ЧЕЛОВЕК ОСВОБОЖДЕН ОТ ТОЖДЕСТВЕННОСТИ СЕБЕ САМОМУ, СВОЕМУ ОКРУЖЕНИЮ И СВОЕМУ ПРОШЛОМУ
А.Кураев
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

Зима. Цветаева. Серость.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
совершенно случайно наткнулась в сети на тетради Цветаевой. (tsvetaeva.lit-info.ru/tsvetaeva/proza/tetradi/t...)
почитала, погрустила... мощно да. и манера писать, такая хлесткая, стремительная, как будто слова торопятся и не поспевают за мыслями, и чувства-чувства. сильно очень и заходит глубоко, и понятно, и так... до дрожи. но, вот какая штука: при всем понимании самым нутром того, о чем она пишет, все равно во мне присутствует некое абстрагированное восприятие, хочется покачать головой и спросить у гипотетического психиатра:
- доктор, это называется психологическая зависимость? неврастения? или она просто эмоционально не зрелый человек?
я знаю, как это, когда от любви разрывает на части, я знаю, что значит помнить каждое слово или придыхание через время и расстояние, но вот как-то по-человечески так эту женщину жалко... тоскливо от ее дурацких попыток самоутешения, от несправедливого наговаривания на себя, да хотя бы от самого факта этих записей.
сколько их всех: неврастеничных, творческих, измученных и дошедших до исступления? вот никак не могу я думать, что "зато стихи хорошие писал(а)". хочется, чтобы счастливых людей было все-таки больше, а в грустных стихах чтоб не было нужды.

@темы: я так думаю, типа эссе

18:21 

Отрезвление

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
А мне все снится Бельгия: шпили, площади и пряничные фасады с большим числом окон. Просыпаясь, вижу возле себя темные волосы Андрея и сквозь сон думаю, что это мама. Скучаю и каждый раз подсознательно хочу проснуться Там.

Очень многое о себе поняла, со многим разобралась. И вместо того, чтобы ощущать какое-то подвешенное состояние или вырванность из контекста, напротив, ощущаю твердую землю под ногами и невероятную силу духа. Очень хорошо ощущаю саму себя. Слушаю метал-музыку, живу внутренними стремлениям. Мир большой и интересный, окружающая действительность не так чтобы и важна, больше ничего не болит и не гложет. Равновесие и абсолютное понимание того, что мой покой - это постоянная смена всего.

Вот уж не думала, что период длиной в 2 года буду "закрывать" так.

P.S. Когда-то я для себя решила, что моя совместная жизнь - это путь воина, путь самурая. И сейчас мне кажется, что я перешла в выпускной класс. Впереди диплом, тысячи переживаний и большая работа, а потом расставание со слезами на глазах и новый виток. Да, все может быть, но сейчас оно ощущается именно так.

@музыка: Therion - The Perennial Sophia

@темы: итоги, доза рефлексии, я вместо мы

18:31 

"поют про звезды, а видится спальня..."

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Вообще восприятие и его корреляции с возрастом - это такая занимательная для меня вещь.

Недавно решила послушать музыку, которую я слушала на первых курсах университета, когда мне было лет 19-20, а мир вокруг меня казался новым, свежим и неизведанным. Тогда я слушала и влипала в немного непонятные рифмы, меня завораживали какие-то музыкальные инструментосплетения. А сейчас послушала ради интереса… и так понятно все стало. Нет, я не могу сказать, что тогда я совсем ничего не понимала. Просто понимание было на уровне чувств, эмоций. А сейчас, все как-то очевидно на уровне “что произошло у автора, что он такое написал”. Песни про любовь стали песнями про секс, а скорее про его отсутсвие… Песни про свободу и выбор - стали песнями молодых максималистов. А что-то осталось неизменным. Придираться стала больше: тут музыка недотягивает, тут запись плоха, а в целом - молодцы, искренне все.

Не могу сказать, что так уж стало все для меня прозрачно в сфере человеческих отношений. Просто чем больше узнаешь, чем больше переживаешь, тем понятнее разные эмоции. Раньше было “да как можно?”, сейчас вполне понятно как. Жизнь идет, что бы в ней не происходило, не останавливается неумолимое течение времени, а я становлюсь… нет, не циничнее, мудрее. Радует то, что бывают моменты, когда все: и звуки музыки, и мир вокруг, и вкус сигареты, и какое-то внутреннее состояние один в один, как давно, как 10, 8, 5 лет назад. Эти состояния - как отчий дом в душе, место, куда можно вернуться, чтобы свериться с самим собой, место, где не властны никакие обстоятельства.

