиськи его персонажа в игре )

такие дела, девочки. аж не до фоточек. Калахари, привет). лан, перед отъездом че-нить доделаю и скину. немного там осталось.

@темы: мы вместо я, итоги

01:42 

классно

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
06.04.2012 в 18:43
Пишет Тихе:

Сто лет британской моды за полторы минуты



URL записи

15:04 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
короче, все последнее время я злилась, что много работаю, терплю поднадоевших мужиков на работе и при этом мало платят.
и вот вчера мне предложили работать ту же работу, но с адекватными мужиками и с зп в 2 раза больше. один минус: 130 км от минска.
сижу вот и думаю, бред - не бред.

15:03 

про 8-е марта

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Читала я эту запись
prostitutka-ket.livejournal.com/39298.html

и вспомнила, как сама провела 8-е марта. Вообще-то не хотела об этом писать, потому что че ныть, но все же выплесну накопившееся.
Итак, 8-е марта. цветы себе я купила еще 6-го. но не потому что 8-е марта, а просто хотелось (а цветы мне без повода дарили раза 3 за все время отношений, ну и по поводу столько же). ну, короче, мой сильно умно-интеллектуально-развитый друг не считает 8-е марта праздником и вообще дарить подарки и цветы по поводу - это глупо. и я была бы с этим согласна еще год-два назад, но сейчас я очень рада, что есть-таки этот день 8-е марта, когда все мужики хотя бы потому что НАДО, уделяют женщинам внимание и втридорога покупают замерзший цветочек. и умом, конечно, я понимаю, что это все потому что НАДО, но если бы не это НАДО, то мы так и не услышали бы, что украшаем чью-то жизнь и вообще не такие уж ненужные твари. нет, я не хочу подарка. и на вопрос: "что тебе подарить на 8-е марта?"-я честно ответила, что ничего. потому что я хочу внимания.
вот сидела я 8-го марта и думала весь день, что я бы обрадовалась простой открытке, или даже простой бумажной салфетке с несколькими словами. и пришла бы в восторг, если бы мне эти какие-то несколько слов просто СКАЗАЛИ.
ах, да. 8-го вечером я сидела дома одна, потому что мой дорогой заседал в баре с друзьями и официантками. ну, потому что он с пацанами давно не виделся, а 8-е марта - это так глупо, чтобы ради этого оставаться со мной дома.

я не из тех, кто закатывает истерики, просит шубы, деньги или забить гвоздь. я все стараюсь делать сама, ну, типа он мне ничего не должен. я отношусь к человеку с понимаем, принимаю его заебы и поражения, потому что "всяко бывает", но блять, мне обидно же!
что я не так делаю?

13:55 

о романтике, блеать!

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я конечно даже ни в каких мечтах не предполагала, что в наших интеллектуальных рядах будет отмечаться День Св. Валентина, схуяли ж?
но, как-то вот погрузилась в воспоминания еще школьных лет, когда, бывало, получала красивые конверты с красивыми сердечками и анонимными признаниями. и как-то затосковала я по тому трепетному чувству радости и неопределенности, что действует как наркотик.
в общем, несмотря на ночь и полное отсутсвие сил, несмотря на то, что посуда не мыта, рабочий комп тормозит, а дорогой мирно сопит, вырезала я сердечек из красной креповой бумаги и разложила их по его обычной траектории движения.
и что же, девочки ?! сегодня меня обвинили в том, что я намусорила.

я вот думаю, мот мне торт купить и умять его в одиночку на работе. я-то торт не очень-то хочу, но епта, как в таких случаях выражают протест?


UPD
сижу, пытаюсь работать под романтические песенки сладкоголосых мальчиков и злюсь.
кто вообще любовь придумал, блеать? и почему я, старая корова, ее так хочу?

Клубника со льдом

главная