Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:41 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сидя на работе не хватает писем, комментариев... контакта с другими людьми. сегодня в кои-то веки насунула на себя юбку, а утром даже задумалась, а не сделать ли макияж.
возвращаюсь к жизни? пожалуй...

@музыка: Zемфира - Созрела

@темы: доза рефлексии, доза депрессии, мы вместо я

18:50 

про новую жизнь

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
в большей степени для пишу для Lonely night77, чем для себя. хотя и для себя тоже... две недели назад я поняла, что дошла уже до такого предела, за которым непременно должен последовать перелом, потому что иначе было просто никак. помог мне принять решение визит к родителям и психотерапевту, которая меня выслушала и спокойно так на все мои нервы и психи ответила, что менять нужно не лекарства, а жизнь и условия. и я поменяла, просто однажды не вернувшись в дом, в котором жила последние полгода (а последние несколько месяцев просто умирала). я ушла на квартиру, где был всего лишь диван, да самые необходимые вещи. как ни странно (для меня), он тоже за мной последовал, не дожидаясь мебели и всего такого... ну и вот теперь мы шуршим. не знаю, как иначе назвать нашу жизнь)) в пятницу скручивали новый диван (от это пиздец пазл для взрослых!), сегодня ездили смотреть мебель, которую нужно докупить. вчера что-то переставляли и смотрели аниме до середины ночи. я язвительно шутила по поводу всех персонажей (их образа, манер и всего прочего). называла грузноватого доктора моржом, а игрушечного льва одной из героинь покемоном Пикачу. и все в таком духе. только из-за этого я смотрю аниме. потому что оно меня забавляет. это как раз то слово. еще я стала читать кулинарные блоги, но не просто с целью повосхищаться женщинами-умницами, а для того, чтобы узнать, че люди ваще готовят. пока что готовила только ризотто с морепродуктами, манку да сырники. на большее не хватает ни времени, ни фантазии. в остальном обходимся сулугуни, лавашом, корейской морковкой, имбирем и магазинным вяленым мясом в различных комбинациях. (кстати, я поняла, что суши сушами, а вот имбирь - это просто мегаприправа к мясу. недавно с папой "по-мужски" перекусывала пивом, хлебом и салом с имбирем. рекомендую))) )
сегодня мы накнулись на магазин в духе Икеи, где полным полно всяких красивеньких штучек. купили подсвечник и уменьшенную копию настенных часов, которые лично у меня ассоциируются с вокзалом, хотя на нашем минском вокзале я таких часов не видела )), но вот по стилю они конечно бы вписались, как вписались бы в абсолютно любой интерьер, как модерновый, так и совковый, потому что вещь, можно сказать культовая. что касается быта, то хочу спросить, может кто знает, это правда, что нашим белорусским дизайнёрам каждым утром выдают порцию специальных грибов? потому что иначе, как психоделикой расцветки постельного белья не назовешь... хотя вру, бывает еще расцветка в стиле "матрас советский". а вообще молодой паре с претензиями трудно выбрать постельное белье, потому что даже то, которое "со вкусом", то в цветы, то в тигры, унисекса ждать не приходиться.

но это все мелочи, а главное, что мне на самом деле легче.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

14:14 

кто нибудь мне объяснит?

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
читаю сегодня ленту новостей в контакте. у одной девушки статус "люблю на полу", у другой, чуть ниже, "люблю на столе". между девушками взаимосвязь только в том, что они обе ведут здесь дневники. эт че такое? мне кто-нить пояснит?

18:48 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
от пиздец жизнь у меня пошла. либо работаю, либо читаю описания лекарственных препаратов и прислушиваюсь, где и как у меня что болит.
зато теперь я на все вопросы про кагдила отвечаю бойким "Хорошо!" хорошо епта! я ж конченая убитая истеричка, что с меня взять. у меня все, блять, зашибись. (кроме разве что словарного запаса)))

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: доза депрессии, доза рефлексии, мы вместо я

