• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я вместо мы (список заголовков)
15:42 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
случай...

как много он может изменить в жизни. часто мы говорим о случае, когда внезапно познакомились с людьми, которые стали важными в нашей жизни, или, когда мы получили какое-то предложение, ради которого нужно было что-то изменить, на что-то решиться...

а я вот читала блог этой девушки ***OPIUM***. и она меня замотивировала бегать. мелочь же. пробежка, легкость, плеер в уши. но моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову, хотя, мне кажется, что наоборот - с головы на ноги. я начала бегать осенью, когда до снега оставались считаные недели. по вечерам. 2-4 раза в неделю. и вот в моей жизни появилось много личных воспоминаний, много приятных моментов, когда я была наедине с парком или городом, наедине с ночью, туманом, снегом, музыкой, мыслями. мне очень не хватало этого одиночества. одиночество - это не совсем то слово. скорее мне очень не хватало таких свиданий с самой собой. я ведь одиночка по сути, а 3 года бок о бок, душа в душу. так что я обрела новую гармонию. на сей раз не с кем-то, а сама с собой. для меня такие пробежки стали чем-то вроде йоги души. я бегала в холод, под мокрым снегом, в легкой мороз, когда было не очень скользко. сейчас морозы меня выбили из графика, но вчера потеплело и я урвала возможность хоть чуть-чуть пробежаться. жаль, что в связи с тем, что мой человек приболел, пробежка была только от дома до аптеки (с небольшим километровым кругом=) ) и обратно, но под конец я даже почувствовала отголоски былого состояния легкость в теле, которого лишилась за все эти январские "пей-ешь". возвращалась я домой по проспекту. снег был такой густой, как когда-то туман. я слушала свое танго и жалела о том, что воспоминания никак нельзя увековечить и материализовать, а то, что у нас есть, всегда с оттенком сегодняшнего восприятия. как бы там ни было, я рада, что у меня есть эти воспоминания... и вера в будущие. прошла половина зимы, потом будет ожидание весны, новое рождение всего, за время моих пробежек в парке собрали 2 или 3 этажа здания... все бежит, меняется, меняемся и мы, но среди всего этого вечного течения остаются такие стоп-кадры, которые дают понять, что жизнь может быть такой не серой даже в самый туманный или черно-белый день.

мне до жути хорошо в этой зиме.

@музыка: Gotan Project

@темы: я вместо мы, доза рефлексии

19:36 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
завтра с утра я уезжаю в отпуск.
пожалуй, это самый нежеланный отпуск в моей жизни. ну, у меня давно уже нет такого, что вотхочунимагу куда-то съездитьа тут - ну, еду. не, ну я конечно рада, что меня берут с собой в экзотическую страну, что я пролечу дохуя километров и окажусь в другой части света, но... че я там делать буду, я вообще ума не приложу) как-то я тут активно живу и меня пугает пляжный отдых, а изучать окрестности там вроде как стремно. просто я не устала, чтобы ехать отдыхать.
так что хз. в остальном, все как обычно: я на работе, чемоданы не сложены, медикаменты не куплены и т.д.
завтра с утреца поезд до Москвы. я решила ехать в тонких осенних ботиночках и кожаной куртке. хуйня, что на улице - 20 обещают).
не, ну а нахуй мне вся эта зимняя экипировка, которая занимает полчемодана.

а еще вчера у меня был какой-то день прощания с родиной.
я как раз ездила в Солигорск. прокатилась по всему городу, вспомнила все места, решила, что если вернется только мое тело, то я не против, чтоб его похоронили в Солигорске или в Молотковичах. Минск и Пинск - это не те места, где я бы хотела прописаться окончательно.
хз, откуда такие мысли. вроде ж отдыхать еду. еще попрощалась с этой волшебной зимой, снегом, моей зимней сказкой.

каждая дорога делает меня взрослее. я не знаю, какой я вернусь, но я очень хочу запомнить себя и свою жизнь такой счастливой и чувственной, как в эту необычную зиму.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

16:00 

про любовь)

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
у Полозковой было о том, что человек любит всю жизнь, меняется только объект любви. как-то решила, когда это услышала, что звучит красиво, но нет же.

