Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это пиздец. я не знаю, как жить дальше. мне плохо. очень

@темы: я вместо мы

19:36 

"жить в твоей голове"

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в этих отношениях я все время ждала конца. странно. любить и предполагать окончание. все равно как жить и ждать смерти в 20 лет. нет, не плохо все было. но я так ждала. не представляла, как это будет, но как-то ждала. да, я хотела от него ребенка, но "от него", а не "с ним". как-то в последнее время конец очень даже замаячил на горизонте. а мне как-то было грустно, но не страшно . сейчас как-то все стало непонятно, но этот самый конец снова померк, а я все так же продолжаю его ждать.

я всегда знала, что я не выйду замуж, что не увижу себя в белом платье и с букетиком, что не буду суетиться, бегать, принимать поздравления или носить кольцо на пальце. я даже толком не могу сказать, хотела ли бы я такого... просто я никогда себя в такой роли не видела. не вижу и сейчас.

с тех пор, как мы вместе, я никак не представляю, что смогу когда-то жить без него. ну, не в том смысле, что жить одной, а в том, что бы его не было в моей жизни, что бы мы не дурачились, не разговаривали и не путешествовали. никак вот просто. даже если со всех сил пытаться представить себе такую жизнь.

мне казалось, что у меня с мужчинами не может быть хороших крепких и длительных отношений. что отношения - это вообще не со мной, что я доживу до пенсии синим чулком. хз, а по итогу как-то особо и не "отдыхала" от отношений. и даже как-то рано совместная жизнь у меня началась. хотя мне и сейчас кажется, что с мужчинами у меня могут быть только увлечения, никак не вот эти все отношения.

@музыка: Zемфира - Жить в твоей голове

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

15:51 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера ходили на встречу с одногруппниками. почувствовала, что живу как-то тупо и скучно. хотя вроде что-то и делаем, куда-то и ездим.
некоторые находятся в начале семейных отношений... и тем острее ощущается, что у меня все неминуео идет к завершению. грустно.
надо что-то делать. как у Полозковой, почувствовать себя не несчастной, а свободной.

@темы: мы вместо я, я вместо мы

17:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
я очень хорошо помню то лето, когда я пришла на эту работу. дело в не работе, а в том, что это было совершенно особенное для меня лето.
это было последнее лето моей "свободы". тогда я почувствовала себя свободной от одного человека, отказалась от другого, попытала счастья с третьим). такая история) тогда я уже была похорошевшей и уверенной в себе. тогда я как-то странно упивалась внезапно обрушившейся на меня СВОБОДОЙ. тогда я была очень счастлива сама с собой. я открывала для себя мир, который прежде был заслонен чувствами и людьми. даже фотка сохранилась. мне кажется, что на ней я запечатлена именно такой, какой я тогда была.
тогда

и вот... прошло 3,5 года...
сижу. на той же работе. на том же месте. слушаю ту же музыку. и... как будто не было ничего между. хотя вроде ж было мамадорогая сколько всего. да, чувствую себя повзрослевшей, осознаю собственную раскрывшуюся красоту и женственность, понимаю, что тогда воспринимала мир в каком-то 8-16 битном виде, а сейчас этот показатель намного выше, но где предел? просто поражает, что между тогда и сейчас помимо других событий лежат 3 года совместной жизни. а я не чувствую этого. как будто не было их. как будто выпали. вроде ж и хорошо жили, а как-то... грустно мне. одновременно грустно, горько, непривычно и в то же время легко снова чувствовать себя свободной. 3 года...


сейчас

@музыка: Masterplan

@темы: я вместо мы, итоги, доза рефлексии, доза депрессии

12:54 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
внезапно вот уже год или два, как мы активно читаем книги.
вчера что-то обусуждали, я говорю:

-я вот поняла, что мне очень нравится русские писатели со стилем первой половины 20-го века.
-приведи пример, не понимаю, о чем ты
-ну, вот Бунин, Пастернак
-поздравляю ты только что назвала 2-х нобелевских лауреатов
-... еще хотела сказать, что мне Бродский в этом плане зашел

@темы: мы вместо я

16:00 

про любовь)

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
у Полозковой было о том, что человек любит всю жизнь, меняется только объект любви. как-то решила, когда это услышала, что звучит красиво, но нет же.

