Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: доза рефлексии (список заголовков)
22:54 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
"Следи за собой, будь осторожен" пел Виктор Робертович. но несмотря на выученные десятки хороших песен, прослушанные мамины советы, молодость искушает на подвиги. и тяга к испытаниям и экспериментам играет с нами злую шутку. "в 14 лет сердце как резиновое" кто-то сказал, а мы ему отвечаем, что и в 20 оно ничуть не хуже. но наше здоровье все же не лучший полигон для испытаний....

это я к чему, ребята, а к тому, что предел своих сил я уже нашла. а сейчас буду за это расплачиваться.
берегите себя, родные.

@темы: доза рефлексии

02:52 

да так...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сказала:
- мне чтобы заняться с кем-то сексом нужно ему ТААААААААК доверять, что я даже не знаю, с чем возможно сравнить такое доверие"
подумала:
- а как же любовь?

@темы: доза рефлексии

06:29 

подумалось

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
когда описывают определенный тип женщин, говорят: "на каждого случайновошедшего в кабинет мужчину примеряется похоронный свадебный костюм"

когда у меня спрашивают что-то типа "а ты там замуж не собираешься?" я сразу же начинаю примерять на себя похоронное подвенечное платье. ))))

в принципе, я не против брака. я очень рада за людей, которые решаются на столь серьезный шаг в развитии своих отношений, но сама я просто панически боюсь отдать свою свободу какому-то ..э ..и разделить с ним горести и радости и далее по тексту.
и почему я так сильно подсознательно ненавижу образ мужа ?

@музыка: Lita Ford & Ozzy Osborn "If I Close My Eyes Forever"

@темы: доза рефлексии

06:22 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
на розовом небе особенно красивы фиолетовые облака...
сегодня самое красивое небо за долгий период моих наблюдений.
сегодня просто не может быть неудачным днем
... хотя кто сказал, что утро и день неделимы?

****

когда много работы особенно хороша энергичная музыка...
бессонной ночью особенно отчетливы чувства...

как думаешь, был ли хоть один день или одна ночь за эти мучительные 9 месяцев, когда я не думала о тебе ?
9 месяцев!!! сегодня ровно 9 месяцев!
за такой срок человек должен или остыть, или переродиться...
в последнее время я ненавижу тебя, хотя сам знаешь.

@музыка: Scorpions "Still loving you"

@темы: доза рефлексии, типа эссе

06:40 

с кем я отдыхаю от метала (или) еще о Бумбокс)

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Мар 25 2009, 4:16
Лето. Минск. я провожу время с 2-мя подругами, одну не видела треть жизни, со второй только что познакомилась.
-а я иду на концерт Бумбокс,- говорит одна
-здорово,- поддерживает другая.
"м-да, ничего не могу ни сказать, ни подумать, потому что дальше своего метала ничего не знаю",-думаю я.


Лето. Пинск. я с блондинкой катаюсь по городу на машине.
-я тебе сейчас такуууую песню включу, - говорит мой "гламурный водитель".
-ах, да, эта песня, которую сейчас все слушают.
-тебе нравится?
-не знаю, скорее, нет. маме моей нравится.

Если летом 2008-го вы, идя по улице, доставали наушники из ушей, вы наверняка помните голосистые распевы про какие-то белые обои и черную посуду.

у меня почти белые обои и черная посуда, близится новое лето, я млею под эти блюзовые песенки, голос, похожий на звук сакса и конечно украинские тексты.



P.S. только ди-джей в этой группе лично мне кажется лишним

P.P.S. а вот за песню "Діагноз" ребятам отдельный респект

"Хворі ми хворобою однією
Здається, що і ви вже заражаєтеся нею
На голову мов злива впала ця вразлива манія
Діагноз - меломанія, в нас з вами - меломанія"

@темы: Діагноз - меломанія, доза рефлексии

02:13 

музыка ужаса

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
у меня из головы никак не выходила твоя фраза "я не понимаю, что должно твориться на душе у человека, который пишет такую музыку"

я даже сейчас не могу подобрать слова... и вообще я не могу ответить на вопросы: "Послушала? Ну как?" потому что Варг, которого я воспринимаю через его музыку, вызывает очень много чувств, большинство из которых ни капли не меломанские. поэтому я пойду по принципу "разделяй и.." описывай)


часть первая. Dark Embient.ну это собстсвенно зловещий эмбиент. атмостферный, окутывающий, мрачный и таинственный. в общем, заколдованный лес из скандинавской сказки. но знаешь, что мне в нем нравится? то, что какой бы он ни был темный, все же в нем появляются теплые лучи надежды. иногда они воплощаются в нежной мелодии, которая слышиться где-то в фоне. как будто солнечные лучи игриво касаются угрюмых зелено-синих хвойных лап. долго мы здесь стоять не будем, солнце скоро сядет, тогда лес станет совсем другим.