да, я как и все люблю влюбленность. но я ее постоянно ищу. искала... я наркоман по этой части. я искала людей, искала письма, искала книжных персонажей и музыкантов, но... это было почти, не совсем то, очень недолго. потом забила и люди нашли меня.

сегодня я поняла, что влюбилась в одну женщину, которая так далеко от меня. да, понятное дело, не в женщину, а в образ, который у меня о ней сложился. так забилось сердце и тут же захотелось крикнуть всем обо этом и в то же время замолчать и скрыть это радостное чувство.
мне захотелось шептать ее имя, гладить ее волосы и смотреть ей в глаза.
**** **** ****

весна

@темы: доза рефлексии, я вместо мы

17:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я очень хорошо помню то лето, когда я пришла на эту работу. дело в не работе, а в том, что это было совершенно особенное для меня лето.
это было последнее лето моей "свободы". тогда я почувствовала себя свободной от одного человека, отказалась от другого, попытала счастья с третьим). такая история) тогда я уже была похорошевшей и уверенной в себе. тогда я как-то странно упивалась внезапно обрушившейся на меня СВОБОДОЙ. тогда я была очень счастлива сама с собой. я открывала для себя мир, который прежде был заслонен чувствами и людьми. даже фотка сохранилась. мне кажется, что на ней я запечатлена именно такой, какой я тогда была.
тогда

и вот... прошло 3,5 года...
сижу. на той же работе. на том же месте. слушаю ту же музыку. и... как будто не было ничего между. хотя вроде ж было мамадорогая сколько всего. да, чувствую себя повзрослевшей, осознаю собственную раскрывшуюся красоту и женственность, понимаю, что тогда воспринимала мир в каком-то 8-16 битном виде, а сейчас этот показатель намного выше, но где предел? просто поражает, что между тогда и сейчас помимо других событий лежат 3 года совместной жизни. а я не чувствую этого. как будто не было их. как будто выпали. вроде ж и хорошо жили, а как-то... грустно мне. одновременно грустно, горько, непривычно и в то же время легко снова чувствовать себя свободной. 3 года...


сейчас

@музыка: Masterplan

@темы: я вместо мы, итоги, доза рефлексии, доза депрессии

15:51 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера ходили на встречу с одногруппниками. почувствовала, что живу как-то тупо и скучно. хотя вроде что-то и делаем, куда-то и ездим.
некоторые находятся в начале семейных отношений... и тем острее ощущается, что у меня все неминуео идет к завершению. грустно.
надо что-то делать. как у Полозковой, почувствовать себя не несчастной, а свободной.

@темы: мы вместо я, я вместо мы

19:36 

"жить в твоей голове"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в этих отношениях я все время ждала конца. странно. любить и предполагать окончание. все равно как жить и ждать смерти в 20 лет. нет, не плохо все было. но я так ждала. не представляла, как это будет, но как-то ждала. да, я хотела от него ребенка, но "от него", а не "с ним". как-то в последнее время конец очень даже замаячил на горизонте. а мне как-то было грустно, но не страшно . сейчас как-то все стало непонятно, но этот самый конец снова померк, а я все так же продолжаю его ждать.

я всегда знала, что я не выйду замуж, что не увижу себя в белом платье и с букетиком, что не буду суетиться, бегать, принимать поздравления или носить кольцо на пальце. я даже толком не могу сказать, хотела ли бы я такого... просто я никогда себя в такой роли не видела. не вижу и сейчас.

с тех пор, как мы вместе, я никак не представляю, что смогу когда-то жить без него. ну, не в том смысле, что жить одной, а в том, что бы его не было в моей жизни, что бы мы не дурачились, не разговаривали и не путешествовали. никак вот просто. даже если со всех сил пытаться представить себе такую жизнь.

мне казалось, что у меня с мужчинами не может быть хороших крепких и длительных отношений. что отношения - это вообще не со мной, что я доживу до пенсии синим чулком. хз, а по итогу как-то особо и не "отдыхала" от отношений. и даже как-то рано совместная жизнь у меня началась. хотя мне и сейчас кажется, что с мужчинами у меня могут быть только увлечения, никак не вот эти все отношения.