да, я как и все люблю влюбленность. но я ее постоянно ищу. искала... я наркоман по этой части. я искала людей, искала письма, искала книжных персонажей и музыкантов, но... это было почти, не совсем то, очень недолго. потом забила и люди нашли меня.

сегодня я поняла, что влюбилась в одну женщину, которая так далеко от меня. да, понятное дело, не в женщину, а в образ, который у меня о ней сложился. так забилось сердце и тут же захотелось крикнуть всем обо этом и в то же время замолчать и скрыть это радостное чувство.
мне захотелось шептать ее имя, гладить ее волосы и смотреть ей в глаза.
**** **** ****

весна

@темы: доза рефлексии, я вместо мы

15:53 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вернулись из отпуска. охеунно все.
сейчас трох ломает без моря цвета, света, тепла и запахов.

спасаемся, как можем: отпраздновали китайский новый год, нарядили квартиру и балкон в красно-желтое, накупили духов.

выхожу каждый день из дома с улыбкой от уха до уха и думаю, что чел, который улучшал мне карму в прошлой жизни, реально забожил. аж неудобно перед миллионами несчастных сограждан.

@темы: мы вместо я

19:36 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
завтра с утра я уезжаю в отпуск.
пожалуй, это самый нежеланный отпуск в моей жизни. ну, у меня давно уже нет такого, что вотхочунимагу куда-то съездитьа тут - ну, еду. не, ну я конечно рада, что меня берут с собой в экзотическую страну, что я пролечу дохуя километров и окажусь в другой части света, но... че я там делать буду, я вообще ума не приложу) как-то я тут активно живу и меня пугает пляжный отдых, а изучать окрестности там вроде как стремно. просто я не устала, чтобы ехать отдыхать.
так что хз. в остальном, все как обычно: я на работе, чемоданы не сложены, медикаменты не куплены и т.д.
завтра с утреца поезд до Москвы. я решила ехать в тонких осенних ботиночках и кожаной куртке. хуйня, что на улице - 20 обещают).
не, ну а нахуй мне вся эта зимняя экипировка, которая занимает полчемодана.

а еще вчера у меня был какой-то день прощания с родиной.
я как раз ездила в Солигорск. прокатилась по всему городу, вспомнила все места, решила, что если вернется только мое тело, то я не против, чтоб его похоронили в Солигорске или в Молотковичах. Минск и Пинск - это не те места, где я бы хотела прописаться окончательно.
хз, откуда такие мысли. вроде ж отдыхать еду. еще попрощалась с этой волшебной зимой, снегом, моей зимней сказкой.

каждая дорога делает меня взрослее. я не знаю, какой я вернусь, но я очень хочу запомнить себя и свою жизнь такой счастливой и чувственной, как в эту необычную зиму.

@темы: доза рефлексии, мы вместо я, я вместо мы

15:42 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
случай...

как много он может изменить в жизни. часто мы говорим о случае, когда внезапно познакомились с людьми, которые стали важными в нашей жизни, или, когда мы получили какое-то предложение, ради которого нужно было что-то изменить, на что-то решиться...

а я вот читала блог этой девушки ***OPIUM***. и она меня замотивировала бегать. мелочь же. пробежка, легкость, плеер в уши. но моя жизнь буквально перевернулась с ног на голову, хотя, мне кажется, что наоборот - с головы на ноги. я начала бегать осенью, когда до снега оставались считаные недели. по вечерам. 2-4 раза в неделю. и вот в моей жизни появилось много личных воспоминаний, много приятных моментов, когда я была наедине с парком или городом, наедине с ночью, туманом, снегом, музыкой, мыслями. мне очень не хватало этого одиночества. одиночество - это не совсем то слово. скорее мне очень не хватало таких свиданий с самой собой. я ведь одиночка по сути, а 3 года бок о бок, душа в душу. так что я обрела новую гармонию. на сей раз не с кем-то, а сама с собой. для меня такие пробежки стали чем-то вроде йоги души. я бегала в холод, под мокрым снегом, в легкой мороз, когда было не очень скользко. сейчас морозы меня выбили из графика, но вчера потеплело и я урвала возможность хоть чуть-чуть пробежаться. жаль, что в связи с тем, что мой человек приболел, пробежка была только от дома до аптеки (с небольшим километровым кругом=) ) и обратно, но под конец я даже почувствовала отголоски былого состояния легкость в теле, которого лишилась за все эти январские "пей-ешь". возвращалась я домой по проспекту. снег был такой густой, как когда-то туман. я слушала свое танго и жалела о том, что воспоминания никак нельзя увековечить и материализовать, а то, что у нас есть, всегда с оттенком сегодняшнего восприятия. как бы там ни было, я рада, что у меня есть эти воспоминания... и вера в будущие. прошла половина зимы, потом будет ожидание весны, новое рождение всего, за время моих пробежек в парке собрали 2 или 3 этажа здания... все бежит, меняется, меняемся и мы, но среди всего этого вечного течения остаются такие стоп-кадры, которые дают понять, что жизнь может быть такой не серой даже в самый туманный или черно-белый день.

