• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:53 

итоги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот тут все итоги подводят. а я че?

а я злая, потому что мне предстоит очередной переезд. блять, как оно заебало. в 6-й раз. за 6 лет. ну, ебаный насос, в других съемных квартирах уже по 3 поколения квартирантов сменилось, а я все на чемоданах. удручает тот факт, что в этот раз, поскольку жилье искалось в дикой спешке, мы переезжаем в халупу из нашей симпатичной квартиры. ну, да ладно, вот думаю, как бы ее задекорировать под пещеру или тюремную камеру. ну, чтобы хоть и треш, но стильно. так что новогоднее настроение улетучилось в тот день, когда нам сказали переезжать, и больше не возвращалось.

ну, а теперь соббсна итоги:

-работа.
по работе я в этом году пошла в гору, хотя первую половину года меня мучали сомнения, а мое ли все это, а не бросить ли все нахуй. но, как только мой напарник ушел, я почти сразу пошла вверх, потому что чувство ответсвенности для меня решает). я многое научилась делать. я знаю, что я делаю, и знаю, что я сама себе хозяйка. и я очень хочу, чтобы проект, в котором я варюсь уже 2,5 года, таки дал плоды именно моего труда. я знаю, куда развиваться и это радует. жаль, что не хватает времени (или организованности). удручает лишь финансовый вопрос. я попала в число пострадавших от кризиса в стране. в зарплате я потеряла, а хотелось бы приобрести. ввиду этого немного села на шею А, что меня очень огорчает. огорчает и тот факт, что я стала менее свободна в желаниях и более занята на работе, что довольно сильно развило во мне асоциальность.

-личное.
синусуиды сплошные) но, может, так оно и будет дальше. в какой-то период времени мы честно друг другу сознались, что интерес пропал полностью, но именно после этого он ни с того, ни с сего снова появился. в этом году мы очень много говорили и даже что-то делали вместе. в этом году я поняла, кто он мне. нет, не муж. и не парень. он мне друг. и это меня вполне устраивает. я поняла, что не хочу от него ребенка, что чувствую, как время сочится сквозь пальцы и поэтому я хочу многого "для себя". желания мои не посбывались, но я не теряю надежды, что они воплотятся в следующем году.

-увлечения.
в этом году в этом плане я почти собой довольна. я сильно продвинулась в плане фотографии, правда, так и не обзавелась новым объективом.
еще я впервые поняла, что хочу заниматься гарденингом. даже вскопала грядку и посадила рассаду. очень надеюсь, что в следущем году мне будет чем гордиться.
ну, и мое маленькое личное увлечение в этом году тоже немножко развивалось. и вот именно насчет этого маленького увлечения я и загадываю все свои желания.
и вот еще. в этом году я перестала писать. даже не знаю, хорошо это или плохо, но оно так.

-друзья.
хотелось как-то ближе и чаще. но не сильно получалось. не могу сказать, что я этому не способствовала, но чертов быт забрался не только в мою жизнь. тоже из разряда "надеюсь наверстать"

-тело.
ну, эта. в этом году я похудела на размер. даже как-то ничего и не предпринимая. разве что на йогу хожу. конечно, эта йога - это какое-то общество анонимных сумасшедших, но мышцы у меня знатно прокачались. и еще вот. к концу года я снова стала девочкой. я теперь даже крашусь и ногти крашу. и месяц назад даже шмоток себе купила. и еще хочу освоить визажно-парикмахерское искусство. ну, и еще похудеть.

такие дела вот.

@темы: итоги

13:16 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
ну, вот Новый год скоро.
мот кто от меня открытку хочет?
в общем, отмечайтесь здесь.

адреса и пожелания по поводу открытки мне на умыл

мой почтовый адрес:
читать дальше

14:06 

комплимент

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера мне сделали ослепительный комплимент

вечер. мы дома. каждый в свой монитор. милый соблазняет... орешками с пивом) я говорю честно: хочу, но я худею и поэтому буду держаться.
- да когда ж ты, наконец, успокоишься? ты ж худая. как скотина украинская*.
и как-то так приятно стало.