16:32 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:30 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Сижу вот на работе, мотаю в такт ногой под старую добрую Квиновскую "I Want to Break Free", а нога моя сегодня не на каблуках и даже не в мокасинах, а в кроссовках. с ума сойти да? я смотрю в сторону кэшуала: серая рубашечка в клеточку, под ней супер секси розовое белье, на ней коричневый кардикан по фигуре, а еще широкие вытертые джинсы и кроссовки, заменяющие мне кеды)) еее. дома примеряла очки - прям инди-кид, претендующий на статус индиго)). а вообще я рада: не спорт, не гламур, а именно кэшуал и притом это мое)) и мыслям от этого свободнее, хотя они и подпевают заглавному желанию лирического героя. (вы еще не забыли какой песни?) потому что я тоже хочу быть свободнее. хочу быть свободнее от самой себя, от депрессии, которая вцепилась в меня крепким хватом и не выгоняется никакими таблетками. впрочем, я пробую не только таблетки...

слушаю только старую музыку, не открывая дорогу ничему новому. смотрю в мониторы сотрудникам: то работа, то интернет, а у меня пасьянс Солитер. хотя на сегодняшний день у меня дедлайн, цейтнот, словом, пиздец. а я сижу и не могу себя заставить, хотя осталось не так уж много. ну не могу и все. лан, буду сидеть и насиловать себя сегодня до ночи, пока не рожу то, что нужно. (господа в небесной канцелярии, прошу на этой неделе мне способствовать как никогда)) ).

а вот выходные, в результате переброса всех сил, идей и капиталов на борьбу с депрессией, выдались очень даже насыщенными.
в субботу вечером я резюмировала, что, блять, ну чего мне в этой жизни не хватает? в субботу я совершенно случайно очень клево починила внезапно сломанный зуб. а еще я водила машину (правда, после этого обучения по бразильской системе меня трясло часа полтора), а потом я стриглась в гламурном-прегламурном салоне термоножницами за страшно сказать, сколько денег =). вышла я из салона Анджелиной Джоли только рыжего цвета с верой в то, что волосы я все-таки восстановлю, потом купила себе нежный гель для душа и очередное мегасредство для восстановления волос... а вообще, в субботу было тепло и солнечно и у меня был секс, и вообще есть муж и за исключением квартиры я могу себе позволить почти все, но мне было ужасно грустно и тоскливо.
а в воскресенье с самого утра мы начали морально готовиться к фотосессии, которая опять же была призвана отвлечь меня от моей меланхолии. я хотела одно, на дисплее девочка показывала другое, а сегодня в контакт выложила совершенно третье). не понравилось, хотя... кажется, я уже начинаю привыкать к этой фотографии. но от самого процесса и от девочки мы получили массу положительных эмоций, а я возможность чувствовать себя совсем по-другому. и это важно. а еще я бросила пить транквилизаторы и мне стали снится сны, причем приятно расслабленные. сегодня, например, я видела себя невестой, которая никак не могла выйти замуж, потому что все женихи (моего милого там не было) то таинственно пропадали, то сбегали. а я стояла в обалденно красивом скромном платье с букетом калл и была довольна собой. и в тот момент, когда какой-то старый француз с бородой-таки набрался решительности повести меня во французский ЗАГС (не знаю, как это у них называется, но дело было именно во Франции), я услышала очень "уместную" фразу из реальности: "А о чем была последняя серия "Lie to Me", которую мы посмотрели?" так я и осталась невестой))) а сегодня читала сонники, кроме эротомана Фрейда все твердят, что я получу наследство. (товарищи из небесной, я попрошу это тоже учесть)) ) смешно.

сегодня началась осень. я постараюсь купить реабилитирующее средство, чтобы закрепить полученный результат, а вообще эта неделя обещает быть нереально насыщенной (время хоть ты на машинке печатай!) но я живу только мыслями о том, что в среду нам отдадут фотки.
хотя по плану мне надо еще и машинку поводить, и зачет в автошколе сдать (или 2?), в командировку съездить (к ней основательно подготовиться, потому что (о пиздец!) я там буду играть главную роль в спектакле-трагедии "Закрытие этапа разработки. Переход к опытно-промышленной эксплуатации") в общем, Господи, если ты есть, умилостиви этих непробиваемых дядек, а мне придай уверенности и убедительности, потому что других вариантов у меня просто нет, да и вообще мне еще и в автошколу успеть после всего этого. а еще, у нас-таки (та-дам!) включили лифт и значит, можно уже полноценно заселяться в квартиру, т.е. тягать мебель и мои монатки...
чесслово, мне эта неделя должна за 2 года жизни пойти... хотя я вот уже 7 часов этой недели маюсь фигней. все, приступаю, приступаю, приступаю.
а фотка, вот она.


