• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:44 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
у нас тут погода - просто пипец. лето свалило, наступила осень. причем, сразу так октябрь, чтоб наверняка. дождь-холод-серо. вечная белорусская осень. зато у меня на даче вот такое чудо. поднимает мне настрой


16:40 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
постопенно море становится для меня наркотиком. мне вовсе необязательно сидеть на пляже или купаться, но я очень скучаю по его дыханию, его запаху в узких улочках, по его шуму, по его бесконечному виду.
прошло всего 3 недели, как мы без моря, а я уже скучаю.
да и вообще, я мыслями в Париже и Риме, Венеции и на Сицилии - во всех местах, где я была и не была одновременно, но только не здесь.

16:17 

горжусь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
граждане, гражданочки, это ж я и поверить не могла, что у меня вот такое вырастет. хотя втайне мечтала)

15:54 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
короче, вернулась я из страны улыбчивых и ухоженных людей, хороших цен, сногсшибательной архитектуры и бесконечного цветения. вернулась и впервые задалась вопросом: зачем?
тем временем у меня на даче произошно преображение. все зацвело и радостно показывает мне, что даже под Минском цветы могут выглядеть, как в журнале. особенно в этом преуспела одна из моих английских роз. ну, а газон... подстрекает к устройству лунок и покупке клюшек)

13:17 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я, кажется, писала уже, что у меня в этом году новое увлечение - дача. так вот же ж незадача вышла. старалась я там старалась, надеялась и не верила в результат и вот, когда на моей розе появилось 4 бутона, гладиолус выпустил стрелку, а лилии налили бутоны, нам нужно уехать. аж на 3 недели. и так жаааалко и как-то обидно. эх... сегодня согласились с тем, что дачникам нельзя ехать отдыхать раньше сентября. ну, никак нельзя.
что меня поразило в даче, так это что:
а) что-то выросло,
б) то, что я хотела, не выросло
в) все выглядит не совсем так, как я хотела, вернее, весьма отдаленно отражает мои хотелки
г) то, что ты рисуешь дома на картинке, и то, что ты понимаешь непосредственно на участке, - это вообще разные вещи
д) теперь я столько всего хочу. и что-то мне подсказывает, что я это сделаю)
е) никогда б не поверила, что мой дорогой тоже увлечется этим процессом. так что у нас внезапно семейно-дачная идиллия. даже забыли, как выглядят сиськи его персонажа в игре )

такие дела, девочки. аж не до фоточек. Калахари, привет). лан, перед отъездом че-нить доделаю и скину. немного там осталось.

@темы: мы вместо я, итоги

15:36 

когда идет дождь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
когда я была маленькой и меня отвозили на лето к бабушке в деревню, я очень любила такие безнадежно дождливые дни, как сегодня,потому что не нужно было ничего делать в огороде. Бабушка обычно ездила по делам в город, а я оставалась с дедом.
полдня я просто смотрела на дождь. у одного окна стоял стол. окно было переделано из дверного проема, поэтому было очень большим. и через него можно было наблюдать как тяжелеют от дождя грозди пионов или роз, как пригибаются к земле флоксы, каким чистым становится виноград - все это росло прямо под окном. если, несмотря на дождь, было тепло, я открывала третью часть окна и сидела на подоконнике, высунув ноги на улицу, иногда пыталась достать ногой какой-нибудь цветущий куст, чтобы посмотреть как большущие капли разом полетят вниз, а цветки приподнимутся, освободившись от груза. Иногда что-то рисовала или писала, рассматривала бабушкины книжки. в основном по медицине, потому что в них было больше всего картинок )

в обед дед доставал из печки горшечки с едой, заботливо приготовленной бабушкой утром. до сих пор помню привкус супа-пюре из горшка
а потом мы с дедом как-то играли. не помню уже точно. наверное, дед загадывал мне всякие загадки и задачи, решал со мной головоломки. сейчас, вроде, это называется развивающими играми. и всегда рассказывал стишки, которые он учил в школе. сначала польские, потом русские
и русские у него как-то исковерканно выговаривались. я никогда не пыталась вникнуть в смысл, мне было забавно, что мой дед, такой взрослый и красивый мужчина рассказывает какие-то дурацкие детские стихи, да еще и так смешно. польский я не понимала, а русский для той местности до сих пор почти иностранный).

вот... а сейчас мне часто хочется приехать в тот дом и пожить там, как в детстве. бывает, я приезжаю, смотрю на бабушку, которая превратилась в старушку, захожу в комнату деда, потом в гараж или сарай, смотрю на его инструменты, которые уже давно никто не трогал, и мне становится невыносимо грустно, что можно вернуться в дом, но нельзя вернуться в то состояние. и на семейных праздниках стало скучно и грустно. и я знаю, что у меня, может быть, будет своя жизнь, может, быть веселая и счастливая, но что-то доброе ушло навсегда, ушло незаметно, пока я ковырялась в своей душе и своей маленькой глупой жизни.