*
просто сколько раз мы не ездили в Украину, столько раз недоумевали, че у них такие костлявые коровы. я лично таких тощих коров вообще никогда не видела, как в приграничных районах.

@музыка: Roxette - Anyone

13:55 

согласна полностью

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
кроме того, что все женщины смотрят порно. я не смотрю вот.

24.11.2011 в 05:19
Пишет Тихе:

да, вот так оно и есть :) Секс для мужчин и секс для женщин - это две большие разницы. Вроде банальщина и все об этом знают (или хотя бы догадываются) Но кто напишет про это интереснее, чем проститутка?

prostitutka-ket.livejournal.com/27138.html?styl...


ааа, в каментах такой доставляющий срач, некоторые мужики реально обиделись :) Ничего в жизни смешнее не читала

URL записи

UPD а вообще почитала я этот дневник. и так как-то грустно стало. вот у меня есть чатик один в скайпе, там мы общаемся втроем. по большому счету, между нами тремя очень непонятные отношения, но мы считаем это дружбой: так же намного проще.
и вот иногда, как сегодня после чтения этих грустных женских откровений о любви словами про секс, мне стало невыносимо тоскливо, что вот так уходят килобайты слов впустую, не оставляя намека на душу. надоели мне эти двачи-скайримы и псевдонаучнозадротские коммиксы. в последнее время я ощущаю себя совершенно свободной и от любви, и от мужчин, потому что и главная, и неглавная мои дырки надежно пустуют. и хочется главную залить пенобетоном "с девочками". кому интересно о чем я, читайте здесь
prostitutka-ket.livejournal.com/25127.html#cuti...
запись создана: 24.11.2011 в 13:23

11:47 

зима...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
живу...

в моем личном календаре началась зима. первый снег выпал в понедельник. сегодня первый морозно-солнечно-лазурный день. я слушая Ари Коивунена, чувствую себя какой-то маленькой среди всех больших.
ну, а что. у меня внезапно случилось что-то типа сессии. помимо прущей отовсюду работы на нас свалилась еще какая-т о аттестация. вначале я отнеслась к этому нормально: ну, все сдают и я сдам. но после просмотра ориентировочных тестов, тупость которых даже описывать не хочется, я как-то остро реагирую на систему, с которой работаю больше, чем 2 года. кстати, узнала для себя много нового))

а еще я живу мыслями о покупке объектива, крашу глаза, чувствую вдохновение и желание много-много чего сделать. а еще катастрофически не высыпаюсь.
все ок.

20:46 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
что-то в последнее время живу мыслями о праздновании Нового года. не то, чтобы хочется или не хочется. а просто какое-то вот такое настроение. ну, да, хочется этого ощущения радости и счастья, ожидания чуда. хочется и ароматной елки (ох, да простят меня всякие зеленые, но я люблю натуральные елки из леса. такие жесткие, прям с мороза, в снегу. а потом эта елочка отходит и наполняет всю квартиру хвойным ароматом), и мандаринов, и шампанское-шампанское, и подарки-сюрпризы, и искристый снег за окном, и гирлянды по дому, и в стопиццотый раз посмотреть украинскую "Золушку", и почувствовать себя любимой, и поваляться в снегу....

такие вот мечты из мишуры. а еще гриндеевский "American Idiot", на сто процентов для меня новогодний, у меня сейчас играет.
и хорошо, что мечты. потому что в сам новый год с моим благоверным можно только испортить себе настроение. в такие моменты я понимаю, насколько мы разные. думаю, что все было зря и ненавижу себя за него. ну, сложно тут. и виноватых нет, и настроения нет.

эх.. четверть века меняю, а все мечтами живу. обезьяна.