часть вторая. Black Metal
ну что тут говорить. Black Metal как Black Metal, хотя в принципе я его слушала мало.слов я не могу различить, поэтому впечатление немного не полное. что ж, буду судить по своим ощущениям от музыки. наверное, она должна наводить ужас, наверно всем должна представляться страшная-престрашная тварь, которая живет в заколдованном лесу и съедает всех, кто пытался пробежать мимо. (Et Hvitt Lys Over Skogen) но у меня нет таких чувств. по-крайней мере не везде. я слышу крик какого-то ужасно одинокого мальчика, который на самом деле хочет нежности и любви, а прячется за маской ужаса и тд. такие вот материнские чувства. "дружок,- сказала бы я, обняв его.- меня не испугаешь ни чудищами, которые живут в заколдованных лесах, ни древними проклятиями, ни самим Сатаной. во-первых, потому что нельзя бояться того, во что ты не веришь. а во-вторых, поверь мне, есть куда более страшные вещи, которые существуют рядом с тобой, по крайней мере, рядом со мной каждый день. мне не страшно было идти через твой заколдованный лес, потому что даже если эта тварь есть, я как-то слишком верю в энергетическую силу человека, который НЕ БОИТСЯ. с другой стороны, если убьют меня, это в общем-то мелочи в масштабах города или страны. меня гораздо больше пугает, что вымиает мой народ. так незаметно, неизбежно и обыденно. как? а очень просто. статистика скажет свое слово за меня. сколько людей старше 40, страдает онкологией, а с нашей ппц-медициной люди узнают об этом, когда уже нельзя ничего изменить... по-моему, гораздо сташнее осознанно умирать пару лет, чем быть съеденным в заколдованном лесу. вымирание связано также с тем, что большой процент наших людей не могут зачать, не могут выносить, не могут нормально родить... а если и могут... лучше пусть статистика помолчит о наших детях... неприятно осознавать, что здоровых рождается просто непростительно мало. а еще добавь к этому тот факт, что мы предпочитаем одного ребенка, что многие беременные женщины не едят самых простых продуктов, потому что выплачивают кредит. вот такой бытовой пиздец. мало кто знает, что в моей стране на сегодняшний день каждая ВТОРАЯ девушка после 17 страдает болезнями, которые раньше бывали только после 45... а много ли из них лечится? а как насчет сердечно-сосудистых заболеваний? а насчет того, что большинство финансово-успешных людей живут с сердце на 20 лет старшим своего обладателя? вот это действительно страшно. и знаешь, что самое ужасное? то, что это НОРМА нашей жизни. а заколдованный лес? ты просто не знаешь, что такое больница в Боровлянах"