А вообще, в последнее время я чувствую себя молодой, свободной и счастливой. Чувство внутреннего равновесия, гармонии - это то самое дорогое, что, на мой взгляд, нужно беречь, то, что нужно суметь пронести через все жизненные трудности, годы и сомнения, через влияние других людей и даже через минуты счастья. Я почему это все пишу. Иногда я теряю сама себя и испытываю внутренний дискофморт, мечусь куда-то, а потом вновь обретаю себя, свою почву под ногами и мне хорошо.

@темы: доза рефлексии

15:10 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
это ооооочень неловкое чувство, когда совсем не ждешь внимания, а получаешь то, что очень хотела.

вчера сидим вечером, разговариваем. разговор плавно перетекает на тему желаний.ну и я так, мол,
- да, конечно, я очень хочу купить хорошие наушники, но я так много всего хочу, что они у меня никак не стоят в приоритетах.
А. отворачивается, достает коробку, дает мне:
- такие пойдут?
-аааа, наушники? обоже! это что мне? ты с ума сошел, верни их в магазин.
- а такие? - и достает еще одну коробку с наушниками
- у тебя там что? магазин желаний под диваном?

это было самое невероятное вручение подарка в моей жизни. вчера полночи слушала музыку и кончала. по ощущениям, как будто мои уши грибов поели.
в общем, февраль снова заиграл яркими красками.

@темы: мы вместо я, жизнь, Діагноз - меломанія

14:21 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вопрос зачем все чаще и чаще одолевает в последнее время. зачем что-то делать, зачем развиваться, зачем вообще жить.
ответов на него я не вижу.
депрессия

@темы: доза депрессии

16:51 

Итоги.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Как-то хотелось написать итоги года, о том, как я много чувствовала, развивалась, открывала для себя что-то новое, худела, покупала шмотки и выглядела лучше, чем раньше, при этом так и не стала ценным специалистом и не посвятила жизнь карьере, как планировала в детстве… Но случайно прочитала итоги прошлых лет – и обалдела от какой-то их одинаковости. Ну, правда же. ) Каждый год у меня какие-то чувства, какие-то увлечения, каждый год я живу вопреки стереотипам и под конец года остаюсь довольна собой. Все то же самое, только как-то глубже. В общем, надо уже выпить за мою короткую память и не остывающий ум, за то, что я могу каждый год переживать все, как в первый раз, и выискивать новое. Ну, и за возможности так жить, в первую очередь.

@темы: итоги

16:27 

вместо итогов года.

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
Каждый год накануне рождества или нового года мне хотелось чуда. Я толком не представляла, какое оно из себя, в противном случае, это уже было бы не совсем чудо… Просто хотелось, чтобы произошло что-то такое невероятное, чтобы сразу стало очень хорошо – как в сказке. Мне казалось, что когда чудо наступит – все сразу изменится и, что самое главное, – все сразу будет: и радость, и настроение, и имбирное печенье, и я в красивом платье. Ну, или не имбирное печенье, тогда я вообще про такое не знала и не думала. В конце каждого декабря я подводила итоги года, в них были события и какие-то другие вещи, а то, чего мне хотелось оставалось в категории «жаль, но в этом году у меня не особо получалось заниматься тем-то и тем-то». В иные годы то казалось, что не хватает снега и чудо не способно наступить по такой отвратительной погоде, то, что я переела салата оливье и кроме лишних килограммов никто не придет, то, что мне одиноко и я не в том состоянии, чтобы принять что-то невероятное.