UPD решила, что раз я такой долбоеб, что все мечты да нытье, то ставлю перед собой задачу: сделать миленькие новогодние фоточки

@музыка: Green Day - Give me novacaine

18:25 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
почти 2 дня работала под украинский X-factor. вчера смотрела отборочные выступления, сегодня - работу с теми, кому в свое время сказали "так". ну, там да, шоу-биз, слезы-сопли-рейтинг-попса, не хочу об этом. но вот меня все это шоу натолкнуло на такую простую мысль: пожалуй, мечта - это главное. трудно как-то даже выразить что это. наверное, мечта - это типа как любовь к себе. причем, самая искренняя. мечтой не может быть красивое тело или там успешная работа, престижное образование. это так. прихоти. а вот из какой-то комплексной любви к себе, когда ты сам какими-то внутренними глазами воспринимаешься не как "тут целлюлит - я красится не умею - во мне ничего интересного - но вообще я добрая, но это все глупо", а как личность, как другого человека, ну, чтобы всего и сразу, в единстве общего и частного. вот из такой любвт к себе и может родиться мечта. т.е. мысленно дать себе то, чего бы ты хотел, чего ты, скорее всего, достоин. уличный цинизм постоянно подстрекает забыть все это и не слушать, ходить на работу, отмечать праздники и не слушать- не слушать - не слушать всего того, что называется наивным. и вот так ходишь-дом-работа-плеер-осень-зима-отпуск- еще один год добавился а что в сумме? что в итоге?

так что, думаю, мечты надо беречь и слушать их.

@темы: я так думаю

18:11 

о любви

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Толстой выделял три вида любви (или не Толстой? ) ну, там про красивую, самоотверженную и деятельную.

конечно, всякие индивидуалы хором закричат, что мы мол так любить умеем, что оно-го, Льву Николаевичу и не снилось, и вообще, он несовременен, да как он смеет придумывать какие-то рамки, когда тут чувства.
но я практичная женщина. красивой любви на втором году совместной жизни, наверное, даже и желать абсурдно. о самоотверженной с нашими инфантильными мальчиками можно говорить разве что на приеме у психиатра.

чем больше живу, тем больше утверждаюсь в том, что нуждаюсь в деятельной любви. да, я сильная, но у меня тоже бывают свои взлеты и свои падения, свои трудности, свои критические ситуации. в такие минуты мне нужна просто поддержка. не по требованию, не по просьбе, и не словами: "ну, ты сильная, ты справишься". я просто хочу, чтобы кто-то что-то для меня сделал, не спрашивая что. просто что-то и без всяких слов. может быть, просто пригласил меня куда-то посидеть или поехать. а может, купил бы мне кусок пирога или игрушечного зайку, хотя я терпеть не могу мягкие игрушки. а может, просто сел рядом и сказал: "ну, давай, посмотрим, что у тебя не получается. показывай свою модель данных или неудачный цвет".

деятельной любовью меня любят только успокоительные таблетки. и да, еще сигареты иногда.

@темы: мы вместо я

17:52 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
говорят, что ностальгировать способны даже дети, разница лишь во времени, потраченном на погружения в воспоминания.

я всегда любила копаться в прошлом, шурудить угли старых чувств, а сейчас как-то чувствую себя свободной от прошлого. living for tomorrow. я старая кошелка уже, так что пора бы и себя найти, наконец.

17:32 

миииии

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
26.10.2011 в 10:48
Пишет Икебана Фаберже:

Осенний пикспам, ч.2


URL записи

14:57 

ВНЕЗАПНО

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
кароч, не успела я еще переработать фотки из отпуска, попросила меня одна девушка портретный фотосет. погода не предвещала ничего хорошего, поэтому я решилась арендовать студию. всю неделю читала, че как, зарисовывала позы и выражения лица. и вот суббота, раннее утро, промозглый осенний дождь... и я со всех ног бегу к назначенным 10 утра. (я ли это?) вот так состоялся мой первый опыт студийной съемки. вообще, все оказалось намного сложнее, чем казалось, потому что в студии ты режиссер и все зависит от тебя самой. а я как-то ваще пока не режиссер. но желание изучить это дело у меня осталось, как и желание купить хороший объектив )). с одной стороны, я слишком дебил, чтобы у меня все получилось, а с другой, надо ж куда-то свою творчасць девать.

17:11 

до чего же офигенная подборка

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
01.10.2011 в 22:31
Пишет Тунлипухи:

Не знаю автора подборки и комментариев к фотографиям. Нашла в виде перепоста.