часть третья. условно назовем ее ЭМБИЕНТ. эмбиент часто используется в фильмах, так как это атмосферная музыка. давай побудем звукорежиссерами. что ты выберешь для темы смерти?
здесь есть много вариантов: некоторые копмозиции открыто смахивают на похоронные марши. но есть и другие. такие, которые звучат как реквием по самому себе или кому-то очень близкому. что такое вообще смерть? никого не удивят гробы и кладбища. как показать трагедию? безысходность? боль? боль, которой не придвидится конца. говорят, что надежда умирает последней, о том, что мечту нельзя убить... а если? а что если это все неправда? что у тебя на душе, когда ты осознаешь, что больше нет твоей мечты, твоей путеводной звезды?а значит нет больше желания идти, желания жить, нет больше тебя. ты отвлечешься: "ну фильм ладно, но зачем это просто так слушать?" отвлекусь и я. а почему так много людей слушают или слушали Флер? знаешь, едва ли не самая популярная песня Флер "Формалин". а ты попроси людей, пусть объяснят ее смысл? пусть переведут на общепонятный "она плавает в формалине... у меня ее лицо ее имя. никто не заметит подмены", пусть скажут, что значит: "она не придет, ее тело порвали сабаки, арматурой забили скинхэды... буду я, я из более прочного теста..." и люди слушают весь этот ужас под мелодичную музыку на рипите, и люди уносятся в свои проблемы, не разбирая слов... когда человеку плохо, когда нет желания жить, но это только в фильмах показывается, что главный герой сидит один в своей квартире и смотрит в одну точку, или курит, или лежит, свесив руки с края дивана. а вокруг НИКОГО. в реальности так не бывает. в реальности такая картина-единственное желание гипотетического страдальца. ему так же плохо, но ему нужно идти в магазин, университет, на работу, где ему будут задавать вопросы, или еще хуже - пытаться подбодрить. а ему всего-навсего нужен побег от этого сытого, как ему кажется, благополучного мира в мир одиночества, тоски, мир собственных черных чувств и разбитых надежд. кто-то убегает на 5 минут, прячась за сигаретным дымом, кто-то пару дней, уходя в запой... и каждый меломан сам выбирает, проводника в этот мир. вот и ответ на твой вопрос. кто-то выбирает нежный мир Флер, где трава не зеленая, а небо не голубое, а кого-то выбирает Варга, который приводит в какой-то потусторонний мир, в какой-то ад, который на самом деле внутри каждого из нас, в котором нет ни чертей, ни котлов, а есть бесконечная тоска и такое же бесконечное одиночество... никогда не пытайтесь слушать это как фоновую музыку: вы все равно не сможете ничего делать, вы будете погружаться внутрь себя, вы будете удивляться, какое невероятно расстояние отделяет вашу истинную сущность от того, за кого вы себя выдаете там, на поверхности... впрочем, только тот, у кого есть вот это самое "дно" и может слушать Флер или Бурзум, или любую другую "музыку не для всех", если то, что внутри,и то, что снаружи, едино и тождественно просто, то человек слушает гопоту. на этом все.


заключение
давно понятно, а может, кому и непонятно, что если хочешь вызвать бурную общественную реакцию, нужно обратиться к теме страха или запретов. что в принципе, сводится к интересу перед неизведанным. общество сразу ре расколется на благовоспитанных и нон-конформистов. конечно, будут и те, кому в общем-то фиолетово,их, естественно, нет смысла рассматривать. так вот, неважно, что выступает под маской неизведанного: смерть, определенные формы секса, постусторонние силы или древние проклятия. власть над страхами - вот он ключ к господству. на этой планете власть всегда была у тех, кто умеет внушить страх: вспомни табу, анимизм, магию, религии, татаро-монгольское иго, фашизм, советскую власть, международный терроризм... в каждом из случаев будут свои волки и коровы. и здесь главное- не перейти тонкую грань. загнанный волк способен перепрыгнуть красные флажки, а стадо коров способно построиться в каре и затоптать волка. "разделяй и властвуй", хуле. люди XXI века знают об этом, но тоже боятся. на сей раз другого. на сей раз боятся самих страхов, поэтому сразу выстраиваются против волков-одиночек. поэтому так опасно быть тупо против. нужно быть хитро вместе. показать всем, что "нет, я не против, я с вами и буду всегда рядом, потому что я и есть одна из реализаций ваших фантазий", что прекрасно пока удается Мэрлину Мэнсону. его овечья шкура- это тема секса. да, он страшный и ужасный, но каждый маленький человек втайне от самого себя, задумывается, что роковая красотка Дита фон Тиз предпочла же эту худую страшилку самым гламурным воплощениям американской мечты. "да идите к черту, со своей идеологией, этот парень дейтсвительно знает что-то, что может помочь достичь мне моего маленького земного рая". вот он- метод разделения. впрочем, мы всегда снисходительно относимся к демонам, которые живут внутри нас.

@темы: Діагноз - меломанія, доза рефлексии

13:27 

ночная запись

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодня я хоронила Якуба. Якуба, которого никогда не было и которого быть не может по определению. не потому, что он книжный персонаж, а потому, что у него нет недостатков, даже бытовых. А может и есть, просто никто никогда с ним не жил, чтобы узнать, или свой быт Якуб проводил в лабораториях, а если и приходил к кому, то только с ужина до утра.
Якуб, ты не смог прийти на похороны к Наталье. а я смогла только выкурить за тебя сигарету в кромешной темноте кухни, в которую пытался проникнуть радостный запах ванили, но его заглушил никотиновый дым, в которую пытались влезть голоса ночных гуляк, но им не дали реквиемы Burzum'а.
и даже несмотря на музыку, так тихо в моем мире без тебя, Якуб...