мне до жути хорошо в этой зиме.

@музыка: Gotan Project

@темы: я вместо мы, доза рефлексии

18:10 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
перечитывала свой дневник и наткруналсь на эту запись. сейчас у меня тоже бывает такое состояние. и человек, в которого хочется уткнуться обрел вполне себе конкретные имя и фаилию, но прийти все так же не получается. а это состояние, когда вот так хочется прижаться и чтобы без слов, я называю то "бабской дуростью", то "приручили дикую кошку", то "внезапно во мне обнаружилась женщина". а про хочется выпить мало и поплакать, а получается с точностью до наоборот - это вообще в точку.



во взрослой жизни, помимо всяких бонусов типа свободы, зарплаты, и сомнительных развлечений бывают еще такие моменты, когда на улице бушует ненастье, а ты не сдал зачет... или просто устал, или просто накопилось... , а любимая музыка как-то уже не помогает... или от нее становится еще противнее... и в этот момент так хочется наконец дойти домой (или не обязательно домой), просто дойти куда-нибудь, где можно расслабиться и забыть обо всем до следующего утра, просто вот так прийти, сесть рядом с кем-нибудь таким родным и... надежным что ли... главное, чтобы родным и понимающим... и прижаться к этому человеку... и даже не рассказывать, почему ты устал или почему не получилось... и вообще ничего не рассказывать, а молчать и чувствовать, как он гладит тебя по голове и так обнадеживающе сжимает плечо... и больше, казалось бы, ну вообще ничего не надо...

но в лицо все так же моросит дождь, а ноги еще больше наливаются усталостью...
ты уже взрослая, детка.
мечтать иногда очень больно...




P.S. Поэтому я иду в бар, думая что выпью немного и расплачусь, а в итоге выпиваю много и весь танцпол для меня одной.

запись создана: 26.10.2009 в 18:31

@музыка: Eternal Tears of Sorrow- Tears of Autumn Rain

@темы: доза рефлексии, доза депрессии

17:39 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Эх... вот настал он - этот момент, когда я сижу одна на работе и пью...
не с горя и не от радости. просто как-то тоскливо. хочется идти домой, но есть какие-то дела, надо еще что-то еще куда-то...

и вот решила я выпить свой аж черезчур натянувшийся глинтвейн и написать итоги этого очень насыщенного 2012-го года. надеюсь, что буду писать быстро, а то боюсь, как бы концовка не получилась для меня размазанной, а для дневника слишком откровенной.

Это был год чувств. разных: от чувства осознания, что я что-то поняла, до чувства осознания того, что я ничего не понимаю и отказываюсь понимать что-либо впредь.

В этом году было много впечатлений, осознаний, пониманий, открытий. Недавно я перечитывала итоги прошлого года и поняла, что все, что я хотела или загадывала - все осуществилось в этом году. у меня было много общения, развития, радости, определенности...

В этом году я была очень счастлива. Пожалуй, счастлива за несколько лет до или, может даже, на несколько лет вперед. Мне страшно и смешно будет слушать "С Новым годом! С новым счастьем!" я не хочу нового счастья. я хочу, чтобы эти удивительные мгновения простого человеческого счастья радовали меня и в следующем году.

Пожалуй, здесь уместно будет писать не по темам, а по сезонам.