там нужно сердечко рассмотреть.

а да, еще я кажется, бросила пить, зато на рабочем столе Рабочего компа у меня заставка с Jack Daniels-ом

@музыка: Queen

@темы: доза рефлексии, мы вместо я

13:35 

бывает же...

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а я вчера видела человека мужского пола, который прошел мимо остановки с нормальными гражданами в куртке и без штанов (и без трусов кстати). вот так просто ступал человек побелевшими от холода голыми ногами по тротуарной плитке, а спереди рукой держал полы куртки, чтобы не видно было причинное место (а попу сзади было видно). непонятно, как этот человек в такую ситуацию попал, но вот народ, стоявший на остановке и наблюдавший все это выразил лишь легкое "мне это показалось? или вы тоже видели?" и не проявил никакой реакции. оказывается, действительно нормальные люди стояли на остановке. а было их человек 50.

15:09 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а я в воскресенье достала свои красные барабанные палочки и пэд. руки долго не могли понять, чего от них хотят))) зато потом я даже приблизилась к уровню второго занятия))) а сегодня болят суставы.... но ничего... когда-нибудь все закончится, а моя жизнь снова будет наполнена музыкой больше, чем наполовину.

просто так смотрю на свои вещи, книжки, даже духи, вспоминаю, как мне хотелось то, это, пятое, десятое... не хватало времени, не хватало денег, но тянуло и к фотографии, и к музыке, и к рисунку, и выглядеть почему-то надо было на все 100... и да, всякие кастрюльки, штучки, тарелочки, и чтобы цветы и порядок в доме, и у любимого свитера лежали по цветам и фактурам... вспоминаю все это и - ничего не испытываю, ни горечи, ни сожаления. просто было такое, а теперь ничего этого нет. и ботинки я собираюсь купить унисекс на тракторной подошве.

а пока я пью таблеточки, работаю работу, не верю, что вылечусь от всех своих болячек и решила выбрить часть головы, когда волос почти не останется, чтобы скрыть облысение за Ольтернативным имиджем.

а вообще все равно. состояние коматоза. либо все ужасно, либо все равно... и совершенно ничего не хочется. ВОООБЩЕ НИЧЕГО.
знаю, что раньше я бы растекалась красивыми словесными хитросплетениями на тему, как мне нехорошо, а сейчас просто ищу специалиста, который подтвердит, что у меня всего-навсего невротическая депрессия.

и я буду жить, существовать и ничего не хотеть, пока у меня будут таблетки.

@темы: доза депрессии, мы вместо я

16:58 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
поскольку я человек-за-компом-сидящий, то и все свои эмоции в комп (а точнее в интернет) и выплескиваю. раньше выплескивала в унылые витиеватые дайри-посты, а сейчас лень, да и не маленькая: понимаю, что толку мало.
попытки отыскать родственную душу на просторах дайри-сети завершились по-жизненному неоднозначно. души нашлись, а вот посты на тему "того самого, отчего и у меня сердце болит" вряд ли найдутся. моя душа - потемки, вестимо.
так что сейчас я просто вбиваю в гугл то, что гложет меня в настоящий момент.
например "некого пригласить на ДР", "все надоело", "... мудак"
и по количеству ссылок понятно, как ты не одинок в этом вопросе. и становится немного легче. а вот ответы на Мэйле так и вообще поднимают настроение или обогащают кругозор.
вот например
otvet.mail.ru/question/12396872/

или вот такой классные разгрузочный дневник для всех русскоговорящих женщин. (женщина же суть жена, так ведь?)
archive.diary.ru/~dve/