****

я больше просто не в силах плакать над своими ошибками, пришло тупое опустошение. знаешь, мы, женщины, делаем ужасные глупые поступки, не ужасно глупые, а именно ужасные глупые. и мы даже понимаем, что мы не правы, но так поступаем, жертвуя собой непонятно ради чего или кого, жертвуя своими любимыми. здравый смысл и сердце разрывают наше сознание, но мы все равно так поступаем. мы очень просим, чтобы нас простили, понимаешь о чем я. это такая фикция, Якуб, чтобы заглушить стонущее от боли сердце. и вы великодушно прощаете, прощаете, потому что любите, прощаете, потому что нет смысла не прощать. прощаете... а нужно, чтобы не прощали. сегодня мне так подумалось. это единственная возможность заставить нас перебороть страх перед мнимыми потерями.

***

ну а что касается самой книги. очень понравилось как она написана. если представлять себе сюжетную линию как корридор, в который выходят двери множества комнат (разные жизненные ситуации), то почти во всех комнатах мы побывали по 2 раза. а потом поняли, что корридор этот круглый, и со слезами на глазах подошли к первой комнате. у меня хватило сил только понять, что это она, та самая комната со страшным вокзалом. единственное, что я считаю недочетом, это то, что не выписан образ брата Якуба. я думаю, его просто не должно было быть. все же брат мог поздравить Якуба с днем рождения, согласитесь. а так как-то непонятно. и еще непонятно, зачем они встречались в поезде после конференции. еще одна мысль не подтверждена. она написала ему, мол, ты меняешь жизни людей. только получается, что ее-то жизнь он не сильно-то и изменил.
ну, встреча в Париже - это конечно мечта, но книжки и строятся на мечтах...

@музыка: MSG -"Never ending nightmare" (always there insted of you)

@темы: доза рефлексии

05:09 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Ночью особенно отчетливы чувства... Ночью особенно обострены воспоминания... Особенно, когда сознание между сном, мечтами и реальностью, а голова наполнена миллионами мелодий.

@музыка: пытаюсь найти что-то подходящее для себя

@темы: доза рефлексии, доза депрессии

14:33 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я ненавижу всех мужчин! всех! от них одни страдания. и даже когда с ними безупречно хорошо просто быть рядом, я готова расплакаться, потому что нужно убегать от них. от последующих страданий. а нет сил.

@музыка: да любая о них напоминает, а та, что не напоминает - неинтересна!

@темы: доза рефлексии, доза депрессии

03:56 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а все же ТА музыка до сих пор шевелит погасший костер чувств... не совсем погасший....

@музыка: Axel Rudi Pell

@темы: доза рефлексии

14:46 

разговоры за коктейлем

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
-.... понимаешь, что нужно зарабатывать столько, чтобы хватало на дорогое спиртное
-и не только... я хочу зарабатывать столько, чтобы хватало на дорогое спиртное, на концерты и чтоб съездить куда-нить
-вы посмотрите на нее. Даша, тебе 22 года, а из жизненных приоритетов у тебя побухать, оторваться и отдохнуть....

@темы: доза рефлексии

02:25 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Сижу вот на кухне, впервые за долгое время сосредоточенная на себе, крашу ногти, листаю плей-лист прошлого... И тут понимаю, что даже сквозь блэк-метал пробиваются мысли о тебе, обо мне... Напрасно я так рекламировала его анестетические свойства. Интересно, что будет, если крик души снесет все заглушки, если правда будет сказана всем, кого от нее я так усердно оберегаю... Говоришь, заасфальтировать газон... Ты не знаешь насколько сильна бывает травинка...

@темы: доза рефлексии

18:10 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
перечитывала свой дневник и наткруналсь на эту запись. сейчас у меня тоже бывает такое состояние. и человек, в которого хочется уткнуться обрел вполне себе конкретные имя и фаилию, но прийти все так же не получается. а это состояние, когда вот так хочется прижаться и чтобы без слов, я называю то "бабской дуростью", то "приручили дикую кошку", то "внезапно во мне обнаружилась женщина". а про хочется выпить мало и поплакать, а получается с точностью до наоборот - это вообще в точку.