Однажды желание сбылось. Почему-то не в новогоднюю ночь, не в ночь перед рождеством, не в праздничное утро… и не было ни зимы, ни снега, как-то вообще особо ничего не было, но только оно вошло в мою жизнь – и мне стало хорошо. Неимоверно хорошо, только не непрерывно. У меня билось сердце, мысли пульсировали в мозгу, я понимала, что какая-то непреодолимая сила наваливается на меня и меняет всю мою жизнь, просто все переворачивает вверх дном. Тогда я не понимала, что это чудо, скорее это напоминало катастрофу. Иногда мне хотелось закричать: «Ну, почему это все со мной? Неужели нет каких-то других вариантов?» А ведь было именно так, как я и хотела. Я стала заниматься совсем другими вещами, перестала хотеть того, чего хотела. Все, что мне казалось обязательным, стало таким маловажным, а то, что было в категории «когда-нибудь» стало заполнять мои выходные. Иногда я смотрела на себя и не узнавала. Вернее, я вообще перестала узнавать себя, но в отличие от периода «до» я стала очень счастливой, я научилась улыбаться и доброжелательно смотреть людям в глаза. А еще стали появляться какие-то имбирные печенья, фотографии, платья, какие-то неведомые ранее желания, даже из зеркала поглядывала другая девушка, даже внешне другая. Не помогал ни алкоголь, ни попытки как-то все забыть, ни жалкие потуги что-то изменить... и я сдалась, приняла это все и не видела ни одного повода для сопротивления, хотя тысячи раз думала, почему это все происходит, и можно ли так жить вообще. Даже в самые трудные моменты я возвращалась мыслями не туда, где всего этого не было, а туда, где все это было.

Снова заканчивается год. На сей раз мне не хочется подводить никаких итогов, я и без них знаю, что все было хорошо, что дело не в снеге и не в шампанском, не в зиме и не в антураже. Все дело в том, что внутри. И мне приятно, что внутри меня до сих пор искрится волшебство, жизнь не обесценилась, не сломалась, просто стала совершенно другой и мне в ней снова хочется жить, хочется любить, хочется чувствовать, хочется просто чего-то хотеть, о чем-то мечтать. Просто хочется, чтобы чудо еще немного задержалось. Без него на самом деле все как-то слишком просто и спокойно. Так, что совсем не интересно жить. А с ним я словно проваливаюсь в параллельный мир, где все совсем не так и где мне невероятно хорошо.

Возможно, с точки зрения какой-то объективной (или лучше сказать, адекватной) реальности, я пишу о простых вещах, которые легко разложить по полочкам, но суть же именно в том, чтобы найти тот, другой взгляд на вещи, особенно во взрослой жизни.

И здесь я бы могла написать, что в канун рождества можно пожелать, чтобы сбывались мечты, но… мы ведь не всегда себе это правильно представляем. Поэтому я просто пожелаю всем и себе в том числе, чтобы мы были счастливы, там или здесь, с кем-то или в одиночку, сегодня, завтра или просто в каком-то достижимом будущем…


@музыка: Лявон Вольскi - Сон

@темы: доза рефлексии, итоги, типа эссе, я вместо мы

15:01 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сходила на выходных в ЦУМ (для тех, кто не из Минска. ЦУМ - это такой советский магаз с евроремонтом, а не подобие гламурного ТЦ в Москве).
it was really bad trip.
поняла, что бэд трип в этой стране у меня начинается, сразу как только я вижу наш красна-зялены флах или весь этот совок.

@темы: доза депрессии, доза рефлексии

17:07 

Наркомания? Устали?

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
У нас в городе висят плакаты "Наркомания? Устали? Позвоните".

вот честно, хочется позвонить и попросить, чтобы рассказали, какой же он - мир без наркотиков. Вернулась из Амстердама. ломка. после веществ - обостренное внимание к вещам, после самого города - адское непонимание нашей действительности. Вообще, наверное, тот пазл из мыслей и домыслов, которые бродили в моей голове довольно долго, наконец-то сложился. Я поняла, что мой дом явно не в этой действительности, не в этой стране и, кажется, поняла, в какой. Наркотики - это не дверь в новый мир, это встреча с самим собой, наверное, поэтому их и запрещают. Думала о своей жизни. Вот вроде я стараюсь жить насыщенно и интересно: фотография, верховая езда, увлечения - а по итогу поездка в Испанию, поездка в Голландию - и между ними, такое чувство что ничего не было, что я вообще не жила. Вспоминаю те моменты, когда мне здесь было хорошо, и понимаю, что просто были другие наркотики - как любовь или единение душ, иногда музыка. Вообще, наверное, из-за того, что здесь непросто просто жить, просто пойти в магазин, просто погулять по городу, просто купить домой какую-то вещь - мы намного острее воспринимаем другие вещи, как общение, секс, алкоголь, музыку, интересы.

вот у меня и вопрос: какой он, мир без наркотиков?