так вот почитала я про всех мудаков. и как-то даже конкретных стала реабилитировать в собственных же глазах. у нас же в обществе достоинства мужчины строятся как отрицания недостатков. (мой, например, не изменяет, не поглощает жратву тазиками (ладно, не всегда) ) ну и на все вопросы есть самое важное слово "ЗАТО". хотя в моем теперешнем настроении хочется общую фразу составить примерно следующим образом. "он конечно скотина, ЗАТО мудак (в смысле мущщино ввиду этимологии слова) ! "

19:21 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодня попрощалась с квартирой на Захарова. был и комок в горле, и желание заплакать. хотя думалось, что расставание пройдет с легкостью. была ли я счастлива в этой квартире? вряд ли. а вот хорошо мне там было. много души было вложено в эти стены, полы и даже окна... и может, главная причина в том, что ни разу я к ней не относилась как к съемной. поэтому и вкладывала душу. а сейчас она стоит почти совсем пустая, но все равно мне симпатична. а в полной тишине звучат голоса воспоминаний: мой радостный смех, мое продуктивное одиночество, голоса тех, кто был там гостем. в это квартире я прожила особенное время, свободное и самостоятельное. в этой квартире я была свободна.

15:51 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
В Минске почти 950 квартир в домах, которые будут построены в нынешнем году, не имеют потенциальных владельцев. Об этом корреспонденту агентства "Минск-Новости" сообщил начальник управления жилищной политики Мингорисполкома Николай Ком.

Чтобы помочь застройщикам заключить под возведение этих квартир договоры с минчанами, стоящими на учете нуждающихся в улучшении жилищных условий, в управлении жилищной политики решили развернуть масштабную информационную кампанию. В администрациях районов будут оформлены отдельные стенды о долевом строительстве, где поместят перечень строящихся в городе жилых домов, данные об их расположении, конструктивных особенностях, количестве квартир, их площади, стоимости квадратного метра, сроках начала и окончания строительства, сведения об организации-застройщике. Такая полная информация появится и на официальном сайте Мингорисполкома на страничке, посвященной долевому строительству.

Отделы жилищной политики районных администраций будут принимать заявления от очередников, готовых строить квартиру, и затем выдавать им направления для заключения договора с застройщиком. Кроме того, горожане и сами могут обратиться по данному вопросу в стройорганизации.

Как отметил Николай Ком, застройщикам, в свою очередь, необходимо проводить гибкую ценовую политику, снижать цены на жилье.

@музыка: Fhbz

14:33 

итоги

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот все говорят ностальгия, ла-ла, студенческие годы самые беззаботные.
а вот я искренне надеюсь, что у меня больше никогда, слышите в небесной канцелярии! больше НИКОГДА не будет таких "беззаботных" лет. лет, наполненных чувством собственной ничтожности, когда ты никто и денег ты на себя не зарабатываешь, и город не твой, и в квартире ты живешь не своей. и при этом всем все об этом отлично знают, а некоторые норовят без повода тебе этим дать под дых... а ты едва стоишь на ногах, только обретая ими выбитую чуть ранее почву. ах да! твой дух еще тоже не совсем окреп, и ты еще в чем-то сомневаешься, а кто-то пользуется твой слабой оболочкой, чтобы поглубже залезть в душу, чтобы указать на недоделки, которые тебе давно не дают жить, которые сто раз заедались вкусненьким и заклеивались обещаниями самому себе. ах да, а еще постоянная невозможность сбежать туда, где тебе хорошо и где тебе априорно рады.
они наконец закончились мои беззубые студенческие годы. и слышите меня все?! слышите меня там?! я не обещаю, что смогу побороть бессилие и отчаяние, но такой слабой я больше никогда не буду. и если я кому-то нравлюсь как личность, пусть знает, какую я цену за это заплатила: год жестокого одиночества, год расковыряной души, лето разлуки, месяц счастья, год угнетения, месяц ремонта, год депрессии, полгода жестокого лечения, полгода радости, а еще сверх всего этого сотни дней одиночества, три квартиры, несколько лишних килограмм, нехватка денег, несколько легких встреч и невыносимо тяжелых расставаний. а на типа хорошее, типа там ездили, ходили, пили... мне плевать. вокруг себя я почти не вижу достойных, а если и встречаю, то не общаюсь, потому что... потому что так не складывается, не принято отчасти. ну и плевать, зато у меня есть зубы, которые можно крепко сжать от боли.