во взрослой жизни, помимо всяких бонусов типа свободы, зарплаты, и сомнительных развлечений бывают еще такие моменты, когда на улице бушует ненастье, а ты не сдал зачет... или просто устал, или просто накопилось... , а любимая музыка как-то уже не помогает... или от нее становится еще противнее... и в этот момент так хочется наконец дойти домой (или не обязательно домой), просто дойти куда-нибудь, где можно расслабиться и забыть обо всем до следующего утра, просто вот так прийти, сесть рядом с кем-нибудь таким родным и... надежным что ли... главное, чтобы родным и понимающим... и прижаться к этому человеку... и даже не рассказывать, почему ты устал или почему не получилось... и вообще ничего не рассказывать, а молчать и чувствовать, как он гладит тебя по голове и так обнадеживающе сжимает плечо... и больше, казалось бы, ну вообще ничего не надо...

но в лицо все так же моросит дождь, а ноги еще больше наливаются усталостью...
ты уже взрослая, детка.
мечтать иногда очень больно...




P.S. Поэтому я иду в бар, думая что выпью немного и расплачусь, а в итоге выпиваю много и весь танцпол для меня одной.

запись создана: 26.10.2009 в 18:31

@музыка: Eternal Tears of Sorrow- Tears of Autumn Rain

@темы: доза рефлексии, доза депрессии

06:26 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а чтобы сердце ожило, нужно так мало в сущности... всего пара ничего незначащих слов от (как выяснилось) все еще очень много значащего для меня человека.

эх... хоть на денек в то прошлое, когда таких слов было больше....


живем дальше.

хочу курить
хочу курить
хочу курить и держусь.

@музыка: всякие метал-баллады

@темы: доза рефлексии

12:35 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера ни с того, ни с сего купила журнал "Psychologies" . Интересно. мы всем офисом прикалывались над асаннами для рабочего места, потом я фигела от автора, написавшего статью о красной помаде, потом от теста, который отнес меня стразу к трем категориям поведения (баллы разделились поровну (как можно делать тест с кратным количеству результатов числом вопросов?! )). а сегодня всю дорогу до работы читала о сложнейших поисках гармонии между телом и головой, которая это тело ощущает, руководствуясь вовсе не данными природы, отраженными в зеркале. Объяснять важность этой гармонии мне не нужно, я и так к этому пришла. И с присущей мне склонностью рефлексировать по поводу и без, хочу вам сознаться кое в чем. на сегодняшний день в моей внешности меня не устраивает только мой живот, ну, то, что называется талией, в моем случае, ее отсутсвие. Инструктор на танцах вечно мне делала замечания "убери живот", пока не тыкнула в него пару раз, обнаружив под слоем жира качественный пресс. и я понимаю, что все от моих поздних ужинов. но никак не могу побороть свое желание поесть после работы, универа, репетиции и тренировки (это у меня бывает все за один день). эдакое самоудовлетворение после ударного дня, в течение которого я почти не ем. (ну, думаю картина понятна. оговорюсь, что ничего "смертельного" я не ем. ужин состоит из супчика, салатика, фруктов... чего-то в таком роде) И вот это я к чему все веду. что на самом деле, если, как нынче модно, выискать истинную причину, почему у меня во внешности всегда существует хоть какой-то недостаток (в смысле я считаю это явным недостатком). все дело в том, что в те редкие недели, когда я себе полностью нравлюсь (как правило, когда мое тело отшлифовано тренировками в целофане, голодовками и солярием) я становлюсь совершенно невыносимой для общения с другими людьми: возникает надменность, ЧСВ и бла-бла-бла. Обладая явным недостатком (непременно одним, если больше- уже депрессия), я как бы делаюсь снисходительнее ко всем, терпимее, миролюбивее. все недостатки окружающих и собственные промахи можно повесить на эту свою "неисправность". "ну да, он тупой, а у тебя живот по колена висит", "ну, с такой внешностью неудивительно, что "принцы" тебя будут обходить стороной" и все в таком духе. и конечно всякие психологи стали бы твердить, что вот видишь, ты закрываешь глаза на более глубинные проблемы, маскируешь их, прячешь свои истинные внутренние недостатки под внешними. да, прячу. да, закрываю. но в том-то и дело, что я в гармонии. с собой (есть куда стремиться и чем себя попрекать), с окружающими (все им прощаю) и с собтсвенным телом (и даже при таком пузе я умудряюсь неплохо выглядеть).
и как видите, настолько в гармонии, что способна вот так вот всю правду и рассказать)

@темы: доза рефлексии

14:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодняшний день был преисполнен ненависти и раздражения...
беру себя в руки. работать осталось пару часов, а дальше ДДТ)))

«... когда кажется жизнь... немного прошла...»