Зима- Весна. мы переехали в "общагу". Иначе просто и нельзя назвать нашу съемную хату на Хоружей. и... я была там счастлива. там было как-то жутко убого, примитивно и ужасно. Но эта квартира мне многое дала. я научилась не тратить так много времени на быт, жить больше внутренними переживаниями и меньше зависеть от внешнего мира. в этой квартире я редко заходила на кухню. мы жили по-спартански, ели макароны с тушенкой или пельмени, пили пиво, смотрели фильмы, разговаривали и засыпали взявшись за руки. мы были ближе, чем когда-либо... как-то особенно душевно. в эту квартиру как никогда часто приходили друзья, здесь появились наши дорогие объективы. как-то все было очень просто и хорошо.

а потом наступило лето... мы переехали к родителям. я так боялась этого. так готовилась. так плакала украдкой.... но все прошло намного лучше, чем я ожидала. из лета я хорошо помню занятия дачей, бурный рост цветов и газона, мою сельскохозяйственную окрыленность... а еще тот сладкий период какой-то расшевеленной страсти, тот период, когда я с интересом наблюдала за собой и им как бы со стороны.
ну, и конечно поездку в Италию - волшебное время и ставшие обыденностью море, узенькие улочки, красота вокруг и нереально вкусная еда и вино. помню мою влюбленность во Францию, очарование Венецией и ошарашенность Генуей. помню четкое ощущение того, что впервые не хочу возвращаться домой. что мой дом где-то здесь, где море, где красота, где все просто и легко...

потом был мой день рожденья. и я, не сдающаяся радикулиту.
в тот же день не стало Насти.

потом были похороны. и до сих пор полное неприятие мной действительности. действительного, которое перестало таким являться в один день. мне даже сейчас кажется, что это не ее не стало, а просто некоторых из нас, включая меня перенесли в паралелльную реальность, где творятся странные вещи. не знаю, смогу ли я когда-нибудь поверить в ее смерть, в ее место на кладбище, в ее убитых горем родителей... пока я не могу. пока я просто застряла в параллельном мире...

потом наступила осень... осень, вписанная в мою личную книгу счастливых осеней. мы переехали жить в его квартиру. мне дали ключи от моей. я помню, что каждое утро, мне просто хотелось встать, чтобы посмотреть на бесконечное течение жизни за окном, за измененями в погоде и поре года. я стала Жить и Дышать. мне даже было немного неловко за то, что столько счастья досталось мне... иногда мне и сейчас так... осенью я стала фотографировать. нормально фотографировать, заранее предопределяя результат. осенью я занялась собой, начала мутировать в женщину. не мать, не хозяйку, не девочку... а именно в женщину. еще я много читала, смотрела фильмы, обрабатывала фотки, снимала, транжирила деньги, ходила на пробежки, качала жопу и пресс, отмечала в зеркале положительные изменения. за окном депрессировал ноябрь, валил мокрый снег, дул холодный ветер, а я ... была счастлива. мое сердце билось чаще обычного.

потом наступила зима... на мне появилось больше одежды, морозы подвинули пробежки. (эй! я это так не оставлю! я все равно сделаю себе фигуру!) внезапно я засела за свое маленькое тайное увлечение. я как-то поняла, что... ну, что так уж пошло, что я стала жить только для себя. бороться с возрастом, с морщинами, жиром, плохим настроением без оглядки.

канун Нового года. я не чувствую ничего предновогоднего. просто день, когда все свалили с работы, просто я сижу в одиночестве, пью и пишу. я давно не чувствую никакого новогоднего чуда, ни даже желания чуда. сейчас я знаю, что чудеса с нами способны произойти, когда мы строим совершенно другие планы, намечаем цели, чего-то хотим...

а я вот помню канун католического рождества. я шла домой с елкой, внезапно началась метель. я шла-шла, а потом вот так задумалась: а куда я, собственно, спешу? домой? где хорошо, но обыденно. в тепло? но разве пара минут что-то решает? (решает, да, но очень редко) и я остановилась, прислонила к себе ароматную хвою и подняла голову вверх - с неба на землю сыпались снежинки, медленно и красиво, в первый и последний раз... негодовали автомобилисты, мерзли прохожие, а я стояла, смотрела вверх и чувствовала себя абсолютно счастливой.