@музыка: Zемфира - Жить в твоей голове

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

18:06 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это пиздец. я не знаю, как жить дальше. мне плохо. очень

@темы: я вместо мы

13:32 

Киев

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
с 12 по 14 мая (включительно) я буду в Киеве. еду одна. буду смотреть на Днепр и думать о жизни. так что, дорогие мои девочки, если вдруг есть желание увидеться, то я буду очень рада. так же буду признательна за все советы на тему "куда податься", "что заценить", "куда не ходить" и т.д. отдельно меня интересует: есть ли шоппинг на Марсе в Киеве.

@темы: я вместо мы

00:58 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодня ехала домой пипец какая замученая. и работой, и своими мыслями. накуреная, с вакарчуком в ушах, с мыслями о том, что из жизни ушел позитив, пропала радость, а когда нет радости, я становлюсь непривлекательной, нападаю на сладкое, поправляюсь, от этого ненавижу себя и никому я в таком состоянии не нужна.
и вот стала я так в вагоне метро и обреченно прислонилась к стенке. и тут соббсна ВНЕЗАПНО ко мне подошел мальчик и весьма навязчиво попросил у меня наушники. мне стало так прикольно, что я сняла с себе наушники и отдала ему, включила что-то рандомное, оказалось Стинга. и так мне весело стало, что я ехала и улыбалась, а он слушал мою музыку и обнимал меня. воооот.
короче, я с ним иду на кофе, а в жизни все не так уж непроглядно. и да, я думала, что ему 19, а он - что мне. вроде ему тож 25). во дела)
короче, буду надеяться, что он не состоит в сетевом маркетинге, а просто хороший парень)

@темы: я вместо мы

17:25 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:27 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
приехала с марафона. рада, что поехала. ну, что ж ) я честно открутила/прошла свои 72 км, приехала бодрой, не голодной и довольной. даже сил еще хватало. потом всю ночь ездила, собирала своих "спортсменов" кто где встал. конечно, такое погружение в велик/природу/виды/усталость/грязюку/холод/дождь/солнце отлично помогает от мыслей, от которых я уже порядком подустала. стертая промежность не позволяет думать о сексе вообще. так что мне было хорошо. в отличие от тех, кто жаловался на боль или усталось, мне все это не страшно, мне главное почувствовать себя свободной от него... хоть на часы. но, вообще, не буду лукавить, когда мне было совсем трудно и не было сил крутить, я вспоминала наше маленькое украденное счастье и только этим и ехала. я как рыцарь, что из-за любви уходит на войну. я бы ушла. там окопы, снаряды, стреляют. там нет надежды, но в то же время есть право помечтать.

а вообще, после того, как вырвешься напрочь из своей жизни, все становится понятнее. и понятно то, что меня не устраивает моя жизнь. с одной стороны, да, здесь тоже есть интересные увлечения, но по большому счету... меня не устраивает. и дом, и быт, и распорядки дня, и работа... как-то нет радости по возвращению домой. и нет этого чувства дома. смотрю на все вокруг и снова хочется сбежать. но, пожалуй, это самый легкий путь. а надо не сбегать, а исправлять. это гораздо сложнее. думаю, что буду исправлять, а когда будет становиться совсем невмоготу, буду убегать в походы/поездки. а еще в горы хочу...

@темы: я вместо мы, доза рефлексии

19:21 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
бывает, что чего-то не хватает. ну, даже сам толком не понимаешь чего. просто как-то пустовато, скучновато... нiякавата, хорошее белорусское слово. в такие моменты вроде как осознаешь, что у тебя все хорошо или не так чтобы очень, но нормально, но чего-то не хватает. становится грустно или просто нет настроения.