можно, я сегодня буду любить его... можно, сегодня я буду любить тебя, Андрей, тебя, которого на самом деле никогда не любила "по-настоящему"... но сейчас, даже думая об этой музыке и этих песнях, у меня болит в животе и сжимается в сердце. я люблю тебя.

«
... и устала любовь смотреть на весы,
и мечта у двери ждет одной колбасы,
и с другой стороны перестали звонить.
Эх, нажраться бы яду, да не хочется пить...»


я обожаю тебя прошлого за твою безбашенную, сумасшедшую, ни на кого не похожую, панковскую искренность, которую я никогда не понимала, но как-то всегда чувствовала нутром. я люблю вспоминать наши переплетенные пальцы на фоне грязного февраля, наши объятия холодной весной, твое тело жарким вечером, наши поцелуи под летним дождем...
все эти письма, упреки, наития, радости, наезды, квартиры, песни...и мы, раскачивающиеся на трамплине перед прыжком в Жизнь.


к чему сейчас слова... ты ассоциировал меня с "потолком", а знаешь...ты... ты "ветер". мой первый ветер перемен, подаривший мне эту музыку...


сегодня я люблю тебя!
по-настоящему

@музыка: ДДТ-Потолок

@темы: доза рефлексии, Діагноз - меломанія

15:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
мое восприятие мира-это мое восприятие мира. меня о нем никто не спрашивает, а я не пытаюсь всунуть его в какие-то мыслеформы.
если кому интересно, почитайте Хакамаду (удивительно, что я оказалась так близка по духу с такой далекой для меня женщиной).
а вот пару уточнений приведу.

Ирина Муцуовна как-то не всегда докапывается до причин, оставляя лишь констатацию, пути решения проблем и доказательства их правильности. одна из причин, почему люди ведут себя "так"в двух словах, а такие как она или я иначе, состоит в неуверенности людей в себе и своем выборе пути. даже я, такая вроде отрешенная от общества, стереотипов и всех чужих заморочек, почувствовала себя намного увереннее, узнав, что такая крутая Хакамада мыслит как я, а значит мои принципы уже не обречены априорно. от этого стало легче на душе и тверже под ногами. поддержка. но я давно переломалась на эту тему. я отчаянно искала поддержки на первых курсах института, но не нашла. а сейчас мне она совершенно ни к чему. а ведь большинство без нее не могут. (ну да ладно, какой смысл вступать в полемику)

второе. по определению все той же Хакамады, я постфеминистка в двух словах. гендерная проблематика от этого не улеглась, но вот мой взгляд на эту ситуацию такой: в 21 веке нам мало 2-х полов. предлагаю ввести еще парочку. примерно так:
мужчина-мужчина(AA), мужчина-женщина(AB), женщина-мужчина(BA), женщина-женщина(BB).
конечно, все это весьма условно, но... так проще понимать who is ху, как говорится.
можно даже упростить, приняв AB=BA
лично я уверенно отнесу себя к BA и общаться могу с AB или BA. могу сильно сексуально возбудиться при виде BB, но это не мешает мне иметь некоторый успех с AB.

ну в общем, я обозначила свою позицию, а "общество пусть сосет, тем более, что ему всегда все равно, у кого сосать. главное, чтобы у кого-то крутого" (с)

@музыка: melodic death metal

@темы: доза рефлексии, я так думаю

17:47 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
к новому году принято подводить итоги.
в этот раз не хочу. (уж как-то слишком упорно я противлюсь стереотипам)
просто напишу, как я провожаю этот год.
мама до сих пор звонит мне утром, боится, что я отношусь к работе как к универу и не хожу в офис))) ололо, как бы не так. просто маман не может привыкнуть к моему "гибкому" графику, а я как ни пыталась, так и не привыкла вставать по утрам рано.
на улице какая-то совершенно сказочная хрестоматийно-зимняя погода: снег, мороз, голубое небо, ночи дышащие Арктикой... работать осталось всего пару дней, а там поездка, корпоратив, на который я не попаду, последние приготовления (пока понятия не имею, какие) и сам Новый Год, а потом много еще всего.
а сегодня мы с Виталиком вырезали снежинки и ржали, даже больше обычного)) а в офисе наркотическая расслабленная предпраздничная атмосфера. но я пытаюсь что-то делать, не тащить же в Новый год старые недоделки, пытаюсь продумать список дел на ближайшее время, понятия не имею, КАК буду встречать НГ, пока понятно, что с родителями, а может и с блондинкой и ее компанией. в общем, хочу свернуть горы в Минске и уехать к родителям, окунуться в особую атмосферу дороги, чтобы снова почувствовать себя старше. я же так и живу: от поездки к поездки. в прошлый раз я приехала с твердой мыслью, что все будет по-другому. так и произошло.