@темы: доза рефлексии, итоги

16:32 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
конец года. Новый год. что это? никакого особого настроения, хотя есть и зима, и снег, и даже дом мой украшен...

вроде как время подвести итоги, но мне так лениво.
скажу просто. это был очень хороший год. в нем было очень-очень много чувств, впечатлений и эмоций. мне даже как-то не хочется его отпускать )

@темы: итоги

15:06 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вчера прочитала чью-то цитату о том, что нет слова любовь. есть просто история отношений, коротких, длительных, ненадежных, запутанных, спонтанных и таких разных...
что ж, пожалуй, история отношений действительно шире, чем просто люблю.

@темы: доза рефлексии

18:07 

люблю

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
когда я была в т.н. нежном возрасте, я не верила в любовь. считала это все чушью, гормонами, общественными стереотипами. ну, типа привязался ты к человеку, вот и кажется, что ты его любишь. а на самом деле это просто привычка, что он есть под боком, и понятие, что надо кого-то любить. впрочем, чуть позже я допускала, что может кто-то кого-то и любит, но со мной такого никогда не произойдет. в своей дальнейшей жизни, не знаю почему, я мысленно отводила себе роль синего чулка и принимала ее как неизбежную. сейчас задумываюсь, почему так, и не нахожу ответа. возможно, жизнь в провинциальном городе с зашкаливающим количеством меркантильных людей накладывала отпечаток. кое-какие объяснения я могу привести, но не хочу о прошлом. просто так было.

а потом было другое прошлое. и совсем другая жизнь в Минске. начиная со второго курса со мной начала случаться любовь. она была разной. я влюблялась, любила, увлекалась... иногда все прямо к этому шло, иногда все случалось совсем случайно, иногда оборачивалось неожиданными поворотами. я смеялась, нежно смотрела в экран телефона, трепетно хранила старые смс, я плакала и бухала от того, что не могу быть с тем, с кем хочу. часто я одновременно верила и не верила своему счастью.

это происходит со мной и сейчас: одновременная радость и недоверие к ней, к тому, что это на самом деле, к тому, что вся моя жизнь состоит из любви. я делаю то, что люблю, у меня дома вот просто так есть человек, которого я просто безумно люблю.

иногда бывают дни, как сегодня, когда мне кажется, что я вся состою из любви. я люблю все и всех. я люблю воздух, туман, осенний вечер, фильм, который смотрю в автобусе, музыку, которая играет, работу, которую еще вчера я ужасно не хотела делать. я люблю людей, которые меня окружают. (конечно же не всех)) в такие дни я спокойно отношусь к тем, кого я ненавижу.) особенно я люблю главных людей в моей жизни, физически ощущаю любовь к своим друзьям. чувствую в себе какую-то наполненность, какой-то вкус к жизни, спокойствие и умиротворенность.

умом я понимаю, что у меня сейчас овуляция вкупе с хорошим периодом в жизни, но мой мозг давно уже не противится никаким движениям души.

@музыка: Empire of the Sun

@темы: доза рефлексии

16:23 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
с тех пор, как ее не стало, прошло только 2 месяца, а мне кажется, что больше. я уже перестала думать об этом ежедневно, но иногда накатывает... не могу сказать, что как-то больно или горько, но вот такое острое чувство несправедливости и сожаления. и очень хочется попасть в параллельную вселенную, где она жива и все хорошо. но в этом, пожалуй и состоит смысл жизни, что ты не понимаешь, что значат для тебя люди, пока их не потеряешь. парадокс, но когда становится невыносимо больно и грустно, мы открываем ее фотографии и смотрим на нее веселую и улыбающуюся, настолько живую, что невозможно принять правду. я конечно атеистка, но думая о ней, мне хочется думать, что она не просто ушла, а ушла в какой-то свет, из которого, казалось, была создана.

23:55 

первый снег

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
еще с детства у меня хорошее настроение, когда падает первый снег

18:50 

считаю книги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
раньше

1) Габриэль Гарсия Маркес "Осень патриарха". оценка: Маркес такой Маркес, хотя и хорошие идеи.