@музыка: Muse

@темы: итоги, доза рефлексии, доза депрессии

15:58 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
вот кто-то считает годы, кто-то достижения, кто-то деньги и должности, кто-то количество незамужних подружек...
а я всегда отмечаю для себя свадьбы бывших поклонников. свободных уже почти не осталось... не знаю, почему, но меня это удручает, наверное, потому, что время идет, а мой личны воз и ныне там... недавно очередной выложил. а я считаю, что скоро придется заводить новых что ли, а то в старой гвардии уже почти никого не осталось...

16:27 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
очередная встряска в жизни. буду и дальше познавать себя.
читаю про Ландау. Удивительный человек, я и сама прихожу к тому, что счастье нужно создавать себе самому.

@музыка: Caro Emerald - The Lipstick on His Collar

@темы: доза рефлексии

19:12 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
завела ЖЖ, чтобы выкладывать фотки. теперь вот и пишу иногда там. если кому интересно dashabezina.livejournal.com/

16:42 

считаю книги в этом году

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
1. Паоло Коэльо "Победитель остается один"

норм че, есть полезное, есть всякие глобально-божественные идеи в духе Коэльо, но в целом вполне читабельно.

2. Фредерик Бегбедер "Любовь живет три года"

норм. норм и норм. современно, легко и с мыслями. узнаешь себя. думаешь о ней, да, об этой любви и о той ), с и без которой наша жизнь такая особенная.

3. Франсуаза Саган "Любите ли вы Брамса?"

читать дальше

4. Евгений Гришковец "Реки"

читать дальше

5. Евгений Гришковец "Рубашка"

читать дальше

6. Уильям Теккерей "Ярмарка тщеславия"

читать дальше

7. Франсуаза Саган "Здравствуй грусть"

читать дальше

8. Жоржи Амаду "Дона Флор и ее два мужа"

читать дальше
запись создана: 15.02.2013 в 19:14

18:40 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
чувствовать себя не несчастной, а просто свободной.
перевести настоящее в разряд прошлого.
побаиваться, но смотреть в будущее.
... все равно вспоминать...

@музыка: Gotan Project

@темы: я вместо мы

21:47 

ВНЕЗАПНО

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
не могу не поделиться, потому что это слишком эпично.
на выхах Андрей открыл наш почтовый ящик и обнаружил в нем.... никогда не догадаетесь что... зуб. ЗУБ блядь! человеческий зуб.

19:59 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
как-то захотелось послушать Сонату Арктику, музыку, которая всегда была для меня одной. накатили воспоминания о моей "молодости" (времени, когда я была свободна от личной жизни). слушаю и так хочется вернуться туда, где у меня не было мыслей про все эту дурацкую совместную жизнь, где не было никаких забот, разочарований, попыток что-то склеить или "научиться жить с или без", не было бесконечных раздумий, выборов и всего того надуманного и реального, что приходит тогда, когда любовь набила оскомину. тогда было вот такое ощущение, что все непременно будет, только непонятно когда. тогда я не гналась за временем, не боялась постареть, мир был большим, целым и неизведанным, а я жила своими ощущениями и мелкими радостями.

как-то перечитываю и понимаю, что я глобально устала от личной жизни. я понимаю, что это звучит по меньшей мере странно, но я все чаще и чаще в последнее время думаю о том, что до подросткового возраста человек, а особенно девушки почти всемогущи: хочешь читать - берешь и читаешь, хочешь танцевать- танцуешь. ни тебе недотраха, ни желания варить борщ и рожать детей, ни скучаний, ни раздумий о будущей жизни и том, лучше ли жить одной или мириться с чьими-то тараканами.

возможно, все-таки были правы те, кто говорил, что как ни крути, женщина успокаивается, когда выходит замуж, ну т.е. один большой вопрос в ее жизни закрывается и можно спокойно жить дальше. может, так оно и есть. как окончить школу или университет: сдал и живи текущими проблемами без возвратов во всякие "если бы".

а может, я просто живу очень беспроблемной жизнью, вот и копаюсь в том, что другим и в голову не приходит. хотя я убеждена, что когда по-настоящему хорошо, никаких сомнений не возникает.