@музыка: "некого встречать, пустой вокзал..."

@настроение: Ночные снайперы - Осень Ну и что?

@темы: доза депрессии, доза рефлексии

19:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
нервы не к черту. истерики становятся все чаще и чаще. я устала... даже проснувшись утром, я чувствую себя уставшей. я потеряла всех своих интернет-собеседников, прекратила встречи с друзьями, забросила саморазвитие... волосы вылазят клочьями, наметились проблемы со здоровьем, а вкус к жизни кажется потерянным навсегда.
да, это все обо мне, классной девушке с устроенной личной жизнью.

сбежала от домашних загонов на работу, почему-то включила Арбенину... и стало легче. лесбиянки должны быть хотя бы для того, чтобы их гетеросексуальные сестры могли найти в себе хоть каплю мужества, когда мир кажется безвыходным.

@темы: доза депрессии

17:25 

Пост.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
That's it! а было на самом деле очень здорово. все-таки культурная программа за 5 тысяч зеленых себя оправдала. разве что она была перенасыщена. я была отмечена в номинации "девушка, которая разбирается вообще во всем, начиная ...(тут я прослушала) и заканчивая охотничьими ножами", а я-то думала, что мне отметят как самую болтливую ))). все было просто шикарно: и место проведения, и сервировка, и какие-то мелочи, и конечно же мои однокурсники, некоторых из которых было просто не узнать. и даже не смотря на то, что душевно пообщаться просто не было никакой возможности, воздух был пропитан самыми лучшими эмоциями и чувствами.

очень понравилось фаер-шоу, хоть и пришлось стоять в траве у озера, отдавая голые ноги на растерзание комарам и отпуская шпильки в дерн. а вот стриптиз, который я ждала с профессиональным интересом одновременно и огорчил, и порадовал. потому что это не танец, это тупо раздевание с элементами танца. за такие деньги! зато я могу лучше! я! а насчет мужского стриптиза я поняла одну простую вещь: мужчина не может "дразнить" женщину. это нонсенс. (поясняю: в этих играх смысл в том, чтобы слабый приручил сильного единственно возможным методом шоковой терапии) мужчина может раскрываться только для мужчины. поэтому все кто видели классный мужской стриптиз видели его в гей-клубах.


помимо всяких там спецэффектов, самым приятным для меня был разговор с Димой, человеком, который много сделал, чтобы меня вырастить... после общения с ним я всегда задумываюсь на тему близости. что это? и в чем ее смысл? я всегда поражаюсь, насколько мы отдалились физически, но насколько при этом близки духовно, потому что даже после трехлетнего молчания создается впечатление, что мы никогда не прекращали общаться...

ну, а напоследок было приятно вернуться домой вдвоем, чтобы снова уснуть в обнимку в мечтах об отпуске.

жаль, что утро сегодня выдалось пиздец какое.

@музыка: Sonata Arctica

@настроение: работа у меня единсвенное место, куда хочется прийти и не хочется уходить

@темы: доза рефлексии

15:49 

пре.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Забыты все переживания, частично забыты оценки, две корочки где-то валяются дома... прощены все обиды, осмеяны все детские представления, а в шкафу дожидается своего часа платье или костюм. сегодня выпускной. сегодня мы снова увидимся. в качестве студентов в последний раз, в качестве друзей, надеюсь, далеко не последний.

пошевелив угли чувств, которые были рождены за эти пять лет, я поняла, что ухожу налегке. мои костры незаметно догорели до конца. символично, что как раз сегодня я договорилась о новой квартире, а значит все осталось за поворотом: и чувства, и загибы памяти, и воспоминания, и невысказанное, и смутные надежды, и юношеские иллюзии.

на-лег-ке!

просто было так, а теперь будет иначе. и это совсем не имеет значения. потому что за 5 лет мы хоть и обзавелись работами-машинами-любимыми, все равно остались теми же ребятами, какими были на первом курсе, только отбросили лишнее и подчеркнули лучшее.

и сегодня у меня будет совершенно особенный вечер. я буду официально праздновать зрелость своей личности.