вот такой вот незавершенный гештальт

16:40 

такой вот пост, на тему почему я не пишу в дайрике

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
21.05.2012 в 11:20
Пишет Лирика.:

Иногда хочется сесть и написать в дневник, как раньше. Написать о многом. О том и об этом. О разочарованиях, неурядицах, неприятностях и о хороших днях, легком счастье, дарящих радость мелочах. О мыслях и снах. О музыке и фильмах. О бытовом и об эфемерном. Обо всем. Высказать, выговориться, выплеснуть. Как раньше.

Но открывается поле новой записи, и я думаю: "А стоит ли? А зачем? Интересно ли это кому-то? Нужно ли это кому-то? Нужно ли это мне?" И руки тянутся к крестику в углу странички. Не нужно, никому, низачем. Вообще-то этот крестик стоило бы перевернуть на 45 градусов. Столько мыслей и порывов под ним похоронено, что такой его вид был бы куда правильнее.

Он в мире первом смотрел телевизор, читал Кастанеду, сушил носки,
И пес одиночества рвал его горло тупыми клыками хмельной тоски.
А в мире втором мотыльки и звезды хрустели, как сахар под сапогом,
И смысла не было, не было - ни в том, ни в другом. ©


URL записи



у меня так уже давно. только я даже не открываю это поле "Написать", потому что у голове щелкает - ну зачем? да и не хочется уже как-то. иногда думаю, когда и почему это началось. наверное, причина в начавшейся совместной жизни, когда по скайпу или за ужином обсуждаешь и какой у тебя сотрудник мудак, и какая фотка красивая, и чего бы тебе хотелось, и как бы ты все перестроила. причем, тебе тут же и прокомментят. + как-то стало меньше времени для "подумать", но и меньше для того, чтобы сделать или принять решение. жизнь стала как-то реальней. появились замены колес, замков, сбор документов, нужно починить машину, брать ли кредит, перетянуть диван, помочь родителям, поменять работу, поменять паспорт, на работе опять аврал, лето пришло, отдых планировать, велик обкатать,к маме давно не ездила, что приготовить - все надоело, здоровье шалит иногда, да еще у меня дача появилась, цветы, газон, полить, взойдет? а на этом фоне вспоминаются студенческие времена, когда пришел в универ, встретил друзей, кто-то сказал, а давай не пойдем на пару - давай) 2 раза в год отстрелялись, ну, там лабы, курсовые, препод строгий, а потом лето - мечты и времени куча и думаешь еще, чтобы это придумать. (хотя я лично каждое лето работала, оставляя себе только 10-14 дней чисто отдохнуть) зато как-то все медленнее было, можно было и порассуждать, а то немногое, что происходило, казалось каким-то важным, существенным. да и писать в блог - скорее привычка, чем потребность или увлечение.

14:15 

ну, годно же как

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
26.04.2012 в 13:50
Пишет Тихе:

гыгыгы, жжот, адекват :)

Дети, давайте я сразу скажу вам главное. Потому что если я этого не скажу вам сейчас, то потом, когда взрослые из Мосгордумы примут свой идиотский закон, будет уже поздно: меня закуют в кандалы и отправят в Сибирь, а другие взрослые этой страшной тайны вам никогда не откроют.

читать дальше

URL записи

14:03 

эх, нравится мне

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
11.04.2012 в 04:35
Пишет flashtuchka:

краше нет на свете птицы, чем свиная колбаса


дальше »» подборка советского плаката на аллдэй.ру

***
бонус:
"Все Советское" - галерея советской рекламы.

URL записи

01:42 

классно

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
06.04.2012 в 18:43
Пишет Тихе:

Сто лет британской моды за полторы минуты



URL записи

15:04 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
короче, все последнее время я злилась, что много работаю, терплю поднадоевших мужиков на работе и при этом мало платят.
и вот вчера мне предложили работать ту же работу, но с адекватными мужиками и с зп в 2 раза больше. один минус: 130 км от минска.
сижу вот и думаю, бред - не бред.

15:03 

про 8-е марта

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Читала я эту запись
prostitutka-ket.livejournal.com/39298.html

и вспомнила, как сама провела 8-е марта. Вообще-то не хотела об этом писать, потому что че ныть, но все же выплесну накопившееся.
Итак, 8-е марта. цветы себе я купила еще 6-го. но не потому что 8-е марта, а просто хотелось (а цветы мне без повода дарили раза 3 за все время отношений, ну и по поводу столько же). ну, короче, мой сильно умно-интеллектуально-развитый друг не считает 8-е марта праздником и вообще дарить подарки и цветы по поводу - это глупо. и я была бы с этим согласна еще год-два назад, но сейчас я очень рада, что есть-таки этот день 8-е марта, когда все мужики хотя бы потому что НАДО, уделяют женщинам внимание и втридорога покупают замерзший цветочек. и умом, конечно, я понимаю, что это все потому что НАДО, но если бы не это НАДО, то мы так и не услышали бы, что украшаем чью-то жизнь и вообще не такие уж ненужные твари. нет, я не хочу подарка. и на вопрос: "что тебе подарить на 8-е марта?"-я честно ответила, что ничего. потому что я хочу внимания.
вот сидела я 8-го марта и думала весь день, что я бы обрадовалась простой открытке, или даже простой бумажной салфетке с несколькими словами. и пришла бы в восторг, если бы мне эти какие-то несколько слов просто СКАЗАЛИ.
ах, да. 8-го вечером я сидела дома одна, потому что мой дорогой заседал в баре с друзьями и официантками. ну, потому что он с пацанами давно не виделся, а 8-е марта - это так глупо, чтобы ради этого оставаться со мной дома.