29.01.2010 в 10:30
бенгальский тигренок охотится на тыквы, снято в Нью-Джерси.



читать дальше

Извержение вулкана на Аляске.



Женщина перед тем, как окунуться в священные воды Ганга.



Без комментариев.




URL записи

13:39 

No Ordinary World

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
перелестнулась.
мои 24 начались сумбурно, но романтично. опять с какой-то стати меня задарили (завалили) цветами и подарками.
а потом сборы-сборы-дорога-дорога.
путешествие получилось настолько насыщенным и плотным, что я до сих пор ничего переварить не могу. единственная ассоциация - это мой оттопыренный зад у штатива в разных местах и городах, которых за 16 дней было очень-очень много. фотки даже пока смотреть не хочу. все кажутся говном (ну а как можно что-то сфоткать, когда времени всегда на один пыщ-пыщ), хотя в процессе даже гордилась собой. наконец-то научилась толково экспонировать. осталось всего ничего - опыт и учеба))))
но это все ерунда. рада, что ездила без него. потому что столь долгая для нас разлука стерла пыль обыденности с наших отношений.
а еще я теперь блюзовая душа. минск греет меня солнцем, навевая воспоминания о море. море - мое лучшее лекарство. так что у меня тепарь по-настоящему все хорошо.

@музыка: Joe Cocker

@темы: доза рефлексии

16:20 

понравилось

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
17.09.2011 в 11:20
Пишет fleer:



URL записи

09:36 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
йиду додому,что называется. Забыла, правда, откуда и куда. За время столь долгого путешествия поняла,что я человек без родины: моя мова -ятвига,остального нет.первые впечатления о Беларуси: оч чисто,красивый туман,не хватает гор,кофе на заправке стоит 1евро,как везде в Европе,грустно,что я здесь не турист

18:04 

о хорошем

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот никогда я особо тут не пишу позитивных постов.
а сейчас напишу.
ДР мой собирались не праздновать, а в итоге, отметили так, как я и хотела. тихо мирно и жутко трогательно. теперь вокруг меня все в цветах. дома прям заросли какие-то. на работе - забор). а еще милый подарил мне кольцо, не обручальное и не всякое там с намеками, а просто так, потому что узнал, что мне нравится белое золото. так что сижу я довольная, поздравленная, любимая и легкая. сижу и жду отпуска, до которого остались считанные дни. такое чувство, что я вся наполнена пузырьками шампанского, такое искрящееся ощущение счастья. уже скучаю по нему наперед (отпуск нам предстоит в этот раз раздельный) и понимаю, что какое-то все до кончиков ресниц, до мурашек по коже, как любят говорить девочки, что не где-то у кого-то в интернете или на фотографиях, а здесь дома, в скайпе и в сердце.
столько всего предстоит сделать, что я готова не высыпаться, суетиться и делать, чтобы выдохнуть только в дороге, как это обычно и случается. а еще уже сейчас хочу соскучиться друг по другу жутко и чувствовать опьянение от встречи. я надеюсь, я очень хочу, чтобы все шло хорошо. а ведь мы с ним расставались на такой долгий срок, пожалуй, только 2 года назад.
люблю.

@темы: мы вместо я

14:09 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я вот вчера думала о том, зачем вообще люди пишут в дайриках. вот не надо говорить, типа нууу ктоо чтоо пишет. а вот нет. все пишут одну и ту же бытовуху. разница в этом-то и состоит, что она, бытовуха, может отличаться. так вот о чем это я. ах да. что пишем какую-то полную хрень, которая кажется событием. ну, ладно там "мы едем на море" или "у ребеночка прорезался первый зубик". тут все как раз-таки и ок. потому что а с кем еще поделиться радостью, если не с дайриком. но вот у меня, например, соседи снизу вечно беломор смалят, от которого меня уже тошнит. и вот какой смысл писать о них в дайрике. они че разово это сделали? или до тебя никто художественно не ругался. тут глубже проблема. это просто зависимость. и у меня она была. когда живешь, а мысленно представляешь, как все это можно описать печатными и не очень словами. некоторые из них доживают до текстового редактора. и тогда держись, интернет! у меня это вылечилось появлением реального слушателя вместо дорогой аудитории. вот так накопится бытовухи за день. вечером, пока что-то готовишь - моешь, ему расскажшь избирательно, а потом зудишь "вот че писать-то?".