@музыка: Sonata Arctica - Juliet

@темы: доза депрессии, я вместо мы

19:21 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
бывает, что чего-то не хватает. ну, даже сам толком не понимаешь чего. просто как-то пустовато, скучновато... нiякавата, хорошее белорусское слово. в такие моменты вроде как осознаешь, что у тебя все хорошо или не так чтобы очень, но нормально, но чего-то не хватает. становится грустно или просто нет настроения.

а бывает, что не хватает чего-то вполне конкретного. и это НЕ-ВЫ-НО-СИ-МО. особенно, когда не хватает кого-то. это просто ужасно. такое состояние гложет, изматывает, заставляет искать какие-то замены, какие-то способы отвлечься. вроде куда-то ходишь, что-то делаешь, с кем-то видишься, но от этого становится только хуже, потому что это состояние все равно находит и ты знаешь, что от него ни убежать, ни скрыться. невыносимо, когда это все повторяется, потому что страшно от такой безнадежности. опускаются руки, но ты точно знаешь, что отдавшись этому состоянию, все равно не будет меньше болеть. чувствуется, что придется страдать снова, что ты в общем-то бессилен, что ты понятия не имеешь, когда все это закончится, а главное, чем все это закончится...

@музыка: Сплин - Прочь из моей головы

@темы: я вместо мы

18:27 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
приехала с марафона. рада, что поехала. ну, что ж ) я честно открутила/прошла свои 72 км, приехала бодрой, не голодной и довольной. даже сил еще хватало. потом всю ночь ездила, собирала своих "спортсменов" кто где встал. конечно, такое погружение в велик/природу/виды/усталость/грязюку/холод/дождь/солнце отлично помогает от мыслей, от которых я уже порядком подустала. стертая промежность не позволяет думать о сексе вообще. так что мне было хорошо. в отличие от тех, кто жаловался на боль или усталось, мне все это не страшно, мне главное почувствовать себя свободной от него... хоть на часы. но, вообще, не буду лукавить, когда мне было совсем трудно и не было сил крутить, я вспоминала наше маленькое украденное счастье и только этим и ехала. я как рыцарь, что из-за любви уходит на войну. я бы ушла. там окопы, снаряды, стреляют. там нет надежды, но в то же время есть право помечтать.

а вообще, после того, как вырвешься напрочь из своей жизни, все становится понятнее. и понятно то, что меня не устраивает моя жизнь. с одной стороны, да, здесь тоже есть интересные увлечения, но по большому счету... меня не устраивает. и дом, и быт, и распорядки дня, и работа... как-то нет радости по возвращению домой. и нет этого чувства дома. смотрю на все вокруг и снова хочется сбежать. но, пожалуй, это самый легкий путь. а надо не сбегать, а исправлять. это гораздо сложнее. думаю, что буду исправлять, а когда будет становиться совсем невмоготу, буду убегать в походы/поездки. а еще в горы хочу...

@темы: я вместо мы, доза рефлексии

00:58 

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
сегодня ехала домой пипец какая замученая. и работой, и своими мыслями. накуреная, с вакарчуком в ушах, с мыслями о том, что из жизни ушел позитив, пропала радость, а когда нет радости, я становлюсь непривлекательной, нападаю на сладкое, поправляюсь, от этого ненавижу себя и никому я в таком состоянии не нужна.
и вот стала я так в вагоне метро и обреченно прислонилась к стенке. и тут соббсна ВНЕЗАПНО ко мне подошел мальчик и весьма навязчиво попросил у меня наушники. мне стало так прикольно, что я сняла с себе наушники и отдала ему, включила что-то рандомное, оказалось Стинга. и так мне весело стало, что я ехала и улыбалась, а он слушал мою музыку и обнимал меня. воооот.
короче, я с ним иду на кофе, а в жизни все не так уж непроглядно. и да, я думала, что ему 19, а он - что мне. вроде ему тож 25). во дела)
короче, буду надеяться, что он не состоит в сетевом маркетинге, а просто хороший парень)

@темы: я вместо мы

13:32 

Киев

самая тяжелая болезнь мира-мышление: она неизлечима
с 12 по 14 мая (включительно) я буду в Киеве. еду одна. буду смотреть на Днепр и думать о жизни. так что, дорогие мои девочки, если вдруг есть желание увидеться, то я буду очень рада. так же буду признательна за все советы на тему "куда податься", "что заценить", "куда не ходить" и т.д. отдельно меня интересует: есть ли шоппинг на Марсе в Киеве.

@темы: я вместо мы

Клубника со льдом

главная