я не из тех, кто закатывает истерики, просит шубы, деньги или забить гвоздь. я все стараюсь делать сама, ну, типа он мне ничего не должен. я отношусь к человеку с понимаем, принимаю его заебы и поражения, потому что "всяко бывает", но блять, мне обидно же!
что я не так делаю?

03:07 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а я внезапно стала фотки выкладывать на девиант.
если кому интересно, dashabezina.deviantart.com/
а да, еще у меня теперь есть долгожданный объектив.
ну, не умею я жить в соц сетях, не умею

18:03 

я познаю мир людей

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
бля, как я ненавижу людей, которые ходят так, как будто у них из жопы сейчас геморрой вывалится

вообще, йа хз, как это описать
ну, вот когда ходит человек, как будто в жопе что-то зажал и боится уронить. как-то копчик стремится куда-то глубоко внутрь, шаг происходит так, что выше колен ноги вообще не двигаются
и манеры еще такие, как будто он знает, что все видят, что он там что-то зажал, и ему дичайше неудобно.
и говорит так осторожно, типа чтоб сразу не получить под зад, потому что он же там что-то зажал и вдруг оно выпадет и все увидят.
и такой человек вызывает ток одно желание
правильно: взять и уебать во всей дури

хм... кажется, это комплексами называется)

13:55 

о романтике, блеать!

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я конечно даже ни в каких мечтах не предполагала, что в наших интеллектуальных рядах будет отмечаться День Св. Валентина, схуяли ж?
но, как-то вот погрузилась в воспоминания еще школьных лет, когда, бывало, получала красивые конверты с красивыми сердечками и анонимными признаниями. и как-то затосковала я по тому трепетному чувству радости и неопределенности, что действует как наркотик.
в общем, несмотря на ночь и полное отсутсвие сил, несмотря на то, что посуда не мыта, рабочий комп тормозит, а дорогой мирно сопит, вырезала я сердечек из красной креповой бумаги и разложила их по его обычной траектории движения.
и что же, девочки ?! сегодня меня обвинили в том, что я намусорила.

я вот думаю, мот мне торт купить и умять его в одиночку на работе. я-то торт не очень-то хочу, но епта, как в таких случаях выражают протест?


UPD
сижу, пытаюсь работать под романтические песенки сладкоголосых мальчиков и злюсь.
кто вообще любовь придумал, блеать? и почему я, старая корова, ее так хочу?

22:05 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
несмотря на то, что в последнее время я пребываю в состоянии социопатии, недооценки себя и всяких внутренних заморочках, а также, несмотря на то, что Новый год давно прошел, а у меня на подоконнике внезапно расцвели гиацинты, у меня возникла детская мечта:
- на следующий новый год нарядить в квартире настоящую елку.
потому что фонарики-снежинки-колокольчики - не тру это все. а елка - труЪ
хочу вот. а еще объектив хочу который месяц....

16:34 

люблю такие видео

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
30.01.2012 в 23:08
Пишет Ling Da:

URL записи

21:44 

редкое самоощущения

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Айм тотали инспаэд...

вот такое редкое состояние души я сейчас переживаю.

все такое до кончиков ресниц, до глубины души.
все такое пронзительно-звенящее чистотой эмоций.

смотрю на картиночки с этого сайта air-we-inspire.livejournal.com,
слушаю сольники Вакарчука. никаких "Така як ти", в фаворе "Чайка", "Не опускай свои Очi" и некоторые другие.

я понимаю, что бесконечно влюблена и вдохновлена. все мое существо заполняет простота, доведенная до гениального совершентсва.
и мне хочется растянуть сутки, поторопить запланированное, приблизить лето, успеть, успеть, сделать.
такое внезапно ощущение, что у меня есть только этот год и больше ничего. в принципе, по сути так оно и есть: время, музыка, не мои фотографии, мечты, желания и огромное ничего, у которого я тягаю без спросу дни.

16:26 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
почитала избранное - созрела на пост о культурном. хуясе. а времени писать пока нет. мот соберусь

14:18 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
блять, все люди как люди думают, какие продукты купить к новогоднему столу, что надеть, а я покупаю краски-кисти-сиденья для унитаза.
ебаные квартировладельцы, я искреннее желаю, чтобы остаток вашей жизни прошел в том говне, которое вы сдаете как квартиры. ну, а если бывает загробная жизнь, то чтобы вы там бесконечно долго и безрезультатно отскребали чье-то старое говно, мыли, шпаклевали, красили, мастерили, а потом все начиналось сначала.

@музыка: Вакарчук- Брюссель

Клубника со льдом

главная