читать дальше

2)Жорж Санд "Консуэлло". оценка: автор - молодец, правда, коней на переправе бросать не комильфо.

читать дальше

3) Гарри Гаррисон "Специалист по этике". оценка: супер, вот уж не ожидала, что фантастика принесет такое удовольствие.

читать дальше

4) Халед Хоссейни "Бегущий за ветром". оценка: очень хорошо, но с шероховатостями.

читать дальше
5) Халед Хоссейни "Тысяча сияющих солнц". оценка: неужели сейчас пишут такие произведения, что читаешь и хочешь, чтобы процент прочитанного не увеличивался.

читать дальше

6) Стефан Цвейг "24 часа из жизни женщины". оценка: понравилось. очень атмосферно и тонко.

читать дальше

7) Стефан Цвейг "Кристина". оценка: Цвейг не отпускает. то же изящество слога, та же ювелирная выверенность каждого слова, каждой строчки.

читать дальше

8) Олдос Хаксли "Остров". оценка: очень неплохая, по-видимому, первая умная книга в этом списке

читать дальше

9) Эрих Мария Ремарк "Жизнь взаймы". оценка: ок книжка
запись создана: 31.05.2012 в 15:36

17:16 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
"за прошедшие выходные в Беларуси произошло 8 ДТП со смертельным исходом"

"На стройке в Минске, упав с высоты на штырь, погиб рабочий"

"В результате несчастного случая погибла 19-летняя минчанка"


***

Обычное утро обычного понедельника. в масштабах 9 миллионной страны или даже 2-х миллионного города - пустяк, новости, на которые никто не обращает внимания. и я бы даже не стала такое читать, но за одной вот такой короткой новостной фразой стояла моя хорошая знакомая. девушка, которую я знаю с ее рождения.
до сих пор я не могу поверить в случившееся. до сих пор у меня не укладывается в голове, что человек был, жил, ездил отдыхать, строил свои планы, а потом раз - и вся жизнь уместилась в одну фразу. я и раньше не представляла, как люди выпадают из окна, из балкона. как можно выйти покурить и не вернуться никогда. прошел шок - наступило неприятие этой дурацкой действительности. не осознать и не описать всю глубину того горя, которое переживают близкие, которое прячется за одной фразой: "выпала по неосторожности с балкона".
что тут говорить... почему мы тау уверены в собсвенном бессмертии? почему у нас на стройках и за рулем сплошь Дунканы Маклауды?

16:04 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
23.08.2012 в 11:47
Пишет Diary best:

Пишет Queen Kong:

Дура лекс, сед лекс

Все мы знаем, что есть кое-где законы, которые кажутся совершенно нелепыми и идиотскими. Однако, если покопаться в истории, можно понять, что не так уж они и глупы - ведь у многих из них есть своя подоплека. О таких законах я и хочу рассказать.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: читать дальше

***

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: читать дальше

***

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: читать дальше

***

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: читать дальше

***

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: читать дальше

***

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: читать дальше

***

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: читать дальше

***

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: читать дальше

***

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: читать дальше

***

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: читать дальше

***

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: читать дальше

***

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: читать дальше

***

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак – им должен помочь работник АЗС.

Причина: читать дальше
***

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: читать дальше
***

В городе Мемфисе попрошайки должны получить «лицензию» от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: читать дальше

***

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: читать дальше

***

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: читать дальше

***

В этом же штате любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: читать дальше

***

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

18:17 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сходила в прошлую пятницу на урок по обработке фото к замечательному фотографу и человеку Летохину (во letohin.livejournal.com/).
он меня похвалил (а меня ж это пипец как мотивирует) и сказал, что я мало фоткаю. мол, надо больше. это как машину водить. ну, в итоге, всю субботу посвятили съемкам, а вчера я 5 часов дрочила в фотошопе фотку.
а вообще, хех, дайте нам всем красивых людей, красивый фон, красивый макияж и шмотки. и чтоб погода ни-ни.

а вообще, на компе лежат тонны неразобранных фоток с отпуска, не экспортированных с более ранних поездок, а я каждый день мечтаю куда-нить поехать. только не в Беларусь и не Рашку. уже смотрела экскурсии во Львов.

Клубника со льдом

главная