я научилась жить для себя. научилась жить сугубо своими увлечениями и мыслями, научилась жить сегодняшним днем. и ... мне так хорошо в этом сегодняшнем дне, что плевать, что ждет меня завтра. сколько бы мне не компостировали моск речами о семье, замужестве и ответственности. единственное, о чем я стала задумываться больше, это ребенок. все чаще задаю себе вопрос: что бы я испытала сейчас при виде 2х полосочек? и до сих пор считаю, что любимый человек, замужество и ребенок - это вещи совершенно не зависящие друг от друга. только в обществе так не считают. впрочем, я себя считаю дочерью сегодняшней европейской цивилизации.
и, кстати, я счастлива. разве я этого не заслужила?

@музыка: After Forever - Only Everything

@темы: доза рефлексии, итоги

04:16 

И вот в Сочельник самый, в ночь...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
И вот в Сочельник самый, в ночь...
сижу я на кухне, слушаю давно забытые или недавно запретные баллады,пью крепкий черный чай, пытаясь утихомирить желудок, которому плохо от всяких теста-крема-шоколада, что пришлось продегустировать за последние несколько часов... на подоконнике ждет своего часа шоколадный тортик Прага,который я сварганила на голом энтузиазме, имея весьма ограниченный набор пекарско-кондитерских принадлежностей. и думаю, что я права. потом у меня будет и квартира, и миксер и решеточка для остывания бисквита, а вот желание не факт... да... взрослость. мечтаю и всячески намекаю близким, чтобы подарили миксер, потому что развитие кистей, которые, надеюсь, еще не раз будут молотить по ударке, с помощью венчика не особо придает веры в кулинарный успех... хочу ребенка. очень хочу. и дело не в том, что мое самодостаточное эго боится одиночества. дело даже не в том, что "повоспитывать хочется". это уже в прошлом. хочу ребенка, чтобы было кому делать праздники. взрослые говорят: "ну ты молодец", а я хочу видеть глаза, заполненные эмоциями восприятия, а не оценки соотношения качества, трудозатрат и фактора неожиданности. да, хочу передать кому-то свой мир. я устала бороться с априорными позициями моих друзей. я хочу, чтобы хоть у кого-то стартовой точкой жизненной дороги стала я. хочу подготовки к Новому году, вырезание снежинок, гуляния по парку, тысячи вопросов и столько же раздражений и переживаний, но вместе с тем маленькие семейные традиции и праздники... это моя рождественская мечта, которой суждено будет сбыться совсем некстати и не в тему, как и положено обыкновенному чуду )))
вы зададитесь вопросом, а как же муж и все такое... слишком много заветных желаний для одного Рождества))
и вообще, мир такой огромный, а у меня даже своей квартиры нет.

P.S. сегодня в кабинете моего гинеколога до меня дошло, в каком мире мы живем. в наше время и в нашем мире окончательное решение "заводить-не заводить детей" должны принимать не будущие родители, не общественная мораль, ни в коем случае не случай (простите за тавтологию), а только врач.
в общем, проблема "секс и парковки" намного ближе к нам, чем я думала


ну а фото тортика я потом выложу



с праздничком, кстати. Рождество светлый праздник.


@музыка: Tarja - Happy New Year

@темы: доза рефлексии

18:42 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
как бы далеко я ни уходила в своих музыкальных пристрастиях, все равно подобно кругосветному путешественнику я возвращаюсь в детство, возвращаюсь к истокам, возвращаюсь к балладам... меняются только исполнители, суть всегда одна... и я никогда до конца не повзрослею, никогда не разучусь чувствовать... так хочется в это верить...

Within Temptation "Utopia"

@музыка: Northern Kings - Hello (Lionel Richie Cover)

@темы: Діагноз - меломанія, доза рефлексии

Клубника со льдом

главная