а сейчас, как истинная женщина, я нарушу только что изложенные доводы.

вот вчера я на свою голову купила депилятор. и знаете, что? я вот уверена, что депилятор, как и месячные, изобрел мужчина. потому что до такого извращенного неприятного ни одна женщина не додумалась бы. да, и мне плевать, что есть гугл и что я не верю в господа бога. я верю в то, что за этими неудобствами стоят только мужчины, причем развитые европейцы. ведь неразвитые арабы придумали воск, который теперь мне кажется вполне себе хорошим другом. да и сам факт, что быстро, надежно и как все гениальное - просто! а депилятор я вчера ток включила, и моя отвага зайцем выскочила из меня и забилась в дальний угол. так что я даже не могу сказать, насколько больно. но блять, СТРАШНО. хотя я и не из пугливых.

@темы: я так думаю

16:38 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
топ-топ.
а у меня послезавтра ДР. воды нет, здоровья нет, никого нет (все разъехались), а настроение норм. попросила всех меня не поздравлять, цветы, если взападло, не дарить. мне это как-то все так не особо.
загадываю одно желание до след года, а остальное, по большому счету, у меня и так есть.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

19:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
ну, вот. таки поменяла этот долбанный дизайн в дневнике. полчаса искала, где сменить типа свою долбанную типа фотку. теперь фотка и правда моя. только прошлогодняя. конечно дневы для себя ведуться, но вообще такой вопрос, даж не один:

1) меня кто-нибудь вообще читает?
2) я тут фотографией увлеклась. забивать вам френдленту этим говном?

а да, радикулит стал помягче. я теперь могу сидеть. руки чешуться обработать новые фотки. утром я просыпаюсь, прижимаюсь к милому телу и улыбаюсь. так что все даже ок.
а еще через неделю я уезжаю. и не могу в это поверить.

19:08 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
хыхы
вот жизнь - крутая штука. очень крутая. как скрутит тебя - и сразу все просто станет.
так и у меня. ныла я тут ныла, что я старая и не хочу ничего, а сама себе думала, как бы ДР отметить так, чтобы АХ. без всяких простых посиделок-шашлыков и прочего успевшего набить оскомину. была возможность отметить свой ДР в автобусе, уносящем мое бренное тело в Европу, но и она сорвалась. хм... чего б понеобычнее. и тут на! меня скрутил радикулит. я лежу дома вторые сутки, морда отвисает в сторону стоящего на полу ноута. книжки задрали, музыку я не слушаю, а мое солнце учится колоть уколы (на мне есс-но). и да, вдобавок еще и воду горячую отключили аж до 30-го. ибо нех. нечего думать, что раз до европы 300 км, то типа цивилизация. так что необычнее ДР и придумать сложно. (если меня так и не отпустит). в качестве подарка я согласна на отмену укола). ну, вообще, просто чувствую себя очень неловко перед А. потому что внезапно все стало на нем. и я на нем. еще меня надо мыть, кормить и гладить ... утюгом)) (это правда, чо. мы даже на сайт доктора Попова заходили, чисто поржать, потому что народная фантазия по части лечения радикулита просто не ведает границ). с другой стороны, очевидный плюс. почти каждое лето примерно в это время я умудряюсь найти и сожрать каких-то невиданных нитратов и сидеть дома с синей мордой и ЖКТ, воображающим себя Везувием. надеюсь, хоть в этот раз пронесет (в лучшем смысле). а вообще, позитивно мне: думать про то, какое я хочу платье, совсем не надо. надо только как-то отойти до 2-го. воооот. такие дела соббсна. а еще, несмотря на то, что я скучаю по диким эмоциям первой страсти, безумно приятно каждое утро просто смотреть друг другу в лицо. вот вроде что тут такого. а оно мило так и трогательно.
да, и самое главное, что настроение-то улучшилось)

Клубника со льдом

главная