@музыка: Sonata Arctica

@темы: доза рефлексии, типа эссе

17:17 

вот

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
а мне тут на днях (в понедельник) диплом вручили. вот. добрые люди и фотки в контакте выложили.
а завтра мы будем это дело праздновать (в смысле выпускной, вручение уже отпраздновали)
и у меня еще не было такого праздника, к которому я так не готовилась (даже морально). но все равно хочу выпускной, потому что уж очень хочется встретиться с однокурсниками. как ни крути, они у меня самые лучшие.
вот. а пять лет... ну да, промчались-пролетели... ну, типа того, все дела, быстро, но ни ностальжи, ни осознания "лучших лет" у меня нет. а с чего бы вдруг? полноценная учеба закончилась 3 года назад, формальная - год, все в Минске, почти все в Скайпе, а один и вообще каждый вечер рядом. главное - не растеряться, не прекратить встречи и общение.
а вот и фотка. патрыотишшская

@музыка: Queen - Now I'm Here

@настроение: времена меняются, а я все та же, какой помню себя в 15 лет)))

@темы: доза рефлексии

19:37 

lock Доступ к записи ограничен

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:01 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
мы любим конфеты, которые между собой называем дурными. почему? да потому, что стоит съесть одну, как уже невозможно остановиться. сегодня решила погуглить.
и вот что нашла помимо чисто справочной информации и демагогии на тему "неконфетного" названия.

"Шалена бджілка Фрутті” фруктових смаків — апельсина, грейпфрута, вишні, червоних ягід, лимона й лайма та суниці.

мне больше всего нравится вишня и червониi ягіди

15:41 

сегодня

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
порадовала случайная картинка.


а еще я в последнее время не знаю, что слушать, поэтому слушаю оперу. отакот.

18:14 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодня жарко, я скоро уеду к родителям. на сей раз не одна... вот как оно в жизни... теперь мы везде вместо я)))
я слушаю Авантазию, ничего не хочу делать, даже как обычно хочу сбежать от всех, но чем дальше жизнь, тем сложнее побег...

а вчера у меня была защита диплома. вот так. и мне даже 9. представьте))) мне-дауну в полупрозрачной блузке и красных туфлях поставили 9!!! скорее для себя напишу тему своей давно написанной работы "Разработка подсистемы аналитической отчетности для управления сбытом".

сегодня меня на работе поздравляли, радовались, ели тортик и пиши шампанское, спрашивали о планах на будущее...

а нет у меня планов на будущее. вообще нет. и вряд ли появятся в ближайшее время. последний свой план я как-раз и выполнила. последним моим планом было поступление в университет. (не задумываясь в какой)) ). 5 лет назад я думала, что поступлю и буду ботанить, чтобы потом делать карьеру, и все это ради того, чтобы доказать себе и всем окружающим, что я не тварь дрожащая, несмотря на внешнее уродство, могу претендовать на право голоса и собственное мнение... достигла? достигла. только без всякого ботанизма и карьеры. просто поняла, что на фоне многих я очень даже и заменила далеко идущие планы сиюминутными желаниями: хочу платье - пошла и купила, хочу работать - все само собой сложилось, хочу счастья - пометалась, пострадала и успокоилась. - Нормально, Григорий? - Отлично, Константин.
этап жизни? да ну! мои этапы никак не привязаны к внешнему. вот почувствую я что-то внутри себя другое, тогда и закроется какой-то этап, а пока .... все еще до конца не доходит, что этот дамоклов меч под названием универ уже больше не висит надо мной. никому ничего там не должна, больше не нужно думать, как разобраться с пропущенными парами, как сделать курсач, как пережить вечные унижения на защитах... разве что жалею, что уже нельзя будет свалить с пары в хорошей компании и выпить пива на площади Независимости или другом "студенческом" месте, но... так теперь никому нельзя пива выпить на улице по нашим законам... а мне это очень нравилось. да и все. ностальгии не предвидится, тк уже год мы все живем "постуниверской" жизнью и при этом с каждым разом нам приятнее встречаться.

@музыка: Avantasia - Runaway Train

Клубника со льдом

главная