а бывает, что не хватает чего-то вполне конкретного. и это НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО. особенно, когда не хватает кого-то. это просто ужасно. такое состояние гложет, изматывает, заставляет искать какие-то замены, какие-то способы отвлечься. вроде куда-то ходишь, что-то делаешь, с кем-то видишься, но от этого становится только хуже, потому что это состояние все равно находит и ты знаешь, что от него ни убежать, ни скрыться. невыносимо, когда это все повторяется, потому что страшно от такой безнадежности. опускаются руки, но ты точно знаешь, что отдавшись этому состоянию, все равно не будет меньше болеть. чувствуется, что придется страдать снова, что ты в общем-то бессилен, что ты понятия не имеешь, когда все это закончится, а главное, чем все это закончится...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@темы: я вместо мы

16:57 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:59 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
как-то захотелось послушать Сонату Арктику, музыку, которая всегда была для меня одной. накатили воспоминания о моей "молодости" (времени, когда я была свободна от личной жизни). слушаю и так хочется вернуться туда, где у меня не было мыслей про все эту дурацкую совместную жизнь, где не было никаких забот, разочарований, попыток что-то склеить или "научиться жить с или без", не было бесконечных раздумий, выборов и всего того надуманного и реального, что приходит тогда, когда любовь набила оскомину. тогда было вот такое ощущение, что все непременно будет, только непонятно когда. тогда я не гналась за временем, не боялась постареть, мир был большим, целым и неизведанным, а я жила своими ощущениями и мелкими радостями.

как-то перечитываю и понимаю, что я глобально устала от личной жизни. я понимаю, что это звучит по меньшей мере странно, но я все чаще и чаще в последнее время думаю о том, что до подросткового возраста человек, а особенно девушки почти всемогущи: хочешь читать - берешь и читаешь, хочешь танцевать- танцуешь. ни тебе недотраха, ни желания варить борщ и рожать детей, ни скучаний, ни раздумий о будущей жизни и том, лучше ли жить одной или мириться с чьими-то тараканами.

возможно, все-таки были правы те, кто говорил, что как ни крути, женщина успокаивается, когда выходит замуж, ну т.е. один большой вопрос в ее жизни закрывается и можно спокойно жить дальше. может, так оно и есть. как окончить школу или университет: сдал и живи текущими проблемами без возвратов во всякие "если бы".

а может, я просто живу очень беспроблемной жизнью, вот и копаюсь в том, что другим и в голову не приходит. хотя я убеждена, что когда по-настоящему хорошо, никаких сомнений не возникает.

@музыка: Sonata Arctica - Juliet

@темы: доза депрессии, я вместо мы

18:40 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
чувствовать себя не несчастной, а просто свободной.
перевести настоящее в разряд прошлого.
побаиваться, но смотреть в будущее.
... все равно вспоминать...

@музыка: Gotan Project

@темы: я вместо мы

20:23 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:27 

вместо итогов года.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Каждый год накануне рождества или нового года мне хотелось чуда. Я толком не представляла, какое оно из себя, в противном случае, это уже было бы не совсем чудо… Просто хотелось, чтобы произошло что-то такое невероятное, чтобы сразу стало очень хорошо – как в сказке. Мне казалось, что когда чудо наступит – все сразу изменится и, что самое главное, – все сразу будет: и радость, и настроение, и имбирное печенье, и я в красивом платье. Ну, или не имбирное печенье, тогда я вообще про такое не знала и не думала. В конце каждого декабря я подводила итоги года, в них были события и какие-то другие вещи, а то, чего мне хотелось оставалось в категории «жаль, но в этом году у меня не особо получалось заниматься тем-то и тем-то». В иные годы то казалось, что не хватает снега и чудо не способно наступить по такой отвратительной погоде, то, что я переела салата оливье и кроме лишних килограммов никто не придет, то, что мне одиноко и я не в том состоянии, чтобы принять что-то невероятное.

Однажды желание сбылось. Почему-то не в новогоднюю ночь, не в ночь перед рождеством, не в праздничное утро… и не было ни зимы, ни снега, как-то вообще особо ничего не было, но только оно вошло в мою жизнь – и мне стало хорошо. Неимоверно хорошо, только не непрерывно. У меня билось сердце, мысли пульсировали в мозгу, я понимала, что какая-то непреодолимая сила наваливается на меня и меняет всю мою жизнь, просто все переворачивает вверх дном. Тогда я не понимала, что это чудо, скорее это напоминало катастрофу. Иногда мне хотелось закричать: «Ну, почему это все со мной? Неужели нет каких-то других вариантов?» А ведь было именно так, как я и хотела. Я стала заниматься совсем другими вещами, перестала хотеть того, чего хотела. Все, что мне казалось обязательным, стало таким маловажным, а то, что было в категории «когда-нибудь» стало заполнять мои выходные. Иногда я смотрела на себя и не узнавала. Вернее, я вообще перестала узнавать себя, но в отличие от периода «до» я стала очень счастливой, я научилась улыбаться и доброжелательно смотреть людям в глаза. А еще стали появляться какие-то имбирные печенья, фотографии, платья, какие-то неведомые ранее желания, даже из зеркала поглядывала другая девушка, даже внешне другая. Не помогал ни алкоголь, ни попытки как-то все забыть, ни жалкие потуги что-то изменить... и я сдалась, приняла это все и не видела ни одного повода для сопротивления, хотя тысячи раз думала, почему это все происходит, и можно ли так жить вообще. Даже в самые трудные моменты я возвращалась мыслями не туда, где всего этого не было, а туда, где все это было.

Снова заканчивается год. На сей раз мне не хочется подводить никаких итогов, я и без них знаю, что все было хорошо, что дело не в снеге и не в шампанском, не в зиме и не в антураже. Все дело в том, что внутри. И мне приятно, что внутри меня до сих пор искрится волшебство, жизнь не обесценилась, не сломалась, просто стала совершенно другой и мне в ней снова хочется жить, хочется любить, хочется чувствовать, хочется просто чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Просто хочется, чтобы чудо еще немного задержалось. Без него на самом деле все как-то слишком просто и спокойно. Так, что совсем не интересно жить. А с ним я словно проваливаюсь в параллельный мир, где все совсем не так и где мне невероятно хорошо.

Возможно, с точки зрения какой-то объективной (или лучше сказать, адекватной) реальности, я пишу о простых вещах, которые легко разложить по полочкам, но суть же именно в том, чтобы найти тот, другой взгляд на вещи, особенно во взрослой жизни.

И здесь я бы могла написать, что в канун рождества можно пожелать, чтобы сбывались мечты, но… мы ведь не всегда себе это правильно представляем. Поэтому я просто пожелаю всем и себе в том числе, чтобы мы были счастливы, там или здесь, с кем-то или в одиночку, сегодня, завтра или просто в каком-то достижимом будущем…


@музыка: Лявон Вольскi - Сон

@темы: доза рефлексии, итоги, типа эссе, я вместо мы

18:21 

Отрезвление

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
А мне все снится Бельгия: шпили, площади и пряничные фасады с большим числом окон. Просыпаясь, вижу возле себя темные волосы Андрея и сквозь сон думаю, что это мама. Скучаю и каждый раз подсознательно хочу проснуться Там.

Очень многое о себе поняла, со многим разобралась. И вместо того, чтобы ощущать какое-то подвешенное состояние или вырванность из контекста, напротив, ощущаю твердую землю под ногами и невероятную силу духа. Очень хорошо ощущаю саму себя. Слушаю метал-музыку, живу внутренними стремлениям. Мир большой и интересный, окружающая действительность не так чтобы и важна, больше ничего не болит и не гложет. Равновесие и абсолютное понимание того, что мой покой - это постоянная смена всего.

Вот уж не думала, что период длиной в 2 года буду "закрывать" так.

P.S. Когда-то я для себя решила, что моя совместная жизнь - это путь воина, путь самурая. И сейчас мне кажется, что я перешла в выпускной класс. Впереди диплом, тысячи переживаний и большая работа, а потом расставание со слезами на глазах и новый виток. Да, все может быть, но сейчас оно ощущается именно так.

@музыка: Therion - The Perennial Sophia

@темы: итоги, доза рефлексии, я вместо мы

Клубника со льдом

главная